Профиль

Музыка

Музыка

Украина, Киев

Рейтинг в разделе:

Последние статьи

smth from the брєд (два)

в мене риб"ячі очі.
очі, наповнені повітрям.
очі набухають і погано бачать.
очі тягнуть вверх.
в мене мозок один на двох.
в кожному русі - елемент абсурду.
лише джунглі навколо мене
колишуться в такт вагону.
думки сплітаються в дивні сюжети,
міміка хвора, холодні пальці,
розплетені кучері,
мовчить телефон.
(подруга хоче отримати Всесвіт
у подарунок на День Народження)
химерні коханці сплять в своїх норах.
діти на вулиці бігають хворі.
риб"ячі очі не бачать нічого.
змінюєш почерк і смак цигарок.
кольорові спідниці нічого не гріють.
виходиш із пари мастурбувати.
(петтінг, звісно, краще,
але що поробиш?)
дивишся порносни у метро.
хочеш своїх подруг,
одну за одною,
зариваєшся у своїх бажаннях,
ганешки обпікають тобі губи
і повітряні кульки
звисають з дерев,
наче використані презервативи...
згадуєш про Нього,
дивишся у простір
зхолоднілими руками,
риб"ячими очима,
очима з повітрям
чіпляєшся видінням
якось відсторонено
споглядаєш, як твій коханий
(а може і геть не коханий)
має іншу жінку.
інша жінка має коханця.
мучить сумління
і випита кава,
конопляні приходи
наздоганяють
все частіше. нізвідки
винирюють риби
твоїх бажань
з глибин шлунку,
з глибин океанів
твого хтивого глузду,
який повільно з"їжджає
в нікуди.

smth from the брєд

"Простір утворює порожнини у вигляді контролів на одежі час провалюється в плями венозної крові коли веселий строкатий натовп перебуває в очікуванні пиятики музика видлубує порожнини у просторі й ці дірки повільно заростають тютюновим димом перебуваєш в очікуванні чогось неочікуваного маєш при собі запас кишенькових альтернатив жодна з яких не заповнить і найменшої порожнини цього шаруватого губчастого простору"
 
таке іноді відчуття, що простору навколо не існує.
існую тільки я. і те, що мене цікавить. той, хто  мене цікавить.
фокусування на процес.
все інше - поза кадром.
все інше - не важливе.
нема об"єкту - виникає порожнеча.
заповнити її чимось дуже важко.
майже неможливо.
це болить.
тебе жахає щось нове.
все твоє "нове" якось чимось пов"язане із попереднім.
замкнене коло.
час тут нічого не дає.
його просто немає.
до тих пір, коли щось незвичайне не трапиться.
і ти знов зрозумієш, що навколо є простір.
варто тільки відволіктись від себе.
а це є найважчим.
як в наркотичному маренні сприймається все навколишнє.
якщо це триває досить довго - стирається межа сприйняття болі і простору.
вони стають єдиним цілим.
і ти в ньому тонеш.
до тих пір, поки не станеться щось надзвичайно важливе для тебе, що змусить тебе "прокинутись".
дякую всім за все, що ви мені робите.
відчуваю себе живою.
(хоча ми всі дуже різні)

300 китайців

З НЕОПУБЛІКОВАНОГО

Сергій Жадан
 
Це історія, що трапилася якось із китайцями,
із утікачами, що живуть на автостанціях,
в підвалах, по вокзалах, на батутах у спортзалах,
на товарі у контейнері і на соснових нарах.
 
Кожному китайцеві, що виїхав з Китаю,
але всяке слово Мао береже і пам'ятає,
складно уживатися щодня з капіталізмом,
із народним, інородним, видатним алкоголізмом.
 
І найстарші із китайців порішили більш не паритись,
й взяли собі у складчину роздовбаний «Ікарус»,
в салон напакувавши задля виїзду з країни
садовини, городини та іншої мівіни.
 
І ось їдуть
 
триста китайців добу до Будапешта,
триста китайців добу до Будапешта,
триста китайців добу до Будапешта –
перші вже на місці, підтягнуться і решта.
 
І ось вони вкладаються між торбами картатими,
і рухаються сторожко осінніми Карпатами,
за чорною пітьмою, за господньою сурмою,
за райською, угорською, смурною шаурмою.
 
І в кожного китайця є душа його непрощенна,
і сниться йому сонячна республіка Угорщина
з полями і тополями, фіатами і опелями,
соплями, рублями і солодкими коноплями,
 
з побудками і дудками, з фінансовими мутками,
з дешевими, кошерними, страшними проститутками,
з відкритими кордонами, циганськими баронами
і майже ще не вживаними польськими гандонами.
 
Два сонні водії вже третю ніч про щось шепочуться,
і в сутінках волочаться, і п'яно заморочуються,
криво посміхаючися кожному китайцю,
які їм влаштували тут китайську окупацію,
 
фігачать по облому, переборюючи втому,
щоби цю китайську наволоч довезти до кордону,
щоби здати їх на митниці місцевим чи поліції,
і накупити шмоток, алкоголю і по піці.
 
Везуть
 
триста китайців добу до Будапешта,
триста китайців добу до Будапешта,
триста китайців добу до Будапешта –
перші вже на місці, підтягнуться і решта.
 
І той із них, хто виживе у чорній м'ясорубці,
хто вислизне за браму бандитизму і корупції,
ще буде підробляти документи між арештами
і торгувати коксом на вокзалах Будапешта.
 
Й збираючись у клубах на свята і на паради,
на засідання китайської марксистської громади,
вони співатимуть: Мао!
Ми на місці, Мао!
 
Китайців ніколи не буває замало....

Декрет

Декрет

Саратовского губернского совета народных комиссаров

об отмене часного владения женщинами

Законный брак, имеющий место до последнего времени, несомненно является продуктом того социального неравенства, которое должно быть с корнем вырвано в Советской республике. Дос их пор законные браки служили серьёзным оружием в руках буржуазии в борьбе с пролетариатом, благодаря только им все лучшие экземпляры прекрасного пола были собственностью буржуазии, империалистов, и такой собственностью не могло не быть нарушено правильное продолжение человеческого рода. Потому Саратовский губернский совет народных комиссаров с одобрения Исполнительного комитета Губернского совета рабочих, солдатских и крестьянских депутатов, постановил:

1. С 1 января 1918 года отменяется право постоянного пользования женщинами, достигшими 17 лет и до 32 лет.

2. Действие настоящего декрета не распространяется на замужних женщин, имеющих пятерых и более детей.

3. За бывшими владельцами (мужьями) сохраняется право на внеочерёдное пользование своей женой.

4. Все женщины, которые подходят под настоящий декрет изымаются из частного владения и обьявляются достоянием всего трудового класса.

5. Распределение отчужденных женщин предоставляется Совету рабочих, солдатских и крестьянских депутатов, уездными и сельскими по принадлежности.

6. Граждане мужчины имеют право пользоваться женщиной не чаще четырёх раз  в неделю, в течение не более трёх часов при соблюдении услових, указанных ниже.

7. Каждый член трудового коллектива обязан отчислять от своего заработка два процента в фонд народного образования.

8. Каждый мужчина, желающий воспользоватья экземпляром народного достояния, должен представить от рабоче-заводского комитета  или профессионального союза удостоверение о своей принадлежности к трудовому классу.

9. Не принадлежащие к трудовому классу мужчины пробретают право воспользования отчужденными женщинами при условии ежемесячного взноса, указанного в п. 7, в фонд 1000 руб.

10. Все женщины, обьявленные настоящим декретом народным достоянием, получают от фонда народного поколения вспомощетвование в размере 280 руб. в месяц.

11. Женщины забеременившие освобождаются от своих  обязанностей прямых и государственных в течение 4х месяцев (3 месяца до и 1 после родов).

12. Рождающиеся младенцы по истечении месяца отдаются в приют "Народные ясли", где воспитываются и получают образование до 17-летнего возраста.

13. При рождении двойни родительнице даётся награда  в 200 руб.

 

*Несколько тысяч жителей Саратова вместе с женами и дочерьми переехали или в Тамбов, который управлялся Временным исполнительным комитетом и городской управой, или в Область Войска Донского.

(М. Веллер, А. Буровский "Гражданская история безумной войны")

я - холодная расчётливая стерва

я - холодная расчётливая стерва.
 
я играю чувствами людей в свои причудливые непонятные никому жестокие игры.
 
я сознательно, отдавая себе отчёт в том, что я делаю, делаю людям больно и получаю от этого охуенный кайф.
 
ты невьебенный псчихолог, да?
 
чего ты ожидаешь говоря мне всё это?
"о, да, чувак!  ты меня раскусил! вот чёрт! что же делать??"
этого ты ожидаешь??
 
окей, да ты прав, срать я хотела на то, что ты мне сейчас говоришь. срать я хотела на всё вообще в принцыпе. в данный конкретный момент для меня все люди - ресурс. ресурс для восстановления меня в норму. люди, не далёкие, пережившие такое однажды, это понимают и линяют от меня подальше. да. людей, которые мне дороги я не подпускаю к себе даже на расстояние вытянутой руки. что бы не использовать как ресурс их. в такие моменты я - социально опасен для всех и вся. да, я знаю это.
 
вы всё ещё хотите продолжать со мной общение, зная, что я вас когда-нибудь использую в своих целях??
 
я не умею ненавидеть.
я не умею долго обижаться.
и вы, скуа, пользуетесь этим!
я дверчива, да.
я вас всех люблю.
одинаково люблю.
и у меня (для меня) нет врагов.
я ни с кем не враждую.
и вы, сука, ПОЛЬЗУЕТЕСЬ ЭТИМ!!
и это - БОЛЬНО.
я к вам со всей душой....
а вы....
что вы?
чем вы отвечаете??
 
и вы удивляетесь потом, почему я себя так веду?
вы удивляетесь, почему я - холодная расчётливая стерва??
вы же САМИ в этом и виноваты!!
 
ты мой парень, я тебе верна, я тебя люблю, я всё для тебя делаю для того что бы ты себя со мной чувствовал комфортно.
я не замечаю твоего флирта на право и на лево, я закрываю глаза на все твои измены, о которых я прекрасно знаю, не закатываю тебе скандалов, прощаю тебе всё. я могу тебя прождать в свой день рожденья 12 часов до тех пор, пока ты не соизволишь ко мне приехать из другого города, где ты болтался по своим друзьям, которые для тебя важнее того, что тебя ждёт твоя девушка. я прощаю тебе даже то, что ты можешь без вести пропасть на полтора месяца и не убить тебя за это, а спокойно обьяснить, как ты поступил и что это за собой повлекло. я не говорю тебе о ревности, хотя схожу от неё с ума. я закрываю глаза на все твои вредные привычки и ни слова тебе не говорю о том, как меня это бесит. мне срать на то, что меня ненавидит твоя мать. я не замечаю того, как на меня смотрит твой отец. я с улыбкой одеваю на себя коньки, несмотря на то, что у меня на щиколотке открытая свежесодранная кожа нихуёвого размера, и таскаю по катку себя, тебя и ещё твоего 2х-метрового друга. конечно, дорогой, мне не впадло насрать на свои принцыпы и вытаскивать тебя на свидание потому что у тебя принцыпы никогда не звонить самому.
 
вот только, когда не обращаешь на одного должного внимания, говоришь ему, "да, дорогой, я, собственно, то же самое хотела предложить" на его "нам нужно некоторое время долго не видеться" и НЕ ВИДЕТЬСЯ С НИМ - то сразу начинаются истерики "киця, как я по тебе соскучился!!!" блять, чувак! ты меня заразил, я лечусь уже 3й, сука, месяц, какое встретиться??? ты вообще в своём уме??
 
если со вторым ведёшь себя тихо, спокойно, прилично и тактично, то от него слышишь? - "мне моя подруга о тебе сказала "берегись её - она слишком идеальна"...."
и что вы думаете??
 
когда до третьего не до конца, наверно, доходит, что лёгкий флирт - это основа общения мужчины и женщины. что если я мило общаюсь с твоим другом, то это совсем не значит, что я собираюсь его трахнуть. даже, если он очень не против. ОСОБЕННО, если он не против. и при этом САМ же мне очень долго колупает мозг о том, что если он флиртует с девушками, если он даже с ними уходит из бара, то всё это кончается ближайшим парком и буханием там. и особенно нихуя не значит, если он кого-то лапаетили даже целует... то, что это может относиться и ко мне - это ему как-то в мозг не приходит. от того и истерики с запоем на неделю с тем, что все люди - лицемеры и с "я не хочу тебя видеть" и "не заставляй меня тебя банить".
 
я, блять, что, всё ещё холодная расчётливая стерва?
со мной что, что-то не так?
или как это вообще понимать?
что за мужики пошли, а??
какие-то розовые сопли в чёрных штанах с охуенным самомнением!

Хочу лежать с тобой в постели!!!

  • 17.12.08, 16:43

хочу лежать с тобой в постели,
плевать в потолок, курить сигареты,
сбивать свои мысли в комочек страстей...
ты любишь печально
и нежно, и время...
а я люблю быстро
и страстно, и властно...
страдая, мы любим в этом себя...
ты можешь быть солнцем в холодную пору,
таким, что не греет, но светит так ярко.
ты можешь быть пеплом страстей и порядка,
я буду бальзамом на раны свои.
но ты не огонь, не холодное пламя,
не то, что сгорает в душе вот сейчас....
бывает, конечно, случайно запалит,
сорвётся и стихнет, оставив слезу.
но нет, ты не думай, меня уж не тянет.
я просто валяться в постели хочу....

Любителям суши

Смертельный деликатес
Автор: Елена Нестеренко

Поклонникам суши стоит узнать о том, какие опасности их подстерегают. Ученые разных стран предупреждают: популярный японский деликатес может содержать опаснейшие бактерии и личинки животных-паразитов.

Заведующий лабораторией микробиологии Тихоокеанского института биоорганической химии ДВО РАН Валерий Михайлов рассказал "Комсомольской правде" о том, какие микроорганизмы, по его мнению, могут содержаться в суши.

"Бактерии стенотрофомоносы мы обнаружили в море несколько лет назад, - сообщил он. - Их возраст около 10 тыс лет. Совсем недавно мы завершили исследование и пришли к впечатляющим выводам. Оказывается, они могли заразить множество морских организмов".

Древние бактерии провоцируют в человеческом организме развитие острых кишечных инфекций. А другие найденные в тех же водах микроорганизмы конпилобактер приводят к язве желудка.

"Эти бактерии обитают в Японском, Южно-Китайском и Филиппинском морях, в грунте, воде, губках, а значит, и в рыбе, - продолжает Михайлов. - Поэтому я советую есть морепродукты только после обработки, в жареном или вареном виде. Ведь возбудители опасных болезней погибают только под воздействием высоких температур".

По словам биолога, любители японских блюд, таких, как суши, роллы и сашими, подвергают свое здоровье серьезной угрозе. "Японцы, которые полусырую рыбу ели издревле, уже адаптировались к этим бактериям, - считает Валерий Викторович. - А вот организмы наших соотечественников такого иммунитета пока не выработали".

К не менее пугающим выводам приходят и ученые других стран. "В большинстве случаев сырая рыба заражена паразитом Anisakis. Этот вид не развивается в человеческом организме, но при попадании в желудок его личинки могут привести к серьезным клиническим проблемам и необходимости госпитализации человека", - говорилось в докладе, представленном на 72-м съезде Американской коллегии гастроэнтерологов. Медики подчеркнули, что диагностировать и лечить подобные заболевания крайне трудно.

Ранее ученые доказали, что суши содержит целый набор вредных химикатов, тяжелых металлов и пестицидов, которые неблагоприятно сказываются на умственных способностях, снижают детородную функцию и приводят к развитию раковых заболеваний. При этом блюда из морепродуктов изобилуют насыщенными жирными кислотами, которые способствуют увеличению веса.

По словам специалистов, чтобы минимизировать риск, японские блюда стоит есть или заказывать на дом только в "правильном" месте. Отдавать предпочтение надо известным сетям японских ресторанов, которые существуют в России не первый год. Там продукция всегда качественная, так как мощный товарооборот гарантирует свежесть морепродуктов. Кроме того, мелкие кафе могут закупать дешевую продукцию на рынках, где полностью отсутствует санитарный контроль.

Депрес

когда за окном дождь.

когда нет желания вообще хоть что-нибудь делать.

когда аська твоя молчит.

когда ты понимаешь, что у тебя куча работы, а делать её невероятно впадло.

когда ты понимаешь, что этот вечер ты проведёшь одна.

когда возникает такое ощущение, что человек, который тебе очень нравится и ты знаешь, что это взаимно, тебя избегает.

когда тебя не радует присутствие друзей.

когда тебя не печалит их отсутствие.

когда ты понимаешь, что чьё-либо присутствие тебя бы напрягало, но и самой оставаться не хочется.

что это?


не это ли состояние называется депрессией?

не это ли состояние вызывает у людей отрицание жизни?

не это ли состояние замыкает людей в себе?

могу сказать только одно - это осень!

и от неё никуда не деться.....

гороскоп часть два

Весы
Это, пожалуй, единственный знак,
кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке. Даже в
чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их ебло растянуто в
постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические
пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается.
С одной стороны с ними хуй соскучишься, с другой - у них дома может
быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне
дурындаском образе жизни. Поразительные способности к искусству
позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и
людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как
бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и
напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге
отмажутся банальной фразой типа . Сказать или сразу и без резины для
них проблема из глобальных.

Скорпион
Этого хрена можно
назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано. Даже
если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя хуями заместо носа
попросят бобов на похмелку - ему будет похуй. Все люди для него либо
друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые
дружно идут нахуй. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если
очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо
сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо
будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в
самый неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает -
это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его
предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает
поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в
людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и паталогоанатомы).

  Стрелец
Вот уж кого практически
невозможно застать дома, чтобы надавать потипа трахалу за прошлые
долги, так это стрельца. Этот *раззява* постоянно тусуется по разным
местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей в поисках
приключений на свою многострадальную жопу. Жажда новых знаний толкает
его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает причиной
горячих пиздюлей. Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не думая о
последствиях. Считая себя из хуя вон выдающимся, этот знак прямо-таки
рвется либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он будет
начальником, обильно заливая мозги окружающим. Зато стрелец никогда не
откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам
горсть, как бабла, так и отборных мегапиздюлин. Стоит отметить, что
если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство и не
забивайте хуй на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные
вещи.

Козерог
Отличительной чертой этого знака является то,
что он редко тусуется с людьми неустраивающими его по определенным
критериям. Ниибаца упертый (как, впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и
Овен), постоянно пиздячит вверх и вверх, неважно, будь то отвесная
скала или служебная лестница. При этом спокойно принимает хуйню в свой
адрес, т.к. хорошо знает себе цену (однажды он ее уже называл: -).
Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в Сбербанк, но при этом
халупу обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему и в хуй не впилась.
По данным статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и
долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до
опизденениия, пока этот знак сдохнет оставив нехуевое наследство и счет
в Сбербанке. На проявления нежностей козерога хуй раскрутишь, в
принципе, как и на филки, поэтому его личная жизнь часто ограничивается
дрочкой. На наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал ,
то давно бросил - реальность для него хоть и противная, но деньги в ней
настоящие.

Водолей
Многие считают представителей этого
знака ленивыми, хотя это совсем не так. Просто водолею нужен хороший
толчок (например, из комплекта сантехники финского производства) или
представителя противоположного пола для вознаграждения. А вот пытаться
что-то его заставить бесполезно, для водолея свобода - превыше всего.
Так что, если на него конкретно наезжают, то он может конкретно
навалять конкретных пиздюлей. К положительным качествам знака можно
отнести отношение ко всем, как к братанам - он может запросто бакланить
с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно.
Изобретательность и нестандартно обкуренное мышление помогают рожать
такие охуенные проекты, что все их дружно посылают нахуй. Блестящие
идеи водолеев часто не принимают при жизни, хотя бывает, что
какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь
заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше,
водолея заставлять бесполезно). Чаще всего, представителям этого знака
просто посрать на то, что о них думают - они искренне желают всем
добра, а это так редко в наши дни.

Рыбы
Рыбы совершенно не
приспособлены для борьбы, более того обычно бывают пацифистами и
ненавидят национализм и расизм. Обычно ищут легких путей, а если таких
нет, то те, где меньше дают пиздюлей. Склонны к полетам фантазии, лучше
всего проявляют себя либо в актерском искусстве, где можно вдоволь
пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется им слишком
страшной и жестокой. При этом рыбы сами часто помогают другим в ущерб
себе, даже не подозревая о том, что их жестоко найобывают, плачась в
просторную жилетку. Рыбы, творческий знак. Нередко их можно застать не
только с хуем в руке, но и с кисточкой, музыкальным инструментом, либо
просто шариковой ручкой, невозмутимо погруженных в творческий процесс.
Вообще рыбам надо быть осторожнее с дурью, т.к. однажды начав, они
нередко опускаются в помойку жизни и могут вообще забить хуй на
окружающую реальность.

гороскоп часть раз

  Овен
Самый активный знак.
Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и
ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит
идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу
педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней
степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка.
Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная
книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах
новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуи и
пёзды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его
руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен,
едва становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает
свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать
идеи, новаторские для своего времени.

Телец
Мудлан по сути
редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и
родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в
процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец
молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно.
Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная хуета - упрям как
сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если
вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него
встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками.
Ибаца может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ибуца
другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге.
Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не
терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти
правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь
прошлогодняя.


  Близнецы
Все извращения мира
собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы
успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами. Те
близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и
насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской
Энцыклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих,
непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка.
Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень
качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на
себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая,
с чего начали, но даже если и пиздят по черному, то им все верят, и
даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папараццi или вообще
журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены
ощущений, но, как правило, не привыкают.

Рак
Хрен знает, о
чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику
ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся всегда, но,
несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох,
настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими
делами и никого не подъебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили
плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно
привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни,
поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные
проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили
что-либо приятное, и, по возможности, сосали хуй. Профессию старается
выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой
и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл
на дне бутылки или на кончике косяка.

Лев
Просто обожает
руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других
свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу
поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и даже
разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без
огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом),
которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись.
Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень
крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы,
и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и
сослуживцев, они будут выйобываца, будто стали президентом республики
Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий
приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным
перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а
львы в моде и прочей богемной хуйне разбираются как никто другой.

  Дева
Если и есть трудоголики на
свете (и под Светой), то это люди именно этого знака. Постоянно
испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все
равно будет пахать, как опизденелый, на благо во все щели любимой
Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать
пиздюли, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за
всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел
одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище
(ахтунг!). В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и
вообще сам процесс ебли часто его не привлекает. Друзей очень мало, и
вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень
тщательно. Дурь и вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая
забивать мозги знаниями. Из дев могут получиться прекрасные террористы,
так как их познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой
пизды и больше хуя рекордной длины.


Страницы:
1
2
3
предыдущая
следующая