Десяток абсолютно здравых и опробованных на практике советов помогут тебе достичь практически полной безотказности в сексе. При правильном применении, надёжность как у автомата Калашникова, осечек - ноль.

Пытаясь в очередной раз склонить свою пассию к амурным упражнениям, ты услыхал от нее нечто вроде «Я не в настроении»? Знай, ты в своем горе не один.

Многие горе-любовники жалуются на то, что их женщины не хотят заниматься сексом так часто и так много как того хочется им. К твоему большому счастью, сейчас ты читаешь эту статью, где я решил по-дружески поделиться с тобой своими секретами и наработками по данной теме. Итак, 10 ситуаций, в которых женщина будет готова на «всё»!

Читай внимательно и узнай, в каких ситуациях тебе реально гарантирован секс.

1. После спора
Теперь то ты уж точно знаешь, что в споре рождается не только истина. Старина Сократ говорил, да не договаривал.
Понятие «миротворческий секс» не является мифом. Такой секс, в самом деле, существует, и в нем есть своя прелесть. Представь: разгоряченный спор с девушкой заставил вскипеть вашу кровь, и сердце уже выскакивает из груди.

И вот, как только конфликт достигнет своего апогея, тебе не остается ничего иного, как воспользоваться моментом. Облачись в образ ООНовского миротворца, решительно разверни ситуацию, взяв ее (и девушку) в свои руки. Страстные поцелуи, стремительное освобождение от одежды и пламенные объятия вместе с выплеском положительных эмоций, прекрасно используют сгенерированную в споре энергию и шквал гормонов.

Мерзавец, даже если ты довел до слез, овладей ситуацией. Дай ей успокоиться, вытри ей слёзы, и все равно займись с ней любовью.

За миротворцев, ибо они творят эротику!

2. Счастливая случайность
Любые эмоциональные всплески, будь то злость или непомерное счастье, также могут привести девушку в нужную кондицию. Она только что успешно сдала экзамен, получила повышение по работе, нашла свою старую детскую игрушку, или случился какой-либо другой радостный момент - будь на чеку, не теряй времени – самый раз направить всю эту положительную энергию в нужное русло. Отличного вам секса!
За благодатную оказию!

3. Стресс
Хотя стресс нельзя рассматривать как положительную эмоцию, он таки может повысить ее сексуальное влечение. Если в последнее время поведение твоей девушки было аналогично поведению курицы без головы, есть шансы, что она сочтет твое предложение о релаксации в стиле Камасутры вполне приемлемым. Между прочим, это относится и на случай головных болей, вызванным стрессом. Предложи ей свою секретную разработку от мигрени, хорошая эротика всегда облегчает даже самые тяжкие головные боли. Убеди ее, что она каждый раз обязана исцелять тебя именно этим средством от всех возможных недугов.
За снятие напряженности, во всем мире!

4. Ревность
Я не говорю здесь о ревности с психологической точки зрения, или при «захвате на горячем». В подобных случаях лучше уйти на время в партизаны и отсидеться по схронам. Я имею в виду небольшую нервозность твоей девушки, которая происходит, например, от того, что другая фемина флиртует и заигрывает с тобой весь вечер, а то и просто разговаривает.

Видя то, как ты весь вечер был самым популярным мужчиной у ее подруг, она как раз то и захочет овладеть таким недоступным для других призом. Своей страстью и мастерством она изо всех сил постарается напомнить тебе о самой важной причине, почему ты с ней, а не с ними. Но слишком не увлекайся в попытках пробудить в ней ревность, это может обидеть ее на долгое время, а то и вызвать серьёзный кризис ваших отношений.
За чувство меры!

5. День «14» или что-то вроде этого
Елки-палки, это шокирует, но это правда: Женщина наиболее расположена к "этому" делу в самое "залетное" время, именно в момент овуляции. Внимание, если уже прошло около двух недель с момента окончания очередного «периода», скорее всего, самое время напомнить ей о продолжении рода и проявить инициативу.
За продолжение рода!

6. Вечеринка продолжается
Я никоим образом не оправдываю спаивание девушки, и вытекающую из этого возможность воспользоваться моментом. Но, мало что может так положительно повлиять на настроение девушки как медленный танец и умеренная доза алкоголя.

Предложи ей для настроения её любимый коктейль, потанцуй медленный танец под её любимую мелодию (ты секс-ЧКист, и уже должен к этому моменту знать ее любимую музыку), и смотри за тем, как ее стеснения и противления медленно тают, позволяя тебе продолжить марш-бросок до победного конца.
За хорошие напитки!

7. ХХХ фильмы
Большинство женщин не любят порно, особенно сильно оно жесткое или откровенное. Тем не менее, горячей любовной сцены с участием Антонио Бандераса (на любителя Александра Домогарова) может оказаться вполне достаточным для того, чтобы она пересмотрела свою сексуальную доктрину на ближайший час, и захотела закрепить на практике свежеувиденные элементы высшего пилотажа киношной эротики.

Проведи вашу ближайшую совместную ночь в просмотре фильма «Гардемарины, вперед!», а потом профорсируй тему каким-нибудь красивым, высококачественным эротическим кинопродуктом производства США. И тогда ты не скоро сможешь забыть эту ночь и содержание фильма.
За кинематограф, важнейшее из искусств!

8. Любовь на расстоянии
«Препятствия в любви, лишь усиливают ее» - так сказал сам Шекспир. Ему не верить, мы не имеем права, и как показывает практика – он был прав. Отношения на расстоянии имеют большую вероятность быть замечательным аспектом вашей сексуальной жизни.

По причине того, что вы обычно проводите долгое время в разлуке, вздыхая и скучая друг по другу, созваниваясь пару раз для общения. Но зато к моменту встречи, ваша страсть и желание той самой встречи будут куда мощнее, чем при рутинных свиданиях. Повстречавшись в очередной раз, направьте ваш эмоциональный вихрь, весь без остатка, в это замечательное, нужное и полезное для здоровья дело.
За умение ждать и транспорт!

9. Воздержание
Чем дольше женщина мучается (иного глагола я не нашел) без секса, тем сильнее будет ее пыл и страсть в любовных утехах.

Так что если твоя новая подружка была некоторое время в одиночестве, и она не являет собой «девушку на одну ночь», есть вероятность того, что она искала подходящего парня, чтобы пустить в ход всю полноту своего вожделения. Этим парнем вполне можешь оказаться ты. Будь готов!
За умеренный целибат!

10. Творческий успех
Если твоя девушка человек творческий, и ей нравится постоянно что-то вытворять, то ли на кухне, то ли с кисточкой, то ли в музыке - все перечисленные обстоятельства могут стать причиной замечательного секса.

Так что в следующий раз, когда она готовит тебе очередное кулинарное произведение искусства, ты можешь внезапно пробраться на кухню, чтобы совершить чудесную эротическую увертюру перед аппетитным ужином.
За креатиФФ!

Одобрено к применению

Как ты уже понял, девушки хотят заниматься сексом намного чаще, чем ты думал раньше. Теперь ты должен знать, как распознать тот самый момент, и правильно им воспользоваться.

В следующий раз, когда встретишь ее в стрессовом состоянии после напряженного рабочего дня, вместо того, чтобы выяснять отношения, и выказывать недовольства по поводу ее фригидности, возьми бокалец вина, ожидая ее из душа, запусти пластинку с плавными джазовыми мелодиями, и предложи ей медитационный тур в Тибет, не выходя из комнаты.

Проверено, работает.
За эротическую нирвану!

Хочу рассказать вам свою печальную историю.

----

Произошло это утром в пятницу 05.08.11. Вышла я на работу не зная чем кончеться этот день, но уже с твердым решением завтра пойду к врачу, т.к. болело в левом боку и с каждым днем все сильней. Так вот, разошлись мы с моим парнем на оставновке я на маршрутку и на место работы, а он в 5-ю Гор. больницу кровь сдавать. Гдето около 10 утра он уже был недалеко от моего места работы и оттуда мы поехали в поликлиннику тоесть как мне стала уже настолько плохо что меня просто уже начало трусить. В поликлиннике врач меня два раза ткнул пальцем в правый бок и на мое "ай" поставил диагноз  - острый аппендицит под вопросом ( это если кто не внимательный болело у меня в левом) я пыталась ему бьяснить что у меня болит в левом боку и это вероятней всего почка, меня не послушали и вот я уже сидела ждала скорую которая должна была меня отвести в больницу.И тут то началось!

Скорая оказалась не такой уж скорой=) ждали мы её минут 10-15...то какой нас дорогой повезли в больницу стоит наверное отдельную заметку создать с описанием, ну если кратко, то просто по пути можно было себе ещё пару диагнозов наработать. В больнице меня сразу уложили в осмотровой для женьщин и опять таки перещупали врачей 5 наерное...я им про левый бок, они мне про аппендицит...в итоге меня направили на узи, где у меня находят 7см кисту ( что вводит меня в полный шок т.к. буквально в феврале я делала узи и сдавала анализы и все было хорошо) И только Гинеколог наконец то меня услышал про мои боли в левом боку и обьяснил что моя киста перекрутилась и по этому дает такую боль. 

В итоге после осмотров за меня начали сражаться гинеколог и хирург куда же меня положить ( и тут до меня доходит что домой я сегодня не попадаю, а  минут за 20 до того как я это узнала я отпустила парня домой покушать и отдохнуть после 1й в жизни сдачи крови) В общем пложили меня в 3 хирургическое отделение. где я начала звонить парню чтоб он ехал ко мне домой взял мои вещи и подождал пока приедет отец заберет кошку. Пока все вопросы с моими домашними животными и  вещами решались пришел врачь пальпировал меня и со словами "СЕЙЧАС БУДЕМ ОПЕРИРОВАТЬ" встал и начинает уходить. Тут у меня начинаеться истерика! Я начинаю реветь, и лихорадочно звонить парню что мол так и так, он говорит звонить родителям, я звоню маме, мама в шоке...у меня начинает идти кровь носов, медсистра на меня смотрит как баран на новые ворота, у меня истерика, кровь ручьем, я на нее ору чтоб она мне ватку дала, а она смотрит...Потом её попустило, она дала мне вату,у меня пошла кровь с другой ноздри, я уже и вторую заткнула...Вы думаете это что то изменило, ? нет...мне сказали идти в туалет сходить и в операционный блок.

Операция:

Зашла я в операционный блок, мне одели на ноги типа гольфов, раздели и одели халат...кровь никто не останавливает...она так и идет, и я все в той же истерике реву и меня колотит. меня ложат на стол и наживую 3 медсистры , извините , курицы вставляли мне катетор в мочевой проход 3 раза, не могли его вставить, розодрав мне все наверное что могли...я на операционном столе глотаю кровь, реву и трясусь, а мне вводят анастезию...Видимо чтоб обезопасить себя или я не знаю почему они ввели мне слабую анестезию, и по среди операции я просыпась и чувствую ужасную боль, я вот до того дня даже не думала что так больно вообще может быть!в итоге я помню что одна из куриц заметила что у меня зашивилились ноги и мне либо что-то ввели, или я просто потеряла сознание от боли, но дальше я уже просыпаюсь от того что меня будят и я начинаю дышать и понимаю что не могу, потому что у меня стоит трубка и полный рот толи слюней толи крови не знаю, я не могу пошивилить телом и пыталась методом раскачивания  положить голову набок, вы думаете мне помогли? НЕТ, что вы...на меня стояли орали, чтоб я не дергалась а дышала - чего я делать не могла...минут через 5 моих телепаний они вытащили трубку и я начала кое как нормально дышать...и смогла сглотнуть все что было...и тут у меня опять пошла кровь...Дальше минут 5 с матами они пытались её остановить в итоге тупо запихнули мне в нос вату и перекинули на коталку везти в палату. Мои родные ждали меня в коридоре...и по их словам АХринели слабо говоря от моего вида...Я была просто зеленого цвета, плачу, грязная ( тоесть меня никто не помыл я как с работы поехала в больницу такая и была. Чтоб меня обезболили я ждала 2 часа. Вот такой вот заниательный день....

Просто если рассказать об обращении их с пациентами то можн ещё писать сутки и наверное целую книгу...

Порезали меня самым грубым образом, у меня косой шрам от пупка к паху и дырка с трубками внизу живота...я когда увидела я была в отчаянии. Вот за эту операцию они попросили 2300гр=) 

Дренажи тянули снимать до тех пор пока не заплатим,а платить мы и не собирались, хоть и могли. Сначала сказали, что я просто застрахована, и это все нужно решать документально, а когда меня ещё и перевели с оплаченой мною одиночной палаты  повышенной комфортности (70гр в сутки) в просто одиночную со словами так надо, просто вечером мама приехала с заявлением которое мы просто оставили развернулись и уехали домой. Дренажи мы снимали сами дома, вполне нормально, как обрабатывать я узнала у знакомого хирурга через парня, и теперь благополучно сижу вот дома и наблюдаю за своим состоянием...

Кстати удалили мне и кисту и аппендицит заодно а в истории болезни написали что у меня разрыв кисты и аппендицит там уже самой последней стадии тоже чуть ли не разрыв. и те курицы  оставили мне хорошую проблему с мочевиком, которую теперь так быстро не решишь.

После такого, хочу сразу сказать...Народ - если вы жители запорожья, не ложитесь в 5ю гор больницу, у вас есть прао выбора...хотя не факт что где то в другом месте будет лучше.

Ооо.... всем вам известно соцсеть Вконтакте=)...

У каждого в этой жизни разные "пунктики"...кто то когда нервничает начинает грызть ногти, что то когда наблюдает начинает крутить локоны волос(это у девушек, но если у парней тоже такое встречаеться, извиняюсь за акцентирование на Ж=)  ) так вот...к чему я веду..."пунктики"...у каждого они свои, и у меня такое есть....меня когда что то злит, или я растроена, или у меня дипрессия или апатия...я просто сажусь и начинаю удалять друзей со списка в контакте....вот все кто меня на тот момент раздражают всех удаляю...всё в зависимости от того насколько сильно у меня негативное чувство...бывало и до 40 друзей удаляла...бывало и до 5ти но  меня это утешает...как валерьянка для кошек...при том что в друзьях у меня только люди которых я действительно знаю, и хотя бы раз видела в жизни (пара исключений есть)...незнаю почему такая реакция...психологов тут случайно нет?...может обьяснят=) я как психолог - самоучитель...не могу обьяснить этот факт...

Примотал с работы домой. Прошел в комнату, включил иллюминацию, вещи с себя скинул и в ванную подался.

Душ принял. Выхожу в чем мать родила. Комп включил, шмотки разобрал. На кухню сходил чайник на огонь кинул. Вернулся в комнату, давай странички загружать. Сам стою, не сажусь, жду пока чайник  закипит. И тут услышал стук камушка о стекло.... 

Это я так вышел с душа, и не заметил, что у меня шторки приоткрыты были.А живу я на первом этаже .. В тот момент три девчонки проходили мимо окна. Сразу прошли, а потом вернулись посмотреть. 

Ну я, что бы лицом в грязь не ударить, подошел к окну, послал всем троим воздушный поцелуй да и закрыл шторы.

Ехал я сегодня на маршрутке с отдыха домой, со мной еще две молодые парочки.
Едим мы значит, жаре умиляемся. Вдруг водитель с трассы на заправку сворачивает, оборачивается в салон и говорит : "Можете покурить выйти или вон водички холодненькой попить, минут 15 стоять будем."



И одна девушка, на полном серьезе, к двери пробираться стала.
Парень ее говорит мол не надо этого на заправках курить ЗАПРЕЩЕНО,
а она ему: "Ну я же не буду прямо возле этой штуки стоять" и на цистерну с пропаном косится...в общем еле отговорил он ее, а я страху натерпелся
(тем более баллоны которые заправляли прямо под моим сидением были).


Вот оно как бывает.

Анатоль Франс сказал, что случай - это псевдоним Бога, когда он не хочет подписываться собственным именем. Не знаю. Иногда это псевдоним дьявола. И понять, в чьих руках были игральные кости, можно лишь спустя многие годы.

                                                                                                                                                            (Кирилл Алексеев)

Тигр подошёл ко льву и откашлялся:
- Слушай, Лев, что за слухи по лесу ходят, будто ты в вегетарианцы подался. Юмор, что ли?
Лев сплюнул зелёную жвачку травы:
- Сам ты юмор. Отныне употребляю в пищу исключительно травы и плоды растений.
Тигр присел:
- А как же без мяса, Лев?! Всю жизнь и деды и прадеды… И вдруг - трава? Предки в земле перевернутся!
- Не скажи! - Лев ухватил губами пучок травы и захрумкал. - В траве полно витаминов! Тьфу! А в мясе… а в мясе их мало. В мясе что? Кровища, жирок, печёночка, косточки… Тяжёлая пища - мясо! Может, оттого и жрали всех без разбора, что витаминов в мозгу не хватало. Овощи, фрукты - вот чем надо питаться. Угощайся. Это банан.
Тигра стошнило.
- Лев, но как же без мяса?! Нет, овощи как гарнир, я понимаю, всегда можно выплюнуть, но вчистую!
- Ох, ты не прав. Скоро помирать, на том свете предстанешь перед Богом, скажешь: я хищник, всю жизнь ближних драл, кушал. Боженька скривится, ручкой вправо сделает: "Прошу в ад.” И в котёл - бултых. Понял? А меня спросят: “Ты кто такой?” - “Вегетарианец!” - “Вам налево. В рай.” Понял? И вот уже там, в раю, ангелом будешь жрать всех подряд. Надо о загробной жизни подумать. Грехи пора замаливать.
- Чем их замаливать? Травой, что ли?!
- А почему нет? И грехи отпустят. Я прикинул. Примерно тонна травы замаливает одну антилопу. Вот такое покаяние. Лично мне осталось сорок пять тонн. Сколько можно жрать друг друга! Сегодня наиболее передовые хищники становятся травоядными. Ты послушай, что вокруг говорят: “До чего эти хищники довели джунгли! Сколько зверья невинного погрызли!”
- Как невинного?! - вскочил Тигр. - Чем невинного, если жрать хочется?!
- Погоди ты! - перебил Лев. - Зачем нам эти разговоры? Никто не здоровается. Стороной норовят. Видал: зайцы по лесу с транспарантами носятся, пищат: “Мы такие же звери, как и хищники! Все виды и подвиды равны!” Чувствуешь, куда гнут?
- Да я эти подвиды… - Тигр лязгнул зубами.
- Ты не прав, - Лев покачал головой и зашептал на ухо. - Слушай меня. Переходи в вегетарианцы. Не пожалеешь. Нас уже много. Есть такая партия - вегетарианская. Вегетарианец - и нет вопросов. Ты экологически чист.
- Лев, это... слышь... а чего у тебя губы красные, если трава зелёная?
- Осокой порезался, - облизнувшись, сказал Лев. - Осока острая, колючки разные. А губы нежные, понял?, - Лев в упор посмотрел на Тигра.
- А это что? - Тигр лапой выкатил из кустов кость. - Задняя… Левая… Зебра!.. Молодая двухлетка! Угадал?
- Видишь ли, дело в том, что когда ешь траву, в ней что только не попадается - кузнечик, кролик, жираф... трава тут густая. Может, кого и заденешь нечаянно. Нечаянно! А это другой разговор. Понял, что такое вегетарианство?
- Дошло! - Тигр хватанул травы и спросил с набитым ртом: - Ну? Теперь я такой же вегетарианец, как ты?
- Только жуй тщательно, мало ли что в траве попадётся, - Лев посмотрел Тигру прямо в глаза. - Запомни: никогда не делай нарочно того, что можно сделать нечаянно!

Обычный рабочий день. По рабочим вопросам езжу по области.
На обочине боковым зрением замечаю собаку. Не бродяжку-дворнягу. А крупную породистую псину, которая лежит на подтаявшем снегу, свернувшись калачиком. Еду дальше, т.к. рабочий график достаточно жёсткий. В течение дня мыслями постоянно возвращаюсь к собаке.
Возвращаясь домой, специально еду по ТОЙ дороге, надеясь, что собаки уже там нет. Зря надеялась... (( Она была там, бегала по дороге и заглядывала в окна проезжающих автомобилей. Благо рост позволял. Значит хозяин привёз её своей машиной и оставил, в поле, далеко от домов!
Притормаживаю, приоткрываю окно и спрашиваю: "Кушать хочешь?" (мои на подобный вопрос реагируют достаточно активно). Ей тоже данная фраза была знакома. Собака вильнула хвостом и поставила передние лапы на машину, пытаясь разглядеть салон автомобиля. Пришлось выйти из машины и покормить псинку. Близко она не подпускала и к еде не подошла, пока я не села в машину. Взять её себе я даже не думала, т.к. условия не позволяют.
Но как только машина тронулась, собака бросила еду и помчала за мной. Пришлось остановиться. Ненавижу, когда собаки пытаются догнать уезжающего человека.
Из стоявшей в стороне машины вышел мужчина и поинтересовался, не моя ли это собака? Он рассказал, что уже несколько дней подкармливает её и хотел бы забрать домой, но никак не может поймать. Решили ловить вместе.
Через час-полтора после уговоров, заигрываний и подкормок мне удалось заслужить её доверие и подойти достаточно близко, чтобы схватить за ошейник и затащить в машину к тому мужчине.
Сегодня в Китае отмечают Новый год. Говорят, как встретишь его, так и проведёшь. Надеюсь, что эта собака сегодня обрела новый дом и любящего хозяина.
Вроде бы всё закончилось хорошо, но сердце не спокойно. Ведь Собака мне доверилась, а я её предала и передала тому, от кого она несколько дней отказывалась..........
А Вы как думаете?