Точно как в анекдоте. Звонок в дверь - я в глазок посмотрела какое-то чудовище (свет падает так что лица толком  не видно). Я никого не жду, мы с Гамлетом и Рыжим посторонним мужчинам двери не открываем.
Еще звонок в дверь - смотрю мой сосед. Открываю. Стоят два "васи" и сосед (соседу под 80 лет). И бумажку мне протягивают на заказ клоунов.И спрашивают - вы клоунов заказывали?????
Конечно же я кричала и ругалась матом -  а вы бы не кричали ???
 В общем потом выяснилось что они дома перепутали.
Клоуны бля

Вчера утром по дороге на работу обратила внимание на интересную картину. Навстречу мне шел мужчина и на поводке вел немецкую овчарку. Красивая собака, шерсть лоснится, большая, сильная. На шее добротный ошейник.  Я даже на хозяина внимание не обратила, так на собаку засмотрелась  Пес шел с гордо поднятой головой, твердой уверенной походкой. А по бокам от него бежали 2 дворняжки, лаяли и все норовили укусить за задние лапы этого красавца. Но! Умная псина даже ухом не вела и на их жалкий лай вообще никак не реагировал! Ни хозяин овчарки, ни сама овчарка вообще никаким образом не реагировали на дворняжек. Эх, жаль, у меня фотика с собой не было. Картина была действительно - залюбуешься. Гордая красивая большая овчарка и 2 лающие шавки по бокам. Еще раз убедилась в том, насколько же умные немецкие овчарки! Не зря этим животным уже много лет люди доверяют ответственные работы по спасению людей и поимке преступников А в памяти сразу всплыло выражение "Собаки лают, а караван идет"! (восточная мудрость). И в тему интересное творение:

[ Читать дальше ]
 

Друг рассказывал - искали они тестировщика, приходит парень.. рассеянный такой... ну и пока разговаривает и рассказывает о себе - крутит ручажок на кресле в котором сидит, кресло ломается под ним... ну похихикали, он встал подходит к окну, и, пока там что-то записывали со словами "а как у вас жалюзи работают" ломает жалюзи - не в ту сторону повернул и их заклинило... Ну посмеялись... посадили его в другое кресло рядом с лампой и со словами "какая у вас лампа интересная" он ломает у неё выключатель... после этого парня взяли в отдел тестирования без всяких тестовых заданий - потому что такой везде найдет что можно сломать - ни разу ещё не пожалели - у этого парня программы вылетали с ошибкой там, где у остальных тестировщиков все работало нормально Судьба.


Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа! - а бутылки открывать нечем! ... невдалеке сидит мужичок бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!


В палату к молодым положили старика. Все бы ничего, да старик попался уж очень вредный - и музыка из плееров ему мешает, и форточку нельзя открыть, и после отбоя нужно гасить свет...
Hа следующий день медсестра поставила на тумбочку этого больного две баночки: одна для мочи, вторая на кал. К баночкам были прихвачены резинкой этикетки: фамилия, имя отчество, ну и название содержимого, которое туда нужно поместить. Больного, как на грех, в этот момент не было - он пошел узнать, что будут давать на завтрак.
Кто-то из ребят быстро подменил каловую баночку на пустой флакончик из под духов. Горлышко - сами понимаете, Уже некуда. А потом все палаты с интересом наблюдали, как оный старичок, в течение двух часов перекладывал столь необходимое содержимое с газеты во флакончик, орудуя спичкой и воодушевляя себя известными выражениями.
А вечером, кто-то из больных сообщил, что лаборантки использовали гораздо более обширный комплект выражений, при попытках извлечь обратно содержимое флакончика.


Иду как-то со стоянки, проходит пьяный мужик:
- Лобовуха от классики не надо, за три поллитра?
Вспомнил, что у меня уже в трещинах, грю ему:
- Да.
- Пошли.
Приходим, стоит почти новая 06, мужик говорит - вынимай.
Я ему, мол, охуел, что ли, он мне тех.паспорт сует, права, машина, мол, моя, глянул - действительно его, стекло взял, дал 100 р. Спрашиваю:
- А ты как?
- А я зав.складом на сервисе, завтра похмелюсь и новое себе поставлю.
А вы говорите капитализм ))))


друзья отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать.
И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются.
Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждёт пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и... В темноте раздаются звуки : "Пых-пых, пых-пых... " И так далее, всё громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно: "Ту-туууу!"


Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварцнеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента - щель какую-то в стене заделать надо было.
Я взял ведро. Здоровое, 12-ти - литровое. Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то.
Вобщем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька - строитель. Че, мол, стоишь тут, с ведром?
Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного цемента набрать. Сам думаю - обматерит и прогонит. А он берет у меня ведро, и повел к здоровенному баку.
Открывает затвор внизу бака и от-туда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня, на ведро и так озабоченно спрашивает: "Допрёшь?".
Потом расстекается в улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно: "Допрёшь. Спиздил - значит допрёшь".
Допёр =)


Выхожу с работы. Времени около 23
Ехать домой на общественном транспорте грустно, посему вызваниваю старинного приятеля на предмет довезти меня до дома, заодно поболтать.
Минут через ндцать приезжает Лешка.
Надо заметить, что машина его - это просто чудо.
Представьте себе грузовую ГАЗель. Кабина - нежно фиалкового цвета, серый тент, легкая тонировочка на кабине.
Запрыгиваю в кабину, едем, разговариваем. Но получается так, что мы уже приехали, а договорить не успели.
Посему Лешка загоняет машину в проулочек около дома - буквой П. Спереди и справа - деревья, достаточно густо, слева - глухая стена трансформаторной подстанции.
Заезжаем так, что по бортам остается около метра и впереди до деревьев пару метров. Лешик вырубает движок, гасит свет, сидим, разговариваем.
Минут через пять слева пробираются две слегка подвыпившие дамочки, негромко, но отчетливо и вдохновенно матерясь.
Надо заметить, что они и не подумали, что в машине кто-то есть, ибо осыпали проклятиями того незадачливого водилу, что оставил свой пылесос в этом месте. Пробираются в закуток между мордой ГАЗели и деревьями и, прошу у достопочтенной публики прощения, приподняв юбки и, приспустив нижнее белье, начинают справлять малую нужду.
Мы, ошарашенные такой наглостью, внимаем где-то с минуту, после чего Лешка протягивает руку к рулю и пару раз мигает дальним светом.
Надо заметить, что он дальнобойщик, поэтому фары у него какие-то специально усиленные и бьют километра вроде на три-четыре. А уж на полметра-то точно.
В общем, ситуация "пошел пионер Вася в лес пописить. Встретил медведя, заодно и покакал."
Дамы стартанули, как палубный Су-27 с паровой катапульты.
Когда мы проржались и собрались уезжать, то, включив передний свет, обнаружили между двух лужиц то самое приспущенное белье... порванное на тех местах, где бедра.


Тесть рассказывает, как обучал мою
жену (свою дочь) премудростям вождения машины.
- Ты знаешь, твоя жена ездит просто как молния...
- (немного удивленно и пораженно) неужели так быстро?
- Нет (обреченно) зигзагом...


Предлагаю для сравнения две цитаты из книг "Руководство по эксплуатации
и ремонту автомобиля". Один из автомобилей - наш, отечественный.
Угадайте, где какой:
1) Маленькая машина со слабым мотором, тихоходный, с тесным салоном
с дешевой отделкой, шумная, с плохой музыкой.
2) Современный, быстроходный, комфортабельный автомобиль.....
Угадали?
Ничего подобного!
Пункт 1- user manual, переведенный с английского и написаный для
американцев. Автомобиль - Toyota RAV-4
Пункт 2 - "Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля ЗАЗ-1102
"Таврия".
Нам с американцами друг друга не понять никогда.......


Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50.
Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать
по этому поводу. Его сосед, интeллигентного вида пенсионер говорит ему с
укоризной:
- Ну что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина!
После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но
только до тех, пор пока он не заканчивает свою фразу:
- ... у нее ж мозгов-то нет!!! 

      Бывают случаи в сексуальной жизни людей, о которых даже не подозреваешь, начиная  заниматься сексом. Одна из них- …когда мышцы влагалища вдруг заклинило…. Говорят, что в таких случаях нельзя пытаться сразу же как то
освободиться, так как паника и спешка приводят к тяжелым последствиям для женщины и не только..., например травмы партнеров. Говорят,что в таких случаях хорошо помогает теплая ванна если, конечно удастся как нибудь до нее добраться , поскольку теплая вода расслабляет мышцы. Некоторым людям в таких ситуациях не плохо помогает обыкновенная но-шпа. Хотя, бывалые люди настаивают на том, что самый лучший и верный способ: ввести в анус
женщины палец и оттянуть его легонечко вниз. Конечно же никому не хотелось бы с такой проблемой попадать в больницу, но если ничего не помогает - придется,чего уж там, будет врачам над чем "поржать".

Вот ведь как бывает. Был ли кто в подобной ситуации? Как спасался? Посоветуйте людям метод освобождения...

каждое сказанное тобой слово оставляет след, порой даже более глубокий, чем хотелось бы. а тебе порой нипочём, слова так и продолжают свой путь по чужим ушам, душам.

ты бы смог торговать словами. такой себе бесконечный опт.

   Проснувшись утром, Ника потянулась и, счастливо улыбаясь, посмотрела на спящего рядом Саньку:

- Нуу.. вот за что я его люблю???? И сама не знаю… Хотя.., конечно знаю: за ум, чувственность, порядочность, интуицию, честность, работоспособность, собранность, скорее… дисциплинированность. А раньше…эта самая дисциплинированность ( дурацкое длинновыговариваемое слово), ох, как же я его не люблю.., потому что я сама –не такая. Но…,потом.., позже…, я поняла, как это качество важно во всем и даже… в чувствах. Все-таки, любящие люди очень много дают друг другу. Именно в любви происходит не только прикосновение душ и тел, а и взаимопроникновение самых лучших наших качеств. И это понятно. Нам хочется быть лучше для любимого(мой) и мы не устаем учиться друг у друга…

    А его креативность, удивительная живость ума, неиссякаемый источник позитива… во всем: в мыслях, чувствах, ощущениях…Всегда улыбается и несет радость. Его внимательность и заботливость… Больше отдать, чем взять… Кстати, редкое качество, как не странно, в женщинах, нуу… современных, конечно. Да… Мы стали другими… меняются стереотипы и мы меняемся. Мы, женщины стали более капризным ( в хорошем смысле этого слова), более модными, более раскрепощенными ( тоже, в хорошем смысле этого слова…)

    Так вот… О Саньке… О том, что случилось вчера…

    Мы встретились, как обычно, после работы. Он заехал за мной и мы помчались перекусить в наше любимое кафе. Я заметила, что рядом за столиком сидит женщина бальзаковского возраста, одета хорошо и со вкусом. На столе бутылка шампанского, два бокала и еще… какие-то закуски… Видно было, что она нервничает и кого-то ждет. Очень ждет… И давно…

    Мы с Санькой продолжали весело болтать, слегка касаясь ногами под столом, влюблено глядя друг другу в глаза и, конечно, думая о продолжении рандеву…

    А этот Кто-то все не приходил и не приходил… И женщина, затушив сигарету, обратилась к официанту расплатиться. Тот назвал сумму, какую я не расслышала, но… та женщина, открыв кошелек, вдруг.., замерла в ступоре и густо… покраснела…

    Короче.., картина Репина «приплыли…»  Понятно, что ей не хватало до определенной суммы. Официант стоял и терпеливо ждал…

    Мы, с Санькой.., замерли.., уставившись друг на друга… Нам, вдруг, стало не ловко тоже за эту женщину и вообще….

    И тут, вдруг, мой  Санька решительно встал и, подойдя к официанту тихо произнес:

- Все нормально! Я расплачусь. Какой суммы не достаточно?

    Когда официант гордо удалился «восвояси», Санька повернулся к расстроено-пристыженной изумленной женщине, взял ее руку, вложил в нее купюру и официально-торжественно «рявкнул»:

 Мадам! Это Вам… на 3 розы.

                                                             Изе...          

                                                 

   

Как то раз, спустя десять лет после окончания института, собрались бывшие выпускники в гости к своему профессору, который вёл у них на курсе психологию. Собрались компанией и двинулись в гости к профессору.

Профессор, спросил, как они поживают?
И тут бывшие выпускники стали жаловаться на многочисленные трудности и жизненные проблемы.

Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными - и простыми, и дорогими, и изысканными. Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал:

- Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем.
      Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе.
Наслаждайтесь своим кофе !

У самых счастливых людей нет всего лучшего.

Но они извлекают все лучшее из того, что есть.

Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть.

А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.

источник: просторы интернета