Да, я например женат. И вероятно поэтому всякий раз, изучая анкеты девушек на сайтах знакомств, искренне недоумеваю: ну почему многие пишут «женатых просьба не беспокоиться»?        Чем женатые хуже?        Тем, что у них есть постоянная женщина?        Прекрасно. Зато у холостых есть много непостоянных – это, конечно же, лучше, да? Вы ведь с детства мечтали стать частичкой его гарема, чтобы со временем тихо избавиться от соперниц и стать единственной любимой женой? Так не проще ли составить соперничество одной беззащитной жене, чем противопоставлять себя хорошо вооруженной остро отточенными ногтями армии любовниц?        Про этику и гуманизм в этом вопросе мы тоже поговорим, но чуть позже.        Давайте рассуждать логически. Разумеется, это будет мужская логика, которую вы попробуете перекодировать в свою женскую. В результате получится полная абракадабра, но я всё же попробую.        Начнем, разумеется, с вашего же женского утверждения, что всех хороших мужиков давно расхватали – остались только с заводскими дефектами. В общем, это достаточно верно, хотя есть немало достойных и среди холостых. Просто им и так хорошо, но теоретически они готовы жениться. Осталось только найти себе подходящую половину, а знаете, как это сложно? Нужно искать упорно и круглосуточно, рассматривая все новые и новые кандидатуры. Иногда даже по две в день.        А в это время мужчина женатый целыми днями рассматривает только одну кандидатуру – собственную жену, и через какое-то время этот сериал начинает его слегка утомлять, как-то хочется хоть ненадолго переключиться на другую программу.       Ну и чье внимание, по-вашему, легче привлечь? Мужчины свободного, который тут же сравнит вас со всеми своими любовницами и выставит беспощадную оценку за экстерьер? Или мужчины женатого, который вот уже ни один год вынужден созерцать один и тот же экстерьер в одном и том же домашнем халате?  Теперь давайте разбираться с этикой. Есть еще где-то женщины (может быть даже не две, а три), которые искренне верят, что семья это святое, и разбивать её нельзя ни в коем случае.        Кстати, я в чем-то с ними согласен, но лишь в ситуации, когда в семье есть дети. Лишать ребенка любимого папы точно неправильно, даже если папа совсем и не против. К тому же, нормальный папа все равно любит ребенка сильнее, чем любую самую пылкую и распрекрасную любовницу, и увести нормального папу не всем удается.  Меня, по крайней мере, еще никому не удалось. Думаю, с другими нормальными папами всё обстоит точно так же, а про остальных умолчим.        Что же касается пар без детей, то здесь, на мой взгляд, все играют на равных. Шансы встретить кого-то на стороне обычно одинаковы у обоих супругов.       И если у вас начинается роман с чьим-то мужем, очень возможно, что и у его жены помимо плиты и мойки посуды существует некая тайная страсть вне дома. И когда нет детей, вероятность этого много больше: во-первых, мелкие дети просто не оставляют маме свободного времени (если, конечно, у неё нет няни, горничной и кухарки). Да и вообще нормальная мама после рождения ребенка начинает уже жить для него, а не для себя, так что количество любовников сокращается до нуля. А вот до появления детей может происходить всё, что угодно.        Какие еще преимущества у женатых? Ну, например, меньше шансов чего-нибудь подцепить. Во-первых, потому, что половых партнерш у женатых мужчин все-таки сильно меньше, чем у неженатых мачо.        А во-вторых потому, что женатый в этом вопросе куда более ответственный, чем неженатый. Для него притащить домой что-нибудь венерическое – это практически смертный приговор. А неженатый может и не вспомнить, кому он чего притащил. Сам подлечился, и ладно. Нет, что вы, я вас не пугаю. Это у венерологов такая статистика, я тут вообще не при чем.        Теперь что касается чувств: разве можно сравнить страсть человека, для которого вы – единственный светлый момент в его жизни, и чувства того, у которого таких как вы еще минимум три? Первый даму в чулках и ажурном белье видит только во сне, и вы в таком виде сразу покажетесь ему богиней. А второй никаких других дам и не видел, так что вместо дифирамбов и комплиментов вы в лучшем случае получите одобрительный кивок бровью.        И еще один немаловажный момент. Связан он с тем, что деловых женщин среди вас становится всё больше, а свободного времени у вас от этого всё меньше и меньше. И очень многим, как выясняется, вовсе не нужен пылкий ухажер, которого в любой момент дня и ночи можно увидеть у собственной двери с букетом и требованием сию же секунду впустить и расцеловать.        Говорят, от постоянных ухаживаний вы тоже иногда устаете, и нередко вам тоже хочется просто побыть одной. А в случае с женатым мужчиной всё будет строго дозировано. У него ведь помимо работы имеется еще и дом, куда нужно что-то купить и чего-то прибить.        К тому же, та часть его жизнедеятельности, которая не слишком вас возбуждает, у него тоже проходит дома, вдали от вас. И именно там валяются все его носки, штаны и сдохшие аккумуляторы. Вы не видите его в застиранных тренировочных в кресле с пивом перед телевизором – к вам он является при полном параде и вовсе не для того, чтобы смотреть футбол.        Иными словами, вы получаете от него самое главное, для чего вообще нужен мужчина. А потом он убирается восвояси, а вы живете так, как нравится вам.        Так что в этом плохого? Кто-то из вас все - таки мечтает о своем собственном муже? Отлично. Тогда срочно отбейте женатого.        Вы когда-нибудь видели, чтобы на работу брали человека без опыта? Да во всех объявлениях пишут «опыт работы по специальности не менее 2-х лет». А уж в личную жизнь надо точно брать специалиста со стажем. Опытного и чтобы всё умел.        Правда, тогда вы получите его уже в полном комплекте, вместе с аккумуляторами, глушителями, футболом и разбросанными носками. Но не волнуйтесь, это ведь ненадолго: через какое-то время его тоже кто-нибудь уведет. 

(с) Игорь Чер-ский, Marie Claire

Мужчины любят оглядываться. Они оглядываются на прошлые успехи, на удавшиеся вечеринки, а на тротуаре они с удовольствием оглядываются на женщин. Мужчины так устроены, они не могут по-другому.

Они считают, что просто обязаны обращать внимание на вдохновляющие картины. Это поведение было недавно обосновано с научной точки зрения американским неврологом Бенджамин Хейден.

В ходе исследования невролог фиксировала активность мозга мужчин в момент, когда они смотрели на привлекательную женщину. Выяснилось, что активность наблюдалась в тех отделах головного мозга испытуемых, которые ответственны за выработку аутогенных наркотиков – эндорфинов. Матушка-природа вырабатывает эндорфины до тех пор, пока на лице мужчины не появляется удовлетворенная улыбка. Что же получается? Мужчины такие, какие они есть, и они реагируют на женские прелести невероятно откровенно. Но, к счастью, существует возможность контролировать себя.

В природе существует только два типа мужчин – конечно, если речь идет о женских прелестях, а не о разнообразных фетишах. Одни мужчины восхищаются женской грудью, другие оглядываются на женский вид сзади.

Источник: inopressa.ru

Вчера на детской площадке перед нашим офисом дрались мамашки.

Начался конфликт, приведший к потасовке, естественно, между детьми. Ну, как это обычно бывает у малышей: кто-то кому-то чего-то не дал, а тот другой этого сильно хотел, стал требовать, получил лопаткой по башке, дал по башке лопаткой в ответ и т.д. и т.п.

В момент «разборок» одна из молодых мам подскочила и попыталась разнять детей. Вторая же, не разобравшись, налетела на первую с обвинениями в избиении еёйного дитяти. Первая стала обороняться. Дальше по обычному бабскому сценарию – тягание за куртки (благо, до волос не добрались). Чем закончилось, не знаю, но хочу сказать всем мамам:

1.                 Конфликтные ситуации у детей были, есть и будут – это норма.

2.                 «Помогать» своему ребенку путем лупцевания матери противника – глупость величайшая, т.к., во-первых, плохой пример для вашего же ребенка, а во-вторых, не учит самого малыша выбираться из сложившихся «боевых» ситуаций.

Мамочки, ваш ребенок – самое родное существо на свете для вас, но я вас прошу, держите себя в руках и любите ребенка не на словах, а на деле.

Мудрости вам.

ДНЕВНИК  АВТОМОБИЛИСТКИ.
-------------------------------------------------
=========================
-------------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=O0_YRf5I-7M(женщина за рулем)

http://www.youtube.com/watch?v=BqQkQ9viD8k(вождение)
http://www.youtube.com/watch?v=8p_10pUMa1M&feature=related(фото)

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:

1) сука - 15 раз;

2) дура - 27 раз;

3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу
думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные
ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где
можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по
устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот
направо из крайнего левого ряда?!

Проревела всю ночь.

ВТОРАЯ НЕДЕЛЯ ЗА РУЛЕМ
-----------------------------------------------

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять
логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня
останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если
поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась,
проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла
выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному
менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил
неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо
шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь

ПОЛГОДА ЗА РУЛЕМ
---------------------------------

До чего же тупой вид транспорта -
троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук
пять: ‹сука!.. дура!.. баба!..› Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял?
У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе
в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С
развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть,
какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не
ошибешься.

Отлично спала ночью.

ГОД ЗА РУЛЕМ
----------------------------

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою
трофейную ‹Волгу› и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не
обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали
ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла...
блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А,
баба... Раскорячилась, дура!



ФОТКИ К ТЕМЕ В АЛЬБОМЕ (МАШИНА И ЖЕНЩИНА)

Уже прошли времена, когда женщина за рулем считалась исключением из общих правил. Сегодня представительницы прекрасной половины человечества становятся все более активными потребителями продукции автомобильной промышленности.
 Анекдоты  о женщинах сочиняют мужчины, которые придумывают и огромное
количество обидных фраз по отношению к водителям-женщинам. Одни
говорят, завидев женщину за рулем: «Да это ж баба за рулём, всё
понятно…» или «обезьяна с гранатой», другие говорят, что женщины очень
тревожные существа и поэтому создают опасность на дороге, третьи не
просто говорят, но и явно выражают агрессию к женщинам на дороге. Если
женщина допустила какой-то промах и осложнила дорожную обстановку, то
мужчины начинают совершать неожиданные, подчас пугающие манёвры и
пытаются прижать даму к обочине, причём в прямом смысле этого слова.
Что не наблюдается, когда тот же самый промах совершает мужчина. В
худшем случае на него выругаются и поедут дальше.

Такие обвинения в адрес женщин-водителей являются очень агрессивными, а
зачастую абсолютно беспочвенными, т.к. эти нападки не являются
доказательством того, что женщины не умеют обращаться с машиной.
Давайте развеем мифы.
ТАК КТО ЖЕ ПО ВАШЕМУ ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ?

Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим!

У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь!

Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр!

Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа!

У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно!

Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так ни разу не надев!

На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать!

Мы спим с бесчисленным количеством парней, обосновывая это тем, что ищем ЕДИНСТВЕННОГО!

Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный!

Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, не знаем как отморозится!

Мы пьём водку С СОКОМ, типа такие скромные!!

Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери!

Только мы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и возвращаясь домой с мозолями укусами комаров чувствовать себя неотразимо!

Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас!

Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!!

Мы любим, когда нас называют кисями и масями, но считают стервами!

Только для нас критические дни – не значит критические ночи!

Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную!

Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле!

Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!!

Это мы верим в выражение « С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь»

Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!!

Таракан

Как в стакан

Попадет -

Пропадет,

На стекло -

Тяжело -

Не всползет.

Так и я:

Жизнь моя

Отцвела,

Отбыла;

Я пленен,

Я влюблен,

Но в кого?

Ничего

Не скажу;

Протужу,

Пока сил

Не лишил

Меня бог;

Но чтоб мог

Разлюбить,

Позабыть -

Никогда.

Навсегда

Я с тоской,

Грусти злой

Не бегу:

Не могу

Убежать,

Перестать

Я любить -

Буду жить

И тужить.

Таракан

Как в стакан

Попадет -

Пропадет,

На стекло -

Тяжело -

Не всползет.

Женщина - ты вечная загадка,

неразгаданная тайна бытия -

взгляд тот робкий, брошенный украдкой,

и улыбка нежная твоя...

Мы женщину любим за нежность и кротость,

Мы женщину любим за ласковый взгляд,

Мы женщину любим за нашу возможность

Любить, наслаждаться и счастье познать.

Женщину любим за лёгкость движений.

За огонёк в её страстной груди

Женщину любим без осуждений,

Коль мыслей и сердца порывы чисты,

Женщину мы любим за женские души,

Дарящих надежду, тепло и любовь

Мы женщину любим за сердца сердечность