хочу сюди!
 

Киев

50 років, рак, познайомиться з хлопцем у віці 45-53 років

Замітки з міткою «равновесие»

ОПГ - "Объединенная партия гребцов"

Сегодня мы встретились с руководителем "Партии Галерных Гребцов" (ПГГ), "Блока Галерных Гребцов"(БГГ) и "Объединенной Партии Гребцов" (ОПГ) Мраком Инфернальским чтобы ответить на вопросы галерной общественности по поводу политики ОПГ.

- Мрак Ипатьевич, в чем заключается объединенная позиция вашей ОПГ?
- Наша ОПГ выступает за всемерное процветание галерного общества на основах взаимовыгодного сотрудничества власти и судового населения.
- В чем заключается ноу-хау вашей ОПГ?
- Наша ОПГ предложила принципиально иной подход к гребкам, загребалову и гребцам. Каждый гребец получит право высказаться за нашу ОПГ и поддержать ее. Кроме того, каждому гребцу гарантируется право на гребной инструмент, который он может не только усовершенствовать, но и изготовить самостоятельно. Конечно, если это не отразится на настроении команды и не пойдет вразрез с политикой ОПГ.
Особо подчеркну, что гребцы получают право собственности на свой инструмент. Они могут меняться веслами, продавать, менять их или сдавать в аренду под надзором нашей ОПГ.
- Зачем ОПГ регулировать эту деятельность?
- Ну, все очень просто. Нужно установить нормативы весел и нормативы гребцов и синхронизировать их. Это тоже одна из задач нашей ОПГ.
- Что-то вроде "маленькие весла маленьким людям"?
- Ну, не совсем так. Но люди, обладающие или пользующиеся гребковым инструментом должны быть четко выверены и и проверены. Маленькое весло налагает дополнительную ответственность на гребца по созерцанию и наблюдению за обстановкой. Такая миссия требует тщательного отбора личностей гребущих в частности и гребцовых кадров вообще. Никакой уравниловки здесь быть не может.
- В программе вашей ОПГ сказано, что все гребцы будут равны перед лицом ОПГ. Не содержится ли здесь противоречие."Гребцы по воде", "Гребцы по спинам гребущих" и "Гребцы под себя" не могут быть равны.
- Никакого противоречия здесь нет. Гребцы остаются гребцами невзирая на общественную миссию, которую они выполняют ради общего блага.
- "Гребцы под себя". Какая у них общественная миссия?
- Они самая важная часть общества. Они гребут лишнее, не позволяя застояться и слежаться материальным ценностям, гребцовому коллективу и поддерживают баланс и центровку на судне. Ну, не станут же они в самом деле грести по воде, если у воды на уключинах уже сидят "Гребцы по воде"! И грести по спинам гребущих им нет необходимости. Ведь по спинам гребущих уже прошлись "Гребцы по спинам гребущих". Так что "Гребцам под себя" остается только грести под себя. Логично?
- Конечно. Великолепно задумано! Скажите, какие социальные обязательства берет на себя ОПГ?
- Прежде всего стоит отметить социальную инициативу по поводу судовых крыс. Дело в том, что голодные судовые крысы очень назойливы и порой просто опасны для общества. Они пристают ко всем подряд и клянчат еду, надоедая и отвлекая коллектив. Ночью крысы не дают спать и могут даже покусать гребцов. Поэтому ОПГ выступила с социальной инициативой "Накормить крыс!".
- Но ведь это подразумевает, что нужно брать дополнительный провиант на каждую крысу! А как можно подсчитать крыс на корабле?
- В том и состоит мудрость нашей партии, что мы, в отличие от оппозиционных партий "Греби сильней", "Греби больней" и "Греби наглей" не ограничиваемся популистскими лозунгами, а предлагаем конкретное дело.
- И в чем заключается это дело?
- Дело в том, что наша ОПГ будет мудро и скромно распределять продовольствие таким образом, чтобы хватило и крысам.
- А какова в таком случае роль оппозиции.
- Оппозиция будет внимательно смотреть как мы распределяем продовольствие и будет нас хвалить за нашу мудрость. Если по какой-то объективной причине крысам или "Гребцам по воде" будет недоставать продовольствия, то оппозиция всегда будет рада поделиться с ними и с нами своим пайком.
- В вашей программе сказано, что вы намерены создать принципиально новое гребковое судно, отличное от других. В чем заключается это отличие?
- Отличие очень серьезное и действительно принципиальное. Вместо старых, неэффективных команд "Раз-два!" мы разучим новую команду "Ать-два!". Это должно консолидировать наше гребковое общество и сплотить его в новую общность. Со вчерашнего дня все "Гребцы по воде" должны понимать "Ать-два!", "Гребцы по спинам гребущих" должны четко и без акцента произносить команду "Ать-два!", а "Гребцы под себя" должны понимать, что это "Ать-два!" означает.  Кроме того, мы сможем четко идентифицировать лояльность наших гребцов по отношению к ОПГ на слух, не прибегая к дополнительному анализу и, боже упаси, пыткам.Таким образом мы достойно войдем в гребковую среду других гребковых суден и получим дополнительную независимость ото всех.
- Что касается, других гребковых суден, какой курс вы собираетесь взять по отношению к ним?
- Мы будем дружить! Если другое судно по каким-то причинам не захочет связываться с каким-то грузом или каким-то маневром, то мы с удовольствием провезем этот груз и проведем маневр веслами наших лихих молодцов. В подтверждение вспомню недавний случай, когда один турист захотел покататься на водных лыжах. Так не нашлось никакого другого судна, кто бы справился с этой ответственной задачей. А мы покатали туриста! 
- Ну и в заключении хотелось бы услышать ваши пожелания в адрес ваших гребцов.
- Гребите, ребята! Гребите так, как будто за вами гонятся черти! Под нашим чутким и мудрым руководством вы догребете до самых дальних берегов и вдохнете питательный воздух чужбины! Вы разбредетесь по другим кораблям и чужим берегам НАСТОЯЩИМИ ГЕРОЯМИ!

Соб корр. газеты "Новое вымя" Гамлет Пиарчук

Парадигма Люцифера (дщери тьмы)

А дочерей своих ты будешь приводить ко мне в пещеру. Я позабочусь о том, чтобы сумрак преддверия моих чертогов они принимал за свет. Божий день отныне они будут принимать за тьму, а огоньки, мигание и блеск моих владений будут восприниматься ими как свет. Оттого и стремление и притяжение их ко мне будут искренними, фанатичными и слепыми.

Дочерей твоих я тщательно вышколю и лучших из них возможно определю к себе в наложницы. Остальных попросту оплодотворю и выпущу на свет, который станет для них сумеречным. Потому что подслеповатость должна стать их уделом. Они должны искренне и слепо презирать тебя и стыдиться тебя до конца твоих дней. Ритуальное ослепление я назову просвещением, ритуальное оскопление назову образованием, ритуальное потрошение назову бизнесом, ритуальное убийство назову необходимостью.

Ты примешь все это потому что я внушу тебе убеждение в том, что иначе быть не может, тебе не с чем будет сравнить мои деяния и усомниться в их справедливости. «Да будет так, ибо иначе не бывает!» - должно стать твоим девизом; тьма должна стать твои культом; мои императивы должны стать твоими концепциями и счастье отдать все мне на потеху должно стать твоим наивысшим наслаждением.

 

А за это…

А за это я оставлю тебя чуть живым, я позволю тебе прожить еще немного, еще немного послужить мне для моих целей и послужить в моих рядах, скрипя, пыхтя и зябая.

В конце, на самой кромке твоего существования я обязан немного приоткрыть для тебя настоящее положение вещей, распахнуть мешок, в котором держу тебя и позволить увидеть луч настоящего света, от которого я тщательно оберегал тебя, твои глаза, сознание и чувства на протяжении всей твоей никчемной жизни.


Мир должен быть перевернут, черт побери!

Мир должен быть перевернут дважды!!!

Лаборатория разлуки

На границе, у северной кромки причала,
На камнях, что спускаются в воду отвесно
Время наши в воде отраженья качало,
Разбивая, сближая, взбивая как тесто.

Поднимало, бросало, дробило в осколки,
Отражало фрагменты и дыбилось пенно.
То ершится кристаллом, то стелется шелком,
Тиражируя наши с тобой отраженья.

На границе, у северной кромки причала
Время острым концом вышивало начало.
В тихой майской купели разлуку качало,
Невзначай обнажая смертельное жало.

Нам из темных глубин салютует пучина
Тонкой кожей своей виртуозно играя,
Замыкает в кольцо связь причин и починов
И кольцует дорогу, ведущую к раю.

Острый блик из воды прыгнул в голову хмелем
И все стало понятно и ясно рывком -
Я объятьями сжал твое хрупкое тело -
Тебя времени нужно отдать целиком.

Ты трепещешь и шепчешь: "Не надо, не надо"
Но желанья тебя выдают с головой
И глядишь прямо в душу с надеждой во взгляде,
Ждешь со временем встречи, с собой и с водой.

Ты не рыба, но яростно просишься в воду
И мне нужно разжать занемевшие руки.
Я обязан тебя отпустить на свободу
Я простой лаборант института разлуки.

На границе, у северной кромки причала
Я подумал немного и принял решенье:
Пусть наступит конец там, где было начало...
И тебя проглотило твое отраженье.

Сказ о табуретках


1.
В отеческой заботе и опеке о несчастных беспризорных соотечественниках наше правительство разродилось очередной законодательной инициативой.

2.
Правды ради надо отметить, что вожди простерли свою длань на своих несчастных подданных не сегодня и даже не вчера. Так что горячие головы из околополитических фанатских группировок могут только слегка скользнуть по диагонали заметки. Длань простерта в 2008 году. И простерта она для конкретных целей и ввиду конкретных обстоятельств.
Дело в том, что на подведомственных пастбищах очень уж разжирела конкретная категория граждан. А именно, мотоциклисты легкомоторных быстрокрылых транспортных средств, именуемых в народе "табуретками". "Табуретка" представляет из себя наскоро скроенное из подручного материала сооружение, оснащенное хиленьким моторчиком от худосочного Карлсона, окончившего свою жизнь ввиду преклонного возраста. Еще к сооружению присобачено два колеса от строительной тачки. Видимо, для смеха или удобства. Вот и весь полет пакет инженерной мысли. Как говорится, просто и без изысков. Лаконичный спартанский стиль я бы назвал "Вопреки Абрамовичу", но не назову. Мне без надобности, да и стиль Абрамовича мной еще не до конца изучен.



3.
Много лет наблюдаю триумфальное шествие азиатского легпрома по нашей стране. Буддийская философия "никто никуда не торопится" влилась в форму неторопливого тихого и вездесущего как китайцы транспортного средства. Непритязательные труженики с достоинством и даже какой-то грацией носят на себе отроков тинейджеров подростков без признаков головы и дородных матрон - отяжеленных многочисленным семейством и обширным хозяйством женщин, которым некогда даже болеть. Самые воинственные и пассионарные и самые тихие и мирные нашли "статус-кво" на крохотном клочке суши кожи. Суша кожа их и примирила.

Для грамотной выездки не требовалось особых кавалерийских навыков и гусарской лихости - хватало обычной, среднестатистической вестибулярной аппаратуры, выданной примерно поровну каждому жителю вида "гомо сапиенс" при рождении. Если человек может держать равновесие на двух ногах, то это предполагает, что равновесие останется с ним когда он переместится на два колеса. Никуда не сбежит равновесие.

4.
Главный аргумент калибр, которым был пробит снобизм и цинизм нашего населения, добирающегося из точки "А" в точку "Б" - ЦЕНА!
Просто отказавшись или отсрочив приобретение неоконченной картины Пикассо или наброска Рубенса, любой среднестатистический гражданин может оказаться счастливым владельцем попугайчика черепашки привидения с моторчиком - верного друга и молчаливого свидетеля взлетов и падений на жизненном пути. Если внутрь друга залить некоторое количество бензина, по цене отличающегося от малометражки в Киеве или Праге, то среднестатистический гражданин будет приятно удивлен - механизм может заработать. То есть техническое приспособление не только начнет может издавать звуки определенной тональности, но и подает признаки движения шевеления!
И шевеление захватило массы!!!

5.
Каждый третий первый второй горемыка налогоплательщик счастливец посчитал своим долгов водрузить бренное грешное тело на табуретку и помчаться с бешеной разрешенной скоростью 30-40 км/ч к куму куме однокласснику деловому партнеру минуя пробки и показывая язык бдительным стражам направлений с твердым покрытием. С этого момента стражи закусили удила затаили злобу и пошла у них сложная драматургия в стиле Немировича-Данченко Агаты Кристи Сухомлинского. Каждый вечер в кабинет гаишного начальника вваливался рядовой сержант лейтенант капитан подполковник весь в слезах гневе и с красным от праведного негодования носом лицом. Патрульный всхлипывая скрипя зубами сверкая взором жаловался начальнику на зарвавшихся табуреточников, которые никак не отмечают бдительность неподкупность и страдания его, постового гаишника с радаром палочкой жезлом и в форме. Начальнику было до слез жалко своих подопечных подчиненных, но он ничего не мог поделать с создавшейся ситуевиной обстановкой. Он мог только гладить их по головке и утешать ласковыми словами делами обещаниями.
Понятно, что так дело продолжаться дальше не могло и противостояние силовиков и разрозненных одиночных партизан должно было чем-то закончиться, во что-то вылиться должно неповиновение противостояние.

6.
Начальник пожаловался на низкий боевой уровень своих бойцов начальнику побольше, тот - еще большему начальнику и так дошло до самых главных начальников. До, не побоюсь этого слова, ТОП-МЕНЕДЖЕРОВ!
Как говорят китайцы, ДЕЛО ДОШЛО ДО МАНДАРИНОВ!
Мандарины собрались на свое мандариновое совещание и постановили что-то делать с зарвавшимися табуреточниками.
- А давайте представим их пьяницами и убийцами - предложил самый верткий и шустрый мандарин. Этот мандарин представлял СМИ.
- Вот и представь! - повелел самый хмурый мандарин. Этот мандарин был самым хмурым и старым из всех собравшихся.
- А потом издадим закон против табуреточников и отомстим им - предложил третий мандарин. Этот мандарин отвечал за закон и издавал самые иезуитские законы, которые в большинстве своем никто не соблюдал.
- Нарушителей закона мы будем беспощадно штрафовать! - воскликнул мандарин с бегающими глазками. Этот мандарин ведал финансами и ему приходилось кормить всех собравшихся и изыскивать все новые и новые способы добычи средств для распределения среди мандаринии с ее многочисленными чадами, любовницами, знакомыми и кумовьями.
На том и порешили. Хмурый мандарин выгнал всех из кабинета и пошел ковыряться в своем скутере, на котором разъезжал по своим угодьям.

7.
И пошло в государстве веселье!
По ящику прошла серия репортажей с кровавыми в хлам пьяными мотоциклистами. Возмущенная общественность дружно и единогласно попросила защиты от маньяков у силовых ведомств. Те развели руками и пожаловались на несовершенство закона...
Под занавес было предложено ужесточить, обязать, заставить, привлечь и наказать. Умиротворенные граждане разъехались на своих табуретках по кумовьям одноклассникам знакомым деловым партнерам, на ходу привычно показывая язык понуро стоящим гаишникам.

8.
Наутро все передвигающиеся на незаконных табуретках всадники обязаны были зарегистрировать свои транспортные средства так, как того пожелают гаишники и сопряженные с ними службы и департаменты. Кабальеро всадники должны лично явиться в светлые коридоры власти на опознание и вендетту. Непричастным будут выданы номерочки и специальные бумажки. За деньги, конечно. Ведь не может быть, чтобы непричастные были так уж непричастны. Потому пусть они потолкаются в кабинетах и испытают часть того позора и унижения, через которое прошли ранимые души бойцов гаишного министерства и слегка заплатят. Лучше конечно не часть, а целых два-три позора и унижения, но это кому как повезет. Остальных, а также не явившихся объявят вне закона и будут отлавливать и травить поодиночке всей мощью организованных подразделений, специально созданных для отлова и травли.
Купленные бумажки и ритуальные кусочки пластика обязательно и постоянно нужно будет иметь с собой в любое время дня и ночи. Ночью особенно! Так же необходимо иметь на себе в виде тавра специальную различительную амуницию. За отсутствие таковой следует наказание в виде стрижки шерсти наголо штрафа, которая пойдет на чехлы для малолитражки очередной любовницы хмурого верткого шустрого нового мандарина.



9. Итак, в размышлениях безопасности граждан и упорядочения дорожного движения созданы придуманы дополнены и утверждены специальные меры, применяемые для тех, кто посягнул дерзнул ездить верхом в присутствии пеших служителей и блюстителей порядка на поверхностях с более-менее твердым покрытием и без такового.
Следим за сайтами знакомств одноклассниками кумовьями законом и просыпаемся от счастья!
Отеческая хватка забота государства не ослабевает!!!

10. (как бы пи си)
Пару фраз о моей любимой страховочке-страховочке.
Любое, мало-мальски ощутимое движение тут же попадает в сферу опеки легкокрылых ангелов с горящими глазами первых комсомольцев из преисподних страховых шаражек. Ослабленный клиент может вполне положиться на гуманных хранителей, которые технично, оперативно и почти безболезненно растащат его внутренности и бывшие мышцы по знойной плоской саванне монопольной конкуренции.
Нужно оговориться, что ритуальное жертвоприношение в виде мертвого классика Тэ Гэ Шевченко* может притупить внимание к вашей персоне и табуретке. Но ненадолго. А точнее, на год. Через год тень гнева всей этой орнитологической машины вновь настигнет усталого странника по заповедным территориям.

Удачи вам, дорогие сограждане! 
Не попадайтесь на глаза и в объятия нашего горячо любимого государства и носите шлем постоянно. Это не гарантирует вас от выедания содержимого, но обезопасит на время, пока вы прикидываетесь законопослушным.
ПОД ШЛЕМОМ МОЖНО втихаря ДУМАТЬ!



* купюра номиналом примерно 100 грн по курсу

Про антитабуретку

Если человек внезапно забомжевал и оказался...



...на море, вдалеке от родного начальства и любимого продавленного дивана, есть повод впасть в уныние.

Но взамен есть такой же повод в уныние не впадать.
Точнее, этих поводов гораздо больше, но об этом как-то не принято говорить вслух.

Итак, есть ли жизнь без начальства?




Да, без дивана жизнь тяжела.
Без кухонных табуреток тоже.
Но зато есть повод проявить гибкость и развить буддийскую начинку, которая до поры дремлет в любом, даже самом черством клерке.



И, черт побери, есть повод встряхнуться и освежиться!




Ничего такого не предлагаю.
Не надо бросать и сиротить шефа, тещу, свекра или соседку-пенсионерку.
Гаишника, который останется без ежедневного приварка, водителя маршрутки, знакомого бармена можно поменять на точно таких же, только оснащенных более насыщенным загаром, а потому более лояльных и вежливых до приторности. Пусть их вакансии пока останутся пустыми.



Проживем без привычной рутины и заменим ее на рутину другого склада, из другого склада рутиной заменим!

Изабразитильнае искуство

Воспитательница садит детишек в кружок.
- Так, с(цензура)ка, уе(цензура)ки криварукие! Щас бирём карандашы и рисуим рисунки на еб(цензура)чий раённый конкурс. У вас один х(цензура) них(цензура)я не получицца, но Сироже нада кампания и асартимент уе(цензура)ных каракулей.
- Шо это у тибя за е(цензура)чий цвиточик, Альфредик?
- Это танчик, Марьиванна.
- Какой на(цензура)й танчик? Рисуй цвиточик, выб(цензура)док!
- А у тибя шо за грузавик, Света?
- Это не грузавик, это вазочка с печеньем.
- В какой п(цензура)де ты видила такую вазачку? Ну да, в тваей е(цензура)той семье в жызни не было вазачик. Х(цензура) с табой, рисуй вазачку, тока вазьми книшку и пасматри как там п(цензура)то нарисована вазачка.
- Какой ох(цензура)енный домик с солнышком у тибя Сирожа!
- Где домик с солнышком? Тут кораблик и мина.
- Сирожа, не е(цензура)и мне мозги! Ты хочиш паехать на конкурс?
- Хочу.
- Значит бири жолтый карандаш и раскрашывай сваю е(цензура)чую мину в жолтый цвет. А караблик папробуй пириделать в домик. Тада я этим пи(цензура)расам из камисии мат(медицинский термин)ку наизнанку выверну, а мы с табой таки поедим на ихний е(цензура)чий конкурс и займем там самае луччее место. А шоб тибе не было скушно, вазьмём с сабой всю нашу групу.
- И Альфредика?
- И Альфредика, и Светку, и Алежыка. Всю х(цензура)ню подметём и вазьмём с сабой. Патаму шо в камисии тожы сидят уе(цензура)щные, но люди и ани тожы хатят спакойна жыть и не слышать маих пазаротоф и не иметь ниприятнастей.

Все имена вымышленные.

Все совпадения случайные или подстроенные буйным воспаленным воображением читателя.

В защиту критиков

1.
По мостовой стремительно передвигается добирается торопится женщина.
Женщина тщательно выдержана в рубенсовских пропорциях 150/130/110(или около того).
Всё это великолепие взято в облипку тканью пестрого ядовито-жёлтого цвета. Цвет и структура ткани чётко и беспощадно выделяют цвет и структуру девичьего экстерьера. Ямки, ложбинки, впадинки, бугристости, шероховатости и потертости пропечатываются на текстиле как египетские барельефы. Прочно и надёжно.
После этого весь ансамбль пропечатывается в сетчатке глаза зазевавшегося зрителя и по прямым нервным каналам попадает прямо в мозг! Там, в темной костяной коробочке происходит анализ увиденного и выдается результат - галлюцинация!
Мозг, голосом охрипшего критика вопит: "Это я так должен выглядеть, я!!!" Синнапсы, нейроны и прочая серая хрень без названия, перегревается, путается, мешается и сводит зрителя с ума.
Ладно, теперь оставим зрителя в надежных руках санитаров (они точно знают, что делать в таких случаях) и вернемся к виновнице фурора.

2.
Дамочка благополучно донесла яркий как балаган костюм с заветным содержимым до ближайшего бутика и уселась под кондиционером.
- Привет, Валюша.
- Привет, Настя. Настя, ты представляешь, только что, пока шла к тебе, один мужичок чуть с ума не сошел от моего костюма!
- Да ты что!
- Ну так...
- Значит здорово мы подобрали модельку.
- Здорово! Ты была права насчет вызова. Главное - не комплексовать.
- Вот именно, Валюш! Пусть они кривятся - это ничего, привыкнут. А тебе нечего к ним подстраиваться. Их вкусы - их проблемы.
- Ну да, кто они такие? Мне на их вкусы нечего смотреть, у меня свои вкусы.
- Вот именно, Валюш! Пусть критикуют, дураки. Ничего они не соображают в моде и вкусах.
- Да, Настя! Слушай, а давай подберем мне такой же костюмчик в зеленых или розовых тонах!
- Давай!

3.
Ударная доза успокаивающего привела клиента в норму удивительно быстро. Дежурный врач тщательно осмотрел горемыку, коротко побеседовал с ним и не нашел причин задерживать человека у себя. Мало ли, бывает. Перегрелся человек, переволновался или еще чего - чужая душа - потёмки.
Человек вышел на улицу и расправил плечи. Как оказалось, всё было рановато. Рановато был выпущен, рановато расправлены плечи и дородная Валя со своим новеньким зубодробительным костюмчиком выскочила из магазина рановато...

Плюшевые оборотни

Слушайте, люди, слушайте!
И не говорите, что не слышали.
Оборотни плюшевые
Ходят ночами по крышам.

Оборотни входят в сайты,
Входят без стука в блоги.
Психуйте, кричат, давайте!
Кышнешь - и делают ноги...

Они безобидны внешне,
Из тряпок зубы и когти,
Они не вредят, конечно,
И лапы в крови - не по локти.

Только ловлюсь на мысли,
Морщусь и не понимаю
В этом брожении смысла
Не нахожу, не знаю.

Слушайте, люди, честно,
Ночью тревожной, темной
На пыльных крышах им тесно -
Оборотням и клонам.
Я бы на вашем месте
Не выходил на балконы.

P.S.
Ребята просили тему,
Мозгами хотят размяться.
Ну, и о наболелом.
И как мне не дать им шанса?

Ангел ЧЕ

football

Забил бы гол, так нет же, штанга!

Не футболист он, хлипкий ангел.

Не держит он ни центр ни фланги -

Крылатый лузер - рыхлый ангел.

Он притворился просто шлангом,

Он не боец, он жирный ангел...

Фул стар

Я сижу на пике,
Не смотрю на морды.
Я такой великий,
Невъuhmylka бенно гордый.

Расстелилось поле
Красными дорожками.
Мир, встречай героя
По моей одёжке!

Букетики несите,
Пользуясь моментом,
Кипяточком Сloveыте
Рядом с постаментом.

Раздаю нетленку
В уши и блокнот
И снимаю пенку,
Славу и почет.

Ластится как море 
Лизоблюдов хор
Ну а кто не в хоре
Ставится в игнор.

Если вякнет кто-то
Слово невпопад -
Это все пиfooота.
Я 3,14 дец 3,14 дат!

Трутся комментарии,
Хмурится чело.
Ненавижу париев.
Пишущих назло.

Прёт меня от славы,
Смайликов с цветами.
Я конечно главный,
Крою всех zloями

Я сижу на пике,
Не смотрю на морды.
Я такой великий,
Невъuhmylka бенно гордый.