Девять самых страшных слов: «Я из правительства, и я здесь, чтобы вам помочь».
(с)Рональд Рейган

Государством могла бы управлять и кухарка, но пока очередь шутов.

В лозунге митингующих "Саня, уходи", есть и иной смысл. Прочитайте эту фразу задом наперёд.

А если сказать Путину и Лукашенко, что пенсию они уже заработали?

Є люди, які нeсуть тeмpяву, хoлoд і хаoc. Є люди, які нecуть дoбpoту, справeдливість і cпoкій. І є я. Я нeсу кульoчок…

Поліцейський зупиняє машину – блондинка за кермом.
– Ви чому не включили світло в тунелі?
– А я не місцева – звідки я знаю, де у вас світло в тунелі включається?!

А вы представьте, если БелАЗ начнёт жечь покрышки...

Надо же, такие хорошие и порядочные родители, а сын “слугой народа” стал.

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился "обязательно встретиться и посидеть, когда вся эта хрень закончится".

Если допинг запрещен в спорте, тогда почему косметика разрешена на конкурсах красоты?

А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот.

С женского форума:
- Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?!

я обзавёлся кофеваркой
посудомойкой и плитой
смотри стоит слегка прикрыта
фатой

Никакие Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.

- Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?

Женщине приятнее дурачиться с умным мужчиной, чем умничать с дураком.

- Скажите, как доехать до площади Революции?
- А что, уже началось?

- Я дико извиняюсь, а Фиму можно к телефону?
- Фима на кладбище.
- А когда вернется?
- После Страшного Суда…

Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.

Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.

Что хорошего вы мне сделали, чтобы я вас не ненавидел?

- А вот наша гордость - новый учебный класс нашей управляющей компании! Более 50 дворников дважды в неделю приходят на совещания с 8 до 9 утра.
- Эээ... Простите, а зачем им совещания?
- Ну а чем мой заместитель по работе с дворниками должен заниматься?

Булыжник — оружие электората.

Армянское радио спросили: подскажите какую-нибудь эффективную, простую, не противоречащую религиям, не требующую затрат времени, сил и средств, духовную практику?
Армянское радио подумало и ответило: держите телевизор выключенным!

Самые тупые поступки, дают самые острые ощущения.

Невероятно, но факт: в зной находиться в помещении с кондиционером гораздо приятнее, если он вам подарен, а не куплен за собственные деньги.

Акция типа, купи эту хрень и получи ещё одну бесплатно, означает - заплати втридорога и компенсируй половину переплаты.

Демократия - это когда грамотные и ответственные бессильно наблюдают, как неучи и бездельники выбирают им руководителем неуча и бездельника.

Объявление: "Министерство Финансов недорого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий."

Затаить обиду - это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.

Якщо співробітник на роботі сидить 10 хвилин без діла, то він автоматично переходить в сплячий режим.

– Добре працювати на двох роботах! Грошей багато! Але не тому, що платять багато, а тому, що витрачати ніколи.

- Обратите внимание: раньше мы ходили в масках только на новогодний праздничный карнавал, а теперь мы ходим в масках повсюду: в магазинах, на улицах, в транспорте...
- Вы хотите сказать, что жизнь стала сплошным праздником?

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Он постоянно сеял добро. То телефон посеет, то ключи, то портмоне.

гордыня зависть гнев и похоть
чревоугодие и лень
читает ольга список планов
на день

- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
- Зачем? Гости уже расходятся.
- Да, но очень медленно.

Каждое утро я начинаю со стакана свежевыжатого сука надо было раньше ложиться.

А помните, как в 2019 казалось, что все уже окончательно еб…нулись и дальше некуда?

Муж и жена разговаривают дома. Жена спрашивает:
- Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались?
- Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца.

Нужно много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, что ты сам не понимаешь.

- Отвратительно!
- Это вы меня ещё голым не видели!

Сбылась мечта - съездил на такси до булочной.

Самая скучная поза в сексе - это когда ты сверху, а под тобой никого нет.

Девчонки, кто знает, стоит ли встречаться дальше, если мужчина отказался от секса на первом свидании?

- Милый, я вчера такая пьяная была. Ты не помнишь, между нами ничего не было?
- Нет. Ничего не было.
- Что ж тебе так не везёт-то...

- Вадик, утром тебе будет стыдно за всё это.
- Нет, Люся.
- Ну, тогда ладно, продолжаем...

Соседка Анжелка идёт на свидание к парню с сайта знакомств.
- С чего хочешь начать? - спрашиваю её.
- С романтического ужина.
- А закончить?
- Одновременно.

Самая сексуальная песня - "Интернационал". Начинается со слова "Вставай!". Далее идёт пессимистический поворот сюжета: "Никто не даст нам...". А конец вполне оптимистичный: "Своею собственной рукой...".

Меня с треском выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос: "Что идёт после 69?" - не полоскание рта.

Юля только хотела подстричь кончики,
но мастер уговорил ее сбрить усы полностью.

- Научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
- А слух у него есть?
- Когда я его зову, он, как правило, откликается.

В школе на уроке географии:

- Дети, далеко ли от нас находится Китай? - спрашивает учительница.

- Не далеко! - отвечает Вовочка.

- Почему ты так думаешь?

- А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.

Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом – без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?

Древние египтяне верили, что на пороге загробного мира боги задают всем вновьприбывшим всего лишь два вопроса:
- Нашел ли ты радость в жизни?
- Принесла ли твоя жизнь радость другим людям?

Наш Віслюк Апокаліпсису набирає силу, як той Котигорошко. Раніше він мав кудись з'їздити, щоб там щось сталося. А до Лукашенка він лише збирався...

У номінації на звання "Роздовбай 2020 року" з великим відривом лідирують зварювальник з Бейрута, кухар з Ухані та клоун-нелох з Кварталу.

Зе-правительство отложило реализацию проекта “Народу - лучшую жизнь” до лучших времён.

ТВ-цикл: Сначала веришь тому, что говорят и показывают, потом исполняешь то, что велят и приказывают.

- Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?
- Цены, сынок.

- Что это у тебя на руках?
- Раздражение.
- Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?

Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.

Вчера зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
Денег нет.

А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?

аркадий ценные советы
так неожиданно давал
что говорили все спасибо
тебе аркадий сука бл...

Как говорят в Одессе: "Самое правильное питание - это кушать в гостях".

А вы представьте, если БелАЗ начнёт жечь покрышки...

Байден и Трамп позвонили Путину и на всякий случай попросили не поздравлять в ноябре с победой на выборах.

- Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова "Я свободен" в ночное время суток.
- Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме...
- Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!

Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на 50 тысяч.

Хоцца, знаете ли, чё-нить натурального. Ну, там колбасы без сои, сыра и мороженого без пальмового масла, вкусняшек без консервантов, сока из фруктов, фильмов без Ходченковой и Гуськова, политики без «Слуг народа», секса на почве любви. Но, блин, где же это взять…

Деньги, привезённые из отпуска - потерянное удовольствие!

Больше всего женщин задевают те, кто и не думает их задевать.

Самое время взять отпуск и уехать за границу здравого смысла.

Лайфхак:
Хотите всегда знать где Ваш муж?
Заведите себе безработного бездельника и пропойцу. Вы его всегда найдете на диване.

Вечерело. Он и она на лавочке.
- Что-то я озябла. Сделай так, чтобы мне стало тепло.
- Нет, Люся, ты мне уже два свитера на груди растянула.

- Может ли Тихановская быть, как второй Зеленский?
- Нет. А чем она будет на рояле играть?!

Мордобой без скандала как животный секс без предварительных ласк.

Плазменные панели "Panasonic Viera" - загляни в будущее!
"Sony Bravia" - сделай жизнь ярче!
"Samsung Smart TV" - раздвинь горизонты познания!
"Электрон-80", прикинь, работает...

Интернет высказал мне всё, что думает о моём моральном и материальном падении, показав рекламу: "Б/у "Таврия" в кредит".

- Сегодня это хит продаж!
- Как вы сказали: "Сегодня это хер продашь"?..

Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в лесу, до ближайшего жилья 30 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...

Демократия — это когда грамотные и ответственные бессильно наблюдают за тем, как неучи и бездельники выбирают им руководителем неуча и бездельника.

Вот у меня был один знакомый вирусолог, так он из пяти килограммов сахара восемь литров вакцины выгонял!

- Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
- Семь.
- ??! Ты же говорила, что три?!
- Так ведь год прошёл.

- Что стряслось в Беларуси?
- Якутский шаман маленько промахнулся и получился перелет...

Судя по постоянному рёву газонокосилки за окном, городской бюджет не только пилят, но и косят.

Зе-власть уверена, что для населения самым усвояемым продуктом является лапша.

- Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
(Журнал "Сатирикон", 1908 год.)

- Важнейший элемент в похудении - это сон!

- Это как?

- Вовремя не уснул - обожрался пирогами!

В одежде от Версаче неудобно просить милостыню, но некоторые без предрассудков...

Глупые молодые девушки ждут молодых прекрасных принцев, умные выходят замуж за старых королей.

уснули рыбки птички пчёлки
спит головой качая слон
лишь николай негромко сверлит
бетон

Чуть помедленнее, лето, чуть помедленнее!

- Пойдем, прогуляемся?
- Не могу, у меня все болит.
- После чего?
- После тридцати.

Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.

Затаить обиду - это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.

Кто понял жизнь, тот не считает калории.

Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.

Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков.

Ненавижу, когда врачи задают неудобные вопросы.
- Вы курите?
- Чёрт... Да, курю.
- Вы пьёте?
- Ну, блин, выпиваю.
- Вы сексуально активны?
- Дайте определение активности! Я знаю много активных вулканов, у которых не было извержения в течение последних пятисот лет!

Найден простой способ лечения коронавируса. Он, правда, не лечит ни хрена, но простой.

- А точно не ё…нет?
- Да не боись, я здесь десять лет варю, всё в порядке.
Из разговора между сварщиками, август, Бейрут.

Неважно качество дорог, если они в концлагере.

Вежливость - это с трудом выработанная способность удержаться от жгучего желания резать правду-матку.

В конце застолья подали торт «Захер».
Мелькнула мысль - прекрасный тост!

Рано или поздно всё тайное становится похрен.

Если бы в президенты Беларуси шел Вадим Галыгин, то кем бы он, сука, стал? Сука, президентом!

Тридцать лет назад была актуальной песня Виктора Цоя "Мы ждём перемен!".
Гимн поколения. Она актуальна и сейчас.
Мы до сих пор ждём перемен!

Когда электрик сунул вилку в розетку, ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

Уровень протестов по поводу подтасовки результатов выборов в Белоруссии вплотную приблизился к накалу страстей из-за накрутки голосов в пользу дочери Алсу.

Вот говорят: занимайтесь любовью, а не войной.
А почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью – ограничивается?

Разговор в автосервисе:
— Мужики, вы здесь приварите немного — а дома я намертво проволокой прикручу!

– У древних египтян было красивое представление о загробной жизни: Боги встречали людей перед вратами рая и задавали каждому два вопроса. В зависимости от ответа решали, впускать их в рай или нет…
– Логин и пароль?

– Знаешь, почему бельё при стирке всегда оказывается в пододеяльнике?
– Знаю. Раньше, когда использовались активаторные машинки, винт цеплял какую-нибудь шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё всё равно боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.

– Сёма, мой доктор советует мне путешествовать, так куда мы поедем?
– К другому доктору, дорогая!..

Приготовил себе новый вид кофе – антидепрессо.Правда там кофе, как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.

Если она пишет “Я сегодня хочу с тобой поговорить”,отвечайте “Да, я тоже”.
Нервничать должны оба.

Только что ко мне на улице очень близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение это было очень опрометчиво со стороны этого мясистого голубя.

Сначала они ждут принца, а потом возмущаются, что он лежит на диване и не вкалывает как простолюдин

В 2000-ом я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.

Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на 50 тысяч.

Почему люди, говорящие, что у них ни один друг не заболел, делают вывод, что нет ковида, когда у них просто нет друзей?

Закрыл Папа Карло Буратино и Мальвину в комоде, чтобы наготовили они ему на зиму дров!

– Света, лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь.
– Это не жирок, а пояс верности тортикам!

Сидят три голубых , обсуждают, у кого какая мечта. Первый: -Я выйду замуж за грузина. Второй: - Тьфу - за грузина. Я выйду замуж только за иностранца. Третий: - А я пойду в футбол играть за местную команду.

-Ну и что? Пустая у тебя мечта!

- Не понимаете: вот все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах
будут орать "Пид@рас! Пид@рас!", а я так славу люблю... 

- Класс!

- Это не всё.

- ?!

- После матча меня вся команда иметь будет!

Самой крупной рыбой в реке становится та, которая не клюёт на приманку.

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.

Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц проедает больше.

У Голобородько нашли в Италии незадекларированный гараж для велосипеда. При нем имеется бассейн и 15 спален.

Вышла в свет книга: В.А. Зеленский, "Полное собрание обещаний".

А помните, в ноябре 2012 главной темой был неминуемый конец света? Золотое было время!

Деньги настолько быстро кончаются, что удивительно: как они вообще начинаться успевают?

- У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?

Депозит - это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет.

А кредит - это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

Если женщина в вашем присутствии говорит: "Какая же я дура!", это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

Выражение "Женский алкоголизм неизлечим" - сексистское. Надо говорить "Женский алкоголизм намного эффективнее мужского".

Деньги - это не то, на что покупаешь ты, а то, на что покупают тебя.

в лесах завёлся прагматичный
реалистичный робин гуд
он отбирал добро у бедных
и раздавал его себе

Мы - последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.

Гендиректор отчитывает главбуха:
- Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову!" И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!

А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?

Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.

Опоздал в кино на фильм ужасов. Не сразу понял, что ещё идёт журнал с выпуском новостей.

- Прикинь, мне ночью на машине слово нацарапали...
- Вот суки! А какое?
- О полку Игореве.

Молоко подорожало на 5 гривень. Эти коровы вообще оборзели...   

Как говорят в Одессе - "Самое правильное питание - это кушать в гостях".

Когда живешь один - посуду можно мыть раз в день. И обычно этот день - воскресенье.

Большие деньги плохо пахнут, но всем так нравится их нюхать.

Ватикан собирается отсудить права на логотип Apple.
Основным аргументом выдвинут тезис, что первыми яблоко откусили Адам и Ева.

Математическое бля…ство - это когда с одним трахаешься, два в уме.

Британские учёные выяснили: невозможно заразиться короновирусом, не зная о его существовании.

Когда тратишь деньги с умом, то главное - это потратить больше ума, чем денег.

Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения.
По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30.