Кавалеры с дамы денег не не берут!

- А точно не @бнет?

- Да не боись, я здесь десять лет варю, всё в порядке.

Из разговора между сварщиками, август, Бейрут

- Почему бл@ под сто мегатонн?

- Не, ну мы планировали 20-30 мегатонн. А, оно как ёб%нет!!!

Из "разбора полетов" по факту взрыва Царь-бомбы.

- Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова "Я свободен" в ночное время суток.

- Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме...

- Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!

Увидев, как работает самогонный аппарат, Матроскин решил кормить Мурку сахаром и дрожжами. Теперь, если доить Мурку сразу, она дает сгущенное молоко с сахаром. Если доить раз в 4 дня, то кумыс. Матроскин хочет довести эксперимент до конца: довести выдержку перед дойкой до полутора лет и получить французское шампанское.

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг, содом и гоморра. Говорит:

— Здравствуйте, дети.

А ей в ответ:

— Пошла отсюда, сучка.

Та с рыданиями вылетает из класса — и к директору. А он ей говорит:

— С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.

Идет он в класс, учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:

— Здорово, мужики…

— Здорово, директор.

— А слабо презерватив на глобус натянуть?

— А что такое глобус?

— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Сидят два мужика на скамейке и семечки клацаю. Разговаривают о своем. Тут к ним подходит девушка, вся такая разодетая.

Девушка:

-Можно с вами познакомится?

Мужики переглянулись.

-Конечно. Присаживайся!

Девушка присела.

-Ну! О чем поговорим?

Мужики:

-Ну явно не о погоде.

Девушка:

-Согласна. О погоде говорить - время зря тратить.

Один из мужиков:

-Ага.

Девушка:

-Ребят, а вы кавалеры?

Мужики:

-Конечно! Безусловно.

Девушка:

-Как хорошо встретить таких надежных мужчин. Пойдемте ко мне!

Мужики:

-Да без проблем. Мы с тобой хоть на край света.

Девушка:

-Нуу.. На край света не нужно. А вот обои вы мне поклеите. И заодно рояль нужно на пятый этаж поднять. А главное! Вы кавалеры и с дамы денег не попросите.

Знакомый киевлянин, ещё тот ходок, после работы по-быстрому заехал к любовнице.

И тут звонит его грозная высокопоставленная супруга:

- Василий! Ты не забыл, что мы сегодня идем в Национальную оперу? Собирайся, встречаемся в партере.

- Дорогая! Не переживай, буду без опозданий! Мне осталось только бабочку напялить и я готов.

Разговор двух подруг

– Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала… а он меня «кисой» не называет…