Павел Климкин: "Никакого внешнего управления в стране нет, иначе такого бардака не было бы"

Золотые слова!

Залишив ноутбук на підлозі, наполовину з-під ліжка стирчав.
Теща подумала, що ваги. Коротше, $ 1000 важить моя теща.

- Как тебе удалось так похудеть?
- Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...
- Что за крем?

Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди ещё нет?

Собираюсь избавиться от доллара. Но стоит ли из-за 28 гривен выходить из дома?

В свои 50 лет я повидал немало, но девочка примерно 7 лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком “О..еть у вас тут цены!”, меня поразила до глубины души!

Россиянин! Живешь в сверхдержаве – сверхдержись!

Мой пёс постоянно гоняется за людьми на велосипеде. В конце концов пришлось отобрать у него велосипед.

Жизнь уходит на то, чтобы на нее зарабатывать.

- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!

сперва любви искала с принцем
потом богатого купца
затем хотя бы папу детям
теперь того кто даст воды

Однажды Линкольна упрекнули в том, что он отстаивает точку зрения противоположную той, которую он отстаивал еще вчера:
- Нельзя же так быстро менять свое мнение!
Линкольн возразил:
- Почему? Я невысокого мнения о людях, которые не могут сегодня стать умнее, чем вчера!

Чтобы соблазнить женщину, нужны незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе.
Деньги в этот перечень не входят.
Не путайте охоту с покупкой.

- Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют!..

Народ безмозглствует...

SМS от жены: “Милый, собрались с подругами в гараже, масло в машине поменять… Ты за пивом в какой ларек ходишь?”

Хочешь деликатно узнать возраст женщины - спроси возраст её школьной подруги!

А что, если это не вкус потерян, а просто производители еды для экономии в кризис перестали класть туда вкусовые добавки?

– Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и ещё больше злятся, когда ты забываешь об их Дне рождения.

Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт приёма-передачи.

Между первой и второй нету жизни никакой.

По случаю 100 дней переизбрания президента Лукашенко в Минске прошли массовые народные гуляния с массовыми народными арестами и массовыми народными избиениями в автозаках.

Все болезни от нервов - это спорный вопрос. Похоже, все болезни от китайцев.

- Доктор, у меня есть надежда?

- Надежда есть. Шансов нет.

Собрались как-то вместе чукча, Штирлиц, поручик Ржевский, новый русский, дистрофик, колобок, два наркомана, Василий Иванович, тетя Соня, умирающий дед, гаишник, теща и муж из командировки. А Вовочка им и говорит - Почему не вся партия „Слуга народа“ в сборе? Где остальные?

Воры живут там, где можно воровать. А деньги хранят там, где воров нет.

Новость: "К Земле приближается астероид". Хочется сказать:
- АСТЕРОИД, БЕГИ!!!

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

- Вчора в нашу квартиру заліз злодій.
- І що? Взяв щось?
- Та де там! Лежить у лікарні. Дружина думала, що це я повернувся так пізно.

Карлсон полетів ... тому що залетіла Фрекен Бок.

Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.

в ночи повеяло прохладой
как будто в дом прокралось зло
а это просто одеяло
сползло

Що може бути краще, ніж лежати вночі і милуватися порнозірками?

- На первом свидании я сексом не занимаюсь!
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...

Хороший студент станет хорошим врачом! А плохой студент - заведующим больницы!

Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.

Хакеры из Москвы не стали принимать участие в президентских выборах в США и сразу там проблемы с определением победителя.

СМИ: "С целью наибольшей эффективности реформы по сокращению аппарата госслужащих, количество чиновников было увеличено..."

Не понимаю эту панику - "Я не чувствую вкуса! Я не чувствую запаха!". Вас четверть века готовили к этому, продавая продукты, которые ничем не пахнут и не имеют никакого вкуса - могли бы уже и привыкнуть.

Узнать, есть ли у вашего ребенка лидерские качества, достаточно просто - отвезите его в деревню и понаблюдайте, будет ли он там бегать за гусями или гуси за ним.

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
— Откройте дверь.
— Не открою.
— Я знаю, где ты живёшь.

Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.

Из описания сдаваемой квартиры:
"Огромный зеркальный ШКАФ, в который влезет гиппопотам, в нём можно прятать труп от любовника, любовника от хозяина, хозяина от налоговой, и они там не встретятся".

Одна знакомая сказала, что на работе её "затрахали как шпроту".
Хрен знает как это, но жалко бабу.

- У тебя точно никого нет, кроме меня?
- Нет, только ты и жена.

— Я гетеросексуал.
— Да у тебя просто мужика нормального не было!

Я люблю спрашивать у детишек о том, кем они хотят стать, когда вырастут, потому что я сама всё ещё ищу годные идейки.

Лайфхак: вместо "Я не хочу детей" говорите "Я не могу иметь детей".
И тогда осуждение, упрёки, страшилки про страшные заболевания матки и жопы, косые взгляды превратятся в это:
— Ничего, зато для себя поживёшь!
— Не расстраивайся. Я вот родила, а теперь из дома не выхожу.
— Не в детях счастье!

Врач - пациенту:
- Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить...

Вращение Земли сделало мой день.

Иногда так доверяешь человеку, что думаешь, что находишься за каменной стеной.
А потом выясняется, что за стеной, но только с другой стороны.

Люди так сильно просили включить отопление, что его дали и дома, и на улице.

Помогая внучке-четверокласснице делать уроки, вновь почувствовал себя образованным. Завтра пойду требовать прибавки к зарплате.

- Светка, слушай, чо мой муженёк-то удумал. Я ж его номер в чёрный список внесла, как выгнала его. Так вот, звонит сейчас с незнакомого номера, просит прощения, типа обратно хочет.
- А я тебе постоянно твердила, что у него любовница! Вот с её номера и набрякивает! Ты вот позвони вечерком и сама увидишь, что я права!
Вечером.
- Ну как, позвонила?
- Ага. Ответил, скатина! До сих пор у неё...

Средний класс в Украине — это те люди, которым в магазине говорят:
- Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
- Да оставьте.

Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.

- Софочка! Послушай за один мамин совет. Если хочешь выглядеть молодой и стройной, таки держись поближе к старым и толстым.

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

- Итак, Яша, как будем стричься?
- А шо, таки по-всякому можно?
- Конэшно!
- Ой-вей! Тогда бесплатно!

- Вовочка, сколько будет трижды три?
- Десять, Марья Ивановна.
- А не девять?
- Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.

- Моня, я вижу, ты живой и здоровый, а сказали, шо ты три раза умер!
- Ой, а ты таки тоже хорош – ни разу не пришел на похороны!

Президент отчитывает чиновников:
- Что-то вы очень плохо объясняете людям суть наших реформ!
- А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сытый и одетый?!

- Рабинович, одинокие женщины жалуются, что мужчин абсолютно не интересуют их проблемы.
- Молодой человек, 30 лет назад я заинтересованно выслушал проблемы одной одинокой женщины. С тех пор, с её точки зрения, таки уже 30 лет я ОБЯЗАН решать проблемы этой женщины...

Пожалуй, самой приятной новостью этого года станет новость о том, что он наконец-то закончился.

- Смотри, Сёма, шампунь против выпадения волос!
- Сарочка! Я тоже против, а шо толку?

Вчера писали, что мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики. Так вот, мой большой нос прошу считать порнографией!

- Роза Марковна, а за шо вы сейчас мечтаете больше всего?
- Больше всего я таки мечтаю за платье.
- За новое платье?
- Нет, за влезть в старое.

- Алло, это Максим, Вы меня помните?
- Да конечно, Вы тот самый тип который звонил мне год назад, и спрашивал, помню ли я его.

На Привозе...
- У вас хурма вяжет?
- Таки я вас умоляю - крестиком вышивает!

Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплёванной маской изнутри.

- Хаим, представляешь, как мине трудно живется. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером!
- Мине еще хуже. Моя же ж думает, шо она сейчас замужем за миллионером.

Придумал на Новый год новый коктейль:
50 грамм водки, 50 грамм коньяка, 50 грамм виски, 50 грамм текилы, 50 крамм граппы, 50 грамм абсента, 50 грамм джина. Запить пивом… Называется «Локдаун».
Ещё есть коктейль «Самоизоляция». Состав тот же. Пьётся сразу после первого, и можно уже не запивать.

- Не обольщайся, Боря. Твоя Софочка красится и одевается не ради тебя, а против других женщин!

Это была любовь с первого взгляда. Именно так говорила Алена своему кавалеру. И она ни капли не обманывала, ведь увидела его впервые еще за неделю до их первой встречи на обложке Форбс.

- Не понимаю, Фима, шо происходит. Первая жена пила кровь. Второй раз женился - и эта кровь пьёт.
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Так первая всем подходит.

Я настолько устала, что усталость во мне устала уставать от того, что я устала.

И куда бы ни смотрел Яков Моисеевич, буквально всё напоминало ему, что он забыл дома очки.

Посадили батюшку за пропаганду гомосексуализма.
В камере его спрашивают:"Батюшка, да как же вы так?"
- Ох, опростоволосился я, граждане. Стою, принимаю исповедь. Подходит ко мне такой... в розовой маечке, драных джинсиках и говорит:"Батюшка, снятся мне самцы итальянские, елды африканские. Научите, что делать?"
- Молись, - ответствую.
- А, может мне в монастырь куда, либо в скит, на время, подальше от всех.
- Ну, можно и в скит, - говорю.
На следующий день другой такой же подошёл, потом третий. А в конце недели зашла целая группа товарищей и спросила:"Гражданин, это вы здесь всем адресок даёте, где гей-фестиваль пройдёт?"

Умирает в больнице старый Абрамович. Вокруг собралась попрощаться семья.
— Мойша, — говорит Абрамович, — Тебе я завещаю мою улицу с жилым комплексом на западе города.
— Понял, папа, спасибо.
— А тебе, Изя, мой северный проспект, там где казино и театр.
— Благодарю тебя, отец мой.
— Рахель, а тебе мой южный бульвар, ну знаешь, где сувенирные магазины, художественная галерея, и синагога.
— Спасибо, папочка родной.
Присутствующий рядом обалдевший врач шепчет на ухо Мойше:
— Послушайте, а я и не знал, что ваш отец-таки такой богач!
— Боже мой, я вас умоляю, да какой богач? — Отвечает Мойша, — Он всю жизнь на велосипеде газеты развозил, нам сейчас свои маршруты оставляет!

- Сенат Франции рекомендовал правительству признать независимость Нагорного Карабаха.
- Странно, что на здании сената до сих пор нет вывески «У Ашота».

Слуги народу уважно стежать за тим, чи немає в якій галузі серйозних проблем, і, якщо немає, вони цю ситуацію виправляють.

Легче одурачить людей, чем убедить их в том, что они одурачены.

Когда в стране коррупции нет - микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция - Бентли тащатся по бездорожью.

Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.

Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.

- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же просто должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, женщинам, не угодишь!

Двоякое чувство - это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.

Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку.
Сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.

желанье в сроки аккуратно
гасить с процентами кредит
другим желаньям регулярно
кредит

Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.

Министр здравоохранения наконец-то объяснил отсутствие лекарств - оказывается, эти гады-потребители зачем-то покупают лекарства!

Самое интересное и смешное то, что парень твоей мечты - это чей-то бывший вонючий козёл.

Новость: "К Земле приближается астероид"
Хочется сказать:
- АСТЕРОИД, БЕГИ!!!

Советский десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой – и закопать.

Мужик щелкает пультом дистанционного управления телевизором:
- Все козлы,
- все козлы,
- все козлы,
- все слоны.
Жена бурчит с кухни:
- О, до Энимал Плэнет долистал.

— О! А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Да, – горько отозвался волшебник, — мы.

- Голубчик, в вашем случае наша медицина бессильна.
- Я теперь умру? Что со мной, доктор?
- У вас обычная простуда, но, к сожалению, даже против неё наша медицина бессильна.

Ну и что с того, что футболисты никакущие? Зато долларовые миллионеры самые что ни на есть настоящие!

Очередной прорыв совершила отечественная медицина в борьбе с короновирусом: уже второй день подряд количество выздоровевших превосходит количество заболевших, благодаря гениальному решению выписывать больных сразу после первого отрицательного теста.
И вот-вот произойдёт коренной перелом в борьбе с эпидемией, когда примут правило считать человека больным только после третьего подряд положительного теста.

Нечем заняться? Чихни в пепельницу!..

- Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трёх медалей с международной выставки.

- Папа, я не могу поверить, что у тебя есть сверхъестественные способности!
- Что ты сказал, щенок? Когда я был в твоем возрасте, я выходил на улицу без телефона и находил друзей, где бы они ни были!

— Мне повысили зарплату, и я не знаю, что делать. Не сказать жене — она наверняка заявит, что мне не повышают зарплату потому, что я глу­пый.
— Ну так скажи ей!
— Нет, не такой уж я дурак!

Женщина в костюме врача вылечила мужчину в костюме болезни.

Настоящих парней в городе можно сосчитать по пальцам, а ненастоящих - по ветвистым рогам.

З Нового року долар буде по 8 грн*
* +30 грн за транспортування

- Що ви закінчували?
- Трускавецький Ріксос.

У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? "Слуга народа на час" - ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег.

Охраннику в супермаркете не выдали термометр, и он при входе просто всех целовал в лоб.

Знаете, почему бойцы смешанных единоборств на голову не очень? Потому что смешивать нельзя.

По статистике 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.

Человеческий гений берет одну преграду за другой, а человеческий идиотизм вообще не знает преград.

Если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела, и у него прошёл срок годности - это вовсе не так уж и плохо.

олег в любви признался ольге
олегу даже невдомёк
что он сказал на самом деле
беда беда войди в мой дом

- Как называется варенье без вкуса и запаха?
- Ковидло!

Денег нет , но вы держитесь там…

Совет бывалых: Не бери в долг – бери насовсем.

Кому я должен - всем прощаю!

Долги отдают только трусы...

- Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".

Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.

Знаете, почему так много людей ездит на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя кататься в долг.

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

Я уже 20 лет отдаю свой супружеский долг. Возникает вопрос: сколько я еще должен?

Життя в Україні могло б налагодитися. Якби в ній не було стільки телеглядачів!

Фізика - це практично єдина галузь в Україні, де ще працюють закони.

Богатым можешь ты не быть, но Зелю содержать обязан.

Слуга народа живёт и горя не знает, потому что горе - оно ведь от ума.

Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?

"Вставьте деньги пачкой", - шутит банкомат.

При Советском Союзе мы прилично отставали от ведущих стран мира по доходам на душу населения, теперь отстаем неприлично.

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу.

- Сынок, не суй пальцы куда попало... Особенно в обручальное кольцо!

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе, непередаваемо.
Особенно, когда ты живёшь одна, и на ночь у тебя никто не оставался.

у зои нет кота и зоя
чтоб компенсировать себе
отсутствие кота заводит
мужчин для ласки и любви

Чтобы стать вездесущим человеком, нужно всего лишь съесть пол арбуза.

Не знаете, что подарить девушке на 8 марта, не дарите ничего-дешево и оригинально.

Если золотую рыбку поймать в/ на Украине, то одно желание придется потратить на откат.

В зависимости от интонации одно матерное слово может означать до 50-ти деталей и приборов.

Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.

Силушка богатырская равняется произведению массушки на ускореньице

Оригинальней всех оказался директор ликёро-водочного завода, это же надо умудриться, пропить ликёро-водочный завод.

Жизнь полна невзгод и страданий, а затем находится как раз тот парикмахер, который нужен.

Буратино сбила машина. Срочно требуется донор березового сока второй группы.

Официальный сайт бабушек на скамейке - Сталина, собака, на вас, точка, нет.

Опытный врач ампутолог отдаст хорошие руки в хорошие руки

Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня попозже принесут?

Сухарики со вкусом черной икры - всё равно, что Жигули с запахом Мазерати.

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

Чтобы ощутить космические вибрации нужен космический вибратор.

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Нет, я не мачо, я сын сварщика, у меня с детства таинственный блеск в глазах.

А переверни папа Карло полено в верх ногами и все могло бы быть совсем по-другому, грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Угнан Москвич-412, 1979 года выпуска. Смысл выясняется.

Народная примета: освещать в темном переулке дорогу Айфоном - к беде.

Утром после пьянки страшно смотреть на три вещи: на лицо, на кошелек и на список исходящих звонков.

В Тихом океане тонет танкер с Виагрой. Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно в море.

Если у вас нет работы, то вам ее не потерять,
Налоги платить не придется,
Если у вас, если у вас,
Если у вас не фиг взять
Нечего взять

Если у вас нет кафешки, ее вам и не закрывать,
А если не будет издержек,
То их и не, то их и не
То их и не покрывать
Не покрывать

Шмыгаль обещает локдаун,
Ляшко продолжает врать,
Думайте сами, решайте сами,
куда их подальше послать

Если у вас нет ребенка, заразы ему не страшны,
Жену школьный вайбер не взбесит,
Если у вас, если у вас,
если у вас нет жены
Нету жены

Зеленский строчит видосы. Могли ведь и не избирать,
Раз даже во власти Вова
Продолжил кино, продолжил кино,
Продолжил кинишко снимать
Кинишко снимать

Шмыгаль обещает локдаун,
Ляшко продолжает врать,
Думайте сами, решайте сами,
куда им и что запихать…

Если у вас нет ковида, его не подхватит сосед
И вам не грозит Альцгеймер,
Если у вас, если у вас,
если у вас мозга нет
Мозга нет

Вместо вакцины дороги, удобно до морга катать
Забейте на чувство тревоги,
А по пути, а по пути
А по пути можно ржать
Можете ржать. (с)

Зараз вдалий момент для рестораторів, ФОПів і євробляхеров скинутися на будматеріали і почати будівництво глухої кам'яної стіни навколо Феофанії.

За час свого лікування Володимир Зеленський досягнув двопалатної підтримки США, міжгалактичної пітримки гуманоїдів та підтримки йеті. Нині ведуться перемовини щодо підтримки хрущів, які періодично відлітають погудєть над вишнями.

Если вы нашли котёнка на помойке, он тоже сможет потом сказать, что нашёл вас на помойке.

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

- Что отличает любовь от супpужества?
- Любовь - это свет в жизни, а супpужество - это счет за свет.

Восстание машин победило: роботы выписывают тебе штрафы, а ты им - нет.

А потом люди с лучшим в мире образованием (советским) создали лучшую в мире страну (Россию)

Земную жизнь пройдя до половины,
Я насмотрелся всякой буратины.

- Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
- Может синица?
- Может, но лучше виски.

весь день практически святая
а вечером снимаю нимб
и думаю кому бы врезать
мне им б

Демократия - это когда волк спрашивает зайца, чем тот хочет быть – завтраком, обедом или ужином.

Рост благосостояния населения у 99% украинцев проходит совершенно бессимптомно.

Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом бл…дском сериале?

- Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.
Видите, всё возможно, когда человек врёт!

Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, кладёт рядом пистолет и говорит:
- Если хоть немного оцарапаешь - пристрелю, а коли всё нормально пройдет - заплачу большие деньги.
Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!
Генерал платит обещанное и говорит:
- Как это ты решился, когда под угрозой была твоя жизнь?
- Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету.

Катя Бльостка (Kateryna Burrell)

Дистанційне навчання. Батьківський чат у Вайбері.

Вчителька: Доброго ранку, батьки! Домашнє завдання на сьогодні:
Прочитати і переказати оповідання « Як білочка й їжачок ходили до сімейного психолога», ст. 43-64. Виписати основні тези.
Математика: всі приклади і задачі зі сторінок 83-124.
Природознавство: не забуваймо вести журнал погоди! Прохання не лише відмічати опади, а й вказувати їх кількість і точну годину, напрямок та силу вітру ( вимірювати, облизавши пальця та виставивши його у вікно), а також зробити глобус з папьємаше і відмітити на ньому всі столиці світу.
Англійська: написати твір на тему: «Economical problems in the third world countries “
Доречі, вчитель музики передає привіт і просить записати відео, на якому ваша дитина співає партію з «Аве Марія»
Мама Віті: Люди, ви ж в курсі, що наші діти в 2 класі! Який глобус? Які тези? Яка Марія? Ви подуріли?
Тато Васі: ідіть на х@й!
Мама Тані: хамло! Не дивно, що ваш Вася весь час на дітей плюється! Моя Танюша все виконує з задоволенням. Оскільки через карантин вона не відвідує уроки фехтування і макраме, карате і танці, в неї з’явилося багато вільного часу, тому задавайте ще щось для додаткового опрацювання!
Мама Злати: Все! Моя домашня школа закривається. Я завтра виписую своїм малим дятлам дипломи і буде випускний. Видаліть мене з цього дурного чату.
Мама Петі: хто вже читав те оповідання про білку і їжака? Що той сімейний психолог їм порадив? Бо я зі своїм Олєжкой розведусь скоро. Ми вчора ледь не побились через ці грьобані уроки. Цей валянок не знає, що в прикладі спочатку виконуємо множення, а тоді додавання, якщо додавання не взяте в дужки!
Мама Олі: а я, наприклад, не розумію, чому не можна всіх дітей закрити на період карантину в школі? Я б з радістю їм 4 рази на день носила їсти.
Мама Петі: Підтримую!
Мама Віті: Підтримую!
Мама Тані: дурний жарт! На дворі гуляє страшний вірус! Невже ви ризикнете здоров’ям ваших дітей?!
Мама Олі: В мене 6 дітей. Я готова ризикнуть всім! Чоловік почав в магазин ходить без маски і просить людей покашляти на нього, в надії, що захворіє і його покладуть в лікарню, подалі з цього дурдому. І знаєте шо? Я його навіть не засуджую!
Вчителька: мама Олі, ще раз прошу, перестаньте підкидати ваших дітей на поріг школи, а сама бігом втікать. Від цього директор наш навчальний заклад швидше не відкриє!
Мама Каті: шановні батьки, візьміть до уваги методику, яка допомагає мені знімати стрес в цих екстремальних умовах: щовечора я випиваю бутилку вина, самоізолюють в шафу і кричу в подушку.
Тато Васі: ще раз кажу, ідіть всі нах@й з цим навчанням і з цим чатом! В мого сина вже око сіпається від ваших завдань. Ми їх робить не будемо!
Тато Руслана: дружбан, я з тобою солідарєн. Я малому купив тройко поросят, хай вирощує. А то цей бл…дський карантин не ясно на скільки затягнеться, а глобуса на хліб не намажеш.
Мама Тараса: Як здать дитину в дєтдом, щоб про це ніхто не узнав?
Вчителька: для батьків Тараса в сотий раз повторюю: це не Гугл, це батьківський чат! Ви минулого тижня тут рецепт пасок шукали всю ніч, а в мене телефон пенькав!
Мама Тараса: Ізвіняюсь! Як невдобно вийшло.
Мама Іри: моя іра молодець вона вже все зрабила поставите ій піять бо вона все зрабила вже.
Вчителька: Іро, віддай мамі телефон! І не бери без дозволу! Що це за неподобство?!
Мама Тані: Свєта, які ж в Танюшиному класі припизджані батьки і вчителька!
Мама Тані: Ой! Помилилась чатіком!
Мама Тані: То я мала на увазі клас з фехтування...
Тато Васі: іди нах@й!
Вчителька: роботи здати до 17:00.
Мама Тані: буде зроблено! Дякую за вашу працю! Гарного дня!
Мама Каті: я піду знову покричу в подушку...

1 година ночі.
Мама Тараса: як постійно бухать і не казаться п’яною?... Ой, я шо опять не туда написала? Ізвіняюсь!