хочу сюди!
 

Киев

50 років, рак, познайомиться з хлопцем у віці 45-53 років

Замітки з міткою «равновесие»

Что дальше?

Картина первая. Предмайдерн.

Вспоминается сюжет из одной фантастической повести.
Попали люди в одну страну.
А им со старта предложили ... править.
Одному сразу же нахлобучили на шею символ государственной власти - венок.
Только потом до правителя дошло,что венок начинен взрывчаткой и приводится в действие простым нажатием какого-то количества кнопок в целом по стране. Недовольные граждане и оппозиция совершала импичмент дистанционно, обычным большинством населения. Гы.

Картина вторая. Подмайдерн.

Странно, но несмотря на нескончаемый шум на майдане, несмотря на предельную концентрацию креативных и местами ученых людей, ничего не слышно о будущем. Никто даже в первом приближении не идет дальше "Геть", "Набрыдло" и пр. Здесь можно делать долгий дискурс, проводить анализ и даже аналогии, но толку с этого - пшик. Эта глава уже написана, почеркана и написана еще раз. Эту страницу пора бы перевернуть.
Поскольку я ни разу не был президентом и не заходил в высокие кабинеты даже с коньяком, то меня можно легко принять за дилетанта. Возражать не буду - назовите хоть горшком - лишь бы толк с этого был. Попытаюсь втолковать кое-что. Или втолкать в уходящий поезд.

Нынешний кризис не случайность, не злая воля негодяев. Это результат долгой и систематической деятельности всего нашего общества. То что плодами этой деятельности воспользовались не все, закономерно. Силы, время, волю и энергию большинства узурпировало меньшинство. Здесь тоже нет ничего необычного - так происходит постоянно. Но в том и состоит взаимодействие доноров и реципиентов, что кто-то жертвует кому-то на пользу свои ресурсы. Устойчивость такого взаимодействия обусловлена долей! Если доля удовлетворяет обе стороны, то взаимодействие можно считать удовлетворительным или хотя бы терпимым. В случаях перекоса и дисбаланса возникают кризисные моменты. Один из таких моментов мы сейчас и наблюдаем. Верхушка высосала ресурсы, отяжелела жиром и активами - и опасно накренилась. Что бы истеблишмент не декларировал, как бы не храбрился, он прилично напуган. Поскольку в результате многолетней селекции власть потеряла ориентацию и где-то даже способность рассуждать адекватно, то испуг истеблишмента напоминает панику.
Часть власти мечется по палубе, часть цепенеет, а бОльшая часть, примерно 2/3 бегут на противоположный борт в надежде сохранить центровку. Для обретения большего веса бегающая власть кричит "полундра" и свистает трюмное население повторять свои движения. Нетрудно догадаться, что результатом такой беготни является раскачивание судна и крен на противоположный борт. В такой обстановке вопрос опрокидывания - всего лишь вопрос арифметики и сопряженной с ней физики. Чем больше мечущихся и паникующих, тем быстрее все общество нашей утлой лодчонки почувствует приятную прохладу во всем теле...рай для эмо...
 

(Тут я понимаю что опять погружусь во введение и рискую не успеть с основной, резолютивной частью)
Сделаем так. Сходим в манифест , где все максимально красочно и минимум противоречий а потом вернемся сюда.

Картина третья. Надмайдерн.

Как мне кажется, первым делом энергию людей нужно направить в конструктивное русло. Прием с харизматом не сработает, а значит...
Значит остановимся на объективных, не привязанных к конкретным субъектам или функционерам, вещам.
Так вот, чтобы сделать выводы из феномена, которым нас всех накрыло, есть все исходные данные.
Не вдаваясь в псевдонаучные классификации и прочую скучную чепуху изложу как бог на душу положит, коротко и схематично. Что делать? А делать надо простые и логичные вещи:

ПРЕКРАТИТЬ БЕГОТНЮ И ВСЕМ ОСТАВАТЬСЯ НА МЕСТАХ.
А потом аккуратно и бережно, терпеливо и осмысленно выправлять ситуацию.

1. Власть. Власть нужно сделать ответственной и понятной. Любая бабушка должна врубаться в то, какую пользу несет ей этот сервис. Именно сервис государства, а не закрытое общество с ограниченной ответственностью! Понятность может исчисляться в любых показателях, но при этом она должна подчиняться здравому смыслу и житейской логике. Логика также диктует децентрализацию власти.

2. Опять власть. К чертовой матери партийные списки. Кто их придумал - будет гореть в аду! Депутат должен смотреть избирателю прямо в лицо и по возможности не отводить взгляда. Даже самая высокая птица должна быть доступна для харакири если накосячила. И конечно МЕНЬШЕ ВЛАСТИ(!!!) Этот кусок так сочится и воняет, что на него слетелась туева хуча разных сапрофитов, сапрофагов и прочей фауны, конкретизировать которую как-то не с руки.

3. Судебная система рихтуется простым народным приемом - прозрачностью и доступностью законов и их исполнения. Технически это делается довольно просто и не затратно. Реестр судебных решений уже есть. Нужно только строго проследить чтобы он был полным, доступным и достоверным. Каждое судебное дело, по которому принято решение должно быть выложено на всеобщее обозрение.

4. Земельный Кадастр. Должен открываться одним кликом с любого электронного устройства. Если какой-то кусок шельфа отмечен на карте как приватизированный  Крузенштерном, И.Ф.®, то по гиперссылочке можно пройти на документик, который закрепил право собственности на акваторию за Иваном Федоровичем®, человеком и пароходом.

5. Реестр недвижимости - то же самое. БТИ может здорово подсобить в этом деле. В противном случае нахрена оно нужно?!

6. ЖКО, дорожные службы и прочая камарилья - прозрачна до последнего гвоздя и журнала/ведомости. Технически должно быть видно, какой кусок трубы/дороги когда латался и во сколько обошелся обществу.

7. Милиционерские.и прочие пожарные санстанции идут под суд за малейшее злоупотребление. При этом им должно быть понятно, что их проступок - измена государству, людям и мундиру, который они носят. А значит логично понести двойное наказание. А в п.3 мы видим на сколько посадили милиционерского, налоговского или рыбнадзорского и сколько он отсидел. Пенсия в 35 лет - анахронизм и пережиток! Над этим даже смеяться нельзя, ибо грех.

8. Предприниматели. Просто платят налог. 5/10 или другой упрощенный, но именно упрощенный, не требующий особого ухода, смазки и покраски всеми видами бухгалтерии. Тут все должно быть просто и максимально логично.
8б. Банкирские, страховочка-страховочка™ и торговцы номерами на подводные лодки! Вы такие же предприниматели как аптекари, экстрасенсы и торговцы лунной недвижимостью. Ничем не лучше и не хуже. Долой преференции!

9. Референдумы. По любому поводу! Язык или забор вдоль трассы, импичмент или землеотвод на о. Змеиный - через референдум. Если народу лень - решают депутаты.

10. Ответственность. Был такой дядька - Пельше, председатель партийного контроля. Если поинтересоваться - окажется у него есть чему поучиться не только совку, но и Западу. Наказание должно быть неотвратимым и отраженным в легендарном п.3.

11. Ништяки. Всякие жизненные блага в виде дополнительных яхт, бронепоездов и частных субмарин, не входящих в потребительскую корзину, проходят техосмотр у людей, которых нельзя купить. Талон техосмотра каждый может понюхать и даже кусить. На подходе к Тадж-Махалам любой формы собственности согласно п.5 на них должны красоваться списки жильцов, которые можно художественно выполнить силами народного творчества.

12. Большущая политика. Там есть кому ковыряться. Если кто-то чувствует зуд и хочет куда-то сходить или выйти откуда-то на воздух - пожалуйста, п.9 раскрывает все двери и унимает чесотку.

13. Механизмы обратной связи - местная депутатская тусовка, настолько мощная,что может одернуть центральную; колл-центры или общественные приемные, способные переработать и предать огласке данные любой секретности и достоверности; журналисты в мундирах,честь которых незыблема и гарантируется государством; специальные институты с симпатичными лаборантками.

14. Законы. Должны стать понятными и логичными, очиститься от словесной шелухи, околобарыжной терминологии и надстройки из прожорливых консультантов. Шлак, которого напринимали за долгие годы наши избранники нужно просеять сквозь сито п.9.  Нельзя заставлять стесняться и робеть если кто-то чего-то не понимаешь. Позвони и узнай, можно ли выгнать самогон из абрикоса и что тебе за это будет. А почему?!..А где собираются люди, чтоб вдарить по этому отсталому закону референдумом?

15. Стоматология. Нужно предпринять все меры чтобы у граждан не болели зубы. Потому что когда болит зуб - вообще ничего не хочется. Граждане выпадают из общественной жизни, перестают проявлять активную гражданскую позицию, а только ноют и скулят.

Можно нарисовать еще много пунктов. Но даже из этих, выдернутых наугад, становится ясно - революция произойдет тогда, когда чиновничество - место сидения и точка манипуляций - превратится из гегемона в сервис. Государство сможет противостоять коррозии, а людям будет на что уповать при нарушении их прав и интересов. Обычные люди смогут канализировать свое чувство справедливости в конструктивное русло - они будут присматривать за властью, окрикивать и одергивать ее, привнося стабилизирующий элемент в энтропические процессы.

Осевой концепцией жизнедеятельности общества должна стать ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ т.н. элиты, людей принимающих решения с одной стороны, и населения страны, оплачивающего все эти процессы,  с другой. У власти должны быть на руках и на слуху все сигналы, идущие снизу. Чем меньше потерь при передаче, тем полнее информация, тем взвешенней решения, тем меньше ошибок и перекосов, тем ближе общество к гармонии. Власть должна перестать быть лакомством! Это напряженная работа, результаты которой предстоит увидеть порой через много лет или даже поколений. Поэтому ошибки власти нужно свести на нет. Бабло здесь - негодная мотивация и даже плохое подспорье.

Картина четвертая. Супермайдерн.

Господствующей идеологией и религией в нашей стране предлагаю сделать слоган:
"Мы вместе делаем нашу страну лучшей! Кто сомневается и не верит - милости просим на страничку Украины в Фейсбуке, I.ua и Одноклассниках, где каждый день выскакивает свежая голосовалка".

Картина четвертая. Постмайдерн.

Вот такой короткий спонтанный бестолковый меморандум к манифесту... Ибо за@ало!..


зы-1
Всего этого я не увидел в итоговом эпическом документе под номером 1318800. Документ пронизан обидками, негодованиями и гетями®; документ тяготеет к инфантильности и детской песочнице; документ пропитан жалобами и скауль-скаулями™. 

зы-2
Теперь можно обвинять, заплёвывать и шельмовать.
Можно даже дополнять между делом. Но это не обязательно конечно, это для продвинутых.

зы-3
 Как обычно, для слабовидящей и слабослышащей публики публикуется короткий пост:

Кавайные няшки имеют силу но не знают об этом.
А хтонические редиски думают что у них вся сила,
а сами забрали ее у кавайных няшек, но не знают об этом.
Надо познакомить их.

зы-4
А вот и свежее подтверждение, "вести с полей" так сказать.
Завалили памятник. Два десятка революционеров, руководствуясь революционной целесообразностью решили так. Решили вовсе не потому что так считает большинство, нет. Просто они оказались ближе к революционной мечте чем все прочие граждане: художники, там, режиссеры, деятели хореографии и кулинарии, не говоря уже о политиках. То есть мотивация у них была точно такая же как у "преступного режима"™, к которому они имеют некоторые претензии: "Мы ближе к телу, а значит правы!"

Ямбический дактиль

(тук-тук)
- Кто там?
- Пришла милиция по поводу соседа.
- И что вам надо?
- Вчера у вас в подъезде случилось происшествие.
Мы опросить обязаны свидетелей.
Вот наши ксивы, кстати. Открывай, дитя!
- А мне родители не разрешают открывать.
- Но мы же милиционеры, при погонах, не обидим.
Вот наши ксивы. Я сержант, а это капитан.
- Я вас не знаю. И боюсь. Идите в жопу.
(занавеска)

Гусаринг, ботанинг

Хрустят деревья под копытом пони
Когда на нем промчишься сквозь чащобу,
Когда на нем отправишься в погоню
Не ради выездки, а для кровавых "чтобы".

Чтоб разметать противников по полю,
Чтобы развесить их по частоколу,
Чтоб я и пони насладились волей,
Для богатырского триумфа,что ли...

Чтобы враги глотнули едкой пыли,
Брюнетки сняли лифчики и сари,
Чтоб Голливуд, резня индийских фильмов:
Массовки, пляски и Оскар в футляре!

Чтоб хэппи-энд, такой закат в финале,
Брюнетка голая вздремнула на ладонях,
На заднем плане - море, горы, дали
И щиплет травку мой поджарый пони...

Не надо хмуриться и на меня ругаться.
И не примите это за вульгарность.
Мне даже при несчастных метр двадцать*
Необходим рывок в пассионарность.



*1,2м

Парадигма Сатаны (сидни)



Представляешь, Астмодей, там туземцы как камни!
Они неподвижны настолько, насколько можно быть неподвижными чтобы не растерять бёдра и рёбра.
Они целыми днями сидят, Астмодей!
У них для этого есть куча разных приспособлений из мертвой материи. Есть даже приспособления, которые перемещают их сидячие тела из одного места в другое, чтобы там снова сидеть как камни.
Это невероятно, но их даже лечат сидя! И учат. Они сидя развлекаются и занимаются спортом. И работают они сидя, и воюют.
Зато спят они лежа. И болеют только лежа. И размножаются эти туземцы как камни - лежа. Но настолько редко, что этим можно пренебречь.
А во сне они почти умирают. Они ничего не видят, не слышат и не чувствуют, понимаешь!

И при этом они убивают все до чего могут дотянуться. Они умерщвляют все что находится в их координатах, Астмодей! Бегающая, плавающая, летающая и даже ползающая материя находится в опасности. Да и сама система их координат истощается и перемещается в оппозицию. Беженцы оттуда стали настоящим бедствием, подлинной стихией. И всем этим они еще и недовольны, Астмодей! Они все время жалуются, ноют и излучают скулёж.
При том,что они обходятся так дорого, они нисколько не насыщаются и не гармонизируются. Ни для координат ни даже друг для друга! Они перепускают ресурсы непонятно на что и для чего. Настоящие монстры эти сидни, Астмодей! 
Но при этом сидни как-будто специально приготовлены для нас. Они настолько атрофированы и беззащитны, настолько неприспособлены и нежизнеспособны, что это будет просто бойня!

Мироздание нам скажет "Спасибо", что мы убрали этот низкокалорийный мусор с дороги и зачистили пространство.



Девочка и волк (гражданский шансон)



Девчушка быстро захватила с полки
Нарядных кукол, плюшевого волка,
Поехала по зову бестолковки
В веселую пургу большой тусовки.

Ведь нынче модно, благородно это.
Не нужно денег - накопила летом.
Об этом Твиттер, телек и газеты - 
Большой майдан с огромнейшим приветом.

Там братство, там шеренги и колонны,
Майдан беременен, идеями наполнен,
Флажки и флаги и людские волны -
Огромный и кипучий город стольный.

Триумф наступит, час расплаты близок
(меню из "соса-солы"™ и сосисок).
Преступных негодяев и редисок
Конечно убедят девчачьим писком.

Ревут трибуны, обличают снова
Правителей, преступно-бестолковых.
Девчушка ловит жемчуг, зёрна Слова
Своих вождей, великих и суровых.

Девчушка быстро постигает истину.
Она становится идейной и неистовой,
Она заряжена для холостого выстрела
И выстлана, из прошлой жизни выслана.

Тем временем солдатики из олова
Горячий шепот льют и лестью кружат голову.
"Ты проживи короткую, веселую
И героическую жизнь, ведь ты же полая!

А мы тебя идеями наполним
И выбелим, и белую из темной -
На улицу, из всех темниц и комнат -
И в телевизор, на экран такой огромный:
Ты главной партией, ты ролью самой сольной!.."

Родные и друзья как на иголках
Без кукол в платьях опустели полки.
Где морда доброго и плюшевого волка?
Где прежней жизни мелкие осколки?

Девчушка, бедная, ну что же ты наделала?!
Не в этом казино поставила на белое.
Живая, смелая, немного недозрелая
Теперь напополам распорота, не целая...


Почему Украине нельзя вступать в ТС (кавер)


***
Один правозащитник попал в Тамбов и его задрали волки. И он умер.
Нет, он не сразу умер. Волки долго держали его в рабстве и на нефтяной игле. От этого он и умер.

***
Один политик поехал в Тобольск и там его задрал медведь И он умер.
Но перед этим медведь долго дразнился и называл политика хохлом, бендеровцем и другими обидными прозвищами. Политик не выдержал и умер.

***
Один турист поехал по туристической путевке в Москву и там на него напала кровавая гебня. И он умер.
Но перед этим он себе там все расчесал до крови и попал в больницу. И там умер. От потери крови.

***
Одна женщина поехала лечиться в ТС и там умерла.
Потому что она не нашла ТС и никто ей не подсказал адрес. В нее только стреляли чурки из АК. И от этого она умерла. А вот чурки не умерли, нет. Наоборот, они присмотрелись, увидели что стреляли не в русскую и извинились. И умерли от стыда.

***
Один юзер получил на мыло уведомление от адвоката,что его родственник умер.
Умер и оставил кругленькую сумму наследства.
Юзер поехал по адресу и обнаружил там труп. Тут ворвалась полиция и повязала юзера на месте. Потом следователь светил ему лампой в лицо и орал чтобы он признался. И чтобы показал где зарыты сокровища. Юзер сначала не знал, а потом не выдержал и показал. А потом умер. Сердце не выдержало.

***
Одна женщина поехала по святым местам и встретила Гундяева на Мерсе. И она там умерла.
Прямо в Мерсе. Потому что Гундяев не успел ее довезти до больницы, которая оказалась за 800 км от от того места где ее настиг инсульт. И Мерс умер.

***
Один мужик поехал в Россию за оружием и наркотиками и там умер.
Потому что не нашел ни того ни другого. Только время зря потратил. И деньги. И документы. Все у него украли на вокзале злые чурки. Или менты. Но потом менты покрошили чурок из автоматов и те умерли. От туберкулеза.

***
Один мужчина решил поехать в Сибирь на заработки и сразу умер. От "Золотой лихорадки".
Потому что не знал где Сибирь и остался на вокзале. С бомжами. Там у него потребовали регистрацию. И он умер.

***
Одна женщина познакомилась в социальных сетях с аферистом. Она поехала к нему в Сыктывкар и там умерла.
Аферист оказался настоящим. Он замучил ее ревностью и приставаниями на сексуальной почве. Он постоянно склонял ее к сожительству. Негодяй! Разве можно женщину в 73 года так мучить?
Его забрали в милицию и там он умер. И милиция умерла. Осталась только полиция вместо нее.

***
Один мальчик поехал в Москву посмотреть на Ленина и чуть не умер. Потому что встретил там Путина.
Путин сказал что мальчик умрет если не присоединится к нему в БРИКС. А если присоединится,то получит сладкую конфету, транш и дешевый газ. Мальчик подумал и вступил. И сразу же умер.
Потому что Путину он стал не нужен. А БРИКС погоревал-погоревал за мальчиком и тоже умер. От старости.

Фсе хочут в верозаюз

Воспитательница садит детишек в кружок.

- Так, выб(цензура)ядки и у(цензура)бки! Щас мы будим играцца в ох(цензура)нную игру и бороцца за сваю е(цензура)чую свабоду. Все садятся жо(цензура)пами на пол, вынимают карандашы, фламастеры и краски, вытаскиваю языки и рисуют символы нашей е(цензура)чей гражданцкой пазиции - звездочки, полумесецы, грибочки, х(цензура)чки и прочую х(цензура)ню. Завтра мы выходим на децкую площадку пингвиновать. Мы им с(цензура)ка(м) покажем пи(цензура)са(м)!

- А что мы будем показывать Мирьиванна?

- А кому мы будем показывать Марьиванна?

- Захлопните е((цензура)альники, у(цензура)бки! Как вы мне надоели, б(цензура)дь! Повторяю для особо ту(цензура)пых - завтра мы начинаем бороцца за сваи е(цензура)чие права! Мы очень, доеб(устойчивое словосочетание)матери хочем присоединицца к Первому садику. Там воспитательница получает на двадцатку больше меня и имеет велосипед. Красненький такой, пи(цензура)датенький, дамский! Сиводня мы нарисуем е(цензура)чие флаги и другую е(цензура)чую символику Первого садика и наденем всю эту пое(цензура)ень на палки от швабр. А завтра выйдем на площадку и будем ходить по кругу и требовать присоединения к Первому садику, где воспиталки живут как в раю - получают на двадцатку больше и имеют ох(цензура)нные красненькие велосипедики! Мы будем за(цензура)бывать нашу уе(цензура)щную администрацию, пи(цензура)растительную администрацию города и области пока нас не присоединят туда, где на двадцатку больше и велосипедики! Я хочу велосипедик, б(цензура)дь!!

- А у нашего дяди Паши в кладовке есть велосипедик...

- Ё(устойчивое словосочетание)ать, Света, как ты мне настоп(цензура)ла со своими диле(цензура)танцкими замечаниями! Ты шо, не знаешь, шо тот велосипедик зилёный?! Ваще повылазило тибе? И он к тому же скрипит. Короче, х(цензура)вый велик, не нравицца он мне. И дядя Паша ваш мне тоже не нравицца! А Первом садике кладовками заведует Саид. Такой сочный, волосатый, ох(цензура)ный мущщина.

- Саид лучше Паши...

- Верно, Срожа, умница! Короче, завтра все выходят пингвиновать и нее(цензура)ет! А кое кому я прям с утра разъе(цензура)ошу е(цензура)альник, штоб все видели как в нашем садике пи(цензура)дят деток и почему нам срочно надо в Первый, к велосипедикам и Саиду (ну и к двадцатке тоже)...

Все имена вымышленные.

Все совпадения случайные или подстроенные буйным воспаленным воображением читателя.

Тут все чинно и благородно, как в разделе знакомств, прости господи. А если кто читать не умеет, то я не виноват...

Песнь хунвэйбина

"Кровь брата твоего, Авеля..."
(Ветхий завет)
Я пройдусь, разбитной малый,
По опавшим под ноги листьям.
Мне плевать, что там с ними стало,
Мне нельзя обладать мыслью.

Мне нельзя обладать чувством,
Состраданием, жалостью, мнением.
Я обязан сломать с хрустом
Позвоночник тому поколению.

И не надо смотреть с болью,
И не надо будить жалость.
Я катком прокачусь вольно
По тому, что от вас осталось.

Мне ребята сказали дело -
Надо ставить всех на колени,
Если крючится старое тело -
Добивать и не брать пленных.

Мне нельзя применять память
И нельзя укорачивать шаг.
Пусть марает меня и ранит
Кровь на бабках и на дедах.

Я не буду жалеть, не буду
И не буду гадать "или-или"...
Я водяры налью в посуду:
"Что ж мы, братцы-дубы, натворили?"...

Про Юлю, Олю и прочих жанн

Оля дружила с Юлей.
Они так дружили, так дружили ... пиздец как дружили.
У них были общие подруги: Инга, Зина, Гюльчетай, Зухра и прочие. Они вместе враждовали против Жанны, Анжелы, Изольды и прочих...
Они игрались куклами, танчиками мячиками(зачеркивать?), резинками, скакалками и прочими девчачьми прибамбасами.
Жанна, Анжела и Изольда их иногда дразнили за бледность мячиков, слабость резинок и недостаточную пестроту кукол. Оля и Юля не обращали на них особого внимания и продолжали игры. Противницы усиливали нажим и подзадоривали подруг тем, что пытались настроить Олю против Юли и наоборот. Дескать, у Юли и куклы не такие и резинки разделены не почесноку и много-много другого...
А потом случилось нечто. И Юля вдруг прозрела! Точно! Все оказалось в точности так как нашептывали Жанна, Роза, и прочие. Куклы были бледнее ихних, резинки не такие упругие, бижутерия гораздо жиже и прочее.
Юля преисполнилась праведного гнева по отношению к Оле и наоборот. Юля вспомнила все обиды, явные или мнимые, все шероховатости их отношений и все пиздюлины дразнилки, которые они вместе выгребали от Жанны, Розы и прочих....
Короче, решила Юля присоединиться к Жанне, Анжеле, Розе и прочим! Юля решила что с Жанной, Розой и прочими ей будет лучше, ей сразу достанутся нарядные игрушки и блестящая бижутерия, не то что надоевшие совместные игрушки. На прощание она показала язык Оле, обозвала ту дурой и развернулась к той жопой. Юля надулась, и под одобрительные возгласы Жанны, Розы и прочих,  направилась в другую песочницу...

Совсем обычная история. Ничем таким не примечательная и прочее...Но...




Если все подумали что я намекаю на Украину, Россию и Евросоюз, то...

6%, 2 голоси

6%, 2 голоси

16%, 5 голосів

3%, 1 голос

3%, 1 голос

13%, 4 голоси

6%, 2 голоси

45%, 14 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Два розовых кусочка. Цацаца

"Два источника, две составные части мраксизма".

Я пришел с кладбища уставший и промокший до костей. Настроение было ни к черту.

Отложив в сторону лопату я положил их на пол. Они испуганно и сиротливо прижимались друг к другу. Немного мокрые, но твердые. 

Оставив их пообсохнуть, я ушёл на кухню. Нашёл в холодильнике мясо. Вывалил его на плиту и немного погодя съел ... сырым. Выглянул из кухни. Они по прежнему были там где я их оставил. Всё такие же розовые и влекущие. И всё так же прижимаются друг к другу. Так я их и оставил. Смотрел по телевизору ужастики про семейство Букиных. Пил горькую...

Утром я вышел на кухню. Проходя мимо места где я их вчера оставил, я даже и не сразу заметил что их нет. Ну не проснулся ещё до конца. 
Налил в чашку чего-то свежего. По виду рассол. Пора начинать собираться на работу. Выглянул из кухни. Поискал их глазами. Нет на месте. 
Отжался 150 раз, собрал документы. И опять поискал глазами их. Хммм. Нет их. Прошёлся по комнатам, заглянул в ванную и в туалет. Нигде нет. 
Прямо мистика какая то. 
Пришлось даже лазить под кровать с фонарём:
- Ну где же вы??? Ну где же эти грёбанные челюсти?!!






0%, 0 голосів

8%, 1 голос

46%, 6 голосів

23%, 3 голоси

23%, 3 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.