Всегда занимаюсь безопасным сексом, потому что микробы не успевают переползти за пять секунд.

— Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами Вам бы было лучше.

На любое предложение заняться сексом Зинаида наотрез соглашалась!

Дама в зоопарку запитує у службовця:
- Вибачте, ви не скажете, цей бегемот в клітці — самець чи самка?
- Мадам! Мені завжди здавалося, що це може бути цікаво тільки іншому бегемоту...

- Ви сіли на заднє сидіння.
Якщо у вас на роботі немає друзів, виберіть найталановитіших співробітників і почніть над ними знущатися. Друзі не забаряться з'явитися.

Как говорят: "Мужчины с Марса, а женщины с Венеры…" Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и задумался о женской логике.

Невыгодно чинить водопровод.
Выгодно продавать бутылированную воду.

- Дівчино, можна я вас сфотографую і відправлю це фото Дідові Морозу, щоб він прислав мені вас на наступний Новий рік.

Люди, які все життя їдять ковбасу, кажуть що бояться вакцини від Ковіду, бо не знають, з чого вона зроблена.

— А ти де працюєш?
— Викладаю хімію.
— В школі?
— Ні, в Ашані.

снег служит мужества примером
он падает из года в год
но поднимается и снова
идёт

- Чего кот орёт?
- Он спрашивает, какого хрена…
- Какого хрена - что?
- В целом.

"Два импичмента? И при этом ему даже не отсосали? Да ну на…уй..."

(с) Билл Клинтон

- Номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.

2050-й год:
- Представляешь, у нас нет коррупции!
- Да ты что, и коррупцию просрали?!

- Я считаю, что свобода слова просто необходима.
- Правильно, я тоже так считаю.
- А ты заткнись, тебя что, кто-то спрашивает?

Молодой человек пришел свататься к родителям девушки:
- Я прошу руки вашей дочери.
- Мы не против, но учтите, что рука у нее тяжелая.

- Подруга, ты что-то очень сильно зациклена на диетах.
- Нет, Калория, тебе просто так кажется.
- Вообще-то я Каролина.

Зомби-апокалипсис — это когда не дают нормально полежать даже после смерти.

Мало того, что жизнь проходит мимо, так еще и не здоровается, сука, как будто мы не знакомы.

Вакцине от Pfizer можно доверять. Не забывайте, что они производят Виагру. Если они способны оживить мертвых, они способны и спасти живых.

У врача:
- У вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Вы употребляете алкоголь?
- Да, но регулярно!

Слушай, тебе никогда не снился кошмар, что объявили комендантский час, а у тебя не все дома?

- Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют. На дороге нарисованы белые линии… Так нет же, едут между ними!

В детском саду.
- Саша, как зовут твоего папу?
- Папа.
- Ну хорошо, а мама как твоего папу называет дома?
- Козёл.

- Скажи мне три главных слова…
- Ты ваще кто?

Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик.
Ходит час, два, три...
Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным
лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

Элита - это те, кто у корыта.

Еврей Рабинович назвал еврея Зеленского зеленым фашистом. Еврей Зеленский в ответ высмеял еврейскую фамилию Рабиновича.

На заднем бампере Мерседеса Ермака кто-то написал: занос - $1 млн.

І настане той час.   І назве єврей єврея зеленим фашистом українською мовою.

Коли жлоби обрали собі жлоба. І раптом обурюються, що той веде себе по-жлобськи.

Риклама
"Віталій, ми підготували набір шкарпеток, які вас точно здивують"...
Ага, спасіба... Якраз такий рік вдався, що тільки шкарпетки мене ще й не дивували.

Коррупция - это когда у чиновника денег куры не клюют, а в налоговой декларации их кот наплакал.

Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда говорит глупости, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

- Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!

Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота - ровно 4 килограмма. Загадка - куда делся кот?

Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него.
Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника. Посмотрим, кто кого!

Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное - без меня.

У кассирши был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.

Знайшла у гаманці чек із супермаркету. Довго думала - що ж таке я могла купити під назвою "шишкіна любов"... Поки не дійшло, що так звати касиршу…

я пожевала лист салата
чтоб усыпить свой аппетит
но аппетит без чая с тортом
не спит

Прокинувся і одразу ж вийшов із зони комфорту.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку две рыбы и завтра он разогреет вторую в офисной микроволновке...

У житті кожної людини настає криза, коли вона починає їсти несмачні цукерки з дна вазочки.

- Люблю тебе, як друга.
- А звідки ти знаєш, як мене любила друга?

Дієта досягла тієї самої чарівної точки, коли я з інтересом принюхувався до котячого корму.

Любов — це коли віддаєш дружині останню маску, щоб вона сходила в магазин тобі за пивом.

В древнем Риме постоянно устраивали оргии, потому что все носили тоги. А сейчас пока вылезешь из джинсов, настроение уже пропало.

Если в слове "локдауна" поменять буквы местами, то получится "клоунада".

Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.

бывало бабушка навяжет
и не страшны нам холода
а если дедушка нагонит
то мы бесстрашные вапще

После новогодних канікул нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

Когда намекали, что 2021 год повторит 1937-й не только по календарю, никто и не думал, что повторять он будет в США.

- Официант, почему у меня слуховой аппарат в супе?
- Что, простите?

- Соседка, прививаться будем?
- Конечно, у тебя или у меня?

Пять стадий принятия неизбежного:
отрицание, гнев, торг, депрессия, разряжание новогодней лки.

В турбулентные времена дураки запасаются попкорном, а умные - валютой.

В Древней Персии важные мужи обсуждали свои стратегические идеи дважды. Один раз - пьяными, второй раз - на трезвую голову. Если идеи казались хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. Нашему правительству тоже стоило бы обсуждать свои идеи ещё и на трезвую голову.

В банке предъявил паспорт, попросили опустить маску... возникло ощущение, как если бы штаны попросили спустить.

- Так мы пьём в пятницу или субботу?
- Что это ещё блять за «или»?

- Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь пилюлей за поваленную ёлку тебе уже не избежать.

- Девушка, давайте вечером встретимся!
- Я согласна, но учтите - на первом свидании я сексом не занимаюсь.
- А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.

Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.

Муж жене:
- Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?
- Но ведь карантин ...
- Ой, забыл, но помни, - я предлагал.

З пояснювальної: "Я не прийшов 11 січня на роботу, тому що думав що прийшов".

Относись ко всему проще. Ещё проще. Ещё чуточку проще... Ммм... Чувствуешь?! Это сладкий запах пофигизма.

Досвід показує, що слова "привести голову в порядок" чоловіки й жінки розуміють абсолютно по-різному!

"Чи не випереджаю я події?" — подумала Зінаїда, прийшовши на перше побачення в фаті.

Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально. Плохо - когда тебя двое.

Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.

Когда у меня накапливается много дел, организм начинает вырабатывать антидела, укрепляя тем самым мой похренитет.

Я тебя не хочу понимать вообще, но и ты меня пойми.

в кассиршу надю глеб влюбился
смущённо деньги мнёт в руке
и даже голова вспотела
в чулке

Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трех строчек...

Полицейский:
- Присаживайтесь на стул и мы начнём допрос.
Адвокат (шёпотом):
- Отрицайте всё.
Я (во весь голос):
- ЭТО НЕ СТУЛ!

- А кто самый могущественный человек в мире?
- Тот, кто сказал твиттеру и фейсбуку заблокировать Трампа.

Прекрати обвинять всех в своих проблемах и неудачах. Выбери кого-то одного, кого ненавидишь больше всех, и обвиняй во всем его.

- Надо окружать себя только теми людьми, кого готов обнять.
- Я — за, а вот жена — против.

Делегация учителей допущена в кабинет министра образования.
- Господин министр! У нас нет денег!
- Плохо, но ничего, как-нибудь обойдусь... Заходите, пожалуйста, заходите...

Житель Киева победил на конкурсе шаманов: вызвал заморозки просто собравшись на шашлыки.

Порхай как бабочка, падай как рояль.

Лучше всего на фотографиях у меня получается не получаться.

Помню, на рынке стою на картонке перед зеркалом, джинсы меряю, а мама говорит мне: "Не бойся, никто на тебя и не взглянет, кому ты нужна". Так вот, мама оказалась права.

- Друзья, минутку вашего внимания! Я собираюсь отдохнуть от социальных сетей ради моего психического здоровья. Увидимся через две минуты.

Идея для фильма.
Далёкое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров мира через 2 месяца напряжённых поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления. И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки.

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х…я или с какого числа?

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

В рекрутинговом агентстве:
- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в Верховной Раде и Кабмине уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.

- С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
- У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.

- Фима, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было секса, и совсем денег нет!

- Софочка, да в чём проблема?! Таки только скажи, шо мине расстёгивать вперёд - кошелёк или бруки?

- Папа, а на других планетах есть жизнь?
- Зачем тебе это, сынок: и на Земле есть много мест, где есть жизнь.

Мужики, неужели только меня одного, когда я вижу статус в мессенджере «онлайн» и у жены и у любовницы, не отпускает мысль о том, что они переписываются друг с другом?

Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента - нож!

Чувствую себя Советским Союзом: никакого секса нет, так ещё и разваливаюсь.

Счастье, это когда теща живет в селе, и у неё нет мобильника, Интернета, и денег на дорогу.

- Діду, а що таке шизофренія?
- Ну це коли ЗЕлений чоловічок заявляє, що нізащо б не впустив до Криму зелених чоловічків.

112, NewsOne і ZIK будуть транслюватися через "Спутник V".

Віктор Медведчук вранці включив телевізор і не побачив власної тіні...
Весна має бути цікава...

Фейсбук достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники?!

"Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!" - говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.

- Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

Мужчина должен быть чуть красивее обезъяны и чуть настойчивее Свидетеля Иеговы.

Хорошо, что люди додумались поделить жизнь на годы, иначе это был бы нескончаемый кошмар.
А так кошмар с перерывами на салатики.

Два студенти перед сесією:
- Що читаєш?
- Квантову механіку.
- А чого книга нагору ногами?
- Та яка різниця...

есть жизнь как клавиши рояля
то чёрная то белая
а есть как будто всем роялем
вас придавило целиком

Купил колбасу. Читаю состав соя, эмульгаторы, красители.
Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз.
Вывод: лучше есть мыло.

Жертвоприношения - лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание. Вряд ли богу нужен мёртвый козёл, но всё равно приятно.

На суд к Навальному приехали послы Великобритании, Швейцарии, Германии, Канады, Польши, Швеции, Австрии, Нидерландов, Болгарии, Латвии, США, Норвегии... А на парад к Путину не приехал никто.

Инопланетянин вернулся из командировки домой:
- Ну как там Земля?
- Очень красивая планета, но дуракам досталась.

Брак в молодости - союз с тем, кто тебе наиболее симпатичен.
Брак в зрелом возрасте - союз с тем, кто тебя наименее раздражает.

Как-то у меня был незабываемый секс.
К сожалению, не помню с кем.

- Ты как-то очень легко одеваешься.
- А что в этом сложного? Оделся и всё.

Если природа позаботится о себе, то люди исчезнут.

Что меня бесит в очень вежливых и тактичных людях, никогда, сука, не поймешь, что они в действительности думают о тебе!

Некий еврей получил большое наследство после смерти родственника из США. В тот же день к нему пришла делегация.
- Стена еврейского кладбища разрушена. Там бродят собаки, ходят свиньи, эту стену нужно в конце концов отремонтировать...
Еврей засмеялся и сказал:
- Хорошо, я дам вам денег на ремонт стены, но расскажите мне, как те собаки и свиньи так быстро узнали о моем наследстве?

- После революции, сынок, богатые становятся бедными, а бедные…
- Богатыми?
- А бедные, сынок, после революции становятся нищими.

Как посмотришь, что кругом творится - впору водке дешеветь!

- Почему ты с пустыми руками? Забыл, что сегодня у меня день рождения?
- Нет, не забыл, моя дорогая, но смолчал, чтобы доказать тебе, что я не замечаю, как ты стареешь.

Удивительно что люди все ещё удивляются.

Женщины до добра не доводят. С ними можно остаться совсем без добра.

До свадьбы не показывайте жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.

Если мне утром на голову падает капля с крыши, то я представляю, что это боженька плачет, что мне приходится ходить на работу.

Пацаны, жаворонком быть западло. Они встают с петухами.

Перестать поправляться очень просто. Если вы будете есть только салатные листья на завтрак, обед, и ужин, выпивать ведро воды в день, и проводить в спортзале по 12 часов еждедневно, то уже через полгода заметите, что набор веса почти остановился.

Тяжело с нашими безграмотными гражданами - им русским языком говоришь, что инфляция всего 5%, а они ноют, что в магазине цены выросли в 1,5 раза!

- Зе – как муравей…
- Почему?
- Вечно какую-то фигню несет!

тётя Роза:
— Зеленскому недавно исполнилось 43. Ему не дашь, правда?
— Это точно. Можно дать гораздо меньше. А когда открывает рот, можно дать вообще 13.

Пришла квитанция за отопление - кажется, меня перепутали с городской баней.

А ви знали, що дівоче прізвище Наталії Вітренко – Дубінська?

"Не кради" иначе не попадёшь в рай - это вера.
"Не кради", но если всё же украл, то отнеси в храм деньги и попадёшь в рай - это религия.

Российский сыр получил золотую медаль в Германии на выставке строительных, шпаклёвочных и замазочных материалов.

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову... жаворонку с перфоратором.

Всякий раз я удивляюсь - почему вдруг моими одноклассниками стали эти толстые тетки и лысые дядьки?

- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что?!?

родила татьяна
сына для меня
до чего хороший
вылитый не я

Жили счастливо, пока жена не увлеклась чтением книг по психологии семейных отношений.

Скажіть, а чому при Пороху індекс борщового набору рахували з м’ясом, а при Ваві – без м’яса?

Зеленський: вакцинація буде безкоштовною!
Степанов: календарний план вакцинації остаточно сформовано.
Ляшко: встановлено точну дату початку вакцинації...
Шмигаль: етапів вакцинації буде - п'ять
Як бачите, все під жостким контролем. Все організовано, все сплановано, все погоджено. За одним незначним винятком... Вакцини нема ні..я... Ну, то нюанси.

Если общество состоит из 90% дураков, то дураками считаются оставшиеся 10%.

Мудрое решение от Офиса президента - если коррупцию нельзя уничтожить, то её нужно возглавить.

Путин уже обогнал английскую королеву по стоимости дворца. Теперь его задача обогнать её по времени пребывания на троне.

Россией правит человек, который 15 лет дачу достроить не может.

Совесть - она такая… Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.

Решил перейти на ЗОЖ. Чистил на завтрак мандаринку. Неожиданно брызнул в глаз...
Колбаса так не делает.

Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование?

Если вам надо быстро куда-то добраться - возьмите в руки огнетушитель.
Никто никогда не остановит человека, бегущего с огнетушителем.

Калігула привів коня і сказав, що він буде сенатор. Так і Коломойський привів коня у вигляді Зеленського, і разом з дебілами зробив його нам президентом.

Украинский цирк циркЕЕ всех циркОв.

Медики советуют не смешивать вакцины и ни в коем случае не понижать эффективность.

Две недели потеешь в зале и почти ничего не ешь.
Ожидание: налезет юбка меньшего раз мера.
Реальность: велики все лифчики.

Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.

Пообщавшись с современными молодыми девушками начал понимать, зачем в секс-шопах продают кляпы.

- Ты где сейчас?
- Я там, где никогда нет снега...
- Бали? Карибы??
- Нет, на канализационном люке стою.

- На работу устроился.
- Кем?
- Пожарным!
- Ну и как?
- Классная работа! Режим - что надо, зарплата - выше крыши, коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!!

— Изя, Ротенберг заявил, что геленджикский дворец его.
— Я так и знал, что, как и всегда, еврей окажется крайним!

- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.
- Умные…
- Умные скачивают только нераскрытые дела.

- Сарочка, что тебе подарить?
- Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!

Я всегда уступаю женщинам место, говоря им: "Садитесь, пожалуйста". Но не потому, что я вежливый, а потому, что люблю указывать женщинам, что им делать.

Отцом дочерей Путина является предприниматель. Но разглашать его имя Кремль считает некорректным.

Люблю детективы. Там в конце всегда выясняется, что виноват не я.

Я уже не спрашиваю где справедливость, я интересуюсь, где логика...

С огромным облегчением и восторгом рабочие заводов и труженики села восприняли новость, что дворец за 1 миллиард баксов принадлежит не лично Путину, а его другу детства.

Плохо, что дворцов на России много, а дворцовых переворотов - ни одного.

Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.

- Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?

Кровати - это просто зарядные устройства для людей.

- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это же фото, где ты лежишь на диване!
- Это видео.

Периоды мировой истории раньше назывались "Эпоха Возрождения", "Инквизиция", "Арабская весна" и т.д. Наше время возможно назовут "Эпоха шизанутых президентов".

Валентина Терешкова заявила, что получает множество писем от астрономов и простых граждан с просьбой переименовать нашу галактику Млечный Путь в Млечный Путин.

Все современные штурмы в два раза менее эффективны, чем штурмы прошлого, потому что у каждого протестующего одна рука занята не оружием, а смартфоном, на который этот штурм снимается.

ФОРСНАЖОР (сущ.) - внезапный приступ аппетита, как правило перед сном.

Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.

Байден, состояние которого за все годы в политике составляет 9 млн. долларов, узнав о доходе Кабаевой только за 2018 год - 12,5 млн. долларов, принял решение уйти в художественную гимнастику.

Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

- Это была тяжёлая неделя.
- Сегодня вторник.

Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, что это мужья, которые ждали жён возле магазина, и их не забрали.

Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить две проблемы:
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?

Из всех ежемесячных подписок хотелось бы как-то отписаться от квартплаты…

Если хотите снимать порно, ищите актёров в караоке, у этих людей нет никакого стыда.

Сногсшибательно красивая блондинка в клубе шепнула мне ухо: "Как насчет бесплатной выпивке в обмен на секс на всю ночь?"
«Ты уверена?» - переспросил я.
«Да», - улыбнулась она.
«Хорошо - сказал я, - но учти, я могу выпить много виски».

- Осуществилась ли твоя детская мечта?
- К сожалению, да.
- Почему к сожалению?!
- Я хотел стать взрослым.

Разговаривают две блондинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдела:
- Так им и деньгами взятку давать можно?!..

Мой парикмахер заканчивает мою стрижку словами:

- Добро пожаловать в мир людей.

Довёл до оргазма. Дальше не провожал.

Адвокат должен обладать даром не говорить даром.

9 яиц вместо 10, 900 грамм молока вместо 1000, 180 грамм масла, вместо 200. Хитрожопый ход правительства, чтобы убедить нас в том, что ничто не дорожает… А может быть всем нам 7 часов на работе, вместо 8, а?

Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.

- Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 8 января???

Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!

На передаче «Самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус,
что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

После того как появились интернет форумы и возможность оставлять
комментарии, стены общественных туалетов стали чище.

- Моня, я хочу поговорить с тобой за твоих родственников!
- Да?!
- Моня, ё… твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал,
что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали
денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом
ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в
Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос,
сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным
или мужским?

В чём наша разница: вместо того, чтобы крикнуть:

— Что же вы, суки, делаете?!Мы молча думаем: «Что же они, суки, делают».
М.Жванецкий

- Сейчас врачи действуют по протоколу.
- А раньше?
- Раньше лечили.

Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, КТО точит ножи.