Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.
— Вова, треба йти на другий термін. Вова, треба йти на другий термін.— Вова, треба йти на другий термін.

“Глава ДНР опять отверг возможность объединения с ЛНР.” Опять камнем преткновения стал языковый вопрос. Какой из языков станет государственным?

Когда в новостях прочитал, что поймали маньяка, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали главу Пенсионного фонда.

Женские игры:
- Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю.

Испортить романтические отношения легко. Достаточно их официально оформить.

Люся ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

Решил худеть! Поэтому не стал заказывать пиццу, а сходил за ней.

Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.

в трамвае подошёл кондуктор
увидел грустного меня
и размотав рулон билетов
счастливый быстро отыскал

Ни одна импровизация не даётся мне так хорошо, как та, которую я готовил три дня.
Марк Твен

У нас крысы не бегут корабля! Они у нас управляют им.

Никогда не говорите женщине, что с детьми её никто никогда не полюбит. Есть такие мужчины, которые любят их даже с мужем!

А что делать с этими смешными белыми шариками, когда допил моцареллу?..

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!

- Розочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.

- Ваше хобби?
- Кулинария.
- Готовите?
- Ем.

Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!

18 сезонов битвы экстрасенсов, и ни один не догадался вложиться в биткоины.

бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои

Археолог – самый лучший муж для любой женщины: чем старше она становится, тем больший интерес у него вызывает.
Агата Кристи

Подозрительно богатые чиновники предложили ввести ограничения выплат подозрительно бедным семьям.

Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую.

- Что это? - спросил Иванушка Дурачок.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Но ты же ешь людей!
- Ну не с чаем же.

Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

Мама: сынок, как у тебя дела?
Я: все отлично, мама!
Мама: вот ты всегда говоришь, что все отлично, а так в действительности я вообще не знаю, что там у тебя происходит!
Я: на работе нелады с начальством, с ремонтом жопа, никогда не закончу, пришлось еще новый кредит взять, начал встречаться с девушкой, которая немного не в себе и свято верит, что скоро нас завоюют пришельцы.
Мама: зачем ты мне все это говоришь? Хочешь, чтобы у меня инфаркт случился?!

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества… Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

Коли я чую, що путін вчергове кандидат на Нобелівську премію миру, то усвідомлюю, що поняття "мудрий нарід" не суто українське, а світове.

Горбачёв хотел очеловечить ГУЛАГ, но случайно развалил.

Якби Зеленського вп’яте таки спіймали та відправили в армію, ми вже мабуть і Кубань захопили би.

А вы знаете это чувство, когда пора спать, но ощущение что вы НЕДОПОТРЕБИЛИ КОНТЕНТА?

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!

желанье в сроки аккуратно
гасить с процентами кредит
другим желаньям регулярно
вредит

Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума.
Антон Чехов

- Как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.

Если тёща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.

- Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя...

Самое трудное на собеседовании — когда спрашивают «У вас есть вопросы?», не ответить «Можно я уже пойду домой?»

- Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.
- Может истеричку?
- Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...

Ученые обнаружили нигерийский штамм коронавируса.
Он такой же как и обычный штамм коронавируса, но при этом представляется принцем и просит перевести деньги на карточку.

Не останавливайся на достигнутом. В мире ещё так много людей, которых ты не зае…ал.

- Алло, Служба знакомств?
- Да.
- Ищу молодую красивую здоровую девушку, блондинку, молчаливую и чтобы не отказывала в сексе.
- Минуточку... да, есть такая и с подарком.
- С каким подарком?
- Насосом.

На фирму принимают нового главного бухгалтера:
- А где ваш прежний?
- Сидит.
- Надолго?
- Пока вы его не смените.

- Светочка я тебя люблю, выходи за меня замуж?
- Нет, Сергей, твоя зарплата на мою любовь не тянет.

Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъёмки с дронов получаются? Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог...
Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: "Классно получилось! Красота!"

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов гривень не имеют обвиняемых, только свидетелей…

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе
не было...

Компьютерщик у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в
сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бля…ями!

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо.
Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в
консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии.

Пришёл один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
- У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Администрация пообещала.
Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет.. Пытаемся понять, кто из врачей сорвался...

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "бл…дь!", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

Поліція повідомила про підозру 43-річному киянину за розповсюдження власних інтимних фото.

Третій рік з усіх екранів показують голого ліліпута. Куди поскаржитися на знущання над інфантильним інвалідом?

Президент получил три года по обвинению в коррупции. Правда, бывший. И, правда, во Франции.

З нетерпінням чекаю, коли Медведчук викупить плюси і їх теж закриють.

Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года. Жене сказал, что его напугали петарды.

- Моя Розочка перечит мне по любому поводу.
- Счастливый. Моей Софочке и повода не нужно.

Тактичность - это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и... тупым.

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

заплакал снеговик и понял
в одну из мартовских ночей
что каждый снеговик по сути
ручей

Из всех животных только человек умеет смеяться, хотя как раз у него для этого меньше всего поводов.
Эрнест Хемингуэй

Зима закончилась. До весны остался где-то месяц.

А вы уже решили, на каком сайте проведете свой отпуск?

- Расскажите о себе.
- Да я себе-то не всё рассказываю...

Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!

И почему мужчины так боятся женщин? Ну что мы можем сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь сломать. И всё…

- Здравствуйте! Это министерство добра и взаимопонимания?
- Пошёл на хер, у нас обед.

Всегда мечтал перед сексом дать подышать девушке гелием.

- Считать умеешь?
- Ну, умею.
- Считай, что ничего не было.

- Исаак, как все-таки пандемия изменила нашу жизнь.
- Да, Абрам. Раньше под окнами валялись использованные презервативы, а теперь - грязные маски.

У меня нет проблем с алкоголем, ведь зимой и осенью я пью лишь бы пережить эту срань за окном и долбо…бов вокруг, а летом и весной - потому что грех не выпить в такую хорошую погоду.

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали:
"А, может, зря я?"

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет
право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не
действует?
Студент.
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии
стодолларовой купюры.

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!

Весь мир - театр! А мы застряли в цирке.

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на
полгода раньше.

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в
статистику включили и лежачих полицейских.

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Когда находится бутылка водки, покупается еще три, чтобы отпраздновать
находку.

- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена.
- До чего?
- Дочь Лена.

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

Реальность такова, что важно не столько наличие любимого человека рядом, сколько отсутствие идиота, который тянет из тебя жизненные силы.

Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.

Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.

Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит
к маме и кричит:
- Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем -
мой дневник или твое новое платье?

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..

Не так трудно стать начальником, как остаться человеком.

Ось ви тут на високі тарифи скаржитесь, а родина Зеленських навіть за квартиру у Криму не має боргів за комуналку. Справжні патріоти.

Голобородько:
Ми з Лєнкою завжди мріяли про власне гніздечко в Криму і коли вдалося недорого купити там хатинку, нашій радості не було меж. Тому ми не простимо тих, хто в 2014 році віддав наш Крим і тепер ми мусимо витрачати свої кошти на квартплату за житло, яким поки-що ми не користуємося.

Пучок цибулі вже коштує стільки, що його не соромно подарувати на 8 березня!

Депутаты “Слуги народа” живут и горя не знают, потому что горе - оно ведь от ума.

Школьник нашел миллион долларов и сдал их в полицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится сыном.

Раньше было лучше. Например, позапозавчера было воскресенье.

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда я в него заглядываю, он так и светится!

Жизнь коротка. Не тратье её напрасно. Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.

Чудесный сон приснился мне когда-то:
четыре грузчика несли мою зарплату...

когда враги тебя поймают
ты раскажи им о жене
тогда поймут что все их пытки
ты сможешь выдержать легко

Копить деньги - вещь полезная, особенно если это сделали за вас родители.
Черчилль

В Госдуре рассматривается закон, что в случае смерти Пукина, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдуры от "Ебиной Роисси" будет предоставлено пособие по потере кормильца.

- Бладимир Бладимирович, зачем вы приняли закон о пожизненной неприкосновенности экс-президентов?
- А вы что, хотите, как во Франции?

- Образование?
- 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
- Профессия?
- Тиктокарь 6-го разряда!

А вам не кажется, что растения, выделяя кислород, кормят нас для перегноя?

- Мама, я в полиции. У меня проблемы!
- А я тебе сколько раз говорила - увольняйся ты из этого дурдома!

Весна, хочется влюбиться, но жена и теща против...

Муж, болеющий за киевское «Динамо», вытатуировал на пояснице жены эмблему донецкого «Шахтёра».

Дипломат обругал жену и получил от ее родителей сообщение, что они отзывают дочь для консультаций.

Интернет сайт услуг.
Услуга собравшимся рожать матерям-одиночкам - прикинусь отцом вашего ребёнка, заберу из роддома, познакомлюсь и обмою ребёнка с вашими родственниками ... не дорого.

Мы неподъебимы!

Разделение труда в семье. Муж выносит мусор, жена выносит мозг.

Я не пойму, а какой смысл закрывать лицо ребёнка смайлом на фотографии?
О каком сглазе речь, когда е…анутая мать – худшее, что с ним случилось?

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б.Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье".
Задумался...

По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.

Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в Украине - это видеорегистратор!

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним
очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение,
и если я не перезвоню, значит это - вы..."

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит
жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы
молитесь перед едой.

- Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?
- Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идёт на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.

Зима - холодная, лето - тёплое, весна - цветущая, осень - золотая. Старожилы это ещё помнят.

Чи не здається вам, що про “я не лох” він теж збрехав?

Пришла весна. Из-под кроватей появляются первые весы.

- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.

Шерстяные носки - это навязанные бабушкой ценности.

Самый быстрый способ заработать деньги с помощью фотоаппарата – продать его.

- Рабинович, вы такой меркантильный, у меня нет слов!
- Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.

Вечером был такой туман, что Люся пришла домой с чужим мужем.

- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уж стал не такой, как прежде...

Вчера прямо передо мной кассирша в Сильпо отменила покупку сама, без помощи Гали. Что-то странное происходит в мире.

внутри меня часы сломались
возник серьёзный дисбаланс
меж тётей в зеркале солидной
и юной дурочкой в душе

Порядочный человек тот, кто делает гадости без удовольствия.
Сергей Довлатов

По Транссибу идет поезд.
К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
- Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!
- В Вашем положении я бы в поезд не садилась.
- Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!

В последнюю субботу марта ежегодный День идиота.
В этот день идиоты будут отключать свет на час и думать, что спасают этим Землю.

Всё, что нас не убивает, делает старше и толще.

Если падает ложка - придёт женщина, если нож - придёт мужчина. А если падает настроение, то наступил понедельник.

Если вы переживаете, что у вас не всегда всё хорошо получается, помните что бог создал и Ижевск, и Гавайи.

- Исаак, Сарочка перечит мне по любому поводу.
- Счастливый. Моей повода не нужно.

Чем отличается психиатр от психа из дурки? Только тем, что ночует дома.

- Абрам, почему вы не любите секс?
- Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, за мной доё…ывать надо.

- Господин директор, почему у вас в зоопарке так часто меняются сторожа?
- Социальное давление коллектива. Долго не выдерживают - звереют!

- Официант, а вы сами пьёте чай или кофе?
- Кофе.
- Тогда зачем вам чаевые?

- О подозрительных предметах сообщайте машинисту.
- Зачем?
- Чтобы он успел убежать.

У внука Пети замаячила надежда пожить одному, но тут вдруг бабка с дедом  привились.

Лукашенко приехал в гости к Путину с сынишкой, привез корзинку гостинцев, ну сыра там, колбаски. Ну, Путин не ударил в грязь лицом и в ответ подарил ему корзинку с тремя лярдами баксов. А главное, они классно покатались на лыжах.

- Пап, а кто такие трансгендеры?
- Трансгендер, сынок, это такое существо, которое, надо-не надо, а избу на скаку остановит и в горящую лошадь войдет...

Многие, глядя на судорожные усилия правительство по наполнению бюджета за счет населения, задаются вопросом – жадность или глупость? Господи, да почему же «или»?

В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

Телефонный звонок.
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам
полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто
победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет
за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
``Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..``