Зима закончилась. До весны остался где-то месяц.

Поліція повідомила про підозру 43-річному киянину за розповсюдження власних інтимних фото.

Третій рік з усіх екранів показують голого ліліпута. Куди поскаржитися на знущання над інфантильним інвалідом?

Президент получил три года по обвинению в коррупции. Правда, бывший. И, правда, во Франции.

З нетерпінням чекаю, коли Медведчук викупить плюси і їх теж закриють.

Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года. Жене сказал, что его напугали петарды.

- Моя Розочка перечит мне по любому поводу.
- Счастливый. Моей Софочке и повода не нужно.

Тактичность - это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и... тупым.

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

заплакал снеговик и понял
в одну из мартовских ночей
что каждый снеговик по сути
ручей

Из всех животных только человек умеет смеяться, хотя как раз у него для этого меньше всего поводов.
Эрнест Хемингуэй

Зима закончилась. До весны остался где-то месяц.

А вы уже решили, на каком сайте проведете свой отпуск?

- Расскажите о себе.
- Да я себе-то не всё рассказываю...

Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!

И почему мужчины так боятся женщин? Ну что мы можем сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь сломать. И всё…

- Здравствуйте! Это министерство добра и взаимопонимания?
- Пошёл на хер, у нас обед.

Всегда мечтал перед сексом дать подышать девушке гелием.

- Считать умеешь?
- Ну, умею.
- Считай, что ничего не было.

- Исаак, как все-таки пандемия изменила нашу жизнь.
- Да, Абрам. Раньше под окнами валялись использованные презервативы, а теперь - грязные маски.

У меня нет проблем с алкоголем, ведь зимой и осенью я пью лишь бы пережить эту срань за окном и долбо…бов вокруг, а летом и весной - потому что грех не выпить в такую хорошую погоду.

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали:
"А, может, зря я?"

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет
право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не
действует?
Студент.
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии
стодолларовой купюры.

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!

Весь мир - театр! А мы застряли в цирке.

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на
полгода раньше.

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в
статистику включили и лежачих полицейских.

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Когда находится бутылка водки, покупается еще три, чтобы отпраздновать
находку.

- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена.
- До чего?
- Дочь Лена.

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

Реальность такова, что важно не столько наличие любимого человека рядом, сколько отсутствие идиота, который тянет из тебя жизненные силы.

Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.

Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.

Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит
к маме и кричит:
- Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем -
мой дневник или твое новое платье?

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..

Не так трудно стать начальником, как остаться человеком.