"
Когда моя жена начинает петь, я всегда выхожу из дома, чтобы соседи видели, что я ее не бью." (с)
Лет надцать назад женился мой товарищ, Витя, лось здоровый и с определёнными достоинствами или как бы достоинством значительным. Семей много порушил злодей, но влюбился. А Вите худышки не нравились, ему любо было пышечек к себе прижимать, да чтоб попа крупненькая и бюст минимум четвёртого размера. Не таких женщин он от себя отгонял и говорил:"Уйди дистрофичка, наешь кил 16, вот тогда и приходи!" Обижал он конечно девушек, но к счастью рядом был я и утешал как мог. А мог не плохо, ибо не жаловались.
А тут познакомился он с Наташей, сотрудница его с племяшкой познакомила, так я её как увидел, сразу понял, что Витя на ней подорвётся, как танк на фугасе. Высокая, фигуристая, корма зачётная и бюст практически на пятёрку, тоесть пятый уверенный. Глаза добрые и не дура. Короче скоро была свадьба, мне жена постоянно мешала выпить, а отец Наташки приставал к моей жене, хотя её беременность была видна конкретно.
Год прошёл и Витя тащится и говорит, что счастлив, да глаза и правдо у него пьяно- счастливые, вот же его взяло, ну бывает. Вроде как повезло ему. Во время ритуала снятия порчи и наветов, проводимого в питейном заведении, за второй бутылкой водки он сказал, что счастлив и брак удался.
- Витя, так да; хотел ты высокую, красивую и попкасто- сиськастую, так и дал тебе Всевышний. Не знаю где ты отличился, так он ещё дал тебе не глупую и красивую женщину. Что не готовит и ленивая с твоих слов- ну неизбежный довесок к ярким достоинствам.
- Тебе бы в брачном агенстве работать!
- Я пожить хочу. Возражения по тексту есть?
- Да. Моя жена любит петь.
- Не запрещено Конституцией.
- Но она думает, да что там, уверена, что у ней классный голос и потому поёт. 3,14здец, мне страшно становится.
- Слабак.
- Ну ну!- зловеще улыбнулся Витёк, он уже знал, что его с женой и меня пригласили на сабантуй. Всё было хорошо, но в зведении было караоке. Наташка дорвалась до микрофона и запела...
Кого там слушал барон Мюнхаузен? Павлина? Повезло ему. Тут Всевышний дал наташе всё снаружи и внутри, но вот музыкального слуха и голоса нет. Через пять минут я отчаялся и попросил пистолет у сидящего рядом мента, чтоб застрелиться и не слышать.
- Сам этого хочу, но табельное нам так не дают.
Пытка пением продолжалась и потом, я стал избегать эти мероприятия, но тут директрисса пдарила Наташе кошку молоденькую, годовалого ребёнка своей сиамки. Голубоглазая Констанция сразу восцарилась в этом доме, но я с ней установил контакт. Здоровался с ней первой, говорил комплименты, жена моя к ней ревновала, ну да ничего. Констанция всё время вертелась у меня и милостиво разрешала её чухать, гладить и восхищаться.
Витя через время мне сообщил, что кошка стала полной хозяйкой и когда Наташа начинает петь, та подбегает и больно кусает за ногу. А кроме того его жена любит петь в душе, кошка мается у двери и по выходу кусает больно. Я не поверил, пришли к нему. Наташа кинула нам на закуску не съедобные котлеты и запела, но тут мелькнула сиамская молния и наташины матюки испортили ласковое очарование летнего вечера. Кошка исчезла, а Наташа прошлась по ней и сказала:
- А не ты её подговорил?
- Наговариваешь, грех это.
- Ну вы с ней шепчетесь и разговариваете!
- А кто мне не давно говорил, что это не возможно?
- Да когда вы шепчетесь, у вас мордочки хитренькие и глаза лукапвые! Ты сам кот и нутро у тебя кошачее!
- В суде докажешь?
- Вы точно заодно!
Короче через месяц она Констанцию родне сбагрила, а ведь кошка тонкая ценитель музыки и эксперт. Но кусать Наташу я ей не подсказывал, сама она к этому пришла. Умница.
8 августа усатые, хвостатые, меховые,
РРррррр Фрррр 
