От 0 до 6 месяцев
1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите "а" до их возвращения. Пусть вас развяжут.
2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите - тем сильнее пусть раскачивают. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова!
3. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать.
4. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите "а". Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову.
5. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже.
6. Тоже самое + кабачковая икра.

От полугода до года
1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза, кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор - кричите "а", "э" или "ы".
2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше "а", "э" или "ы" кто-то другой подойдет и вынет.
3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право - мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы продолжали.
4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант - включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом.
5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите.
6. Вставайте и снова идите.
7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по несколько часов в день. Не забудьте про кабачковую икру!

От года до двух
(зима)
1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять.
2. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет.
3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова "жарко" среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать "а", "э" или "ы".
4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, отчего на прогулке у вас дурное расположение духа.
(лето)
5. Дождитесь жары.
6. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, наденьте и идите на улицу.
7. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек.
8. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте 1 минуту о том, что же такое родительская любовь...

см. Детский сайт, раскраски, аппликации, детские стихи

Детская непосредственность.

Постоянно гоняем свою мелочь (дочку), что б в тапках по квартире ходила - ну, там, ноги не мерзли, колготки не затаптывала... и прочее. И следим серьёзно.

И вот в очередной раз...  Сидит дите в туалете (пардон), устроилась с удобствами, сидит песенки поет. Идет мимо этой "малины" Папа и видит - дите опять без тапок, босое, он ей: "Слава, а почему опять без тапок?! Может тебе по попе дать, у..?" (сердито). Детка выдержала небольшую паузу, и ответила со знанием дела: "А она сейчас занята!"

Комарик.

В другой раз детка решила быть комариком. Пол вечера носилась по бабушкиной квартире размахивая ладошками на уровне ушей и топая как слоник, пища при этом, что она комарик, для пущей понятности.

А когда мне надоело отмахиваться от такого пискучего комара, и я закрылась с бабушкой на кухне, что б поговорить без помех, это щастье начало ломиться в кухонную дверь с энтузиазмом настоящей комарихи почуявшей кровь и весом 20 кило. От такого комара дверь обреченно стонала, но держалась. А я всерьёз стала опасаться, что моё находчивое и раздухарившееся дитё начнет ломиться в недостоющее стекло кухонной двери (пять нормольных стояло на тот момент в филенке, нехватало одного сегмента 25 х 30 см). Не смеяться глядя на этого комара было нереально, а смех, в свою очередь воодушевлял комара на новые артистичные подвиги.

С трудом удалось надеть на комара сапоги и курточку, и отвести домой, где малая, загнездившись с дороги в туалете, выдала на последок: "Мама! Комарику пора вытирать попу-у!".

 

 

Детские души Чисты и невинны, Им незнакомы Хитрость и лесть. Мечты пусть наивны,  Но день такой длинный. Сегодня не много Успею прочесть В глазах этих ясных    Вопросов столь разных. Отвечу, подумав, Пока на один. Зачем я иду сюда? Чтобы рассказывать. Для вас как смогу, Я открою свой мир.

Экзамен в первый класс. Действующие лица: Маргарита (5,5лет), мама Маргариты, 8 солидных тёток (психолог, директор, представители р-но, учителя, медсестра). 5 вечера.

- Здравствуйте, привет всем! -Маргарита, мы так не здороваемся. Как нужно здороваться? - Добрий ранок!  10 минутная пытка ребёнка на адекватность: чем занимается водитель, каких домашних животных знаешь и т.п. Постоянно поправляют, типа подталкивают к правильному ответу:  - Почему у тебя собака отдельно от лисы и белочки? – Белочка и лиса живут в лесу, а собака нет. – Неправильно. Это одна группа. Какая? – Животные. – Правильно. и т.д.  Дают картинку ёжика в профиль. - Опиши, что ты видишь на этой картинке? - Это ёжик. У него иголки, 4 лапки, когти, хвостик… - Неправильно. На рисунке не видно хвостика. - У него ротик и ОДИН ГЛАЗИК...  К слову сказать, жена настолько потерялася, что в анкете на вопрос «как вы наказываете ребёнка и как он на это реагирует?» написала лаконично и на древнеукраинском «вугол» и изобрела новую форму отрицания «ніт». Дальше ещё 10 минут тестов на звуки, от чего даже у мамы окончательно взорвался моск ( вопрос: сколько общих звуков в словах «мама» и «папа»? По ходу мама начала подозревать, что как ни ответь, будет НЕ ПРАВИЛЬНО). Да и Маргарита сильно расстроилась, окончательно запуталась, ещё чуть-чуть и случилась бы истерика.  Тут представители р-но переключились на маму с чёсом, что ребёнок к школе не готов…Посреди этой тирады директор детского заведения начала странно подхихикивать и  тыкать пальцем в сторону Риты. Когда к маме полностью вернулся слух и способность соображать, она услышала: …ый может догадаться -Антонина влюблена!Ну и что ж! Ей скоро двадцать, А на улице весна! Только звякнет телефон,Тоня шепчет: - Это он!Стала ласковой и кроткой,Ходит легкою походкой,По утрам поет, как птица...Вдруг и младшая сестрица Просыпается чуть свет,Говорит:- Пора влюбиться!Мне почти тринадцать лет.И Наташа на уроке Оглядела всех ребят:"Юрка? Слишком толстощекий! Петя ростом маловат!Вот Алеша славный малый!Я влюблюсь в него, пожалуй".Повторяет класс по карте,Где Иртыш, где Енисей,А влюбленная на парте Нежно шепчет:- Алексей! Алик смотрит огорченно:"Что ей нужно от меня?"Всем известно, что девчонокОн боится как огня, Он понять ее не в силах!То она глаза скосила,То резинку попросила, То она вздыхает тяжко, То зачем-то промокашку Подает ему любя. Алик вышел из себя! Поступил он с ней жестоко Отлупил после урока.Так вот с первого свиданья Начинаются страданья. (А. Барто, кто не в курсе)

 Мизансцена следующая. Надо ли говорить, что всё выступление дочери рты комиссии были широко распахнуты. Этот стих явно не знал никто… Когда Рита закончила читать, кабинет просто взорвался от хохота и аплодисментов. Психолог ржала, накрывшись папкой, директриса хрюкала и сползала по стулу. Апофигеем экзамена стала самая главная и, конечно, самая противная тётка из р-но, которая вскочила и аплодируя скандировала: « Я ХОЧУ эту девочку! Мы её однозначно берём!».

Обезьяна. Заяц. Мышка.
Тигр. Лев. Удав. Мартышка.
Кукла. Пчелка. Снеговик.
Мячик. Кошка. Грузовик.
Пианино. Мишка. Книжка.
Утка. Гномик. Пес. Слонишка.
Пирамидка. Кубик. Лента. Пульт. Резинка. Изолента.
Ключ. Очки. Доска и мел.
Банка. Ложка. Кукла. Крем.
Черепаха. Рыбка. Фен.
Бигуди. Дельфин и Кен.
Краски. Карандаш. Бумага.
Телефон. Поделка краба. Погремушка. Дудка. Шарик.
Мыло. Зеркальце. Фонарик.
Рамка. Фото. Телефон.
В общем, все не перечесть,
Что у масика здесь есть!

   


Вот бы снова стать девчонкой - две торчащие косы,
Голосок смешливо-звонкий и прищур, как у лисы.
Непоседливой вертушкой, любопытной егозой,
Фантазёркой, хохотушкой – в общем – той, самой собой.
И мальчишку надо рядом – в королевство шалунов.
С озорным, шкодливым взглядом, из задир и хвастунов.
По карманам две рогатки, заговорщицкий азарт,
На коленках по заплатке – в жизнь большую задан старт.
Мне бы в детство на мгновенье, там все просто, без затей…
Где черпаю вдохновенье? Да во взгляде на детей!!!
Отраженье НАШЕЙ жизни без каких-то там прикрас,
Что вы там не говорите, в наших детях, а не в нас!
Что им взрослые проблемы, из забот различных смесь?
Им для счастья мини схема: мама есть, и папа есть.
Детский мир легко разрушить, счастье новое найти…
Но потом, в тех детских душах, как порядок навести?
В детство сбегать за подсказкой, расспросить самих себя,
Заменили бы нам сказки все, что дать могла семья?
Совесть жизни нашей – дети! Повторяю сотню раз:
Коль уж мы за них в ответе,
Будут пусть счастливей нас!

День семдесят шестой...

 

Необусловленная любовь

Если вы ощущаете, что несовершенны, что могли бы обладать лучшими качествами и достоинствами, что нужно «заслуживать» любовь, вспомните, кто вселил в вас это ощущение. Не исключено, что это были самые близкие, самые любящие люди – отец и мать. Они сделали это не специально, а исходили из самых благих побуждений, желая, чтобы вы были лучше, чтобы вы были просто идеалом в их представлении. А вместо этого они внушили вам мысль, что вы недостойны любви. Сколько жизней покалечено таким ложным убеждением! Не повторяйте ошибок ваших родителей. Не требуйте от ребенка, чтобы он был идеальным. Одарите его безусловной любовью – любовью, которая ни от чего не зависит, не зависит от того, лучше ведет себя ребенок или хуже. Любовь Бога именно такова – ни от чего не зависящая, необусловленная любовь. Уподобьтесь Создателю в вашей любви к детям, одарите их любовью просто так, не требуя ничего взамен.

 

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.

— Папа, можно у тебя кое-что спросить?

— Конечно, что случилось?

— Пап, а сколько ты получаешь?

— Это не твоё дело! — возмутился отец. И потом, зачем это тебе?

— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?

— Ну, вообще-то, 500. А что?

— Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами, — Пап, ты можешь занять мне 300?

— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?»

Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.

— Ты не спишь, сынок? — спросил он.

— Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик.

— Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.

— Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он.

Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.

— Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот.

— Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок. — Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу, чтобы ты поужинал вместе с нами.

  Послала сегодня на конкурс "умозаключения" своих малых:

Даня (1год и 2месяца) глядя как мама ест "красный суп" (борщ,к тому же с перцем) легким взмахом из-под стола, запускает руку в тарелку, со словами : "Ааа мнеее?!" Мама объясняет,что из-за перца он горький:"Суп кака"
на что Даня отвечает:"Мама - кака!.... супа няма!!!"



 Давид(3 года) рассказывает маме сказку :(фонетика сохранена:)))
-Давай ты будешь Золушка, а я Принц!
-Ух ты!!!А ты меня и на бал повезешь?"-отвечает улыбающаяся мама.
-А как же! Будем ехать мы в кларети,а тут на дорогу как выбижит!!! принцеса и скажет -  Меня аграбили!ах..,как е я попаду на бал?!? а я ей -  ми-лей-шая! я памагу вам)
-А как же я? - замечает ревниво-обиженная мама.
 На что, после паузы(все взвесил и обдумал)), Давид выдает:
-Нууу..,ты же золушка - сиди дома, работай...
 Не знала даже то ли смеятся то ли плакать)...

..заодно начиталась и чужих "перлов" :

* Мама, закрой глазки, открой глазки тихонько. Странно они у тебя открываются... Может   там шнуры внутри?

* Проснулся рано утром, перелез к нам.
- Пап, у тебя рот открывается?
- Да.
- А руки могут шевелиться?
- Да.
- Почитай, пожалуйста, сказку ! 

* Коля (4 года) услышал как маленький мальчик во дворе поет песенку:
- Миска-а-а конь-со-ла-а-апый по лесу идет, фыфки соби-да-е-ет....
  Через 2 дня просит маму:
- Мам а спой песенку про коня, а то я забыл как там...
- Про какого коня?
- Ну, там конь был, его Мишкой звали и фамилия у него какая-то странная - Соланый или   Солапый!  

* Просит бабушку:
- Бабушка, испеки мне колобок, только маленький, а то он от тебя убежит, не догонишь...

* Я утром оделась на работу в новую зеленую кофточку. Ну просто красавица! Дочь к этому   времени уже ушла в садик, то есть меня не видела.
  Иду вечером домой. Они гуляют с няней. Няня говорит:
- Ой, смотри кто там идет…
  Дочь поворачивается, смотрит и изрекает:
- Да это же лягушка!

* Максик (2,5 года) сидит на горшке. Я говорю: «Максим, скоро приедет бабушка Света».   Он   (обрадованно): «Да, приедет бабушка Света… и сядет какать рядышком!»

  Лежит на полу на пузе, ползет потихоньку вперед и приговаривает: «Я длинный! Как   автобус! Я еду!»

  Я: - Максик, а ты хочешь братика или сестренку?
  Макс (задумывается, не знает что это такое)
  Я: - Ну вот ты хочешь, что бы у нас появился малыш маленький, с которым ты мог бы   играть и всё такое
  Макс: - Да, хочется!
  Я: - А ты хочешь, чтобы кто у нас появился – девочка или мальчик?
  Макс: - Девочку хочется. (Потом подумал и доверчиво сообщил) А еще мне машину   хочется!
  Я: (смеюсь, потом продолжаю заниматься своими делами)
  Макс: (возмущенно) - Маам, дай!
  Я: - Что тебе дать?
  Макс: - Девочку и машину!!!
  (Для полного комплекта ему следовало добавить: «мам, и хату на выходные освободи!»)

  Макс хотел чихнуть, но не получилось, и он говорит: «Ой, чуть не чихуйла»

  На отдыхе в Болгарии. Макс постоянно пытается допроситься у папы пива, но ему не   дают   под предлогом, что пиво холодное. Поэтому когда заходим в какое-нибудь   заведение, Макс   сразу спрашивает у официанта: «Пиво холодное?»

А это особенно улыбнуло:

- Мама, вот у Сережи писюн, как у меня. У меня писюн, как у папы. А твой писюн куда   делся???
- У меня писюна нету.
- Нету? А как же ты без него? Я все понял! Тети не писают, тети только какают! Ой, мам, да   ты не переживай! У тебя писюна та нет, но зато у тебя две титячки болтаются, как у нас   писюны!..........

........истерико..........        .............

А что мочат ваши детки ?