Перегнулась молодиця,

Шмаття віджимає,

А хлопчина під запаску

Ззаду заглядає.

Заглядає - що за рана? -

Та й питає мами:

"А від чого то в вас рана

Помежи ногами?"

- То ми з татком колись, - каже, -

Билися обоє,

Сокирою батько вдарив

Та й розтяв надвоє.

"А розумний тато були!..

Добре маму знали!..

Бо сокирою, як в око,

У пи...у попали"!

С. Руданський

Є люди, які по життю є творителями. Будь-чого: витворів мистецтва, літературних творів, фото-, відео-краси або просто добрих справ для оточуючихчи свого краю. Але завдяки саме цим речам, що роблять люди-твороці, вони і славляться серед сучасників та запам'ятовуються майбутнім поколінням.
А є люди-руйнівники. Це невдоволені своїм життям та усім навколишнім світом люди. У них криза або взагалі не складається особисте чи професійне життя, і тому у всілякому обгаджуваннї навколишніх та всього оточуючого ці люди черпають позитивну енергію та задоволення. Те, чого їм так не вистачає у житті. Або ж це просто ледарі, які ні на що не здатні, які в житті не досягнули нічого і заздрять тим, які щось роблять і чогось в житті вже досягнули.
У нас на порталі є представники обох цих категорій людей. Серед моїх друзів та людей, з якими я спілкуюся - також. До першої категорії належать такі: NELLI, Pantera466, Фенікс Крі, AMA-XXX, SL Евгений, sonichka, Petrovna. Це люди з неординарним мисленням, творчою натурою, які виражають себе у літературних творах, віршах та фото. Можете завітати на їхні блоги чи фотоальбоми та самі у цьому переконатись.
Paladyn, Тарас Токар, Х--м--а--р--а, Mamay_ - це люди з активною життєвою позицією, які у своїх діях змінюють теперішнє наше життя на краще.
Окремо розповім про Тараса Токаря, оскільки саме йому останнім часом на цьому порталі присвячують найбільше критики та ллють відвертий бруд за його діяльність. Ті, хто критикують його діяльність по збереженню дитячої бібліотеки в Полтаві і пропонують свої начебто правильні шляхи вирішення цього питання, навіть не подумали перед цим, що вже все це перепробувано. Зі звернення до  місцевої влади все починалося, і завело воно в нікуди. Бо або виділяють старі непристосовані приміщення меншої площі або пропонують будувати нове у незручному місці. Тому і йдуть звернення до керівництва держави вплинути на ситуацію, яка не вирішується на місці. А суди по відсудженню назад приміщення ще довго триватимуть. Ще довго можна розповідати усі нюанси. І якби вони були таким, як Геварич, людям цікаві, вини б поцікавилися ними у приватному порядку нормальним тоном, але ж їм на нюанси начхати. Їм треба з розбігу наваляти чергову гадосну замітку, щоб показати себе "крутим" і отримати від цього масу задоволення. Але ж збоку і згодом стає зрозумілим, хто має конструктивну позицію і робить добру справу, а хто лише "стєбається" і нічого крім гівна після себе не залишить. Слід в історії, який залишить після себе Геварич (якщо когось цікавить бруд і гівно), можна подивитися тут: http://blog.i.ua/user/628046/ Геварич, бажаю тобі нарешті знайти конструктив і замислитися, який слід ти після себе залишиш
 

Наше общество имеет очень низкий уровень культуры во взаимоотношениях, чтоб не сказать, что вообще не имеет.Посмотреть хотя бы на сегодняшнюю политическую ситуацию в стране... Культуру отношений в семье в большинстве своем не лучше. Прогрессирующиек темпы алкоголизма супругов, наркомании, ранней сексуальной жизни у подростков - это все следствия ненормального климата в семье. Чего не хватает, чтоб изменить ситуацию в лучшую сторону? Желаний? Знания? Возможностей? Взаимности? Думаю, всего из вышеперечисленного.

Из покон веков украинцы воспитывались в уважении к традициям семьи. Так было раньше, но с приходом сексуальной революции в нашу страну отношения стали переживать кризисы… А все потому, что нету в них культуры. Никто не понимает, даже если хочет, что надо сделать, чтоб было правильно и всем хорошо.

Но! Кто ищет – тот всегда найдет. Посему предлагаю тем, у кого не складываются отношения в семье (или просто с возлюбленными) вооружиться соответствующей литературой и наконец встать на путь мира и согласия в отношениях.

Как пример могу посоветовать книгу Джона Грея «МУЖЧИНЫ С МАРСА, ЖЕНЩИНЫ С ВЕНЕРЫ», где классно описано различия в способах мышления и поведения двух полов, и как избежать конфликтов через это. (В гугле можно найти ее, кто не найдет, могу поделиться).

Вооружились? Дерзайте !

Кто знает – тот вооружен! (с)

 

сказка))

---

Женщина вышла из своего дома и увидела на уличном дворике
троих стариков с длинными белыми бородами. Она не узнала их. Она сказала "Наверное
вы мне не знакомы, но вы должно быть голодны. Пожалуйста, входите в дом и поешьте."


"А муж дома?", спросили они.
 

"Нет", ответила она. "Его нет."


"Тогда мы не можем войти", ответили они.

Вечером, когда ее муж вернулся домой, она рассказала ему о случившемся.

"Иди и скажи им что я дома и пригласи их в дом!" - сказал муж.

Женщина вышла и пригласила стариков.

"Мы не можем пойти в дом вместе", - ответили они.


"Почему же?" - удивилась она.


Один из стариков объяснил: "Его зовут Богатство," сказал он указывая на одного из своих друзей, и сказал указывая на другого, "А его зовут Удача, а меня зовут Любовь." После
чего добавил, "Сейчас иди домой и поговори со своим мужем о том, кого из нас вы
хотите видеть в своем доме."


Женщина пошла и рассказала мужу о том, что услышала. Ее муж был очень обрадован. "Как хорошо!!!", - сказал он. "Если уж надо сделать выбор, давай пригласим Богатство. Пусть войдет и наполнит наш дом богатством!"

Его жена возразила, "Дорогой, а почему бы нам не пригласить Удачу?"

Их приемная дочь слушала все сидя в углу. Она подбежала к ним со своим предложением: "А почему бы нам лучше не пригласить Любовь? Ведь тогда в нашем доме воцарит любовь!"

"Давай-ка согласимся с нашей девочкой,"-  сказал муж жене.

"Иди и попроси Любовь стать нашим гостем."

Женщина вышла и спросила и троих стариков, "Кто из вас Любовь? Заходи в дом и будь нашим гостем."

Старик по имени Любовь пошел в направлении дома. Другие 2 старика последовали за ним. Удивленная, леди спросила Богатство и Удачу: "Я же пригласила только Любовь, почему вы идете?"


Старики ответили: "Если бы вы пригласили Богатство или Удачу, другие два из нас остались бы на улице, но так как вы пригласили Любовь, куда она идет, мы всегда идем за нею. Там где есть Любовь, всегда есть и Богатство и Удача!!!!!!!"
 
Я ЖЕЛАЮ ТЕБЕ...

- Там где есть боль, желаю тебе покоя и милосердия.
- Там где есть сомнение, я желаю тебе доверия.
- Там где есть усталость и изнеможение, желаю тебе понимания, терпения и возобновления сил.
- Там где есть страх, желаю тебе любви и мужества.

Если вы заметили, что ваши семейные отношения стали приносить больше неприятных моментов, чем радости, значит, самое время что-то менять.

Конечно, перемены в семье не даются легко, но если вы твердо решили сделать свою жизнь лучше, то у вас все обязательно получится.

Переход вашей семейной жизни в идеальные отношения будет проходить достаточно длительное время, вам придется приложить много усилий, но результат вас приятно удивит.
Не опускайте руки и попытайтесь дойти до конца.
Чтобы наладить свою семейную жизнь воспользуйтесь пятью советами.

Совет 1. Прикасайтесь! Постарайтесь вспомнить, когда вы со своим мужем в последний раз ласково касались друг друга? Не можете? Это нужно срочно менять.
Обнимите супруга утром, перед уходом на работу, вечером, сидя перед телевизором. Не стоит обижаться или настаивать, если партнер постарается увернуться от ваших прикосновений. Дождитесь более подходящего момента и повторите попытку, а еще лучше, вечером, когда вы останетесь одни, в приятном полумраке спальни спросите, каких именно прикосновений от вас ждет ваш супруг. Главное, не опускайте руки и повторяйте попытки.

Совет 2. Дарите друг другу подарки. Не следует думать, что в семейной жизни подарки нужно делать только по праздникам, так сказать для галочки. Порадовать любимого человека можно и просто так, в ничем не примечательный день. Но, следует отметить, что подарок нужно выбирать исходя из того, что действительно может порадовать вашего партнера, а не из того, что необходимо купить. Так, например, любой женщине будет приятно получить в подарок цветы или милую безделушку, а не набор разделочных досок. Так же и мужчину могут порадовать билеты на футбол или новая удочка, но никак не новая дрель.

Совет 3. Помогайте! Когда люди в течение долгого времени живут вместе, то они попросту начинают забывать о том, что иногда партнеру может требоваться их помощь. Вспомните об этом и предложите супругу помочь в каком-нибудь деле. Следует отметить, что помогать следует совершенно бескорыстно. Не нужно приравнивать бескорыстную помощь к договору, ультиматуму или взаимовыгодному соглашению. В конце концов, для вас помочь человеку не составит особого труда, а ему будет приятно.

Совет 4. Благодарите! Во многих семьях слово «спасибо» с годами начинает звучать все реже. И зря. Ведь это простое слово помогает человеку понять, что его старания не прошли незамеченными, что его оценили по достоинству, что вы видите старания партнера. Супруги «со стажем» часто перестают замечать, старания друг друга, начинают воспринимать какую-то заботу о себе как должно. Отойдите от этого правила. Благодарите своего избранника.
Кроме того, очень важно научиться прощать. Так, например, вы можете легко не заметить вымытой супругом посуды, а вот то, что он забыл вынести мусор, заметите обязательно. Из-за подобной мелочи в доме может разразиться настоящий скандал. Замечайте любую помощь со стороны вашего супруга и благодарите его за это. Нужно также научиться высказываться от первого лица. В место грубого и обидного: «У нас когда-нибудь будет вымыта посуда?», скажите: «Я так устала от грязной посуды!».

Совет 5. Обязательно отводите достаточно времени для бесед наедине. Так, например, наедине вы сможете обсудить свои проблемы, высказать свои претензии, решить насущные проблемы. Не лишним будет также выделить хотя бы 2-3 дня в месяц, которые вы будете проводить только вдвоем друг с другом, без детей, суеты, друзей. При этом совершенно не важно, что вы будете делать в этот день. Займитесь тем, чего хотите вы оба. Отдохните от повседневных забот и вспомните, как это здорово проводить выходной вместе.

 

Долго и счастливо

 

Некоторые легко знакомятся, ярко влюбляются, быстро соблазняются и привычно прощаются. Им завидуют. Ими восхищаются. Их хотят. Им рады.

Другие знакомятся реже, привязываются крепче, любят спокойнее и живут вместе долго. Их ставят в пример. Но завидуют им только те, кто так не может. Хотя уже хочет.

Вспомнив логику, понимаешь, что бывают ещё те, кто умеет и то, и другое. И те, кому не доступно ни то, ни другое.

О том, как делаются экспресс-отношения, написано немало. Об отношениях долгих пишут реже. А ведь это ничуть не проще. Ибо есть препятствия.

Хотя бы нехватка элементарного понимания, что краткосрочные и долгосрочные строятся по-разному. И, соответственно, отсутствие умения «строить на века». Разочарование после очарования, пустота после влюблённости. Выбор не тех, акценты не там…

Результат один – одиночество. Даже если народу вокруг полно.

Всё ещё люди

Почему краткосрочники разочаровываются? Потому что ищут идеальных. А у нас, людей, есть недостатки. Кто-то ночами храпит, кто-то курит подорожник, кто-то не любит играть в шашки, у кого-то носки паркет царапают.

Разумеется, какое-то время всё это не очень бросается в глаза. При должной силе воли можно и не плевать недельку на ковёр, и пирожок с соломой искренне похвалить. Но чем дальше в лес, тем тяжелей утюг. И тайное становится явным. Оказывается, она тоже потеет! Оказывается, он засыпает сразу после секса!

И отношения сворачиваются. И чем проще найти замену, тем быстрее это происходит. С опытом же отношения прерываются заранее. Чтобы не разочароваться. Должно же в жизни быть место сказке!

Самый самый

Ладно, идеал мы не ищем. Но ведь имеем же мы право на самое лучшее?! Хотя бы из доступного? Помните, одних интересует «Что идёт по телевизору?», других – «Что ещё идёт по телевизору?».

Пусть моя – красавица, но вот мимо прошелестела та, чья харизма на размер больше… Пусть мой отжимается от пола 7 раз, но вот про Мишу говорят, что он может все 9… Чем не повод попытать счастья?

Краткосрочники всё время на дистанции. Они во всём готовы соревноваться. И везде – побеждать. Поэтому побеждают они, кроме прочего, в категориях «Самая кратковременная связь» и «Количество отбракованных партнёров».

Зёрна от плёвел

Итак, один из основных барьеров к долгосрочным отношениям – желание иметь всё и сразу. И желание показаться таким же. Лучше всех, всегда и во всём. По крайней мере, в рамках соответствующей половой ориентации.

А между тем, как показал ещё Карл Маркс, ключ эффективности в специализации. Нет смысла искать сферически-идеального человека. Нет его. Но можно найти того, кто подходит именно тебе. Потому что в его достоинствах будет именно то, что тебе необходимо, а в недостатках не будет того, что для тебя невыносимо. А остальное – стерпится, слюбится.

Кто-то нуждается в душевном тепле и вполне готов пережить недостаток секса. Другой не представляет себе жизни с «серой мышкой», и ему не важно, умеет ли жена готовить. Кому-то важно, чтобы муж регулярно клялся в любви, а то что бьёт, так это жизнь. И так далее.

С другой стороны, каждому вполне по силам справиться с какими-то из своих недостатков да вложиться в раскрытие своего таланта. А вот попытка соответствовать всем канонам сразу – прямая дорого в депрессию. Или к пофигизму. Словом, умение отделять важное от неважного, грамотная расстановка приоритетов – это важно.

И для отношений, и для самооценки.

Замок на песке

Всё хорошо, когда ещё не все карты раскрыты. Когда она ещё не видела твою коллекцию марок. Когда он ещё не слышал, как ты поёшь на два голоса с Уитни Хьюстон. Вас ничего не связывает, но пока жив дух первооткрывательства, вы друг другу интересны.

Чувства бурлят, пена взбивается, газ выделяется – идёт реакция. Но что будет дальше? Что в «сухом остатке»? Когда вы уже наобнимались. И наговорились. И друг на друга насмотрелись. Что вы будете дальше делать?

Долгосрочники заботятся об этом заранее. Ибо «сухой остаток» – это фундамент будущих отношений. Они ищут точки соприкосновения (любим море и борщ, не любим тушканчиков и трамваи). Взаимные интересы (дегустация пива, философия средневековья). Общее дело (компания «Дед Мороз летом»).

А то и просто презервативы прокалывают.

Краткосрочники же плавают в эйфории, пока однажды не обнаруживают, что в их постели какой-то смутно знакомый человек, с которым абсолютно нечем заняться. Ну и на фиг такого.

Всё выше и выше

Человек – это бесконечный мир, который можно познавать годами и не познать за всю жизнь. Другое дело, что большинство из нас на годы застревает в привычных масках. И эти маски с годами портятся. Да и не интересны они уже никому. Потому-то и важно умение меняться. Развиваться.

Хорошо, когда ты интересен партнёру именно тем, во что тебе не лень вкладывать время и силы. Тем, что тебе интересно. Ты интересен своей начитанностью, а тебе нравится читать. Ты интересна своим разнообразием, а ты живёшь своим желанием быть разной. Его привлекает твоя любовь к детям, и ты правда их любишь.

Тогда с годами интерес к тебе будет только возрастать. Ведь любое дело, которое мы делаем с любовью, получается у нас всё лучше и лучше. И ты в нём – совершенствуешься. И становишься интереснее. Важно только выбрать того, кто будет ценить в тебе именно это.

Мост через вечность

Вообще, расчёт на длительные отношения – это весьма другой стиль мышления. Знание, что будущее будет делает его реальным. Настоящим. Влияющим на настоящее. Ведь зная, что это надолго, ты будешь оценивать его по-другому. О чём бы ни шла речь.

• Ты уже заранее прикидываешь, без чего нормально ты жить не сможешь. И ищешь в кандидатах именно это. И это не сложно, ведь действительно необходимого для каждого конкретного человека не так уж и много.
• Ты знаешь, что не бывает поступков без последствий. И стараешься поступать так, чтобы последствия больше радовали, чем огорчали. Думаешь, прежде чем сделать. Думаешь, прежде чем сказать. Думаешь, прежде чем подумать.
• Стоять на цыпочках долго – неудобно. Да и невозможно. И понимая это, ты предпочтёшь проинформировать партнёра о своём росте – заранее. Или подрастёшь в том, в чём подрасти можешь. В результате из отношений уходит неудобное, и они становятся – комфортнее. Приятнее. Долгосрочнее.
• В обратной ситуации ты понимаешь, что если какой-то недостаток партнёра ты принять не сможешь никогда, вам лучше расстаться уже сейчас. И не тратить время жизни на попытки совместить несовместимое. Ты не пытаешься связать свою жизнь с «полуфабрикатом» в надежде доготовить его в процессе, ты выбираешь того, кто устраивает тебя уже.
• И так далее.

Но самое главное, что когда понимаешь, что отношения – это на годы, в какой-то момент приходит осознание, что семья – это не смысл. Семья – это тыл .

Отношения не должны отнимать энергию, они должны её восполнять. И именно такие отношения ты и начинаешь строить. Когда вернуться домой – праздник. Когда быть рядом с любимыми – счастье. Когда познание другого – радость.

Любовь и влюблённость

Так чего же не хватает тем, чьих отношений хватает не на долго? Понимания, что любовь и влюблённость – это разное. И того, что после ухода влюблённости может придти и любовь, а не только разочарование.

Влюблённость – это взрыв. Это фонтан. Это буря. Жадное познание человека. Взахлёб. С нетерпением. С отказом от остального.

Влюблённость – это гормоны. Это стресс. И она не может длиться вечно.

Во-первых, от ударных нагрузок организм устаёт.

Во-вторых, иссякает новизна партнёра. «Самое интересное» уже познано.

Это немного похоже на открытие для себя нового писателя, сайта, блога. Сначала читаешь запоем. Материала много. И чем интереснее написанное, тем быстрее всё это прочитывается. А ещё – нет. И приходится ждать новинки по капельке. Ведь писатель уже любимый.

Да, любовь – это другое. В ней меньше огня, но больше тепла. Не жор дорвавшегося, но наслаждение вкусом. Нюансами, оттенками, деталями. Не сливки сверху, а гармония всех ингредиентов. Не слепота к остальному, а выбор наилучшего.

Влюблённость в больших дозах губительна. Любовь – целительна. Поэтому в основе длительных отношений – она.

 

Автор: Анвар Бакиров 

http://www.duals.ru/Data/Psychology/long-love.htm

 

... зі співтовариства "Ми любимо тебе Україно!".

Причин для цього декілька. Одна з них - поява нових фавориток у засновника співтовариства, яких він зробив модераторами і таким чином сподівається підняти рейтинг співтовариства. Що ж - це розуміла річ. Але мені особисто при цьому незрозуміло, як можна було забути, що я особисто зробила для розвитку співтовариства. Я не можу промовчати і спокійно дивитися, як мене виключають з модераторів, тим самим поставивши хрест на моєму вкладі у розвиток співтовариства, на мені, яка починала з тобою з початку його заснування. Мені також шкода, що поважати іншу думку, відмінну відтвоєї, ти не можеш, як це було з заснуванням однойменного каналу...

Сподіваюсь, Тарасе, твої нові друзі стануть гідною заміною мені і твоє співтовариство знову буде у трійці лідерів цього сайту, як це було за мене!

Я знайду собі альтернативне місце для застосування своїх здібностей.
На цьому сайті є співтовариства і люди, гідні розвитку і просування вперед ))

у вас бував такий стан, коли ваше життя невизначене? у мене зараз саме такий стан... іноді обставини складаються так, що доцільність попередніх переконання і принципів, норм поведінки ставляться під сумнів... старі норми вже не підходять, а нові ще не сформувалися... тобто, ти знаєш, що саме ТАК має бути, але не можеш ще перебудуватися на новий лад... і поводишся по старому...  а коли встановляться нові норми, невідомо, і невідомо, чи буде місце у твоєму житті певним особам і стосункам... раніше і не уявляла, що буде настільки складно... але чим далі в ліс - тим більше дров...

кажуть же - вік живи, вік учись... та дуже складно чомусь учитись, коли до цього вважав, що тобі це зовсім не обов'язково... але нові обставини змушують учитися... і найскладніше у цей період не наламати ще більше тих дров, бо їх і так багато по життю...

бідні люди, які зараз поряд зі мною і іноді попадають під гарячу руку... витримати б усім цей складний час змін...

Розгулялись жовторилі, пишуть що завгодно.

Вже доводять, що женитись на жінках не модно.

Обписали у газетках не одну сторінку -

Все про те, як дядько дядька взяв собі за жінку.

І при цьому жовте кодло гордо заявляє,

Шо любити дядьку дядька кодекс дозволяє,

Бо скасовано колишні заборони грубі:

Дядько з дядьком жити можуть у законнім шлюбі...

Вдосконалювать закони - справа благородна,

Та крім писаних законів є мораль народна.

А якщо вже дозволяють жити без моралі,

То давайте в цьому ділі просуватись далі,

Бо коли отак крізь пальці на мораль дивитись,

То чого ж тоді не можна на козлах женитись?

У козла характер тихий. Він вас не обдурить,

Випивати не уміє, цигарок не курить.

Для козла варить не треба ні борщу, ні каші,

Він же може ціле літо пастися на паші.

Не потрібні йому меблі, і не треба хати,

Привяжи його в сараї та й іди гуляти.

А якщо його застанеш з юною козою,

Можна палкою огріти, відшмагать лозою.

Він в міліцію на тебе скаржитись не піде,

А лежатиме в сараї, бо подітись ніде.

Мужику кашкет потрібен, тапочки на ноги,

А козел не зможе кепку натягти на роги.

Мужики і в літню пору не виходять босі,

А козел без черевиків біга й на морозі.

Ну, розсердиться , буває, - може лобом бахнуть,

Ну, козли, одверто скажем, неприємно пахнуть.

Та й мужик же кожен другий митися ледачий,

То хіба ж від нього запах кращий за козлячий?

Що козел не дуже мудрий, так і то нічого,

Бо хіба дядьків дурніших не бува за нього?

Дорогі дівчата наші і поважні дами!

Як мужчина не бажає мати діла з вами,

Надто високо несеться, чваниться, гордиться,

Так і знайте: на козлові вирішив жениться!

П.П. Глазовий!

 

До недавнего периода я не задумувалась, что любить-то оказывается еще и уметь нужно. Мне казалось - я люблю, и ничему мне учиться не надо, ведь моя позиция всегда правильная, и вообще - по жизни я не очень люблю критику и поучение менятакойхорошей...)) В итоге в личной жизни у меня оказалась ситуация, полностью противоположная той, какую я бы хотела иметь... Так продолжается уже больше полугода (в смысле - вообще никакой личной жизни), я все это время пыталась найти выход из ситуации, но как теперь это видно - не там.

Я давно искала источники, где найти ответы на мучившие меня вопросы взаимоотношений между мужчиной и женщиной… Друзья оказались плохими советчиками, поскольку не могли вникнуть во все нюансы проблем, которые у меня были, и кроме того - опыт и мудрость приходят с возрастом. Статьи и форумы во всевозможных интернет-изданиях давали только поверхностные ответы… Но вот я нашла наконец источник ответов на все мои вопросы – выводы и изречения мудрых людей. Мысли мудрецов о любом  жизненном вопросе – наилучший способ получить ответ
на мучивший тебя вопрос.

Прочитав множество мнений на тему "что такое любовь" я пришла к выводу, что любить то я и не умею… Потому что я позволяла себе по отношению к объекту моего чувства такие нехорошие вещи, как ревность, раздражение, гордость, иногда даже злословие… Тогда как надо было всему верить и доверять, молча и уверенно переносить все трудности… Жаль, что я поняла это только сейчас, но очень хорошо – что вообще поняла, и теперь не допущу непоправимого – продолжения пути в никуда, мучения и давления на моего любимого человека.

А почитав сегодня блог Коринфянина, окончательно убедилась, что с сегодняшнего дня я начинаю жить по новому.

Чего и Вам желаю – мудрости и разрешения всех Ваших проблем!