1. Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следует ничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой.

2. Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.

3. Список женщин, к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:
* гёрлфренд твоего друга;
* сестра твоей девушки;
* мама твоей девушки.

4. К кому можно подкатывать, только с прицелом на серьёзные отношения:
* сестра твоего друга;
* подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь;
* бывшая девушка твоего друга;
* дочка твоего друга.

5. Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см. Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга. Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остаётся за тобой.

6. Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать — ты негодяй, который пытается заставить её даром растрачивать драгоценные биологические часы.

7. Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms-кой.

8. Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом — ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.

9. Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения.

10. После дружеского секса ты не имеешь никакого права её ревновать.

11. Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном — значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей.

12. Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесёт пароль: «Ya tebya lyublyu». После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаётесь.

13. Если пароль был произнесён во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.

14. Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнёром в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.

15. Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.

16. Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнёрами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда — это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.

17. Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчёт по вложениям.

18. Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на её прерывании.

19. За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает её оттуда.

20. Если вы решили сохранить ребёнка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак — явления не взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: «Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?», пройдёт не меньше десяти лет. Но всё дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше.

21. Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у неё пройдёт токсикоз, и выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у неё не появится при этом такого странного выражения лица.

22. Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта одноразового приключения).

23. Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьёзно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.

24. Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной… Какую-то фигню мы пишем. Пункт снимается.

25. Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.

26. Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнёрами.

27. Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право называть тебя «мой муж» вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в её паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты-то можешь спокойно говорить «моя девушка». А ей как тебя именовать? «Мой молодой человек»? «Сожитель»? «Мужчина, с которым мы ведём то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством»? А «муж» — это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких дополнительных пояснений.

28. В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не полюбят любимую няню.

29. Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками.

30. Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике — более серьёзное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения.

31. Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжёлом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.

32. На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это что-то.

33. Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать корректные знаки внимания от поклонников (-ниц). Умело — это значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные — это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек. Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже неумело.

34. Если один из постоянных партнёров в рамках отношений всё же совершат краткие визиты «налево», второй имеет полное моральное право поступать точно так же. Но только если первый имел глупость во всём признаться.

35. Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя взысканий.

36. Секс на стороне без презерватива в рамках отношений — это преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что «за», особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране).

37. Если факт измены стал известен партнёру, виновная сторона имеет право приводить в своё оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения.

38. Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений sms-кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод.

39. Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно никаких юридических норм нет.
Вот вещи, которые обязательно надо вернуть:
* Обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остаётся личной собственностью того, кто его покупал.

* Шантажирующие предметы: домашнее которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как хорошо было этой ночью — в общем, всё, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь отправить ей обратно все sms-ки, которые она тебе посылала!
А вот забирать обратно любые подарки — это не комильфо.

40. Бывший муж, напившийся до зелёных ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трёх звонков за загул. Также он имеет право впадать в её дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трёх раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по её вызову с дрелью и отвёрткой — выполнять нехитрую мужскую работу по дому.

41. В понятие «нехитрая мужская работа по дому» секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон.

                                                                                                                                                      Hawk

Я работаю капитаном большого речного сухогруза. Это очень большой теплоход, 100 с лишним метров в длину и высотой в 3 палубы, а еще выше находится рубка. Мы возим по Волге разные сухие грузы, чего нельзя сказать о команде, которая умелая, но не просыхает…

Бывало, везем песок. Стою я в рубке (а она на сухогрузе высоко и сзади, ближе к корме) и любуюсь, как вся свободная от вахты команда валяется на песке — жопы греет. А некоторые даже умудряются в этот песок насрать! Вот так стоишь за пультом и наблюдаешь панораму: широкая река, бакены, корабли встречные, красотища, а на куче песка козлина какая-нибудь сидит — дуется! Туда же в песок и отливают… Хорошо, что у нас рейсы не такие большие — от Астрахани до Москвы не больше 10 дней, а то непонятно чего бы мы больше привозили — песка, или дерьма…

Вот и в этот раз отвезли мы в Астрахань строительные материалы, цемент всякий из Москвы, весь корабль белым стал. Боцман сказал, что главное не мыть, а то наши ржавые борта рыбу в реке распугивают. И вот стоим мы в порту, ждем обратного груза. Неделя уже прошла — все изнывают от скуки, чувствую — команда скоро сопьется. И тут вызывают меня в управление порта — есть мол груз, можно хоть сегодня загрузиться, погрузим мол с радостью, надо этот груз побыстрее забрать, а сами глаза чего-то прячут… Мне бы насторожиться — чего это они загрузить обещают с радостью? Это я уже потом понял — чего… А тут договор подсунули, юрист, гнида, торопит: вот тут и тут распишитесь, а то сроки поджимают… Оплатили все за час! Отправляйтесь, говорят, на пристань колхоза Хуево-Кукуево в Астраханской области, там вас уже ждут…

Прибежал я на корабль весь в мыле, в рубку поднялся, микрофон схватил и началось: «Ходовые запустить! Вахте по местам стоять! Трап убрать! Отдать все швартовые!» А какой там стоять — матросы за канаты держатся, чтобы не наебнуться за борт! Боцман хам приполз, говорит: «Вы бы хоть за пару-тройку дней об отходе предупредили, чтобы команда протрезветь успела!» Скотина! Я ему говорю: «Некогда, морда твоя нетрезвая, срочный груз в Московскую область повезем!» А он: «А чего повезем-то?» Тут мне и самому интересно стало — чего повезем. Посмотрел я в накладные, а там указано «Удобрения». Ну, думаю, хрен бы с ним, первый раз что ли химию возить! Зато рейс оплачен, движемся в сторону дома.

И вот приходим мы в пункт назначения, встаем под погрузку. Причал такой, что вот-вот развалится, а тут еще мы с кривыми руками и нарушенным глазомером… На берегу деревенщина собралась, к погрузке готовятся. И вот начали грузить. Чувствую — запашок какой-то пошел странный и все сильнее и сильнее становится… Я спрашиваю: «Чего это вы, морды татарские, нам грузите?» А мне: «Навоз!» Ебта твою мать!!! «Какой, — кричу — навоз!!! У меня по документам удобрения!!!» А мне: «А что, навоз не удобрение? Самое что ни наесть удобрение — наше, россейское, натуральное!» Тут-то я все и понял — почему в порту кланялись, заплатили быстро!!! Ну, бля, думаю, следующий раз я вам полный трюм гексогена привезу, падлы рваные! Но смех смехом, а нам-то это почти до Москвы переть! А вонища-то уже невъебенная! Матросы все разом протрезвели, матом кроют! А что делать-то — поздно выебываться!

Так и отошли от причала! Я при отходе телеграфы передвигал — как с Родиной прощался… И вот тут-то самое страшное и началось! Я уже говорил, что рубка и надстройки с жилой частью, столовой и т. п. расположены в задней части корабля. Вот как только мы набрали ход, ветром весь этот запах говнища поперло на рубку и жилые каюты! Рулевой стоит чихает, как чихнет — рукоятку рулевой машины дернет, судно носом мотает из стороны в сторону — встречные шарахаются, а как сравняются с нами при расхождении — сразу дым столбом, самый полный ход развивают, аж искры из труб летят! Отстоял я вахту, пошел перекусить. Да какой там! В камбузе воняет, как в сортире, борщ с привкусом говна, как кусок мяса выловишь — блевать тянет, потому как ассоциации вызывает не те… Плюнул я и пошел в кают-компанию телевизор посмотреть. Зашел и чуть от страха не обосрался! Там матросы сидят в противогазах — сериал про красивую жизнь смотрят! «Спасибо, — говорят, — товарищ капитан, за груз!» Один чихнул, сопли прямо в противогаз полетели, и он их вдохнуть умудрился! Начали откачивать, противогаз сняли, сопли от противогаза к морде как паутина зеленая тянутся, тут-то он и блеванул на пол! И с ним еще двое! Нет уж, думаю, нафалос такое кино! Прямо фильм ужасов какой-то! Спилберг отдыхает, сам Шварцнеггер так бы не сыграл…
Вскоре подошли мы к Волгоградскому шлюзу. И здесь разыгралась настоящая трагедия! Страшнее Сталинградской битвы, прости Господи! Диспетчера шлюза мы сразу предупредили по радио: «У насгуано !», но он, видимо, не понял, ответил: «У нас тоже!» и поставил, козлопотам эдакий, нас в шлюзе рядом с пассажирским туристическим теплоходом… А там туристы ходят! Иностранные!!! Что тут началось!!! Мои матросы подать швартовые не могут, я же в противогазе, говорю неразборчиво. Да и шуганулись туристы капитально — представьте рядом с вашим теплоходом ободранный сухогруз корячится, а по нему какие-то существа в замурзанных тельняшках с канатами и с хоботами, в противогазах то бишь, бегают… А тут еще капитан пассажира весь из себя в белой форме на мостик вышел,сЦука ! И орет в микрофон: «Вы что там, диверсию проводите, что ли? Уберите вонищу!» А куда мы ее уберем — в жопу что ли?! Обычно наоборот получается… Особенно в рубке вырвется, аж стекла запотеют, и рулевой если из рук вырвется, потом сам стоишь рулишь, пока не выветрится… Что-то я отвлекся… Да, так я в противогазе — ни хера не слышу… Стою на мостике, изображаю из себя флотского офицера — женщинам на палубе пассажира козыряю двумя пальчиками к козырьку… А туристы улыбаются, что-то там про «русиш швайн» и «факинг щип» кричат — здороваются, наверное. И я им улыбаюсь. Тут один негр на палубе покраснел как рак, потом позеленел, потом посинел (я такого цвета никогда не видел, Куинджи отдыхает!) и в обморок — хлоп! Врачи бегают, теплоход гудит, их капитан по рации диспетчеру взятку предлагает, чтобы быстрее шлюзовал… А на солярии у них все как лежали, так и остались лежать, только двигаться перестали… Тоже мне, как будто никогда не срали и не нюхали… Тут ворота открылись, так их теплоход так рванул, что чуть ворота бочиной не снес — только буквы с борта в воду полетели! Мы тоже пошли дальше.

Мои мудаки что придумали — на швартовых за борт спускаются и висят там над самой водой, как, блядь, обезьяны! Воздухом речным дышат! А я, конечно, злой как собака, которую носом вгуано натыкали! Еще беда, как ветер с реки, так в деревнях при нашем прохождении мимо, окна захлопывают. Брезговать изволят, лапотники хреновы! А кто это гуано производит?! Их коровы понасрали, а мы вози…

На верхней Волге уже случилось страшное! Пошел сильный дождь, а говна-то выше краев, и потекли в сторону кормы сначала ручейки, а потом и реки… Пришлось объявить пожарную тревогу по смыванию за борт дерьма, хотя в машинное отделение все-таки затекло малость. Да им все равно — они и так глухие. Ходят теперь, в каждую ноздрю по здоровенному болту засунули — терминаторы сраные. А стармех дырки с боков носа прокрутил, вставил туда здоровенный болт и гайку с другой стороны затянул намертво. Индеец, бля! Чинганчгук нижегородский!

А люди тоже разные бывают на берегу — в одном месте нас затопить хотели, но экологической катастрофы побоялись, как будто мы на плаву не экологическая катастрофа!!! В другом месте — в шлюзах ворота сразу с двух сторон хотели открыть для скорости. Хорошо, что я объяснил по рации, что нас тогда волной опять вниз по течению смоет, и мы опять через некоторое время припремся… Один диспетчер говорит по рации: «Я с вами говорить не буду, а то из динамиков гавном воняет!» Потом уже следователи в морге выяснили, что это у него в окно тянуло — мы как раз мимо проходили… А в портах на причалах милиция строилась к нашему подходу, чтобы мы не причаливали! А когда мы приближались — они разбегались сразу. Пищу нам на подводных лодках подвозили (у них-то свой воздух!) и на перископе из воды поднимали. А топливо привезли на бункеровщике — там команду смертников набрали… Зато их семьи потом пенсии повышенные получили благодаря нам!

А команда моя перестала мыться и жопы вытирать — все равно вони не чувствуется относительно всеобщей вонищи в мировом масштабе…

В общем, я не помню, как вахты стояли, но прибыли!!! По родным, конечно, соскучились, телеграммы им слали: «Скучаем!» А они нам тоже слали (родные все-таки!): «Вы не волнуйтесь, мы еще не соскучились, можете еще поплавать, например в кругосветное плавание сходить…» Но в конце концов разгрузились, чуть не сказал «опорожнились»! Судно все вымыли. Вот уж прямо не речное, а больничное судно после использования… Но вонь осталась, в металл что ли впиталась? Нас теперь даже в док на ремонт не берут. И стоим мы теперь на карантине посередине Рыбинского водохранилища — даже берегов не видно, один бакен мигает вдалеке и волны шумят…

Зато команда пить перестала. Правда, есть тоже. У всех такая видуха — как из концлагеря! Кожа да кости! Можно корабль переименовывать — сухогруз «Освенцим»! А раньше хотели в «Бухенвальд» переименовать, потому что бухали сильно…

Название нашего корабля не называю, потому что его приказано разрезать на металл и закопать в землю… Франца Иосифа… Мне скоро новое судно дадут, говорят — танкер! Уж в него-то говна не наложишь 500 тонн! Хотя и лицо у меня изменилось: ноздри сжались, глаза стали навыкате сильно, а уши прилегли плотно к голове, чтобы не мешали скорость развивать в случае чего… Потому как аэродинамика!