Сейчас на сайте пишут много про тортики, решил и я, но не рецепт.
________________________________________________________________________________________________________-
Нас уничтожают те, кто любит по—настоящему. (с) Торт
На дне рождения что—то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт…
— Вы знаете, шёл к вам, нёс целый пакет разных сладостей: конфеты, печенья, торты, вафли. Но на входе на меня напали и всё отобрали.
— Кто на вас напал?
— Голод.
Самая вредная еда — чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.
— Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
— Это кокаин.
— Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.
В кондитерской: Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите “Дорогому Моне с днём рождения!”
— Сейчас завернём.
— Не надо, я его здесь съем.
— Мам, а можно мне еще кусочек торта?
— Ой, кушай хоть весь, только половину оставь гостям.
Сын сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму: Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила?
— Нет. Для тебя.
— Такой малюсенький кусочек?
Когда 80—летний Абрам задул одним выдохом все свечи на торте, Моня понял, что 3—х комнатная на Дерибасовской ему вообще не светит и стал делать документы для ПМЖ в Штаты.
— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!
Мать:"Я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так?" Сын: "Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка."
Именинник так сильно дул на торт, что на следующий день стриптизёрша проснулась с насморком.
Я специально родился летом, чтобы на мой День Рождения вместо торта был шашлык.
Одесса. Привоз. — Почём лимон? — Сто гривен. — Почему так дорого? — Потому что не лимон, а лимонка. — А гранат почём? — Тоже сто. Потому что не гранат, а граната. — Хорошо, беру. — А деньги?! — Вместо денег возьмите—ка мой торт. — На кой чёрт мне твой торт? — Да ты послушай, как тикает! Это не просто торт, а осколочный…
— Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай, не хочу.
— Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
— Ну совсем чуть— чуть.
— Да отвали! Я после шести не ем!
— Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
Спасибо друзьям, подарившим мне на день рождения торт со стриптизершей внутри! Правда, могли бы сказать об этом до того, как я его порезал.
Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.
Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает: Кому торт?
— Секретарше моего мужа.
— У нее что, день рождения?
— Нет, слишком стройная фигура.
Француза спрашивают: "Какую лучше иметь жену: красивую, но она вам будет изменять, или некрасивую, но верную?" На что француз, не долго думая ответил: " Лучше есть торт всем вместе, чем сухарь в одиночку!"
Изю и Сару пригласил на юбилей богатый родственник, в ресторане идёт серьёзная пьянка и тут заносят огромный торт. Из него вылазит голая стриптизёрша и начинает танцевать, красивая, фигуристая и Изя залип. Сарочка наклоняется и шепчет;
- Изя, не смотри на эту проститутку, иначе сверну тебе шею!
- Сарочка, я смотрю шо умные люди таки едят торт изнутри.
