Путин спросил у гадалки когда он умрёт. -Умрёшь в украинский праздник. -Откуда ты знаешь? - Так мля , в любой день когда ты умрёшь, в Украине будет праздник.[Приєднана картинка]

Привет. Давненько я не открывал блог. Много всего повидал за этот месяц. В разных классных местах побывал )) Фоток - гора! Немного разгребу - обязательно выложу. Одно скажу однозначно... ребята - хоть иногда выбирайтесь за бугор! )) Это такой заряд позитивными эмоциями... Уверен, многие меня понимают... А, для начала, после перерыва, немного пошловатый анекдот. Возможно кто-то его уже знает )) Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня.....

Читати далі...

Стукає мужик по паркану сусіда. Нікого. Знову стукає. Тишина... Бачить, з другого боку забору лежить собака. Вона подивилась і каже: - Ну чого стукаєш? Не бачиш, вдома нікого не немає? Мужик непритомніє. Розплющує очі,а над ним стоїть ця ж собака. Мужик: - Собацю, ти що, гавкати не вмієш? - Чому? Вмію. Просто лякати тебе не хотіла...

Я пам"ятаю про день жалоби, але замітка в тему.Телефонував друг вітати зі святом. Розповів анекдот, ділюсь.Спіймали українець і кацап Золоту Рибку. Щоб відпустили, вона їм пообіцяла по 1 бажанню.Кацап просить: - Сдєлай так, чтоб в Расєє ни одного хохла не осталось!Українець питає в рибки: - Точно жодного не лишилося?- Ні. - Ну, тоді заливай бетоном!

* -Регионалы считают, что Межигорье – это хорошо, потому что оно дает работу жителям окрестных сел. -Да, у местных это потомственный промысел лить золотые унитазы. * -Луценко рассказал, что за год, пока сидел в Лукьяновке, прочитал 110 книг. -А вот Янукович прочитал за год всего одну книгу. Вывод: меньше знаешь – выше сидишь * Мальчик Саша пишет Деду Морозу: - Хочу, чтобы в январе FEMEN приехали к нам, в Мурманск! * - Куме, все ругают Юлю за то, что она подписала...

Читати далі...

Мост, въезд в город, пост ГАИ. Подъезжает колона, везущая фрукты (пять-шесть КАМАЗов). Гаишник поднимает палочку, и колона останавливается. Выходят хачики. - Въезд закрыт, разворачивайтесь. - Начальник, товар портится, пропусти, да? - Сказал, проезд закрыт! - Понимаешь, товар портится. Денег дам. - Мост закрыт! - Жене виноград возьми, теще возьми, сестре возьми, пропусти, да? - Есть у вас один вариант (выпинывает из-под стула ведро). Если полное ведро спермы наберете, пропущу!!! Хачики...

Читати далі...

Даішник зупиняє машину і питає водія: - чому ви їдете зі швидкістю 60км/год, коли ось там висить знак "40 км/год"? - так я ж і їхав сорок. - Ні, ви їхали шістьдесят. Тут втручається дружина: - Товаришу міліціонер, коли мій чоловік вип'є - з ним безуспішно сперечатись

В жизни есть три важные вещи: Бог, любовь и юмор. Бог дает жизнь, любовь — смысл жизни, а юмор помогает все это пережить…[Приєднана картинка]— Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей?— Ваша честь, мине сказали в магазине, шо тараканов лучше травить вместе с соседями…– Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин! – Я? Даром? Никогда!Срочно! Ищу...

Читати далі...

Хто не згадує свої студентські роки. Незабутня пора юності. Лекції, сесії, екзамени... І як, зазвичай, улюблені і нелюбимі предмети та викладачі. Одним із таких ненависних предметів була у нас "Економіка та бухгалтерський облік." Нам, майбутнім шахтарям, здавалося дивним перемноження людей на зміни і години, в результаті яких з'являлися чударнацькі "людинозміни" та "людиногодини". Та діватися було нікуди, адже основи цих...

Читати далі...

Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит...

Читати далі...