У меня после некоторого времени, когда мне было четыре, появилась сестра. Но присутствия каких-то изменений в своей жизни я не почувствовал. Но почувствовал когда появиласть вторая сестра и треться и четвертая и так далее. Нужно было работать и исполнять роль няни. Воспитывать и растить так сказать этих сестер. Но не об этом я говорил в свои годик или два своей маме. Совсем не об этом. У родителей не-хватало денег нервов и ресурсов чтобы сделать растущую семью правильной и счастливой. Идея у отца была проста - нужна большая семья: только как для чего и кому и почему - неизвестно. И неизвестно было и как общаться с детьми, как растить располагая сердце, душу ребенка к пониманию и созреванию во все времена. Но я не о них здесь.

Здесь быстрый экскурс моих воспоминаний и мои мысли. Человек с первых своих дней ищет свой мир, питает свое психическое здоровье в другом, своем именно своем человеке. Человек хочет быть любимым всегда чтобы потом и самому эту любовь отдавать. Родители очень большую роль с первых дней играют. Я считаю когда ребенку 16-18-20 уже можно предоставить ему самостоятельность, но для начала ей нужно научить, опять через любовь, опять через ежедневно подпитываемое в нем его психическом здоровье, не делая из него раба или инструмент достижения каких-то родительских целей или еще чего-то своего, а растить ребенка так, в чем постоянно раскрывалась бы любовь, понятная этому ребенку в соответстсвии с годами и его развитием и его пониманием.

Так как с самых маленьких своих лет я не нашел "братика", а другими словами своего человека, это желание всегда оставалось внутри меня, не один десяток лет. Мне сегодня кажется что это вообще самое первое желание в моей жизни о котором я сказал. Вот оно и оставалось центральным.

Благодарность родителям в том что они рассказали мне о Боге. Представление о Боге с годами всегда менялось и на сегодня оно определенное. В двух словах такое: Бог только любовь и только. В нем нет зла, нет зависти, нет наказания. Он только добр, он только сострадателен, он только милостив. В нем нет ничего что вело бы меня к разрушению, переживанию или смерти. Можно мого писать о чувствах и поступках в жизни человека но в двух словах о Боге на сегодня это так. о настоящем Боге, именно о том которые создал человека. 

Возвращаясь к теме - я нашел своего человека. Не с первого раза. Я вижу пройденный путь и вижу как ошибки приводили к ничему в моих поисках. Но я никогда не разочаровывался и продолжал верить и искать такого человека и считаю что нашел. И я так благодарен Богу, который невидим, но от Него есть ответ моей жизни. Каждому человеку нужен человек, именно его человек. По его сердцу. Многие разочарованы и не верят в чудеса - но в моей жизни случилось это чудо и пришел мой ответ, я искал и нашел. И больше нет нужды мне искать. Дыра в душе пропала, ее не стало.

Я сегодня думал о том как "удобно" если так можно сказать Богу быть невидимым и понимать что никто из людей его не видел. В самой книге о Боге написано что он дух, естественно дух не увидеть. Но если Бог создал нас по своему образу и подобию, какие эмоции испытывает Бог? Увидить бы это на Его лице? Бог вдохнул в человека дух и он стал душею (Земля (прах)+дух=душа) Значит ли это, что у Бога нет души и нет эмоций, так как Он только дух и не есть душа? Ведь он видит всю несправедливось в которой находится человек и которое человек практикует, его твоерение. Не болит ли у Него душа? Какова его реакция моего доброго любящего Бога? Нам так нужно быть Его отражением, но я, не до конца вижу Его, Его пример в жизненных ситуациях с которыми сталкиваюсь... а так хочется... всегда быть его подобием. Ведь только тогда полнейшее счастье и мир и радость в жизни. 

Немного снова возвращаясь к своим годику или двум. Любимым занятием, еще не осознавая себя полностью, в то время было перекладываться детские книги с одной стопки в другую. Эти книжки были тонкими в виде тетрадок, но красочные. Но мне доставляло удовольствие, по оной, опять с одного угла комнаты в другой перекладыться эти книжки с одной стопки другую. И это совсем не о том что я должен быть строителем. Это о том - что у меня все по полочкам. Один человек увидев это во мне в мои 15-16 сказал мне об этом - что у меня все по полочкам - и то, что так не всем подходит. Мне легче когда по-полочкам. Когда я знаю как представлять Бога, какой Он, что из себя представляет, когда в понимании нет конфликта. Конфликт уже является результатом хаоса, а я люблю чтобы было на полочках и по полочкам. Ведь когда все на полочках - нет конфликта. А когда появляется вопрос и не находишь на него ответа - на какую полочку положить возникший вопрос или понятие? Неопределенность мучает и не дает покоя. Конечно можно от нее отвернуться и выбрать веру в словах "На все воля Божья", только это не верно. Не на все воля Божья. Когда чувствуешь запах гари или дыма но не видишь откуда он - будешь ли чувствовать себя спокойным? Но есть и на этот вопрос ответ, только он ко мне прийдет в мое время, в нужное. Чтобы его понять и принять этот ответ, нужно пройти еще несколько подступенек, предыдущих ступенек, которых я не вижу что они есть, но они есть и мне нужно "усвоить" их прежде. Ведь каждому событию есть свой случай и свой час. И это все о вере в Бога. Все о вере. В невидимого Бога. Но что делать с эмоциями человеку, у которого их много в определенное время? Есть ли они у Бога? Если есть, то как он с ними справляется? Какой его пример?

Не сбывшаяся ранняя мечта.

(Дуже вибачаюсь, що не українською)

Уже проходила, и знаю чем это кончится...

Достоинство заключается в том, чтобы принципы не предавать.

Ведь можно не всё, даже когда сильно захочется.

И кажется, что не хватает спонтанности.

Расслабиться, плыть по течению пробую.

Или лучше забить на причуды чужие и странности?

Тогда не такая я может быть строгая?

А если я не умею не думать и не контролировать?

И каждую мелочь люблю я разглядывать.

Продумывать, обосновывать, анализировать...

Такая как есть, и себя не хочу я обманывать.

Не просто стать кошкой. Я в предидущей жизни был плохим котом; писял в тапки, воровал еду со стола и лазил в ходильник. Сослали меня в эту жизнь в люди, казалось наказали, а я и тут отметился, боюсь жизни мне три не бывать котом, делал наделал. Вроде и не плохо: блохи не донимают и поесть имеется, но мне этого мало. Хочу больше. Ну и ссылка на мою старую заметку: