ВЫБОРЫ 2010.
- 11.02.10, 09:38
Обращение прогрессивной общественности Украины к кандидату в Президенты Януковичу В. Ф. по поводу так называемых «теледебатов». Публикуется впервые.
«Дорогой Виктор Федорович!
Прогрессивная общественность Украины с болью и возмущением наблюдает за тем, как доживающий последние дни «оранжевый режим» пытается склонить Вас, будущего Президента Украины, к участию в так называемых «теледебатах» с пока еще премьер-министром Юлией Тимошенко.
Пытаясь сыграть на Вашей доверчивости и христианском долготерпении, оппоненты и даже некоторые продажные журналисты всех мастей надеются заманить Вас в ловушку и заставить говорить о вещах, которые нормальному человеку (и Вам в особенности) реально неинтересны и непонятны.
Цель этой спецоперации ясна: в канун второго тура выборов попытаться окончательно очернить Вашу трагическую, закаленную тяжкими испытаниями фигуру и, таким образом, дестабилизировать обстановку в стране и мире.
Терзаемые тревогой за будущее, мы, патриоты Украины, обращаемся к Вам с требованием: Виктор Федорович, не ходите на эти теледебаты!
Пользуясь тем, что детство у Вас было сложным, а игрушки – тяжелыми, Тимошенко будет Вас всячески этим попрекать и при этом противно хихикать. Ей, конечно, не приходилось зарабатывать себе на хлеб и верхнюю одежду в подворотнях холодными зимними ночами, выпрашивая у прохожих напрокат теплую ушанку, а потом спать на уроках и грезить о вкусной котлете из заводской столовой. С тех пор от умных слов Вас, как говорят, со страшной силой клонит в сон, и Юлька, которая прекрасно об этом знает, не преминет воспользоваться этим подлым приемом: начнет просить Вас расшифровать слово «НАТО» (как будто мы не знаем, что оно значит «агрессивный блок» и раньше назывался «Антанто»), объяснять, что «Мандел໠– это не матюк, а такой седой негр, а Гонолулу – не венерическая болезнь, а иностранный город.
В то время, как Вы, будучи брошенным за решетку по ложному политическому доносу, несли людям добро от звонка до звонка, защищая свою мужскую честь на нарах второго яруса, эта продувная бестия уже выскочила замуж за мажора, купила себе видеомагнитофон и за деньги показывала людям фильмы ужасов и *****графические киноленты, растлевая мораль молодежи. Неудивительно, что посетители ее видеоборделя выросли педофилами и вступили во фракцию БЮТ, а ваши друзья молодости, закаленные чифирём и неравной борьбой за права и свободы с администрацией, создали тысячи рабочих мест и поставили памятник Великому Кобзонарю. И ведь при всем при этом у Юльки вполне хватит совести попрекать Вас тюремной пайкой и количеством погашенных судимостей, как будто прославленный космонавт Бережной дружил не с Вами, а с ней! Она будет спрашивать, сколько книг Вы прочитали, отбывая срок заключения, а Вам как человеку глубоко порядочному будет неудобно объяснять зрителям этого театра лжи, что как раз в то время в библиотеке был переучет, а потом еще и санитарный день.
Вот это, Виктор Федорович, и есть самое страшное! Вы ведь сами неоднократно с горечью признавались, что не можете в дискуссиях с женщиной опуститься до ее уровня и ответить так, как того заслуживает эта скандальная кухонная баба, – оттаскать за патлы, надеть ей на голову кастрюлю с борщом и в конце концов отодрать, как Сидорову козу. Поймите правильно, народ бы в этом случае только порадовался, потому как сам о таком давно мечтает, но ведь трансляцию дебатов сразу прервут проплаченные тележурналисты, а потом черные политтехнологи БЮТ наврут про это событие всяких небылиц, и настоящей правды никто не узнает…
Нам, конечно, очень импонирует Ваш главный политический принцип – дебатировать не словами, а добрыми делами. Но в телевизионной студии, да еще и наедине с Тимошенко, Вам, Виктор Федорович, этого лучше не делать. Еще убьете дуру. Оно-то, с одной стороны, конечно, хорошо, но Вас ведь тоже наверняка с выборов снимут и даже попытаются под надуманным политическим доносом опять упечь за решетку. Тогда вместо вас с Юлькой во второй тур выйдут эти политические бакланы Тигипко и Яценюк – а они еще, как говорят, мало баланды хлебали. Кроме того, вряд ли эти двое будут просить у Вас политической поддержки перед голосованием, потому что они эгоисты.
Еще мы очень переживаем за Вашего сына Витьку. Он ведь еще такой молодой мальчик, у него доброе сердце, ранимая душа и Ваше лицо – а Юлька, для которой давно уже в этой жизни нету ничего святого, не упустит возможности в него плюнуть. Она обязательно начнет выяснять, за какие такие заслуги Витьку взяли в депутаты и почему он в Раде целыми днями ничего не делает, а только строчит эсэмэски на мобильном телефоне. Конечно же, мы прекрасно знаем, что на самом деле Витька строчит на мобилке не эсэмэски, а важные для страны законопроекты, которые потом отсылает Акимовой для публикации за ее подписью. Но эта Тимошенница – большой мастер ставить все с ног на руки…
А между тем, если Витька подобрал себе в жены порядочную девочку из интеллигентной семьи инженера по технике безопасности и уже родил или вот-вот родит Вам внучка, то Юлька отдала свою дочь-бездельницу за волосатого мотоциклиста, который вместо того, чтобы исполнять свой супружеский долг, постоянно поет какие-то нерусские песни про мертвецов и бьет наших милиционеров шлагбаумом. Но Вы ведь мужчина и не станете опускаться до таких аргументов на дебатах! Таким образом, в итоге Юлька опять выставит вас с сыном великовозрастными лоботрясами. И плевать ей на то, что Вы выстрелом из двустволки навскидку кабану в глаз попадаете, а Витька на своем любимом джипе может пять перекрестков на красный свет проскочить и ни разу не врезаться!
И, наконец, главный удар ниже пояса эта газовая бандерша постарается нанести Вам по теме «Межигорья». Потому что помешанная она на этом «Межигорье». А мы про него слышать не хотим, потому что надоело и неприятно вообще. Вам, наверно, тоже. И ведь, казалось бы, Вы могли бы легко разбить все Юлькины доводы одним простым ответом: «Ну, украл. Дальше-то что? Все воруют, а мне нельзя? Я что, блин, рыжий в этой стране?!» – так народ ведь не поймет. Народ хочет себе такого Президента, чтоб жил на одну зарплату и одновременно имел пять дворцов, как Тимошенко. А потому народ у нас – лох, и нечего Вам, Виктор Федорович, метать на дебатах бисер перед свиньями. Украина – для людей, и этим Вы все сказали.
В общем, надеемся, что этот перечень высказанных нами аргументов – далеко не полный, заметьте! – поможет Вам принять правильное решение насчет всего этого театра лжи. Но если все же неблагоприятные обстоятельства и бесстыдный шантаж толкнут Вас как человека отчаянной храбрости на это неприглядное действо, то хотя бы возьмите в последний момент справку у участкового терапевта и передайте в ЦИК заявку о дебатах на дому. А дома можно будет положить к себе под одеяло Анну Герман, и она будет оттуда Вам нашептывать правильные ответы, потому что, как говорят, она брехуха не хуже Юльки.
И вот еще что: обязательно возьмите с собой на дебаты оберег, а лучше два. Повяжите красную нитку на большой палец левой ноги, а в карман положите икону. Не забудьте воткнуть в трусы булавку – она убережет от сглаза. Очень помогает в таких случаях съесть натощак кусочек антрацита, запив его свежевыжатым соком из кизила обыкновенного, который не только богат витамином С, но и обладает скрепляющими свойствами, что представляется нам в подобных ситуациях чрезвычайно важным.
Доброго Вам здоровья, Виктор Федорович!
«Дорогой Виктор Федорович!
Прогрессивная общественность Украины с болью и возмущением наблюдает за тем, как доживающий последние дни «оранжевый режим» пытается склонить Вас, будущего Президента Украины, к участию в так называемых «теледебатах» с пока еще премьер-министром Юлией Тимошенко.
Пытаясь сыграть на Вашей доверчивости и христианском долготерпении, оппоненты и даже некоторые продажные журналисты всех мастей надеются заманить Вас в ловушку и заставить говорить о вещах, которые нормальному человеку (и Вам в особенности) реально неинтересны и непонятны.
Цель этой спецоперации ясна: в канун второго тура выборов попытаться окончательно очернить Вашу трагическую, закаленную тяжкими испытаниями фигуру и, таким образом, дестабилизировать обстановку в стране и мире.
Терзаемые тревогой за будущее, мы, патриоты Украины, обращаемся к Вам с требованием: Виктор Федорович, не ходите на эти теледебаты!
Пользуясь тем, что детство у Вас было сложным, а игрушки – тяжелыми, Тимошенко будет Вас всячески этим попрекать и при этом противно хихикать. Ей, конечно, не приходилось зарабатывать себе на хлеб и верхнюю одежду в подворотнях холодными зимними ночами, выпрашивая у прохожих напрокат теплую ушанку, а потом спать на уроках и грезить о вкусной котлете из заводской столовой. С тех пор от умных слов Вас, как говорят, со страшной силой клонит в сон, и Юлька, которая прекрасно об этом знает, не преминет воспользоваться этим подлым приемом: начнет просить Вас расшифровать слово «НАТО» (как будто мы не знаем, что оно значит «агрессивный блок» и раньше назывался «Антанто»), объяснять, что «Мандел໠– это не матюк, а такой седой негр, а Гонолулу – не венерическая болезнь, а иностранный город.
В то время, как Вы, будучи брошенным за решетку по ложному политическому доносу, несли людям добро от звонка до звонка, защищая свою мужскую честь на нарах второго яруса, эта продувная бестия уже выскочила замуж за мажора, купила себе видеомагнитофон и за деньги показывала людям фильмы ужасов и *****графические киноленты, растлевая мораль молодежи. Неудивительно, что посетители ее видеоборделя выросли педофилами и вступили во фракцию БЮТ, а ваши друзья молодости, закаленные чифирём и неравной борьбой за права и свободы с администрацией, создали тысячи рабочих мест и поставили памятник Великому Кобзонарю. И ведь при всем при этом у Юльки вполне хватит совести попрекать Вас тюремной пайкой и количеством погашенных судимостей, как будто прославленный космонавт Бережной дружил не с Вами, а с ней! Она будет спрашивать, сколько книг Вы прочитали, отбывая срок заключения, а Вам как человеку глубоко порядочному будет неудобно объяснять зрителям этого театра лжи, что как раз в то время в библиотеке был переучет, а потом еще и санитарный день.
Вот это, Виктор Федорович, и есть самое страшное! Вы ведь сами неоднократно с горечью признавались, что не можете в дискуссиях с женщиной опуститься до ее уровня и ответить так, как того заслуживает эта скандальная кухонная баба, – оттаскать за патлы, надеть ей на голову кастрюлю с борщом и в конце концов отодрать, как Сидорову козу. Поймите правильно, народ бы в этом случае только порадовался, потому как сам о таком давно мечтает, но ведь трансляцию дебатов сразу прервут проплаченные тележурналисты, а потом черные политтехнологи БЮТ наврут про это событие всяких небылиц, и настоящей правды никто не узнает…
Нам, конечно, очень импонирует Ваш главный политический принцип – дебатировать не словами, а добрыми делами. Но в телевизионной студии, да еще и наедине с Тимошенко, Вам, Виктор Федорович, этого лучше не делать. Еще убьете дуру. Оно-то, с одной стороны, конечно, хорошо, но Вас ведь тоже наверняка с выборов снимут и даже попытаются под надуманным политическим доносом опять упечь за решетку. Тогда вместо вас с Юлькой во второй тур выйдут эти политические бакланы Тигипко и Яценюк – а они еще, как говорят, мало баланды хлебали. Кроме того, вряд ли эти двое будут просить у Вас политической поддержки перед голосованием, потому что они эгоисты.
Еще мы очень переживаем за Вашего сына Витьку. Он ведь еще такой молодой мальчик, у него доброе сердце, ранимая душа и Ваше лицо – а Юлька, для которой давно уже в этой жизни нету ничего святого, не упустит возможности в него плюнуть. Она обязательно начнет выяснять, за какие такие заслуги Витьку взяли в депутаты и почему он в Раде целыми днями ничего не делает, а только строчит эсэмэски на мобильном телефоне. Конечно же, мы прекрасно знаем, что на самом деле Витька строчит на мобилке не эсэмэски, а важные для страны законопроекты, которые потом отсылает Акимовой для публикации за ее подписью. Но эта Тимошенница – большой мастер ставить все с ног на руки…
А между тем, если Витька подобрал себе в жены порядочную девочку из интеллигентной семьи инженера по технике безопасности и уже родил или вот-вот родит Вам внучка, то Юлька отдала свою дочь-бездельницу за волосатого мотоциклиста, который вместо того, чтобы исполнять свой супружеский долг, постоянно поет какие-то нерусские песни про мертвецов и бьет наших милиционеров шлагбаумом. Но Вы ведь мужчина и не станете опускаться до таких аргументов на дебатах! Таким образом, в итоге Юлька опять выставит вас с сыном великовозрастными лоботрясами. И плевать ей на то, что Вы выстрелом из двустволки навскидку кабану в глаз попадаете, а Витька на своем любимом джипе может пять перекрестков на красный свет проскочить и ни разу не врезаться!
И, наконец, главный удар ниже пояса эта газовая бандерша постарается нанести Вам по теме «Межигорья». Потому что помешанная она на этом «Межигорье». А мы про него слышать не хотим, потому что надоело и неприятно вообще. Вам, наверно, тоже. И ведь, казалось бы, Вы могли бы легко разбить все Юлькины доводы одним простым ответом: «Ну, украл. Дальше-то что? Все воруют, а мне нельзя? Я что, блин, рыжий в этой стране?!» – так народ ведь не поймет. Народ хочет себе такого Президента, чтоб жил на одну зарплату и одновременно имел пять дворцов, как Тимошенко. А потому народ у нас – лох, и нечего Вам, Виктор Федорович, метать на дебатах бисер перед свиньями. Украина – для людей, и этим Вы все сказали.
В общем, надеемся, что этот перечень высказанных нами аргументов – далеко не полный, заметьте! – поможет Вам принять правильное решение насчет всего этого театра лжи. Но если все же неблагоприятные обстоятельства и бесстыдный шантаж толкнут Вас как человека отчаянной храбрости на это неприглядное действо, то хотя бы возьмите в последний момент справку у участкового терапевта и передайте в ЦИК заявку о дебатах на дому. А дома можно будет положить к себе под одеяло Анну Герман, и она будет оттуда Вам нашептывать правильные ответы, потому что, как говорят, она брехуха не хуже Юльки.
И вот еще что: обязательно возьмите с собой на дебаты оберег, а лучше два. Повяжите красную нитку на большой палец левой ноги, а в карман положите икону. Не забудьте воткнуть в трусы булавку – она убережет от сглаза. Очень помогает в таких случаях съесть натощак кусочек антрацита, запив его свежевыжатым соком из кизила обыкновенного, который не только богат витамином С, но и обладает скрепляющими свойствами, что представляется нам в подобных ситуациях чрезвычайно важным.
Доброго Вам здоровья, Виктор Федорович!
1
