надо Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.· Женщина может все, а мужчина все остальное.Мужчина хочет только одного, Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные. Женщина ошибается, если думает, что все мужики одинаковы.· Женщины сообразительнее мужчин: на одного тугодума приходятся две Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины — моложе и глупее.· Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память а они в свою очередь — в старческий склероз. Молчание — единственная вещь из золота, непризнаваемая женщинами. Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.· Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою кровь — он, по крайней мере, перестаёт жужжать. Женщина, которая цeнит себя слишком низко —сбивает цену всех остальных женщин. · Красивая женщина — это страшная сила, анекрасивая — так… страшненькая.· Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.· Умная и красивая — стерва… Умная и страшная —философ… На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума. · За прекрасных дам и дрyгих мифических персонажей!· Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь,очень много теряет.· В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.· Лето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.· Из одного фигового листа можно сделать несколько бикини.· Опишите подробно — как выглядела отобранная у вас честь.· Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод Флирт — это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого…· Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых!· Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным? И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы…· Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация! · Анаконда с улыбкой Джоконды.· Женщина любит ушами, а ненавидит — всем своим существом.· Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами. Тогда женщины спохватываются, называютсебя последними дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется…· Женщины любят ушами, мужчины — глазами. Она пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.· Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.· Неправда, что женщины не могут хранить секреты. Просто это нелегкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.· Если бы женщины правили миром, то войн бы не было — но каждые 28 дней шли бы очень ожесточённые переговоры…· Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.· Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и теперь каждые два дурака могут делать то же самое. Безумная любовь, безумная любовь…, а потому yдивляемся: «Откуда дураки берутся?»· Если женщина сердится, значит она не только неправа, но и понимает это.· Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит, любит, но ты козел!· Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.· Влюбленность — это когда не замечаешь недостатков. Любовь — это когда ценишь достоинства.· Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.· Возраст женщины относится к чертам ее характера. · Мужчина — тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно…· Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин — никогда не предлагают дважды.· Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.· Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.· Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом. Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

  Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по реке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.

Из старого:

В Версале летний вечер тает...
Свет фонарей, аллеи у дворца.
И экипажи плавно подъезжают.
Толпа людей у самого дворца.
Король Людовик в самом центре свиты,
Прекрасный бог и Франции король.
Лениво-вежливо гостей встречает,
Привычность скуки порождает боль.
Прелестных дам он еле замечает,
Блеск бриллиантов уж не тешит глаз.
Льстецам придворным он не доверяет
И ждёт хоть что-то новое сейчас.
Пора уж начинаться балу,а он стоит
Вот чудится, как в грёзах на яву.
Вдруг экипаж последний подъезжает
Король изрёк:"А может быть я сплю?"
Не оторвать глаз от прелестной дамы
И шепчет свите;"Всё про ней узнать!"
Смутился и идёт скорее в залу.
-Кто эта чужестранка?-зашипела знать.
Она вверх по ступенькам поднималась
Изящно платье, стройный силуэт.
А грустных глаз её очарованье,
Не дало им намёка, где ж ответ?
Она вошла и в зале завздыхали,
А фавортики глядя сквозь лорнет.
Досадливо кусали свои губки,
Пытаясь угадать её секрет.
Король решился,и пошёл на танец,
Пытаясь выдержать унылый этикет.
А на щеках вдруг выступил румянец:
Бог Франции краснеет как юнец!
"Не бриллиантов блеск сжигает сердце,
Мне Ваших глаз приятна глубина!
Шептал Людовик задыхаясь в вальсе,
Откуда В, и почему ж одна!
Но незнакомка только улыбнулась,
Но не ответила,Людовик удивлён.
Растерян:не привык к ОТКАЗАМ,
Но танец вдруг закончился как сон.
Она всех дам так быстро затмевает,
Не ведает, что очень хороша.
Проходит мимо, взгляды привлекая
И отдыха полна её душа.
И кавалерами она пренебрегает,
Но выше жадных взлгядов красота!
И короля увы, не замечает:
Вдруг к выходу направилась она.
Людовик-горд и правил не нарушил
Догнать ее не захотел, не смог.
Лишь пальцы крепче сжал, не веря сердцу,
Она уже ступила на порог.
Не спрячет ворот платья тонкой шеи,
Губ поцелуя сладость не узнать.
И взглядом на последок поразила,
Людовика и остальную познать.
Мы не узнали имя этой дамы!
И адреса, нас есть в чем упрекнуть!
Людовику шептали подпевалы,
И в эту ночь не смог король уснуть.
Шёл час за часом, грезилась улыбка,
А гибкость талии не таяла в руках.
Не в силах разобраться в этой тайне,
Король забылся, слёзы на глазах!
Как знать ему про связь столетий?
Она пришла на час сквозь тьму веков.
Прикосновенье меньше ж поцелуя,
Но можно обойтись порой без слов.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Это стихотворение я сочинил давно для своей будущей второй жены. Был влюбчив, потом стал взрослым.

Встречаются два друга.

  Я наступил на горло своей врождённой скромности и заклеил пластырем рот осторожности, дабы написать обещанную нескольким участницам, заметку. Табуретками бить не надо, мне это не нравится и анекдот я сразу выложу, чтоб меня потом им не попрекали.

А классно мы сегодня отметили день медработника!

Во-первых ночью спать мне не удалось вообще - ну очень жарко на кухне. Но под утро незаметно вернулся в комнату и почти до полудня дремал в холодке (+28-29). Жена пока на кухне всякую херню смотрела по телеку.

Потом всякое такое разное, Несколько раз пили чай (в т.ч. и пуэр), еще посмотрел пару классных фильмов. После сумел заставил себя пойти помыться, расплести бороду, вымыть, заплести и пр. Тоже самое и с головой и с телом.

Потом сходил в гараж и таки-да (сбылось)! Завелся с полоборота. Отсосал чуток бензина, капнул на карбюратор. Плюс еще тот момент, что в гараже Мальвины Степановны примерно 54 градуса (по Цельсию). Короче концентрация паров бензина была настолько критической, что достаточно было чихнуть чтобы завести машину.

Пока рукоблудил в гараже (голяка, только в трусах - иначе было невозможно), настолько обезводился, что уходя хотел плюнуть, но было уже нечем.

Но вообще-то не про то заметка. Просто я - педант и шизофреник одновременно.

Сегодняшний День Медработника закончился тем, что я сорок минут скрючившись сидел в шкафу низачем буквально час назад. Я-то хотел напугать и удивить жену, а она меня сразу раскусила.

Представляете - сорок сраных минут в тесном шкафу, скрючившись в три погибели (нет - в пять) - и всё насмарку. Она такая приходит и сразу находит. А ты там почти час прятался. Вот очень обидно.

Не удался день медработника

Пришлось купить еще один вентилятор. Теперь их три: один - настольный (стоит на холодильнике в комнате), второй - висячий на кухонной стене (переделан из напольного) - совершенно не занимает места. А сегодня вновь появился третий, который не лишний, напольный. Взамен сгоревшего прошлой осенью.

Жара пришла и к нам. И видимо надолго и серьезно.

Чуха никакая и ничего не ест. Лежит трупиком.

Вечером я собрал волю в кулачок и заставил себя сходить и в Амстор и в АТБ. В Амсторе купил для Чухи бычков, для нас - два уцененных желтых помидора и уцененные грибы (не галюциногенные, но тут бездоказательно - верьте на слово). Еще пертуховку. Нет, петруховку - на неё спецпредложение-скидка.

И вот такой себе облом. Бычки оказались не того сорта. Видите ли, эта нехорошая девочка по имени Чуха кушает только один вид бычков (изо всех существующих в мире видов бычков) - тех, которые сильно много нажрались мидий и дико воняют йодом. Люди таких не едят. А она всех остальных бычков игнорирует вообще априори. И заранее угадать, будет ли она есть именно эту конкретную партию бычков или не будет - невозможно в принципе.

Вот сегодня не угадалось.

Был вынужден угостить плавленным сыром "Янтарь" - она тащится от него. Но опять-таки - только одной определенной фирмы.

Кстати - в Амсторе пришлось сходить в туалет (очень сильно скрутило живот), поэтому долго искал кому бы доверить свою тележку с трудом добытыми второсортинками. Все работницы и работники словно испарились во всех отделах, уже хотел просто бросить её (тележку) посреди зала и убежать. Дело в том, что обкакаться в супермаркете довольно неприятно (говорю, как знающий об чем говорю).

Но повезло. Потом наконец-то нашел охранника и он любезно согласился постеречь.

В туалете я был единственным пациентом. Пришлось даже свет включать самому. И все остальное тоже самому делать.

И облегчившись (т.е. сделав все дела), счастливым я вернулся и закончил шоппинг.

На обратном пути зашел в АТБ - там приобрел просроченное молоко и перепелиные яйца по смешной цене. Ну и по мелочам. В итоге на моей банковской карте осталось примерно десять долларов.

А теперь вот сижу и пишу про всё это в наушниках, потому что, как это обычно вечером бывает, - разосрался с женой и не желаю слышать ни её матюки, ни её храп. А что там на самом деле - пока не знаю, ибо наушники пока снимать не решаюсь. Это такая жена Шредингера - или ругается или храпит, но пока не снимешь наушники - не узнаешь.

PS: Огромное спасибо одной волшебной женщине за рукколу. Я её просто обожаю и люблю нежно. Даже не знаю, кого из них больше.

      Несколько лет назад такая история со мной была: по совету друзей я зашёл на сайт знакомств.Говно полное, я даже не представлял насколько всё плохо . Но теперь по делу:
      Знакомлюсь с женщиной,как бы не в первой, вроде так, ничего. Ну после вирта настоял на встрече в живую. Встречаюсь-интересная, умная ну всё остальное тоже ничего. Поговорили, а она мол в кино своди!Ага,я последний раз в кинотеатре первую "Матрицу" смотрел. Ну ладно, пошли в питейное заведение, подруга захотела- заправил её Мартини сколько хотела. Я как патриот принял нужное количество водки. Или большее. Я смотрю на часы и говорю что кино начинается. Ха,ха два раза! Настоящее кино не на экране а в жизни.
- Мы должны опоздать и зайти в зал когда погаснет свет.

- Почему?

- Ой я забыла сказать одну мелочь: я замужем, муж при должности и ему на меня времени не хватает! 

- А значит муж мелочь? А зачем заходить в темноте?

- Там могут быть знакомые мужа!
- Ты в разведке не служила?
- Нет!- испуганно:" А почему спросил?"
- Мне всегда хотелось служить в контрразведке и поймать шпиона. Ты не поможешь моей детской мечте!(Горестные нотки присутствовали.)
   Зашли, смотрели какой-то фильм, Аллах помог мне и стёр все воспоминания и впечатления от голливудского барахла.Вышли мы до развязки, минут за десять до конца, нас никто видеть не должен. Конспирация однако.
   Через несколько дней разведчица звонит ко мне, мол встретимся. Кина мне хватило и я подумал что пора пригласить в гости и самым гуманным способом допросить новоявленную "радистку Кет". Но она играла в хорошую девочку. Ладно,но в 38 лет важно не заиграться,пригласил в хорошее заведение. Дорого, но за ангажемент платить надо, заказал, принесли, Сидим, культурно и красиво общаемся. Что-то я сам себе не нравился, но по ходу разговора понял, что первоначальная тактика  должна быть заменена .

  .Выпиваем, подруга стала раскованней и свободней. Наливаю рюмку,а подруга исчезла! Колдовство блин! И вдруг обнаруживаю; красавица на четырёх конечностях несётся за угол, огибая столы и барную стойку. Красиво и грациозно.Мне очень захотелось сорваться, догнать её и пресытиться грубым, животным сексом. Моё воспитание позволило ускользнуть ей безнаказанно. Потом из-за угла она стала призывать меня жестами. Блин, кина опять не будет! Оказалось в заведение зашли знакомые мужа. Я достал одежду и мы как настоящие шпионы вышли через чёрный вход. Казалось дураку уроков хватит, но не в прок.  скорости приглашает на авто покататься.Ладно, думаю в машине может хоть отломится!
           Сел поехали. Через короткое время понял, что эта женщина не является совершенством как водитель автомобиля. На дорогу смотрит изредка! О Аллах, я много грешил, видимо наказание по делу, но изощрённое. Я наивный ожидал, что мы заедем в посадку и наконец пошалим! Наивный. Мы выезжаем за поворот, а там машина гаи, она тормозит, мы не ударили, а коснулись бампером патрульного авто.Ни царапин.Побагровевшие гаишники выскакивают,а подружка в шоке:"Я так боюсь гаишников! Выйди, не надо протокола, муж узнает!Спаси!"
-В следующий раз я приду к тебе в форме гаишника!- выхожу,старший с лёта:" Попал ты, денег не предлагай!"
-Вы забыли представиться!
Он докладывается, как и напарник- машина у подруги дорогая. Он мне зачитывает что надо и достаёт протокол и радостно:"Ваша жена совершила ДТП!"
-А давай поспорим,что нет!
-Спорить хочешь! Давай,совершила.

- Не совершила.

- Ты бандит или депутат? Нет? А аргументы?
-Ну во-первых она мне не жена,а жена какого- то чиновника.Во-вторыхя рад, что всё так произошло.

- Врёшь!

- Ну слушайте.

     В гаишниках осталась малая часть от людей, выслушав историю моего знакомства они плакали и катались по капоту. Потом старший сказал;" Езжай, но накажи её так, так и вот так!"

- Не мужики, так не надо. Скажите что я с вами должен остаться вопрос решать, а она пусть едет. Трижды судьба указала, проблемная это женщина! Я идиот,что связался с такой дурой!

- Ты прав! - старший подошёл к машине, строго сказал ей. Она кинула благодарный взгляд на спасителя и умчалась.мы покурили,потрепались и поехал домой. Больше с этой женщиной к счастью не встречался.

   Некоторые пары после развода бывает сходятся, я такого не понимаю, но людям виднее. Такую историю вспомнил:

Друг у меня есть, в своё время после развода шалил не по- детски. Надо сказать Боря не редко бывает бит, но урок не впрок, вроде и выводы делает, а попадает снова и снова. Десять лет назад собираемся всей компанией праздновать День Рождения общего друга. Все с подарками,кто- то ещё и с цветами. Боря приходит с подарком и жутким синяком, не весёлый; знает что прикалываться над ним будут. Понеслось;

-Я понимаю,ты хотел отличаться от остальных,но это перебор!

-Ты выглядишь как плакат призывающий к борьбе с рождаемостью!

-И где ты ухитряешься находить мешки с кулаками и развязывать их?

-Ты сказал новой подруге "Доброе утро."без нужной ласки в голосе?

-Ты мазохист и уже не можешь долго без хорошей взбучки?

Контрольный выстрел сделал именинник; "Наш похотливый дятлик залетел в чужое гнёздышко и влетел по полной?" Боря засопел и сердито сказал; "Спасибо родные за поддержку и участие! Вот теперь вам ничего не расскажу!" Мероприятие пошло своим ходом, фотографироваться он не захотел, но скоро нужное количество водки сделало анестезию и развязало пострадавшему язык. Он рассказал, что некоторое время познакомился с женщиной, одинокой и интересной. Нужное количество раз сходили они в кафе и кино и Боря понимал, что надо уж и в гости её пригласить. Но терзали его какие-то смутные сомнения и подозрение, месяца три до этого был он сильно бит мужем одной женщины,а битьё как известно определяет сознание. Смалодушничал, решил отложить на следующий раз. Провожает он её домой, а тут она предложила зайти к ней чайку попить. Боря не долго колебался, но осторожность взяла верх и он по дороге выведал, что она года два как развелась, друга у ней нет. Дитя порока оживилось и приняло приглашение. Пришли, сели на кухне чай пить с очень вкусными пирожками, кавалер расслабился, предвкушая достойное окончание вечера. Но за сценарием сидел не он, а судьба-злодейка. Звонок не испугал его, он продолжал есть пирожок, хозяйка пошла открывать и где-то в прихожей застряла. Через пару минут Боря услышал недовольный мужской голос и чуть не подавился пирожком. Инстинкт погнал его в прихожую, к туфлям, видимо расчёт был на фактор внезапности. Увы. В коридоре стоял крупный и видный мужик, глаза которого округлились, когда он увидел заторопившегося гостя и схватил его за шиворот. Повернулся к хозяйке и возмущённо заорал: "Это что? То что мы с тобой развелись, ещё не повод водить к себе мужиков!" После чего нанёс пушечный удар, после которого Боря потерял равновесие и протаранил задницей дверь стенного шкафа. Наборная дверка не выдержала и впустила корму гостя внутрь, голова, руки и ноги остались снаружи, застрял он. Мужик удовлетворённо хмыкнул и покинул поле боя. Не сразу женщине удалось извлечь жертву кулачного произвола из двери, привести его в порядок. Желание любить почему-то у Бори пропало и он ушёл,как оказалось навсегда. Не романтик..

  Много лет назад мой друг Саша женился, вроде как всё хорошо, нормальная семья. Но через время начал ходить налево, причём с завидной регулярностью. Сначала вроде как у него были муки совести, но потом он как- то совесть сумел уговорить, наверное потому, что она тоже женского рода. Сидим мы как- то и общаемся, он винится.