Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и

через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не

считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но

затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У

них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов

она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи

телефонистка говорит:

- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем…

- Это в Библии написано...

- Правда? И на какой странице?

- На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает».

  Но шесть с половиной лет назад я приготовил ей ужин, завтрак, собрал вещи в две сумки и ушёл. Потом развод грязный и делёж имущества. Всё позади, суды достали, я по закону решал. Мне дорого обошлось, да всё позади. Пять лет уже живём с сыном, всякое было, как и два следующих брака. К этому человеку у меня не любви, не ненависти- забыл. Даже не верится, что прожил столько. И увидев снова порадовался, что всё позади.

 У нас в Роду я исключение. Кроме деда, отца моего отца. Все мужики однолюбы, раз и навсегда делали выбор и жили с одной женой. Что-то судьба на нас двоих осечку сделала. Сёстры (что старшая, что младшая) донимают меня мол женись. А я и говорю:"Что я вам плохого сделал, мои хорошие? Вы брильянты, а потому знаете, что хороших женщин как пирожки, с протвеня расхватывают. Да и хватит с меня четырёх браков, спокойно пожить хочу!" Люблю очень своих сестёр, они улучшенная копия меня, только женского рода. Я их хвалю, но говорю, что не всем повезло родиться мужчиной! И что они сердятся? 

  Сидим выпиваем, я ему и говорю.

- Чтож ты подлец семьи чужие разваливаешь?

- Да я же не попадался на горячем. Может просто после меня они понимают мир по другому?

- Глаза значит им открываешь?

- Чакру.

- Всяких слов ты в армии понабрался! Почему не делаешь упор на девушек?

- Та как бы цветочно- шоколадный период, а потом про котиков собачек рассказывать! (Ну тогда нравы были другими.) А с замужней женщиной проще.

- Толя, мне стыдно за то, что у меня друг лентяй, развратник и приспособленец! Ты не должен искать лёгких путей.

- Я подумаю.

- Ты же в армии служил поваром и так шикарно умеешь готовить, вот делаешь вкуснятину и приглашаешь девушку в гости.

- Это хорошая задумка, должно сработать!- обрадовался друг.

   Через время захожу к нему в гости и понятное дело начинаем обсуждать личную жизнь похотливого дятлика.

- Ну приглашал. Ну приходили!

- Толя, а что так грустно и без энтузиазма? Или тебе не дай бог надоел секс с девушками и о худом помышлять начал?!

- Нет, что ты. Вкуснятину готовил, приглашал, приходили. Поил вином своим, угощал. так они наживку съедают и потом уходят.

- Вот значит как! Значит просто накормить и отпустить довольную девушку не хочешь?

- Я не благотворительная организация.

- А вином поил из каких бокалов?

- Из этих фужеров!- тычет пальцем в классический фужер, я начинаю смеяться, на что он смотрит с недоумением:" Ты чего?"

- Не возьмут тебя в разведку, ой не возьмут!

- Тебе только посмеяться да поглумиться над другом!

- Не скажи беру фужер и ставлю на стол:" Шо мы тут видим? Классический фужер, девушки легко определяют ёмкость, зная свою норму, останавливаются. Значит надо применить оптическую иллюзию, чтобы сбить гостью с толка."

- Но я же не фокусник!

- Вот смотри на этот фужер! Он тоже на ножке, но форма шарообразная. Геометрию учил? Объём шара помнишь! Так вот, всякая девушка, которая плохо учила геометрию, никогда не поймёт, что в этом сосуде помещается 200 грамм! Решат на глаз, что 100 или 125, понял?

- Какой интересный способ перевоспитания троечниц! Шикарно!- глаза заблестели и уши встали торчком.

  Через несколько дней заходит грустный и сразу видно, что наживка не помогла, но почему? Рассказывает.

- Всё шло шикарно, посидели и я привёл троечницу в нужную кондицию, как мне показалось и я хотел перейти ко второй части мероприятия. И тут выяснилось, что я переоценил закалку , ей стало плохо и мы провели романтический вечер с тазиком и прочими прелестями.

- Техника безопасности, мой друг, её соблюдать надо. Ты отчаялся?

- Ты же мне постоянно говоришь, что удача любит упорных!

- Да.

- И я решил к приманиванию и рыбалке, дополнить фрагмент охоты на ловушку! Я купил раскладной диванчик и поставил его в своей комнате. А старую кровать увёз на дачу.

- Ну и где тут ловушка?

- Комната маленькая и разложить диван можно закрыв дверь. Всё! Теперь понял гениальность моего замысла?

- Разверни.

- Я приглашаю девушку, закармливаю её вкуснятиной, вином в шпионских фужерах притупляю бдительность и веду экскурсией по квартире. Завожу в комнату и раскладываю диванчик. Ловушка захлопнулась!

- Да ты насильник!

- Нет. Кто не хочет, ту отпущу. А кто просто поломаться, продлить период обхаживания- попалась!

- Да ты коварный малый!

- Я у тебя научился!

- Не наговаривай, действуй!

  На следующей неделе Толя торжествовал: из нескольких рыбок одна таки попала в ловушку и всё вышло в лучшем виде и знакомство сложилось. Все довольны. Но мой любвеобильный друг вошёл во вкус и ловушка заработала как конвеер , в неё стали регулярно попадаться девушки и женщины. Но судьба та ещё злодейка и в один из тихих летних вечеров прислала очередную жертву расслабившемуся злодеи. Тогда в ловушку попала будущая жена Толика. Впрочем не она попалась, а как потом оказалось попался наш удачливый рыболов- охотник. Но это другая история...

- Что не рад моей идее?

- Ну боюсь я.

- Ленку чтоли?

- Нет, того что убивать людей научусь раньше, чем следует.

- Уверен?

- Да.

- Докладывай!

 Я подробно изложил суть вопроса, бабушка внимательно выслушала, поговорила и сказала:" Вопрос снят." Ленка выросла и вышла замуж, родила сына, ну в скорости развелась. Ну муж у ней не подарком был, но и она точно не создана к семейной жизни; жуткая моралистка, обострённая искательница правды, готовить не любит, убирать ненавидит! Любит кушать непрерывно, прийти и увалиться на диван и читать книжки. Мало её родители в детстве били, ой мало!

  Понятное дело мужиков от себя она отгоняла, мол "им только одного надо, а женщина не должна в себя многих впускать! И всё только по большой любви быть может, это первично, а секс это прилагательное!". Короче далеко не сразу у ней нашёлся бойфренд, да мужик в возрасте, старше её отца. Терпеливый и тактичный человек, да пусть Всевышний испытает его своей щедростью! Но прошли годы, состарился этот человек и отношения угасли. Теперь они просто друзья.

  В 45 баба ягодка опять и Ленка не осталась в стороне от этой тенденции: малость схуднула (полненькая), кардинально изменила причёску и вокруг неё закрутились мужики, я думал всё в ажуре! Так кто первый враг себе? Правильно, сам человек! Прихожу и Ленка ноет.

- Костя, замуж хочу!

- Лена, ты этот файл уже второй месяц как на повтор поставила! За это время можно было три раза успеть! Какие проблемы? Ты ведь сменила имидж и мужики слюни на тебя пускают! Так шо бери их и складывай в сумку, потом сортируй и выбирай достойного!

- Но они все хотят секса!

- Радуйся. Дело не в твоём возрасте, но сама посмотри на наших ровесников: кто умер, кто женат, а это разновидность смерти, кто выпивает, другие импотенты, а ещё другие зависли в интернете. Мало соискателей. Пробуй и подбирай!

- Я не развратница какая! А ты циник и злодей!

- Попрошу понапраслину не возводить!

- А у кого четыре брака было?

- А кто меня сейчас склоняет к внебрачному сексу? И это ты , Лена, толкаешь меня на эту скользкую дорожку? Как ты могла! (Это с надрывом, чтоб Ленка застыдилась.) А теперь на чистосердечное иди и в глаза мне смотреть! Почему замуж хочешь?! Честно говори!

- Надоело мне зарабатывать и всё на себе тянуть. Хочу чтоб муж был и заботы на себя взял. Только я ему сразу скажу, что готовить не буду!

- Это сразу расстрельная статья, так что не боись, дальше иди в признаниях.

- Я хочу чтоб он о моёим сыне заботился и ему помогал!

- Лен, а ты в себе? Твоему сыну 24, армию отслужил, лось здоровый. Он уже взрослый. Какого хрена мужчине тебя приметевшего выкладываться на него? Он сам должен жить уже!

- У него не получается!

- И не получится, если характер не проявит. Такого мужика- идиота ты точно не найдёшь. Дальше!

- И я хочу чтоб это, он меня полюбил без всякого добрачного секса!

- И послебрачного? А ты подумала, зачем ты мужику, такая хорошая?

- А любовь?

- Лена, после сорока надо трезво смотреть на жизнь! Ты знаешь что говорит за это Фима?

- Это который доктор с третьего этажа?

- Да.

- И что?

- Шо любовь это побочный эффект юношеской гиперсексуальности и придуман природой, шобы нас, идиётов заставить плодиться!

- Фима это сказал? Какой циник!

- Я скажу ему за твоё мнение и он тебя лечить не станет1

- Я подумаю .

- Так не пойдёт. Что надо сказать, Лена?

- Извините, я погарячилась!

- Можешь ведь!

- Толя привет! Что , социологический опрос проводишь?

- Не за сигаретами зашёл! Ха, а что это такое?- повернувшись я увидел Ваню, сына нашего общего знакомого, приятный и умный парень 32 лет. Но сейчас его вид не внушал радости и оптимизма: он плёлся и спешил так, как человек получивший повестку на расстрел. Тоесть совсем без энтузиазма. Мы остановили его и конечно спросили , что такое с ним.

- Да со мной всё хорошо, да домой ноги не несут! Не хочу идти.

- Ну погоди, ты же всего 8 лет женат, срок не большой, жену и ребёнка любишь. 

- А идёмте выпьем!

- Ваня, мне надо потом оправдываться перед твоим папой, шо я тебя спаиваю? Толик, скажите ему!

- Идёмте выпьем!- просиял Толик:" Обсудить проблему за чаркой это не пьянка, а консультация и поиск решения проблемы! Людям надо помогать." Естественно рядом есть ресторанчик и мы заскочили туда и вскоре приняв лекарства за встречу, коротко перекинулись новостями, но Ваня хотел и мы стали его слушать.

- Я всё понимаю, у меня с женой и сыном трудности были, он много болел, да и у меня с роботой не всегда было хорошо. Сейчас квартира у нас есть, машина есть, зарплату получаю в 15000 гривен.  Сын уже не болеет и в школу пошёл. Что скажите?

- Ты человек работящий , умный и Всевышний проявил свою щедрость к твоей семье.

- А мне домой идти не ХОЧЕТСЯ!

- Ты разлюбил свою любимую жену?

- Нет. Но у ней депрессия.

- Ваня, с этого места подробней!- оживился Толик:" Напомни сколько лет твоей жене? 29! Хм, не старая ещё. Ну и!?"

- А что и? Все живы и здоровы, достаток есть. У сына в школе нормально. А у жены депрессия! Я как прихожу домой и вижу извините её кислую морду, так хочется развернуться и уйти! Ну что ей надо? По магазинам водил, шоколадом и бананами кормил, бодрил и внушал уверенность. Всё зря. Ощущение, что в квартире умирающий. Не знаю, что делать. Убить?

- Ваня, заметь, не я это предложил. Подсказать как?

- Да вы всё шутите, как можно?

- Ты зря Костю не слушаешь. Он может.

- Посадят.

- Костю орочи научили , яд такой, что любая экспертиза покажет пищевое отравление!

- А что, другого варианта нет?

- Нет у меня пистолета!- грустно подитожил я, но не оставлять же человека без совета. Спрашиваю:" Вань, а жену на работу устроил?"

- Нет. Ну то ребёнок болеет, то она. Но скоро всё наладится!

- Не мечтай: у меня 16 лет канитель длилась, слава Аллаху развёлся. Гони работать.

- Анатолий Юрьевич, а что скажете вы?

- Мой ассистент сказал правильно. Я давненько написал работу о закрепощении женщин. У них не должно быть свободного времени: работа, семейные обязанности, секс, консервация и короткий отдых. Тогда всё нормально. как только появляется свободное время, женщина начинает думать. Думать и жалеть себя. Тогда 3,14здец ей и тебе. Она плачет и лелеит себя, ибо женщины подчиняются основному инстинкту, который помог им выжить.

- Секс?

- Ваня, секс это инструмент. Эгоизм основной инстинкт у них, только он и ничего больше. Это помогло им выжить. Ты будешь дохнуть и умирать на работе, а она будет страдать и переживёт тебя. Поэтому пусть мозги у ней будут загружены заботами и тогда будет у вас счастливая семья.

- Анатолий Юрьевич, ну не может быть так, как вы говорите! Не может.

 Пришёл в четыре утра, свалился спать. Утром не поднять, но у меня есть навыки, я и мёртвых достану. И им тесно от меня будет. Поднял орла , накормил и потребовал показать боекомплект.

- У меня всё в норме.

- Выложил и отошёл! Разговоры в строю отставить!

 Нда, на стол выложен один единственный призерватив. Смотрю и ехидно:" И это всё на шо могут надеяться твои девушки? Позориш."

- Ну я на занятия иду!

- Верю. Но обычно они заканчиваются продлёнкой. Или на занятия и домой, или через аптеку в институт и вечером погулять.

- В аптеку.

 Хорошо когда есть понятие, зашли, купили, набил ему в сумку, оглядываюсь. А провизор тонкая, стройная и изящная девушка, ну очень и очень. Делаю вид, что читаю надпись на упаковке, а сам сыну шепчу.

- Лёша, провизоршу видишь?

- Да, папа!

- Надо попробовать. Перспективно.

- Но она старая!

- Так, сколько ей лет?

- 26 или 27.

- Самое то. И вообще пока у тебя не будет знакомства с женщиной на пять лет старше тебя, жениться не позволю. Без такого опыта толка не будет. Я не принуждаю, но провизор хороша.

- Старая.

- А я учил тебя, что старушкам помогать надо? Где твоя природная доброта?

- Через дорогу я её переведу, Пап, а может сам?

- Она мне в дочки годится.

- Нуты ж сам говорил, что надо идти на маленькие уступки и компромисы!

- Ладно. У ней явно бойфренд есть, но я попробую, чтоб потом перед тобой не краснеть!