хочу сюди!
 

Маруся

35 років, близнюки, познайомиться з хлопцем у віці 35-40 років

Замітки з міткою «мужчина и женщина»

Для тех кому интересно.

 Я не женоненавистник.
Я самый обыкновенный мужчина который как и все мужчины во всём ищет закономерность, правила, иерархию и систему.
 Я не претендую на истину, но !
Гугл вам в помощь -- ищите сколько в Украине, или возьмите любую другую страну, рождается девочек и мальчиков. Смотрите продолжительность жизни, безработицу, образование. Ищите сколько богатых людей и не богатых. Узнавайте что только сможете о соотношении всего этого у мальчиков и девочек.....
 Рано или поздно, но вы придёте к тому что запросы и ожидания женщин сильно завышены и не реальны. 
 Женщины как торговец который держит цену, и желающих покупать много и они готовы платить, но только нечем. А товар скоропортящийся....
Посмотрите мультик

Про Борю.Собачья ревность.

                                                                                               из старого архива.

·       

               Много лет назад это было, после развода и попытки начать вторую жизнь с хорошей девушкой и её мамой Боря ударился во все тяжкие. Начал знакомится ВСЕМИ возможными способами и стало получаться. Однако меня и остальных друзей начал смущать его ареал :сплошные окраины и пригороды города. Все где-то имели отношение к армии,но специальности разные: водитель, сапёр, зенитчик, моряк, артиллерист, танкист, но все увидели общую тенденцию. Боря был подвергнут пыткам и перекрестному допросу:" Ты не уверен в себе? В тебе комплекс и ты считаешь что только перед девушкой из пригорода ты будешь выглядеть круто? Хочешь поговорить об этом? Девушки из пригорода конечно лучше, кто тебе рассказал об этом?" 

               Бедняга сидел и отбивался,а потом возмутился:" Вы жизни не знаете! Вот у меня сейчас чудесная девушка 25 лет,красивая и сексуальная! Меня любит! Прихожу когда хочу! А вы-старые порнографисты, только трепаться можете! Она может и идеальная,но недостаток не в ней!" Алексей (во всём злодей не меньше моего,а ещё и танкист в прошлом) удивляется;" Я чувствую себя мальчиком! А что есть дистанционный недостаток в женщине? Объясни неучу!" Борю понесло;"Так крупный пёс у ней: собака та ещё! Я с подругой, а он гад смотрит на меня ну как муж на любовника! У меня проблемы возникают! Но завтра я пойду к ней и абстрагируюсь от собака (дословно), пусть он себя за хвост кусает!" Ага,от проблемы можно абстрагироваться,но главное чтоб проблема абстрагировалась от тебя! На следующий день дитя порока в травматологии.Приходим навестить,о травме молчит, а потом его прорывает;"Костя спасибо!" Пугаюсь;"Не надо благодарить, в больницу ты всегда можешь попасть!"

-Не,ты мне рассказывал как вести себя в аварийных ситуациях при травмах, ты не поверишь- я не шелохнулся,доктора в шоке! Я остался с задницей!- конечно хорошо спасти такую важную часть тела друга,но как?

- Я пришёл к ней, собака не замечаю! И в тот момент, когда я тружусь не прикладая рук,а та СВОЛОЧЬ(пёс),подскакивает и хватает меня за задницу зубами. Сильно. О сексе я забыл,но вспомнил твои рассказы,замер. Хозяйка 5 минут его уговаривала-отпустил.Теперь я здесь.

- Сурово. Так женщину до оргазма потом не довёл?

- Грешно смеяться над покусанным другом!

После паршивец стал избегать знакомств с женщинами-хозяйками  собак.Я работал над ним,объяснял,что это своего рода сексуальная дискриминация женщин. Увы, все усилия пропали даром.

Ну не срослось!

 ЕЭто было в прошлом месяце и напрасновы думаете, что жизнь проходит мимо. Она бъёт ключём, но вы сами не хотите испить из него воды! Моя знакомая, Ленка, вышла на новый круг самосовершенствования. А вам только кажется, что женщины хотят нравится мужчинам, а это миф и чем скорее от него откажетесь- лучше будет. Женщины устроены просто и нет в них загадки; они желают нравится себе любимой. Точка.
  Ленка худой никогда не была, а скорее полноватенькой. Думаете недостаток? Нет. Многие мужчины пускали на неё слюни, а вот плохо, что не оставили себе слюнявчиков! И это, если думаете , что мужчины любят худых- с вещами на выход. Это не так: очень многим мужчинам нравятся пышечки и толстушки. Это я не правильный, да не про меня речь. Ленка не могла пожаловаться на отсутствие обожателей, но зараза редкая- не пользовалась ими. Характер вредный, упрямая и упёртая, своя шкала ценностей совершенно алогичной направленности. Воспитала сына и сейчас самостоятельная.
  Последний год села на натуральное питание и кушает только овощи и какое- то зерно, тоже мне птичка. Схуднула до нельзя и не скажу что выглядит плохо: вся стала тонкая и изящная, кило 25 ушло не меньше. Но вместе с ними ушла попа (теперь ноги просто растут из спины) и её не слабый бюст ушёл в другую Вселенную. Тем не менее и на эту комплекцию нашлись соискатели, но она никому не даёт. Надежды. а кто подумал иное- выйти из класса!Начала ныть, мол хочу замуж.Меня это озадачило- ну не проглядывался в ней темперамент, но я как опытный разведчик фиксирую всё и никогда не забываю ничего.
  А тут встречаю Валентина, давнего своего знакомого, который только год как овдовел. Досье: лоб здоровый, рост 190см, крупный и спортивного телосложения. Не курит, выпивает сильно: если 200 г сухого вина выпил- то это рекорд. Жена его была вечно больной и он вёл хозяйство сам, растил сына, облагораживал дачу. Но жена умерла, сын вырос
, а дача уже облагорожена и по сути домик со всеми удобствами. Зарабатывает хорошо, в морпорту работает. И вот мы пересеклись и он мне говорит.
- Костя, я жениться хочу!
- А может ты подумаешь о более простом способе самоубийства?
- Ты издеваешься! Мне хочется подругу и соратницу, чтобы вместе одолевать эту жизнь. Тоскливо мне одному.
- Идеалист и мечтатель.
- Да иди ты. А нет у тебя на примете женщины? Но для меня секс важен, я ж по жизни не дотрахался и на сторону не ходил, хотелось бы восполнить.
- Есть вариант, но не простой.
 Я пришёл к Ленке и сказал, что у меня есть вариант решения её судьбы и выложил карты. А кто сказал, что я сводник- выведу на задний двор и исполню. Она задумалась и задав кучу вопросов ушла в раздумья и советы с подружками. Через время встретились и она мне.
- Слушай, а этот твой Валентин и правда на секс устремлён?
- А это противопоказано 50 летнему мужчине?
- Да какой уже секс в наши годы!
- Лена, в свои 49 ты льёшь воду на мельницу украинских учёных, которые утверждают, что сексуальное угасание в наших женщинах начинается к 30, а до сорока большинство потухает.
- А что нельзя просто любить, уважать и общаться?
- Это после 80.
- Нет, это не так.А я смотрю Валик мужчина крупный и видимо любит поесть.
- Да.
- Значит мне придётся готовить? А я сижу на здоровом питании и нихочу готовить.
- Ленка, ты ленивая сучка: твой идеал я знаю, прибежав домой упасть на койку и читать книжку. Нет, тут надо постараться и приготовить еду мужу.
- Ой! А ты говоришь что он дачник?
- Заядлый и дача у него шикарная. Все удобства и в черте города.
- Не хочу. Я не люблю дачу, это напряг. Нет, Валик мне не подходит. Напряжный он.
- Ленчик, у тебя жизнь накатана и ты ничего менять не хочешь. Лентяйка ты. У тебя устоялось и на самом деле я знаю, какой тебе муж нужен.
- Я всегда подозревала, что ты умеешь влазить в чужое сознание и копаться в нём. И какой мне муж нужен?
- Приходящий два раза в месяц и тут же уходящий.
- Почему?
- Да принёс зарплату и аванс, отдал и ушёл на ...
 Она долго молчала и я понял, что не ошибся в своих предположениях. Через пару дней встретил Людмилу, давнюю знакомую, женщина обаятельная и хорошая, выглядит моложе своих 46 лет. Выдала дочку замуж, понянчила внука, всме уехали и она заскучала. Даже крестиком вышивать начала. И сразу спросила, а нет ли какого свободного мужчины среди моих знакомых. Есть. Познакомил. Так присмотрелись, походили , потом Валик её в гости пригласил. Далее на шашлыки на дачу. А теперь сьехались и решили вместе жить. По бутылке коньяка принесли оба. Так что теперь кофе с коньяком у меня будет долго, да и то что два человека нашли себе пару, сердце греет и коньяк мягчит.

Поцелуй меня, губастенький!

 Много лет назад это было, пришёл мой друг Саша из армии, посидели, обмыли это дело. За время службы он возмужал, поднакачался и был в хорошей форме, правда не подрос, наверно потому что и так был высокого роста. А через пару дней звонит мне.
- Костя, а пошли в пельменную, винца попьём!
- Саша, а голос утебя уже того. Выпил уже?
- При встрече увидишь сам!
  В нужное время встречаемся у пельменной, гляжу на друга и изумляюсь: у его пухлые губы (девушки очень с ним целоваться любили), а тут вдвое больше! Ну как у негра, про силикон тогда и не знали.
- Блин, это с кем ты до губной опухоли доцеловался?!
- Да иди ты, медик нашёлся! Я вчера пил лимонад, не углядел, да оса на бутылку села. Хлебнул, а она, сука, меня в губу! А ты знаешь, что на укусы мой организм реагирует бурно.
- Бедняга. Ну пошли лечиться!
 Зашли, заказали только природные медикаменты: пельмени, сухое вино и салатики. Бойкая работница общепита лихо обслуживала нас, внимательно поглядывая и изучая моего друга. Я заглянул в бездну её чёрных глаз и сразу понял, что она большая любитель мужчин, но в научном смысле, не подумайте дурного.
  Сели, приняли по стаканчику и Саша говорит, что нет перца молотого, а как без этого пельмени кушать, он не представляет. И повернувшись попросил работницу общепита дать перец. Я подумал, что сейчас ему как минимум нагрубят или поглумяться, но не оценил обстановку.
- Конечно, одну минуточку!- она нырнула под прилавок и вытащила красивую перечницу и сказала;"Берите!" Радостный мой друг подскочил и протянул руку , а женщина не громко сказала ему"Поцелуй меня, губастенький!"  Саша замер оценивая, над ним смеются или как и пробормотал.
- Не сегодня!
 Через неделю зашли мы туда снова, на этот раз попить пива. Взяли рыбу, Саша понёс её к столу, а бойкая женщина налила два бокала пива. Я глянул и мои руки остановились: как правило пиво не доливали до отметки, редко  доливали. Но тут было налито с горкой и я изумлённо таращил глаза, работница общепита наклонилась и шепнула.
- Губы у твоего приятеля сдулись, но колотушка то что надо!
- Ясно.
 Поднёс пиво, присел и внимательно посмотрел Саше в глаза. Он сделал их невинными, но номер не прошёл и сдался.
- Ну было. Мне ...ться как волку хочется!
- Не осуждаю, молодец.
 Год мы при посещении пельменной получали всё лучшее и свежее, а потом эту добрую женщину и ударницу соцтруда перевели на повышение, в центр. Почему- то она не радовалась карьерному росту...

Ключики.


·             Я был влюбчивым в своё время. Влюблялся часто и бескомпромиссно. А тут приехала интересная девушка издалека, отдохнуть у бабушки. Красивая, миниатюрная и хорошо сложена, ну не мог я пройти мимо! Девушка-загадка, ведь расстояния всегда влекут и завораживают. Наше знакомство и счастье было неизбежно, как крах капитализма! Вышел на тропу охоты,но дело-то не пошло: я не в её вкусе! "Обидно,досадно,но ладно!"(с) Такой пассаж не может остановить настоящего авиатора! Попробовал лобовую атаку(уклонилась), "вертикальный охват"(ускользнула) ,перешёл к тактике планомерной осады.

          Тут и подкопы, тут и использование осадной артиллерии, агитация и убалтывание тоже применялась. Энергичная деятельность даёт плоды и в вечер перед отъездом крепость вывешивает белый флаг. А места для принятия почётной капитуляции нет: дома у меня и у ней куча родни, дача отпадает-там  тоже родня. Но мир не без добрых людей: пьяненький друг обещает мне ключи от пустой квартиры.Удача! Сердце и всё внутри поёт от сладкого ожидания скорой встречи, труды не пропали даром!

          Приезжаем,берём. Я весь в предвкушении процедуры сдачи крепости пытаюсь открыть замок. "Увы мне увы!"- не лезут ключи, несколько попыток и ни как! Мой сердобольный,но не внимательный друг дал не те ключи ! Я не ожидал такого фиаско, это как стакан холодной воды за шиворот.

-Не повезло! -сказал вслух я и мысленно долго и крепко ругался. Может и надо было вспомнить шальную юность-подъезд ведь не улица! Не смог. Погуляли, посадил на поезд-уехала. Более в этом году не виделись.

- Ну как у тебя было?- спросил мой друг, получая ключи обратно.

- Ты мне гад гранату без запала дал! Издеваешься что-ли?!

- В смысле?

- Ключи не подошли.

- Ой! Точно не те, извини!

- За такие ошибки платят кровью!

- Ну я смою свой позор коньяком! А она следующим летом приедет и встретитесь! Ключи те дам. И это, выдержанное вино крепче бьёт в голову.

 Посмеялись, изредка вспоминаем эту историю. Зла на него не держу. А подружка следующим летом приехала и дала возможность искупить вину.

Феминизм

Грустно всё это.
От феминизма выиграли работодатели -- в два раза больше работников и учащихся, в два раза больше претендентов на место. Естественно можно за ту же работу платить меньше.
Рынок не вырос так же. Правда вырос рынок товаров для женщин и детей -- там тратят деньги женщины у которых появилось больше денег.
Безудержное потребление -- переработка энергии и природных ресурсов в наполнение свалок.
Мужчина чтобы был привлекательным для женщины, теперь должен много тратить и быть модным или хотя бы ярким растратчиком -- тогда женщина видит что он внушаемый (модный -- поддаётся рекламе), и есть ресурс для перераспределения.
Женщины с традиционными ценностями обрабатываются обществом в сторону современного большинства и становятся разведёнками с прицепом. Потом оказывается что другого мужчины, с лучшими финансовыми возможностями нет. Они конечно есть, но их на всех женщин не хватает. Большинство женщин проигрывает единицам наиболее успешных в этом плане женщин.
Но такие мужчины быстро понимают свою востребованность на рынке и начинают пользоваться всеми женщинами -- обычное поведение высокорангового самца. Разница в том что первобытный самец чтобы быть высокоранговым должен был быть ещё и высокопримативным и использовал силу. Современный высокоранговый -- низкопримативный.
Тётки рвались за свободой и своими правами, а получили одиночество и необходимость пахать на равне с мужчинами или продавать себя.
Круг замкнулся.
Женщин всё меньше, а потреблядей всё больше.
Успешная потреблядь постит фотки как она тратит на себя путешествуя и создавая ухоженность. Остальные потребляди завидуют ей и посещают тренинги по навыкам потреблядства. У кого денег меньше -- читают книги и смотрят видео на эту тему -- так дешевле.
Мало до кого доходит что за любой женщиной с деньгами , властью и возможностями всегда стоит мужчина с ещё большими властью деньгами и возможностями.
В осадке мы имеем огромное количество разведёнок с прицепами и целые стада Аленей.
Феминизм плять.....

Наденька.

 Давно это было. Поступил я на работу, в коллектив влился быстро, люди нормальные и компанейские. Но я сразу допустил серьёзную ошибку, не разглядел ленинскую искорку в глазах Надежды. Она молодая , красивая женщина, фигуристая, весёлая и компанейская, замужняя. Но так как старше меня, я по причине строго воспитания стал обращаться к ней на вы. Ей это очень не понравилось и замдиректора ехидно улыбнувшись, сказал.
- Это ты зря к ней так обращаешься, она не простит.
- Ой! А как же загладить конфуз?
- Только кровью!
- Спасибо, обнадёжил.
 Надежда кроме того с хорошим чувством юмора и не без яда, начала меня подкалывать, я конечно в долгу не оставался, но мне до неё далеко. Сотрудники радовались и с интересом наслаждались нашими перепалками.
  Конец рабочей недели, пятница, расположение звёзд показывает неизбежность встречи с друзьями и употребление крепких горячительных напитков. Что тут поделаешь, с небесными светилами не поспоришь и я решил покориться судьбе. причёсываюсь, в кабинете только Наденька, посмотрела и говорит.
- Ну и куда воробушек начищает перья?
- Я орёл, но не крупный.
- Так всё таки?
- Иду общаться с друзьями, пить водку и говорить за жизнь!- и тут вдруг внутренний голос подсказал, что надо посмотреть ей в глаза. Спасибо ему! В глубине тёмных глаз я заметил искорку и автоматически предложил.
- Надежда, а не желаете пойти со мной, пятница однако, надо сбросить стресс после тяжёлой трудовой недели и не нести его домой!
- Ага, а твои друзья будут пошлить, рассказывать пикантные анекдоты и приставать?
- Да, они не совершенны. Я так и думал, что Вы не пойдёте, понимаю.
- Только попробуй меня не взять!
- Принято.
 И я понял, что получил шанс смыть обиду и бескровно, получилось, отмолил свои грехи тяжкие. с понедельника мы уже были на ты и стали чудесно ладить.

Какой национальности выбирать жену?

Приходит к старому еврею молодой.
- Арон Моисееич, я жениться хочу!
- Яша, Вам 24, давно пора это сделать!
- Так зарплата у меня маленькая и еврейки не хотят. Так что мне теперь, на украинке жениться или на русской? Или же с молдованкой судьбу связать?
- Яша, женитесь на африканке.
- Но почему?
- Купил трусики, купил бусики, и всё- красавица!

Чем пахнет настоящий мужчина.

  В одной американской книжке много лет назад вычитал;"Настоящий мужчина должен пахнуть потом, кровью, виски, табаком, порохом и деньгами." (с)
  
   По всякому у меня в жизни было, но вот с запахом пота постоянная промашка. Наверно я не настоящий! help Я потею, но запаха  нет, носки после снятия башмаков окружающую среду не отравляют. Нейтрально всё. А много лет назад повязался я с девушкой, очень она до секса была охочая,да тут наши вожделения совпали. Короче бурно и регулярно.
  После нескольких хороших заходов лежим и все такие расслабленные, курю. Она обнюхивает меня, ну прямо по- собачьи. Да фиг что не так: я перед выходом к женщине перья начищу, душ прийму и весь такой свежий. А она задумчиво морщится.
- Что не так?
- Всё нормально!
-  Ты перестала хотеть жить? Отвечай честно.
- Ну я это, не знаю как сказать.
- Пойдёшь на чистосердечное, может и будет у тебя шанс. Но я не обманываю людей малосостоятельными иллюзиями.
- Добрый ты человек! Ну мне нравится, чтоб от мужчины пахло, именно пахло, а не воняло потом. У меня прям всё опускается вниз и желание вспыхивает, я от этого возбуждаюсь.
- Продолжай.
- А ещё мне нравится, чтоб у мужчины грудь была очень волосатая! И усы!
- Милка, на вышку ты себе наговорила: теперь скажи, кем завербована и почему со мной? Я пахну потом, грудь без волос, усов нет.
- Дурак! А ты кстати котом в прошлой жизни был!
- Разверни!- сказал я и подумал:"В чём мой прокол? Как она узнала? Ничего, сейчас выясним."
- Ты зеленоглазый,  ходишь неслышно, на тебе нет запахов и тебе нравятся женщины без запаха и без парфюмерии. И ещё, ты стучишь хвостом по полу, когда зол и не согласен!
- Про женщин без запахов правильно. Я об этом трактат напишу. Но как?
- Ты сам пару слов сказал, я запомнила.
- Знаешь чем кошки лучше женщин? Им если и скажешь лишнего, промолчат и никому не скажут. Впредь буду осторожней; это у американских копов присказка, что всё что скажете, может быть использовано против вас. А у нас жёсче: всё что ты сказал, обязательно будет использовано против тебя! и у меня хвоста нет.
- Когда ты сердит, мне кажется я слышу его стук по полу. Так что ты был котом.
- Плохим котом и меня в наказание в этой жизни сослали быть человеком.
- Прикольно!
- Не радуйся- я не настолько накосячил, чтобы меня в этой жизни сослали в женщины.
- Убью!
- Иди ко мне, правильно адреналин сжигать будем.
  Наше знакомство было ярким, коротким и весёлым. Потом я укатил в долгую командировку и по приезду Мила  как провинившаяся девочка, шаркала ножкой. Мол виновата, не дождалась и завёлся парень. И такой, о котором мечтала.
- Всё нормально. Но ведь у меня не было шанса; я не пахну, грудь не волосатая и усов нет. Всё нормально.
- Честно?- просияла Мила.
- Да. И я рад, что ты нашла свою пару. счастья тебе!
- Спасибо!- она чмокнула меня в нос и умчалась, счастливая и довольная. Брак удался, очень хорошая семья получилась.

Две шоколадки 2.

Если вы думаете , что будет триллер, так нет, это про любовь и продолжение темы про шоколадки. Начало здесь; 
  Познакомился я с ней не в романтическом месте, но ведь не знаешь, где найдёшь, где потеряешь. Я ещё расскажу об этом. Я увидел её в переполненном коридоре и сразу пересёкся взглядом, увы, первый же взгляд изумрудно- зелёных глаз оказался смертельным. Если это проделки амура, то у этого паршивца навярняка был оптический прицел на луке и лазерный дальномер, кроме того он сразу определил , что я без бронежилета и первой же стрелой точно попал в моё сердце.
  Я влюбчивым был, а потом стал взрослым, уже не думал, что во мне есть слабинка. амур её вычислил и попал, ну снайпер небесный! Пришлось обломить древко стрелы (чтоб не мешало двигаться) и подсесть к чудесной девушке. Я часто сомневаюсь, но тут я понял, что наше знакомство неизбежно, как крах капитализма! Я свернул хвост, чтоб не постукивать по полу, подсел и заговорил...
 Об обстоятельствах и обхаживании в другой раз, не про то разговор. Знакомство пошло, она как и я переживала психологическую травму после развода, но не смотря на все мои увещевания, что это лучше пережить вместе, держала дистанцию. Ну у нас приличная разница в возрасте, дети имелись уже. Но я как акула сближался не торопясь и каждый круг был меньше радиусом, чем предыдущий.
  Мы чудесно посидели в пиццерии, прогулялись по берегу реки, волны нежно шептали про любовь, да и луна о том,же. Казалось бы да, так нет: она сказала, что уже пора домой, ибо сына надо укладывать. Я настойчиво предложил свою бескорыстную помощь и был взят, при условии, что если сын возразит,  уйду на крыло. Прекрасно. Но звукоизоляция её тонкой блузки была недостаточно и даже такой акустик как я слышал стук её сердца.
  Её сын оказался прелестным мальчуганом, но встретил меня враждебно. Мальчикам без отцов не просто. Но мне не надо играть игру и пытаться понравится- претит это. Правильный посыл я получил на Востоке: там с мальчиками рано начинают говорить как с взрослыми и относиться как к равному. Это очень важно и может потому там пацаны раньше взрослеют и становятся мужчинами. И в воспитании главный- мужчина, если доверить женщине, то выйдет не кинжал, а кухонный нож.
 Я поклонился, представился и спросил, у хозяина, будет ли мне позволено поговорить с ним. На что я не сразу, но получил согласие и жестом удалил его мать  из интерьера. Мы степенно поговорили за жизнь, сошлись на том, что она не такая простая как кажется, а женщины не редко проявляют много излишней заботы, что несколько тяготит.
 Потом мы починили несколько игрушек, понятное дело испытали танчики и  самолётики в действии, поговорили о войнах и о многих других интересных темах. Понятное дело я и забыл и о матери хозяина, а она выскочила уже переодетая в халатик, вся в томлении и смотрела на нас добрыми глазами. Мальчику понятное время хотелось продлить общение и он отвоевал два раза по пол часа. Потом мы попили чай и зашёл разговор, что надо уже спать. я не возражал, да и мама его очень уже настроилась на поспать. Казалось бы конценсус! Но бац!
- Мама, я буду спать с дядей Костей!- провозгласил он. Вот это да. Пришлось долго разубеждать мальчика, что мужчины должны спать в отдельной кровати, ибо только так из них выходят настоящие воины, приводить массу других доводов, но уставший боец держался, хотя усыпать начинал на стуле. И тут я проявил слабость;"Спать одному правильно, но твоё упорство внушает мне уважение и требует награды!"
- Какой?- просиял мальчуган.
- Две шоколадки будут достаточной наградой за устойчивость в обороне?
- Да!
- Спи. Утром ты получишь обещанное!
 Утром как назло не сразу нашёл открытый киоск, но успел притащить и положить на стол до его пробуждения.