По мнению ученых биохимиков,сексуальные манеры каждого из нас - определяет       группа крови!!! Химический состав крови не может не влиять на темперамент!!!

        первая группа  -    неистовые,им не занимать активности,привлекают   противоположный  пол, в  постели - неутомимые эксперементаторы....
       
        вторая группа -      покоряют способностью хранить верность и проявлять чуткость.
Стеснительные и нерешительные.
 
        третья группа -       хороши для недолгого,но головокружительного романа,их флирт и многообещающие намеки - кружат голову.!!!

       четвертая группа  -   Вечные искатели идеала, но это - и сам чей-то идеал!!!

Существует множество мифов, касающихся интимной жизни и секса.    Поговорим о сперме...      1. Сперма - хорошее косметическое средство, обладающее омолаживающим эффектом ?  Да, в сперме действительно содержится масса полезных веществ,  но с этим связана и обратная «сторона медали»: возможны аллергические реакции.      2. По цвету спермы можно определить, как давно у мужчины был секс? Отчасти, да. Здесь, скорее всего, речь идет о количестве и консистенции, которая может влиять на цвет спермы.Больше и гуще - признак накопившегося потенциала. Но не стоит забывать, что секс, возможно, был давно, а мастурбация - недавно .     3. Вкус спермы зависит от того, как питается мужчина ? Да, верно. Конечно, невозможно определить блюда, входящие в его привычный рацион.  Важно помнить и о том, что сперма сама имеет свой вкус, который может перебивать любые оттенки.     4. Употребление алкоголя влияет на консистенцию спермы ? Напрямую - нет. При систематическом же приеме спиртосодержащих напитков качество эякулята становится хуже, снижается репродуктивный потенциал мужчины.     5. По сперме можно ставить диагноз. Например, у диабетиков она обычно сладкая ? Диагнозы проще и надежнее ставить по анализу крови.      6. Оральный секс помогает забеременеть: организм женщины привыкает к сперме партнера и женский иммунитет перестает ее блокировать ? Неверно. Никакого «блокирования спермы» нет.      7. Количество спермы зависит от количества недавних оргазмов  ? Конечно. С каждым выбросом спермы ее количество уменьшается. Кроме этого, и количество сперматозоидов в каждой следующей порции меньше. Если мужчина проводит ежедневные неоднократные половые акты с эякуляцией, то через несколько дней его сперма будет почти неплодотворна: сперматозоиды просто не успевают созревать за столь короткие сроки.      8. Воздержание делает сперму более способной к оплодотворению ? Да, но нельзя злоупотреблять. «Копить» не стоит после 7-10 дней. Снижаются показатели. Идеальными для зачатия являются занятия сексом 2 раза в неделю (разумеется, рядом с днями овуляции женщины).      9. Качество спермы с возрастом ухудшается ? Да, причем по всем характеристикам. Тем не менее, возможность беременности сохраняется, снижается только процент вероятности.    10. Модные узкие плавки снижают приток крови к яичкам и способствуют их нагреванию, количество сперматозоидов при эякуляции у любителей плавок значительно ниже ? Да, я на приеме всегда рекомендую мужчинам носить свободные «семейные» трусы.. .

на вопросы отвечал практикующий                     врач-сексолог, психотерапевт                 Евгений Александрович КУЛЬГАВЧУК.

Роисся вперде! — пример того, как над страной издевается даже её собственный язык.

Словосочетание появилось и пошло в народные массы благодаря рукам неких очень грамотных вьетнамцев. Бракованная партия значков для тех, кто искренне любит Рссию оказалась бракованной крайне удачно, благо на Востоке порядок букв-иероглифов не имеет определяющего значения, а важна лишь суть послания. Попав в руки патриотов значок был немедленно сфотографирован и пущен в просторы интернетов, где и стал символом направления скатывания рашки.

Романтическое настроение, как выясняется, сильно зависит от обстоятельств места и времени.

  Курсант ЛВИМУ Вася Петькин на субботних танцульках в училище
познакомился с симпатичной девушкой - Татьяной, студенткой филфака ЛГУ.
Стоял тёплый март и Вася вызвался проводить девушку домой. Они шли по
ночным питерским улицам и разговаривали, разговаривали, разговаривали.
Татьяна читала Васе стихи о любви. Вася рассказывал Тане о чудных
солнечных восходах и закатах в Атлантике. Огромное звёздное небо
приветливо раскинулось над молодыми людьми. Они долго прощались у
Таниного подъезда и договорились встретиться на следующий день - в
воскресенье.
  "Какой он замечательный", - думала Таня, поднимаясь по
лестнице. - "Немного интеллигентный и, вроде, не полный тупица, не
жлоб. Не то, что другие, которые, не успев познакомиться, норовят тебе
под юбку скорее залезть".
  "Какая она замечательная", - думал Вася, спеша на метро и
сжимая в кармане бумажку с номером Таниного телефона. - "Не похожа на
других; умна, интеллигентна, начитана. Не то, что другие - кокетничают,
корчат из себя неизвестно кого".
[ Читать дальше ]

К Козе мамаше подошёл козлёнок молодой.
Без подготовки, прямо в лоб, вопрос он задал свой:
«Скажи мне, матушка-Коза, ведь я вполне подрос,
Что б ты ответила на мой не простенький вопрос?»
«Вопрос, наверно, в сфере чувств? Спроси, ответ свой дам».
«Ты знаешь я не дипломат… Спрошу , чего уж там!
Я в камышах с одной Козой тут оказался вдруг…
Ты мне про чувства расскажи? Поведай всё как друг?»
«Ну, если чувства у тебя не выше чем камыш,
То может папе своему, вопрос сей повторишь?»
«Да, я к папашке подходил! Сказал, что время нет.
К тебе послал, мол, у тебя когда-то был… «сюжет».
Ты мне «сюжет» свой расскажи, про трепет нежных чувств?»
Коза в ответ: «Да что болтать, «сюжет» не шибко густ»!
«Ага! Выходит, был «сюжет»? Поведай, мне в пример».
«Так папа, говоришь, прислал?.. Ну, слушай, «пионер».
Была тогда я молода, и было всё стройно:
Копытца, рожки, красота! Картинка! Полотно!
И был дружок лесной Олень – красивый, просто жуть!
А величавый, а глаза… Увидеть не уснуть!
Дружили мы, ходили мы… Да, он меня любил!»
Козлёнок слушал, онемев, но всё таки спросил:
«Ты так красиво говоришь, а как же папа мой?
Он тоже верно был не прост, когда ходил с тобой?»
«А твой отец, по козам спец, как в жизни ни старался,
И жил всегда среди козлов, и сам козлом остался!»

   Сердце человека - универсальный механизм,который может работать 150 лет без перебоев.И то,что у современного человека этот срок меньше в три раза, в основном "заслуга" каждого...Чтобы продлить молодость,рекомендуют больше двигаться( а мы с вами сидим за компом), и правильно питаться, чтобы не получить лишний холестерин /рыба,орехи,овощи,фрукты/. Сон - не меньше 8 часов. Эффективно помогают : умение справляться со своими эмоциями ,отказ от курения ,уменьшение веса.
Молодеем  друзья..?

Звуковая эротическая фантазия. ./ох,как мальчики для нас стараются...!!! /

http://nachbar.diinoweb.com/files/Eroticfantazy1.mp3   

Ветер встретил прекрасный Цветок и влюбился в него. Пока он нежно ласкал Цветок, тот отвечал ему еще большей любовью, выраженной в цвете и аромате. Но Ветру показалось мало этого, и он решил: "Если я дам Цветку всю свою мощь и силу, то тот одарит меня чем-то еще большим". И он дохнул на Цветок мощным дыханием своей любви. Но Цветок не вынес бурной страсти и сломался. Ветер попытался поднять его и оживить, но не смог. Тогда он утих и задышал на Цветок нежным дыханием любви, но тот увядал на глазах. Закричал тогда Ветер:
— Я отдал тебе всю мощь своей любви, а ты сломался! Видно, не было в тебе силы любви ко мне, а значит, ты не любил!
Но Цветок ничего не ответил. Он умер.
Тот, кто любит, должен помнить, что не силой и страстью измеряют Любовь, а нежностью и трепетным отношением. Лучше десять раз сдержаться, чем один раз сломать.

 

                                                                                                                     internet

    ... И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
    Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.
    А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые  полчаса  орать  начинает: «Началась, началось! Скорую, скорую!» И так уже пятый месяц.
    Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю — не отвертитесь.
    Девочкой тоже быть не очень и охота.
    Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
    А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.
    Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
    А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.
    Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.
    Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают,  сколько, сколько?!
    Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?
    И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно слепой. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
    Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.
    Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!
    Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел!
И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
    Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.
    А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.
    А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
    Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рождаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
    Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом. Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же наконец!..