Господин президент, у вас перемирие закончилось. Продлевать будете?


Не во всём виноват американский империализм: не Госдеп же США ссыт у вас в лифте. 


Чем меньше человек знает, тем больше он уверен, что знает всё.


Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.


- Извините, можно с Вами познакомиться?
- А дальше что? Пара свиданий? Потом секс? Потом отношения? А там мозгоёбство? Не надо!


- По крайней мере, у меня есть один настоящий друг.
- Спасибо!
- Я про кота.


- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та каждый год по-разному!


А жирную точку в нашей презентации поставит Оксана! Оксана, что с вами? Боже мой, точка жирная, а не вы жирная. Почему вы начали плакать?


Она: Когда я нажимаю ... оно не так как нужно ... а ведь раньше да ! ....
Он: Что вы имеете ввиду ? ....
Она: Ты тупой ?


Челябинские футбольные комментаторы настолько суровы, что не комментируют матчи, а просто молча их смотрят, попивая пивко.


Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.


Ой, голубчик, что-то вы мне не нравитесь. Вы бы проверились у хорошего мудаколога.


Философ - это человек, которого тянет на философские размышления не только когда он пьян.

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

Мне в казино мерещится свинарник,

особенно когда впускают голых:

на головах -пилотки от Армани,

и от ушей затейливые ноги.

.

Япью в углу изысканное кьянти

и нервно реагирую на сполох:

"Зачем припёрся, бляха типа Данте?

Не монастырь, е...., конкретный Молох!"

.

Но не мандат ЦеКа ладонь шершавит,

не маузер системы "моторола".

Грядёт Октябрь...готовьте свои сани

на Колыму вослед за комсомолом.

.

Я позову опять официанта

и прикажу в сметане поросёнка,

поболе кулебяк и расстегаев,

а на десерт...пожалуй, РУССКОЙ ВОДКИ.

.

Я- симферопольский поэт в законе.

Меня братва считает Мопассаном.

Желаю вам всего и с Новым Годом,

чтобы стоял, и , главное, не кашлять.

Крамаренко-муж , усталый, но чистый, прямо из-под душа, возвращался с промысла. Выбравшись из маршрутки, добытчик  по-кошачьи потянулся стараясь не вдыхать  перегар в полную грудь.Окружающие люди, казалось, доживали нелепые , чем ближе к концу, тема голоднее и горше, впроголодь да наощупь житухи. Они рыскали по родному, где им мало что принадлежало, городЕ, лихорадочно освежали глотки крашеными с подсластителями жидкостями, уминали поролонно-пухлые бутерброды ,утирали ляпы майонеза с уголков уст , брачевались и культурно развлекались  по мере сил и с некоторой тревогой смотрели в будущее.

Аляповато-сусальная новь игралок. Надо поле перейти... Жизнь живётся сама по себе. Милицанер в новенькой, оттого похожей на лакейскую, униформе , стеснительно пряча сильно откляченный толстый зад, прошёлся к ларьку, не заплатив ни копья , "принял к сведению " стакан эспрессо со слойкой. Крамаренко замешкался. По-кошачьи хищно гипнотизируя, "фраерину" окружила четвёрка цыганок. Та, что была помоложе да пофигуристее остальных, с чёткой родинкой на смуглой аппетитной щёчке ,напирала с фасада. Крамаренко-муж смачно выматерился вслух по-русски.Бедрастая с родинкой заметно подобрела.Она привыкла брать.

Те трое зеркалили осанку и телодвижения брошенного спутниками одиссея, жадно сверлили звериными зрачками его загорелую синеворотничковую шею."Маладой, тебе плохо?" "Мне харашо" Он ухватил протянутую к груди руку , плотно сжав не-по женски широкое запястье.

- Здес нэт бумажныко. Кукло.

Крамаренко, забросив сумку-пирожик на плечо, левой вынул из внутреннего куртки перетяную розовой резинкой пачку макулатурной нарезки......................................................................................................

Следующей попалась нервная студентка с блоком наперевес:"Вы-безработный?" Крамаренко брезгливо передёрнул плечами:" Могу и вас занять. Маникюр обрежу сам. Покажу что к чему. Вы- девушка способная, у меня на таких нюх" Настойчиво ,фальцетом :"Вы, безработный, как относитесь к социально -экономической политике  сепаратистского правительства Автономной Республики Крым, пока ещё в составе...." "О, да вы любопытны. Знаете поговорку, неукраинскую, про любопытную Варвару?" "Да или нет?!" Крамаренко выхватил чёрную с оранжевым тризубом корочку:"Три вопроса. По тексту. Строго" Студентка будто кролик на удава уставились на большой палец коркообладателя. На три мгновения замерла, и: "Галочка. Свободны. Следующий ,пожалуйста" Дежурная, оплаченная "симпатиками"-олигархами по левой таксе улыбка,знакомая с детства как лысина Ленина и коса-колос на челе что венок вкруг земнаго шара на том, незабываемом гербе вечно живущей в наших сердцах и преданиях повторяемых сквозь зубы, как атлантида, гондвана и лемурия , триедино , ныне , присно и во веки веков."Я всегда свободен, и вы-также. Мы -граждане свободной страны . И всё же попрошу публично огласить опросник.Продемонстрируйте круглую гербовую печать на оригинале онаго, живей, ты!!!".................................Милицанер демонстративно отвернулся смакуя остаток слойки. гадалки тем временем вынимали кошельки у парочки польских туристов. 

Придя домой, Крамаренко первым делом вытряхнул из "пирожка" миньятюрный диктофон, розоватый, со стразами телефон-раскладушку и несколько тугих бумажников.

- Они привыкли бр-р-рать.

- А я.... я отвыкла давать.

Лера, натуральная , удобная и домашняя как кошка, блондинка закусила губу чтоб не разрыдаться.

- Милая , давай поговорим.

- Детей я отправила погулять.

- Они снова играют в Януковича и Ющенко.

- А Тимошенко выбирает партнёра. Старая как мир игра в третьего лишнего.

В пол-одиннадцатого они всласть управились и перевели дух. Лера, счАстливо улыбаясь, утирала лоб и лицо простынёй. Младший, отворив дверь своим ключом, виновато прошмыгнул на кухню за давно простывшим ужином. Дочь сбросила СМС :"ПРИДУ В СЕМЬ НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ ЦЕЛУЮ".

Денису позвонили дружбаны.

- Я на дело. Срочная перепроектировка.

-Душ?

- Мылся уже, хватит.

Чтобы заснуть побыстрее, Лера включила теле. ТРК "Таврида" "А теперь- итоги социологического( ведущая неожиданно взвизнула и залилась нимфеточно-наигранным хохоточком) уличнаго опросУ"  В кадре возникла растрёпанная девица лет двадцати двух от роду. Четверо тренированных мужчин с лицами дегенератов в синих блейзерах и белых, мятых и  угольно-грязных  без галстуков сорочках, стиснув зубы, так  непривычно неулыбчиво зажимали её в каре. Передний смахивал на Стаханова, Чкалова и Гагарина вместе взятых , три в одном как Россия Великая, Малая и Белая, прости господи и помилуй.  Женский баритон гневно рёк:" Они привыкли растаскивать казну и брать, брать , брать взятки . Лицемерно ратуя за двуязычие они признаЮЮЮЮЮЮТ лишь язык силы. Вам, дорогие зрители, судить, возможна ли коалиция между нашими..." Скрытая съёмка выхватила уединившихся меж двумя игроматами мента и кралюшку. Их сцепили "бутербродиком", затылок к затылку. Камера прошлась по наручникам, клоуз ап. Мент с фуражкой оказался на два цуня ниже красавицы. 

На безукоризненно-льняной немятой простыне с летящими сердечками чьи- то чистые, цепкие, по-женски чуткие руки рассыпАли "украинские карбованцы" с волевым неленинским профилем. "Взятка преследуется по закону. Коррупции нет места в нашей стране!"

Лера едва успела выключить теле. Пульт выпал из ея рук. Сладкая судорога вновь овладела всем телом до кончиков пальцев. Из гортани вырвались хрип, стон и выдох , глубокий и долгий как революция, чистый и славный как наше настоящее и будущее- настоящее наших детей.

Сын на кухне испуганно уронил стакан пролив компот на скатерть. Розовое пятно  медленно расплылось приняв очертания знакомые...

В цеху пахло металлом и карбитом.

- Пан Крамаренко, дорогонько выходят казне браслеты. Будем клепать колодки: вместо цепочки- пруток, да и ладненько. Главное, чтоб прочно. Время ТАКое, прорывное.

(c) Теффи "Изящная светопись"

---------------------
Изящная светопись

Кто хочет быть глубоко, безысходно несчастным?
Кто хочет дойти до отчаяния самого мрачного, самого черного, с зелеными жилками (гладкие цвета теперь не в моде)?
Желающих, знаю, найдется немало, но никто не знает, как этого достигнуть. А между тем дело такое простое..

Нужно только пойти и сняться в одной фотографии. Конечно, я не так глупа, чтобы сейчас же выкладывать ее имя и адрес. Я и сама узнала их путем тяжкого испытания, пусть теперь попадутся другие; может
быть, это даст мне некоторое удовлетворение.. Ах! Ничто нас так не утешает в несчастье, как вид страдания другого, - так сказал один из заратуструющих.

К тому же я слышала, что эта фотография не единственная в таком роде.
Их несколько, даже, может быть, много. Так что если повезет, то легко можно напасть на желаемую. (Впрочем, нападет-то она сама на вас!..)

Узнала я обо всем не особо давно.

И так это все вышло странно.. Шла я как-то вечером по Невскому. Было уже темно. Зажгли фонари. На небе тоже стемнело, и зажгли звезды.
Мой спутник впал в лирическое настроение, говорил о том, что все в природе очень мудро, а на углу Троицкой приостановился и, указывая тросточкой на Большую Медведицу, дважды назвал ее "Прекрасной
Кассиопеей".
Я подняла голову и уже приготовилась возражать, как вдруг наверху, над крышами, что-то мигнуло. Мелькнул лукавый белый огонек. Вспыхнул, мигнул.
Ему ответил другой, немного подальше. Затем третий.

"Кто это там перемигивается ночью, под черным небом? - подумала я. - Дело, как будто, не совсем чисто".
Навели справки. Мне сказали, что это фотографы, работающие при свете магния.
Ну, что ж, - магний так магний.
Я поверила, но в душе осталась какая-то смутная
тревога.
И недаром.

От моей подруги отказался жених. Отказался от доброй, красивой (да - красивой; продолжаю на этом настаивать!) и умной барышни, которую он страстно любил, которой еще месяц тому назад - я сама
видела - писал:

"Единственная! Целую твои мелкие калоши!"
Отказался! Положим, он прибавил, что, может быть, скоро застрелится, но ей от этого какой профит?
Несчастье произошло от того, что она подарила ему медальон со своим портретом.
Он страшно обрадовался медальону, открыл его, побледнел и тихо-тихо сказал:
- Однако!
Больше ничего. Только это "однако" и было.
За обедом он ничего не ел и был очень задумчив. Потом, во время кофе, попросил невесту повернуться на минутку в профиль. Затем вскочил и уехал.
На другое же утро невеста получила от него уведомление, что он не создан для семейной жизни.
И все было кончено.

Недавно одни мои добрые знакомые чуть было не отвезли свою единственную дочь в лечебницу для душевнобольных. Я навестила несчастных родителей, и они рассказали мне следующее: недели две тому назад отправилась их дочь в фотографию за пробной карточкой.
Вернулась она совсем расстроенная, сказала, что карточка будто бы не готова, отказалась от театра и весь вечер плакала.
Ночью жгла в своей комнате какие-то картоны (показание прислуги), а в шесть часов утра влетела в спальню матери с громким требованием сейчас же массировать ей правую сторону носа.
- Несчастная! - урезонивала ее мать. - Опомнись.
- Не могу я опомниться, - отвечала безумная, когда у меня правая сторона носа втрое толще левой, когда она доминирует над лицом.
Так сказала: доминирует. Каково это матери выслушивать!
К обеду она, однако, как будто и поуспокоилась, зато ночью прокралась в комнату отца, стащила бритву и сбрила себе правую бровь, а утром побежала к дантисту и умоляла, чтобы он распилил ей рот с левой стороны. Тут ее, голубушку, и сцапали.
Наняли в лечебнице комнату, стали собирать вещи. Вдруг слышат - кричит прислуга истошным голосом. Кинулись к ней, глядят, а у нее в руках барышнина карточка. Описывать карточку я не стану, хоть мне ее
показывали; еще, пожалуй, подумают, что я подражаю Эдгару По.
Скажу одно: мать пролежала два дня в истерике, отец подал в отставку, кухарка сделалась за повара и потребовала прибавки жалования..
Теперь они уезжают из Петербурга, где оставляют столько тяжелых воспоминаний..

Была я на днях в фотографии и дожидалась, чтобы мне выдали пробные карточки одной знакомой дамы. Сижу, жду. Высокая, тощая особа роется в книгах и квитанциях с видом оскорбленного достоинства.
Вдруг звонок. Входит энергичный, оживленный господин и спрашивает свой портрет. Тощая особа оскорбляется еще глубже и с холодным презрением подает ему карточку. Господин несколько изумленно смотрит, затем
начинает добродушно улыбаться.
- Ха! Это который же я?
Особа "холодна и бледна как лилия" и молча указывает длинным перстом.
- Ха! Ну и р-рожа! Отчего это щеку-то так вздуло?
- Такое освещение.
- А нос отчего эдакой, pardon, клюквой?
- Такой ракурс.
- Гм.. Уди-витель-но! А где шея? Где моя шея?
- Шея у вас вообще очень коротка, а тут такой поворот.
- Зачем же вы, черт возьми, pardon, так меня посадили?
Несколько минут тягостного молчания.
- А это кто же рядом со мной сидит?
- Это? - (Беглый взгляд на карточку.) - Разумеется, ваша супруга.
- Супруга? - в ужасе переспрашивает господин. - Ишь ты! Как же она могла здесь выйти, когда я с ней еще в девяносто шестом году разошелся.
Когда она, pardon, живет в Самаре у тетки.
- Фотография не может быть ответственна за поведение вашей жены.
- Позвольте! Да ведь это, верно, Сашка, pardon, Александр Петрович, с которым я приходил сниматься! Ну конечно! Смотрите, вон и сюртук его..
- Фотография не может быть ответственна за костюмы ваших приятелей.
Господин сконфузился и попросил завернуть карточки, но вдруг остановил тощую особу и робко спросил:
- Не можете ли вы мне сказать, чей это ребенок вышел там у меня на коленях?
Особа долго и внимательно рассматривает карточку, подходит к окну, зажигает лампочку и, наконец, холодно заявляет:
- Это вовсе не ребенок. Это у вас так сложены руки.
- Не ребенок? А как же вон носик и глазки? Впрочем, тем лучше, тем лучше!
Мне, pardon, было бы ужасно неудобно и даже неприятно, если бы это оказался ребенок.. Ну, куда бы я делся с маленьким ребенком на руках?
- Фотография не может быть ответственна.
- Ну да! Ну да! Очень рад. Но все-таки - удивительная игра лучей.
Он ушел. Мне выдали карточку моей знакомой, где она, почтенная старуха, начальница пансиона, была изображена с двумя парами бровей и одним лихо закрученным усом, который, впрочем, при внимательном
рассмотрении через лупу оказался бахромкой от драпировки. Но я уже знала, что фотография не может быть ответственна.
Я не захотела огорчать бедную женщину и бросила карточку в Екатерининский канал.
Все равно там рыба дохнет.
Часто приходится встречать людей бледных, расстроенных, страдающих странным недугом. Они робко спрашивают у знакомых, не кривое ли у них лицо? Не косит ли глаз? Не перегнулся ли нос через верхнюю
губу?
И на отрицательный ответ недоверчиво и безнадежно отмахиваются рукой.
Их жалеют и им удивляются.
Но я не удивляюсь. Я знаю, в чем дело. Знают также и те, кто перемигивается по ночам, высоко под крышами, под самым черным небом.
----
(с) Теффи

Заслуженый артист Российской Федерации - Михаил Ефремов



"Айболіт" Корнея Чуковського



Я не люблю

Эту карикатуру намалевали украинские художники судя по всему под выборы Порошенко в президенты. А затем на некоторых странноватых сайтах писали подобное: "Безумная мечта Путина и его сторонников сорвать в Украине выборы, с треском провалилась. Украинский народ массово пришел на избирательные участки, и отстояв в очередях, больно щелкнул Путина и его пропагандистскую машину по носу, избавив, судя по предварительным результатам, страну от второго тура."

[ Читать полностью + ссылка на источник... ]

Актуально... ;-)))
--------------
Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел.
Один : "У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи читали:"
Другой: "А на нашем кладбище, хоронили композитора, набралось не меньше трех тысяч и десяток групп - больше пяти часов играли, на которые композитор написал музыку:"
Третий тем двоим: "Это все фигня: Я вчера был на похоронах одного профессинонального фотокритика из интернета, народу набралось - фотографов профессиональных - тысяч десять: Все с фотоаппаратами разными: Canonы, Nikonы: Так этого кекса раз десять на бис закопали!"

-------

Форум на mFormat.com ;-)
Мораль: враги человеку домашние его. Надобно проявить стойкость и мужество в борьбе с ними, костьми лечь, но отвоевать достойный
Lebensraum увеличителю своему. Ибо горе тому фотографу, который в битве сей дрогнет. Фотошоп сделается уделом его. И посещение mfomat`а станет
не в радость ему, бо восплачет он горестно, узрев обсуждение ручной печати на сайте сём.
----
Форум PINHOLE.RU

Почти классика =) (или о съемке пинхолом и не только...)

-- Что вы собираетесь делать? -- спросил я.
-- Курить, -- ответил Холмс. -- Тут экспозиция как раз на три трубки, и я прошу вас минут десять не разговаривать со мной.

У Судека были экспозиции "одна сторона Вивальди" и "две стороны Вивальди". Он ставил на проигрыватель грампластинку, и открывал крышку объектива

я сначала таймер ставил на мобиле, а потом забил =)
теперь просто - "сигарета", "полсигареты"
----------------------------
Муж печатает фотографии в ваной.
Жена из коридора громко:
- Даже не могу придставить что там на фотографиях,
что их при свете нельзя печатать.
---------------
Фотограф работает с моделью.
- ... Так! Теперь изобрази глубокую задумчивость. Хм... Постой, я тебе помогу : Сколько будет 7 х 6?....

$okol Написал:
Кстати, работает! Проверял!
-----------
Вопрос в форуме:
Маэстро, можно задать вам вопрос?
Мое оборудование Canon D20, Canon EF 50mm f/1,4 USM, Canon EF100-400 mm
f/4,5-5,6L IS USM, Sandisk Ultra 2 Gb, Manfrotto Tripod, свет HaloPro
series - 3 шт,
зонтики, софтбокс...
не подскажете как раскрутить модель на секс?
----
Муж в 2 часа ночи звонит жене:
- дорогая, я тут голых баб снимаю, но торчу не от них - а от нового объектива
===========
Не бывает "хороших" и "плохих" фотографий, бывают чуткие и нечуткие зрители.

Цветное фото тяжело снимать: слишком много цветов, и все разные.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
===============
тяжела и неказиста жисть простого Nikon-иста )))
http://
www.photosight.ru/photo.php?photoid=697275&ref=author
-------
95 фотографий о фотографах. ;-))))
http://fishki.net/comment.php?id=18351

Напоминает старый анекдот:
Прейскурант в публичном доме:
Занятие сексом - 50 $
Подглядывание за занимающимися сексом -100 $
Подглядывание за подглядывающим... -200 $
------------------------------------
P.S Знаки препинания по вкусу ;-)

With best regards,
Crazy Cat.

Дійові особи:

Пєтя Хамелеон (ПХ) – він же головний, часто одягає маску зі змінною голови – то чубатий під Порошенка,  то лисий під Кононенка;

Сєня Кролик (СК) – він же безсмертний і незмінний глава уряду, крутій-вертій  і майстер забивати баки;

Вова Крижопольський (ВК) – головний конституціаліст, носить на лацкані значок «Жмеринська європейська стратегія»;

Посли країн G7  - керівники дипломатичних місій у Києві – США, ЄС, Великобританії, Німеччини, Франції, Японії, Італії, Канади;

Дуаєн – старшина посольських місій в України, який з семи країн найбільше працює в нашій державі.

Дія перша

Адміністрація президента України, близько 14-ої, 4 лютого 2016 р. Кімната прийому делегацій. СК та ВК стоять у глибокій задумі. ПХ проходжується взад-уперед, у своїй звичній манері думати на ходу і виголошувати промови для ближніх.

 ПХ - Найголовніше для нас зараз, - каже, - показати, що ми утрьох моноліт. Що ми – за реформи. Не так важливо, як насправді в Україні з ними, головне, щоб справно було на словах. Щоб виходило, немовби на цимбалах. У нас немає іншого виходу, будемо стверджувати, що Анварес – стерновий у цій стратегічній роботі, хоча він так і не вник, здається, в усі складові нашої економіки, ментальності українців, управлінських тонкощів національної економіки. Ми заручники його переляку перед втратою крісла, тому будемо ліпити з нього героя. Анварес герой врятує і нас перед Європою і світу…

У цей час у передпокої чуються голоси і на порозі виростає атлетичної фігури чиновник-охоронець:

-          Прибули пани посли. Вся G7 у повному зборі. З ними посол ЄС.

ПХ – Запрошуйте до зали…

Дія друга

  Другу годину поспіль лисий СК ліпить дурного до плоту, розповідає про те, як успішно йдуть реформи в Україні. Він уже дев’ятий раз починає розповідати, якій молодець міністр Аваков, а ще більший – завозна грузинка пані Хатія, як вона особисто якось навіть виїжджала на розбір чергової аварії, яку учинили столичні поліцейські. Прискіпливий і строгий посол Японії, делікатно і водночас суворо вже четвертий раз підряд в одному й тому самому місці запитує прем’єр-міністра: «А скільки новеньких авто, доставлених в Україну, уже розбито й утилізовано?» Сєня вкотре вивертається і стверджує, що це буде названо в кінці його доповіді. Потрібно ще трішки потерпіти.. При цьому, коли половина послів уже потомившись поопускала голови, немовби до глибокого сну, непомітно б’є під столом ногу Вови Крижопольського. Показує на газету, яку приніс з собою посол ЄС Ян Тамбінський, і котра лежить посередині столу, а заголовок з неї буквально кричить на всю кімнату: «Київ захлиснула хвиля грабежів та насилля». Мовляв, забери з очей. Вони хоч і не розуміються по-нашому, але можуть попросити перекладачів озвучити те примітне речення…

ВК тягнеться по газету, і головний з послів, якого серед них називають дуаєн, себто старшина дипломатичних місій у Києві відG7, помітивши його порух, звертається до ПХ, в якого на голові на той час була чубата позиція:

Дуаєн: - А чому нам нічого не доповідає пан головний конституціаліст?  І чому минулого разу на лацкані вашого піджака, - звертається він персонально до ВК, - якщо я не помиляюся,  було написано Вінницька європейська стратегія, а сьогодні – Жмеринська євро стратегія?

ВК: - Панове посли! Ми люди послідовні, переконливі прибічники реформ у всьому. Якщо вже займаємось децентралізацією, то – до кінця. Партія, якою я з Києва опікувався на периферії звалася Вінницька європейська стратегія. Тепер ми, так би сказати,  ближче її перев’язуємо до життя, і тому перейменували в Жмеринську європейську стратегію. Жмеринка більше знана в Європі, за Вінницю, а потім там при залізничній станції стоїть пам’ятник Остапу Бендеру у повен зріст…

Саме цієї миті Вова Крижопільський глянув у бік свого головного і тут же осікся. На ньому був образ роздратованого лисого Ігоря Кононенка. Той нахмуривши брови на безволосій голові немовби шипів до конституціаліста: а при чому тут Бендер? ВК миттєво переорієнтувався і заявив:

ВК: - Ми хочемо геть реформувати наш Основний закон.  Крім того, що записати туди, що відповідно до Мінських угод окремі райони Донбасу будуть мати особливий статус, хочемо записати, що у період реформи економіки і політичної системи держави будемо в усьому опиратися на місію держав G7, яких в Україні представляють посли суверенних держав.

Посол Італії:  - Браво! Браво!

Дуаєн (стримано): Це ще потрібно обговорити…

ПХ (на ньому був образ Петра Олексійовича): Завершуючи нашу розмову я хочу вас, панове посли, а в вашій особі глав ваших держав, ваші народи запевнити в тому, що Україна під нашим проводом ніколи не зверне зі шляху реформ…

При цих словах до ПХ з двох боків кинулися  СК та ВК. Усі троє чоловіків міцно обнялися, що в худого і піджарого, аж кістки захрустіли, перед схвильованими послами країн G7, демонструючи злиття всіх своїх зусиль в єдине реформаторське русло.

Дуаєн: - Треба лише захистити, взяти під опіку міністра Айвараса Абромавічуса, дати можливість йому продовжити реформи…

СК: - Я це йому гарантую впродовж дванадцяти місяців. Беру його під особисту опіку. З його голови жодна волосинка не упаде…

ПХ: - Еге ж, ми всі гарантуємо…

СК: - Тоді я побіг?

ПХ: - Куди?

СК: - Проводити екстрене засідання Кабінету міністрів з відкликання всіх заяв міністрів, у тому числі й Айвараса, на майбутні дванадцять, як сказали пани посли місяців.

Дія третя

Говорять англійською, але оскільки глава держави оголосив 2016 рік роком вивчення англійської мови в Україні, то нам все одно.

Один посол: - Так який усе таки глава держави в Україні – кучерявий чи лисий?

Другий посол: - Я дивився, дивився на все, але так до кінця і не зрозумів. А нам хіба не все одно? Головне, щоб той і інший були на короткому повідку…