хочу сюди!
 

Дария

36 років, риби, познайомиться з хлопцем у віці 25-45 років

Пошук

Стрічка заміток за місяць

у стен

Я где-то слышал – у стен есть уши.А ну-ка тихо! Ты мне не веришь? Мне говорили – у них есть души.Но ты не сможешь, ты не проверишь.Им, надоело, все это слушать.Они все помнят, и им все хуже.Хотят под дождь, и гулять по лужамВедь им, не много, от жизни нужно, чтоб, дома кто-то их ждал на ужин.И чтобы встречи, была минута, приятна им, и еще кому-тоСмотреть на небо, и видеть звезды. Идти гулять, и плевать, что поздно. Вдыхать полынь, и пьянеть от мяты - любви и радости ароматы.Любить____________________________________________________________________________________ - Они, все знают, и дни считают, все точно помнят, и замечают. - Так, это правда, у них есть уши? - Ты, если хочешь, спроси. И слушай.

Последние слова...

Последние слова...

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ЁБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой ?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Передноворічний сюрприз!

  • 26.12.07, 16:05

Дізналась вчора "чудову" передноворічну новину. Наше кервівництво виявляється вважає, що нас в відділі забагато і когось треба звільнить, а наш керівник(-чка) зараз займається тим, що придивляється, кого б звільнить. beatЧудова ситуація.

Из чаво СоСтоит МоЦк Женщины :)

/знаю, шо боянчег.. не судите строго/ *разбаянилася тут, блина*

МоЦк женщины состоит из следующих блоков
:>
1. Скрытая и малоизученная область "водительское мастерство".
2. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
3. Устройство запоминания телесериалов.
4. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, когда".
5. Генератор головной боли.
6. Зона контроля "Только не залет!"
7. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
8. Центральный орган "Импульсивный шопинг".
9. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятияспутника, партнера, мужа.
10.Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
11.Анализатор "Хочу и можно". Активируется при блокировании п.п. 2,6.
12.Автоответчик "Ты меня не любишь".
13.Комплексное восприятие мужчин "Мальчик по каталогу".
14.Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя.Получаются замечательные блюда!
15.Имитатор "Хранительница очага". Есть очень удачные реализации!
16.Симулятор оргазма.
17.Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
18.Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.
19.Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров). Лингвистический анекдот. Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: какпо-английски будет чижик-пыжик?

Измена

Мбвана Бангхиду сидел на коричневом картонном чемодане под пальмой перед входом домой. Рядом было воткнуто копье. Утопив ступни в теплом песке, он курил самокрутку, сплевывал лезущий в ослепительно белые зубы табак, вздыхал и щурился на красное предзакатное солнце. В чуть прикрытых глазах стояли густые и горькие слезы. Мбвана пытался взъерошить левой ладошкой жесткие кудрявые волосы и вспоминал свое грехопадение. Грехопадение сколь сладостное, столь и непростительное. То самое, из-за которого теперь нет пути обратно.

Разлучница была большой, бело-красной, красивой, мягкой и пахла сдобными булочками. Когда она смеялась, на розовых щеках появлялись забавные ямочки, которые хотелось поцеловать. Ее внушительный, объемный, волнующий бюст, упрятанный в цветной сарафан, ходил волнами при ходьбе и завораживал. Полные руки, обнаженные по локоть, словно были созданы для того, чтобы ласково гладить черную кожу Мбваны. Красный кокошник с инкрустированной звездой, который она не снимала даже во время любовных утех, волновал и возбуждал.

Как она была не похожа ту, которая теперь не пускала Мбвану домой. Ту, которую он не выбирал. Ту, с которой его обвенчали еще в детстве, приучая любить такую же как у него самого сливово-черную кожу, вздорно торчащую неприкрытую грудь и объемную задницу скрытую набедренной повязкой из засушенной травы. И он полюбил, полюбил ее со временем за теплоту, за красивые песни и за ночную страсть. А, может, не полюбил, а просто привык. Какая разница, теперь все равно ему было больно разрываться на две неравные части.

«Пошел вон», - вот первое, что произнесли ее большие полные губы, когда он вернулся. «Позор тебе, изменник», - это было второе. «Возвращайся к ней, нечего тебе теперь здесь делать», - третье, на десерт вместо банана. Ее взгляд был огненно гневным, скрещенные руки закрывали грудь, и даже волосы казались еще чернее и кудрявей, чем обычно, а набедренная повязка стала длиннее на десять сантиметров минимум. Бессмысленно было лепетать: «Так получилось». Оправдания не могли помочь. Мбвана грустно сел под пальму и стал прощаться.

Прощаться со всем, что было до измены. Его набедренная повязка чуть шевелилась от теплого и такого родного пустынного ветра. Карманный крокодил глупо чирикал на плече, отгоняя назойливых птиц, желавших почистить острые зубы хищника. На многофункциональной пальме рыжая мартышка заправляла фруктовый салат кокосовым молоком. Мимо носились давно враждующие племена, потрясая копьями, гоняя друг друга туда и обратно. Где-то вдалеке трубил слон, может, отгонял тигров, а, может, просто так, от нечего делать.

Мбвана Бангхиду знал, что может никогда больше всего этого не увидеть и не услышать. Теперь его ждала разлучница. Разлучница, полюбившаяся ему, но, как он слышал, изменчивая. Легко сменяющая летнюю теплую ласку на зимний колючий гнев. Разлучница, любящая запустить руку в карман и трусы сезонного гостя и сварливо облаивающая с балкона приехавшего навсегда. Разлучница, способная как заворожить, так и разбить лоб своим красным кокошником. Мбвана ни о чем не жалел, но много боялся. Но делать было, кажется, больше нечего.

Он грустно сплюнул окурок в пепельницу, сделанную из половинки кокосового ореха, пожевал пальмовый лист против кариеса и поднялся, опираясь на копье, которое выкинула с балкона его первая любовь – это были все его вещи. Он в последний раз огляделся и грустно побрел к главному зданию Министерства Иностранных Дел Африки за иммиграционной визой. В Москву. Туда, где через много лет его детей будут звать отпрысками Дружбы Народов. Туда, где он был так очарован и влюблен, что проиграл забег на Олимпиаде. Проиграл. А Родина таких измен не прощает.

С новым годом.Поздравлялка

  • 26.12.07, 15:10

С новым годом поздравляю,

Всем пивасик наливаюbeer,

Новый год пусть будет клевым,

Классным,денежным,веселым.

 

Все что в жизни лучшим будет,

То что каждый не забудет,

Будет только впереди.

Все плохое позади.

 

Блоги чтобы были чище,

Не было в метро вонище,

Власть уже б определилась,

Украина раздуплилась.

 

Чтобы всем побольше счастья,

Чтобы не было ненастья,

Чтобы люди улыбались,

Ни над кем чтоб не стебались.

 

Денег всем,и всем удачи.

Ведь не может быть иначе.

Дед мороз поможет всем,

В новый год чтоб без проблем.

ну раз вам нравится мат... то...

  • 26.12.07, 15:10
Сижу на работе фигнюшкой страдаю
Никому не пишу, никого не чипаю
Лезет только бред, отлетает от Клавы
Интересного в инете нет, либо очень очень мало

Закачала проги для прошивки,
Только что-то в них не так
То не видят все мою мобилку,
То не видят прошку, тваю мать

Вот сижу пишу я этот бред
И сама не знаю, что в нем толку?
И когда наступит тот момент,
Что смогу апгрейдить телефонку….

Строки есть, бывает рифма
Толку нет и нет инфы
Бред кобылы сИвой, лИхой
Как бы не загресть п..ды

Популярно о "синдроме стервы"

Популярно о "синдроме стервы"
Стерв как будто терпеть не могут, однако их дерзкие выходки или ехидные реплики исторгают у окружающих восхищенное шипение: «Вот же стер-р-р-рва!» - и становится ясно, что на самом деле стервами восхищаются, им завидуют, им желали бы подражать, их… желали бы. Да, многие мужчины тайно или явно отдают предпочтение стервам – хотя и терпят от них немало. А многие женщины хотели бы быть – или хотя бы казаться – стервами, и потому в той или иной степени им подражают.
Итак, стерва уверена в себе – даже самоуверенна, если не красива, то интересна - умеет придать своей внешности необходимую яркость, не лезет за словом в карман, обожает насмехаться, ставить в неловкое положение, ошарашивать неожиданными требованиями, зачастую находит удовольствие в том, чтобы сталкивать людей лбами. Подчас кажется, что она лишена нравственных принципов, и готова ради своих целей на все.
Возникает вопрос – не является ли «синдром стервы», или «стервозность», особой формой сучности, или свидетельством принадлежости к бабам? Ведь зачастую поведение стервы кажется самоутверждением за счет других и способствует достижению доминирующей позиции в коллективе, семье, наконец, обществе.
Хотя грань подчас действительно едва различима, модель поведения стервы, по крайней мере, в самом начале, обсуловлена совсем иными причинами.

Прежде всего, заметим, что стервы чаще всего молоды. Женщину в возрасте, выглядящую на свои годы, веди она себя, как стерва, в качестве стервы не воспринимают – и стервой не называют. «Зараза», «язва» - но не стерва (старушечью ругань на коммунальной кухне по поводу всыпаннной в чай соли в расчет принимать не будем). Синдром стервы действительно связан с возрастом. Ибо в его истоках – если это синдром стервы, а не проявление сучности – самый настоящий юношеский, а точнее будет сказать – девичий – максимализм, а также неосознанная, или осознанно отрицаемая романтичность натуры. Стерва харизматична и с младых ногтей убеждена в своей исключительности – иногда это внушают ей взрослые, иногда убеждение формируется самостоятельно. Разумеется, она требует от окружающего мира соответствия своим представлениям, и безжалостно отбрасывает все, по ее мнению, не стоящее внимания – от безделушек до мужчин. Архетип стервы – Василиса Премудрая, а не мачеха и не капризная мачехина дочь, как можно бы подумать (обе последних – бабы и безнадежные суки). Ее цель – не унизить, а испытать ближнего, и тем самым возвысить его до себя, и наградить – своей дружбой, или своей любовью. Хотя ее испытания внешне весьма напоминают попытки самоутвердиться.
Испытания, которые устраивает стерва, можно разделить на два вида – прямые (когда насмешка, неожиданное требование и т. д. высказано в лицо), и косвенные – когда стерва пытается шокировать заинтересовавшего ее человека своими взглядами, мнениями или поведением, не задевая его напрямую.
В этом и заключается секрет привлекательности настоящей стервы – ее поведение скрывает романтичную и сильную, не лишенную благородства натуру, и этого не могут не чувствовать окружающие.
Подобный образ стервы выглядит весьма заманчиво. Но, увы, как и «астенический синдром», «синдром стервы» не свидетельствует о крепком здоровье, в данном случае – нравственном. Ведь он развивается, как реакция на несовершенство мира. С годами стерва настолько привыкает испытывать окружающих, что упускает из виду конечную цель этих испытаний – поиск достойных людей. Она начинает получать пусть и горькое, но удовольствие от того, что нет никого, кто стоит ее внимания, и приходит к выводу, что люди заслужили пренебрежительное отношение с ее стороны. Здесь-то она и пересекает грань, отделяющую стервозность от сучности. В этом - и причина той драматической путаницы, когда суку принимают за стерву и наоборот.
Излишне, мне кажется, говорить, что бабы никогда не бывают стервами – они способны лишь внешне копировать их поведение.
Однако возраст может сыграть и положительную роль в жизни стервы. Независимо от того, какого результата она достигла, испытывая ближних, стерва с годами может изменить свое поведение – как в после осознания того, что дерзость ей «не по возрасту» (ведь стерва много требует и от себя – не только от окружающих), так и под влиянием избранных ею авторитетов (в их числе могут быть литературные герои, известые люди, Бог и т. д.). Тогда «синдром стервы» сойдет на нет, из ехидства кристаллизуется чувство юмора, жизненный опыт станет мудростью, и человеческая сущность ближних и дальних будет видна бывшей стерве без лишних испытаний.

Новогодний календарь на 2008 год

Почемуто в приколы не добавили... пишу тут






дальше еще