снегурка

Новый спикер Верховной Рады выгодно выделяется на фоне своих предшественников – у него уже есть собственное имение, поэтому у государственного бюджета есть шансы сэкономить деньги, которые выделяются для улучшения условий проживания председателя парламента.

Дом Яценюка "Украинская правда" разыскала в Старых Петровцах, на север от Киева по вышгородской трассе. У первосортного асфальта в этом направлении есть простое объяснение – здесь живет премьер Виктор Янукович.

 

По словам местных жителей, Яценюк поселился здесь полтора-два года назад. Как следует из декларации Яценюка, площадь его дома составляет 300 квадратных метров, а приусадебного участка – 30 соток.

Сам Яценюк в комментариях "Украинской правде" пообещал пригласить журналистов к себе домой, хотя сначала он возмущенным тоном прореагировал на то, что репортеры нашли его недвижимость.

– А чего вы не зашли ко мне в гости, жена вас бы пустила внутрь! – заявил спикер раздраженно.         Яценюк не стал оценивать, сколько сейчас может стоить его имение. "Я его не продаю", - объяснил он. Современная рыночная стоимость недвижимости в таком месте может достигать нескольких миллионов долларов. В комментариях "Украинской правде" Яценюк также пообещал, что откажется от льгот, которые ему положены как спикеру.

Лифчик. Само по себе слово очень симпатичное, милое такое, нежное. Лифффчик. Можно, конечно, написать ЛИФЧЕГ или даже ЛИВЧЕГ, но это вызывает ненужные аллюзии, а мы ведь с вами не любим ненужных аллюзий.

Первый мой лифчик мне купил папа. Он тогда работал в Западном Берлине (тогда ещё имелся ЗБ) и принёс нам с мамой по подарку - комплекту итальянского белья удивительной красоты и шёлковости. Папа жутко стеснялся, а я и того больше. А лифчик был такой розовый, кружевной, минус первого размера, и я совсем не умела его надевать. Мама пояснила зачем нужны все эти крючочки и почему их удобнее цеплять спереди, а потом перекручивать конструкцию в положенное состояние.

Это розовое чудо продержалось у меня лет пять :))), после чего я вообще отказалась от разных предметов, стесняющих грудную клетку. Признаться, мне это нравилось. Окружающим тоже :)). Я вообще девица такая нескромная была. И отсутствие сабжа мою нескромность пикантно эдак подчёркивало...

А потом... А потом... А потом я сообразила. (поздно правда, ну и что?) Я сообразила, что чем больше на тебя надето, тем сильнее тебя хочется раздеть. А мне хотелось, чтобы кому-то хотелось и проч. и проч. Разные. Чёрные глухие, беленькие легкомысленные, цвета вишни с густым кружевом, цвета шоколада с шёлковой вышивкой, забавные в клеточку, ещё более забавные в горошек. Лифчики - лучшие друзья девушек, после бриллиантов, разумеется.

А вот мальчикам порой приходится непросто. Умение изящно расстегнуть лифчик дано не каждому. Порой возится там чего-то, возится... Как енот, блин... Так и хочется сказать :"слушай, купи себе парочку и отрепетируй уже дома". Но бывают такие жжжжуткие казановы... Щелчок... И вот уже глухой чёрный или легкомысленный со стразиками лежит на ковре и стразиками этими щурится многозначительно... :))

Лиффчик. Какое слово! Какой знаковый предмет! А ещё очень хороши сорочечки ака комбинашки. Не боди - нет. А именно эти весьма старомодные комбинашечки на косточках и тонкого тонкого шёлка. В облипочку... Нежные... Женственные... Ааах... Конечно их надо носить только под юбку и никаких там джинсов или брюк.

А иногда лифчик - хранитель целомудрия. Как? Почему? Сейчас-сейчас. (только для девочек тссс)

Вот если вы идёте на свидание (на первое или второе) и понимаете, что сегодня вам ещё рано совершать грехопадение, и ваш предмет может подумать невесть что. Идёте, волнуетесь, не доверяете собственной стойкости. Тогда залог вашей порядочности - старый лифчик. Уродливый, застиранный, с оторванным бантиком... он убережёт вас от ненужного (пока ещё ненужного) шага. Да вы лучше умрёте, но не разденетесь! Поэтому каждая нормальная девочка должна иметь в гардеробе такой УЖАСНЫЙ лифчик. И неУЖАСНЫЙ лифчик... И ПРЕКРАСНЫЙ лифчик (штук двадцать)... И ещё много разных лифчиков.

отменить.Если он всех так достал,народ раздразнил.
Ведь во многих странах,празднуют Рождество-семейный праздник.
А у нас Новый год больше смахивает на недельную попойку с 31 по  рождество,а у кого сил хватит и до старого нового года...

Врут те, кто утверждает, что в СССР секса не было. Еще как был! Просто он украдкой перебрался в общественный транспорт, в набитые вагоны метро, в душные салоны троллейбусов и трамваев. Помните это? "Дедуля, вам мои лыжи не мешают? - Шпашибо, я уше привык!" Или вот: "Ухо! Отдайте моё ухо! - Поздно тётя, уже прокомпостировали." (Кстати, есть такое слово в русском языке?) Только в той мясорубке простой советский человек мог в полной мере ощутить полную близость с другими согражданами. А также испытать чувство локтя, колена и других выдающихся органов.

Помните свои юношеские годы? Сколько новых ощущений, сколько неожиданных анатомических подробностей открыли вы для себя в общественно-транспортных оргиях? Никогда не забыть, как какая-нибудь мадонна ПТУ, пробираясь к выходу грациозно, словно атомный ледокол "Ленин", обволакивала тебя своими аромами, вдавливала твою хлипкую душонку в свои мягкие формы. И пока её крашенный локон струился по твоему лицу, её чувственный рот цвета переспелой сливы хрипло шептал: "Э! На следующей выходишь?" - Ну зачем?? Зачем мне какая-то следующая, когда еще есть ТЫ?!

Не забыть и те "случайные" прикосновения спинами с ТОЙ, СТОЯЩЕЙ СЗАДИ... и эту подростковую неловкость, когда, обернувшись с трепетным замиранием, ты встречался глазами с соседом по подъезду - Колей.

Здесь, в Америке, он тоже конечно есть, транспорт... Но какой-то он... не общественный. Здесь даже в час пик в автобусах слишком просторно - люди боятся коснуться друг-друга, чтобы не дай бог, чтоб ни-ни! Нет вам бабулек, которые, попирая грудью все известные законы физики, вталкивают в автобусное чрево многорукое, многоногое чудище. Нет фрагментов людских тел, сиротливо торчащих из-за чудом закрывшихся дверей. Ни туго набитых тел, ни сплавленной воедино плоти, ни интимного обмена флюидами... То, о чем американские юнцы могут лишь фантазировать, в наших автобусах раздаётся всем, независимо от пола, возраста и желания!

Так что, осторожно, уважаемые пассажиры - двери таки закрываются. Ну что, поехали?

Не так давно одна чува с пеной у рта мне и окружающим доказывала, что когда она выряжается в чулки и миниюбку, более похожую на пояс - то это верх эротизма, а все кто смотрит на нее как на дуру - это все ханжи и нихера не понимают в красивой и сексапильной одежде. Представил себе эту юбчонку, потом голые ляжки, потом чулки.. Я, наверное, дикий и дремучий ханжа, но ведь это банальная блядь. И пусть в меня плюют слюной и прочими экскрементами, но меня такая фифа абсолютно не заводит и не может завести. И дело не в миниюбках (да ты нихуя не шаришь в миниюбках!) и не в чулках - дело в сочетании и вкусе, в конце концов.

Я уже говорил тут как-то, что мужик возбуждается работой фантазии. Ну какая тут нахуй фантазия когда все наружу? Как прям на порносайтах 90х (не знаю, может и сейчас такое осталось) - сядет подруга перед фотокамерой, вывернет свое нутро наружу по самое днище и сидит с похабных хлебалом - типа смотри, дрочи на невъебенно эротическую работу. Нахуй, блядь.

Пусть дрочат тинейджеры на любое изображение голой жопы (правда, нынче мне кажется этих "изображений" на каждом углу навалом и тинейджер пошел тоже разборчивый). Намек на что-то заводит же в тысячу раз сильнее чем то же самое, но показанное в лоб. Расстегнутые верхние пуговицы на блузке дают сто очков форы банально висящим наружу сиськам. Да и многие упускают динамику взгляда и мысли. В одежде же можно создать некую линию, по которой скользит мужской взгляд. Взгляд - это не не приклеен. Глаза бегают, рассматривают. Надо всего лишь направить этот взгляд именно туда, куда нужно. Типа от уха, по шее, по кромке приоткрытой блузки и..? Правильно - и дальше мысль вместе с глазами ныряют "внутрь". Туда, что сокрыто от взгляда. Дальше уже все нарисует фантазия. А уж она нарисует! И все. Мужик уже представил себе Венеру, уже составил сценарий эротического фильма с ее участием и даже неоднократно мысленно кончил.. И все это всего лишь глядя на одну расстегнутую в районе груди пуговицу. Все. Он готов.

Или те же чулки. Совсем не обязательно их показывать абсолютно всем. Это как голой приставать к прохожим с фразой "трахни меня щас!". Нет, кто-то может быть и трахнет, но далеко не все. А всего-то надо было одеть такую юбку,чтобы край чулочков только чуть показывался бы да и то исключительно в случаях, когда женщина сама этого захочет - чуть наклонилась или еще как повела бедром и мужик попался на крючок. Проследил по линии ноги снизу вверх, на самое мгновение заметил мелькнувший из-под юбки кружевной краешек - и пиздец работе. Какое нахер сальдо-шмальдо или там демередж за контейнер клиента? Он уже погряз всем мозгом по самые уши под юбкой совратительницы, уже заливает слюной ее ножки и лапает жопу самым бесстыдным образом, пятьдесят раз обкончав свои штаны изнутри и перевыполнив годовую норму по сдаче спермы.

Или про отсутствие трусиков - тут уже даже слепоглухонемой знает, что это заводит. Потому что, опять же, мужик сам себе уже все нарисует недостающее. Осталось ему только дать понять, что "там ничего нет". Так тут вообще все просто. Не обязательно подходить и говорить "Ты знаешь, товарищ, а у меня нет сегодня трусов! Последние в метро стянули пенсионеры!". Все же можно сделать и по-другому. По себе знаю. Летом особенно. Идешь так по улице, смотришь на снующие мимо тебя жопки в тугих юбочках или штанишках - и постоянно замечаешь сквозь ткань шов от трусиков. Ну толще он явно, вот и немного выпирает.Т.е уже работает на уровне подсознания - на каждой жопе есть выпирающие швы от трусов. А пришла бы так подруга в не менее тугой юбке, обтягивающей упругую задницу - ясень же пень, что на жопу все мужики пялиться будут - смотришь ты на нее, упругую, смотришь, а швов-то и нет. И случается в башке глобальный пиздец. Спермоизлияние в мозг и коллапс яиц.

Девки что-то вот ворчат, жалуются, что мужика трудно соблазнить стало,что он все рожу кривит. Да что нас соблазнять? После такого всего-то надо подойти, взять пальчиком за хлястик и отвести в отдельный кабинет на предмет от души потрахаться. И ведь мы пойдем. Потому что мы уже готовы. Артподготовка проведена. Все укрепления снесены. Мозги в тумане. Враг повержен и ждет своего победителя. И, кстати, без единого выстрела. Т.е. слова.

Воистину говорят: "Человек всегда остается эгоистом, в любой ситуации при любых условиях" ((с) - незнаю кто.. наверно жизнь)...
да, Я эгоистка... и горжусь этим... я всегда ищу выгоду в любой ситуации и если посторонние ее не видят то ее вижу я... :) ... да.. я такая... а те кто утверждает что он делает не ради себя а ради другого человека еще и ЛГУН .. потомучто он делает все в первую очередь для  себя... ВСЕГДА.....

Вчера вечером наткнулся на сайте "Украинской правды" на возможность поставить поставить вопрос лично президенту, на который он ответит в прямом эфире 27-го числа... Вопросы можно поддержать голосованием.
И вот я открыл самые популярные вопросы.
Сайт был превращен в неизвестно что "пАдонками" и любителями БАШа.
На самом первом месте с отрывом в ТРИ раза стоит вопрос:

Пане Президенте? Як пропатчити KDE2 під FreeBSD?
Скопирую несколько других вопросов, которые стоят на первых местах.
- Пане президент, коли відбудеться урочистий запуск Леоніда Черновецького на марс?
- Пане президент! Як Ви ставитесь до культу Ктулху?
- Скажіть, чи підтримуєте Ви петицію 2006 року "Про оголошення HTML другою державною мовою"
- Як ви относитесь к бландингам ?
- Добрый день Пан Президент, когда на Украине легализуют марихуану?
- Господин Президент, во время инаугурации Вам была вручена гетьманская булава. Какой хит-поинт у этого оружия?
- Как Вы считаете, Леонид Черновецкий жжот?
- Господин Президент, скажите пожалуйста под каким ником вы известны в сети Интернет?
- Не хотели вы стать эмо? и как вы относитесь к ЭМО ?
- Добрый день! Как Вы относитесь к субсетевой культуре:эрративам, Медведу
и Ктулху? Используете ли сами эрративы в своих высказываниях вне работы?
- Пане Президенте? У Вас э ICQ? Можно номерок!?
- Шановний Вікторе Андрійовичу! Коли нарешті мер Харкова приєднається до мера Києва в експедиції на марс?
- Пане Президенту! А Ви не здогадуєтесь, чому саме вам ставлять так багато ідіотських запитань?
- Виктор Андреевич скажите пожалуйста Черновецкий похож на Креведко ?
- До вас теж приходить спам про московских грузчиков?
- Шановний Вікторе Андрійовичу! Чому останнім часом так рідко попадаються виграшні кришки з - під пива Оболонь ? Дякую за увагу.
- Как можно бросить пить в стране, в которой молоко дороже пива?
- Шановний пане Ющенко. В мене є декілька запитань. Але я спитаю лише одне. Найболючише.
Шо ви зображуєте на фото у правому верхньому куточку. Чи ви показуєте уточку або собачку? Або якусь іншу тваринку?
- Пане президенте! А на якому ви рівні у "WarCraft"?
- Пане Ющенко! Якими українськми торрент трекерами Ви користуетесь?
- Скільки пограмістів з СБУ зараз працює над питанням "Як пропатчити KDE2 під FreeBSD?"
- Пане Вікторе! Это Ктулху зохавал моск Черновецкого?
- Kак вы относитесь к тому что Ктулху стремительно обгоняет вас по рейтингу?
- Уважаемый президент, на de_dust вы предпочитаете за теров или контров?
- Пане президенте? Це Ваш мотороллер, чи Ви тільки розмістили об'яву?
- Пане президент, а ві любите сємкі?
- Чи залишиться здоровою психіка модераторів, що перечитують ВСІ ці запитання?

Недавно позвонила мама,сказала "сын приедь и посмотри я там в вещах нашла кучу стартовых пакетов мобильных операторов".Заехал глянул,около 25 стартовых пакетов всех наших операторов.Сел думаю проверю работают ли,отрублены все кроме Диджуса(берегут абонентоф) ,даже те на которых были деньги отрубили изза не использования(казлы).Отнес на работу и отдал работнику у которого "диджус семья".
А потом сел и посчитал сколько телефонов у меня(на мне зарегистрировано,пишу контракты) и вот что получилось 4 лайфа,2 киевстара,2 Юмс,4 сдма украина,2 интертелекома и один Пипл-нет.Итого 15 телефонов у одного пользователя...Вот так и живем в мир всеобщей мобилизации.

Пы.сы. Не думайте что я какой-то псих(коллекционирующий телехвоны) просто для работы нужны.

Пы.сы.Статистика.Операторы юмс и киевстар заявляют о подключении по 20 миллионов человек на каждого итого уже только у двух грандов 40 миллионов украины.Далее лайф со своими 7мью миллионами и билайн с 5-6 миллионами и у основных операторов как минимум 52 миллиона подключений,Не включая потуг сдма операторов по 100-150 тысячам подключений.