Кажется, я допустил некоторые просчеты. Трудно совершать ошибки, еще труднее - их признавать.

Как бы там ни было - жизнь идет. Ошибки, конечно, будут исправлены. И только время покажет насколько мне это удалось.

 

Хочу такой же!

.

 Нет, я сама всегда стояла за полное равноправие полов. В конце концов это просто нечестно, что какие-то там крошечные иксики и игречки, тусующиеся в хромосомах, решают: кем тебе быть и чем заниматься.

 Подумаешь: мальчик, девочка - какая разница? Ну да - мальчики чуть посильнее. На двадцать процентов мышечной массы у них побольше. Зато девочки умеют детей рожать, тоже не фунт изюма. Но в остальном я всегда была уверена, что такой уж безумной разницы между полами не наблюдается. Сто процентов, что ни один, к примеру, инопланетянин, пусть бы и десять лет тут проживший, так и не научился бы отличать, кто тут сэр, а кто - мадам.

 Мы почти одинаково выглядим, едим одну и ту же пищу, живем по одним и тем же законам, учимся в одних и тех же школах…

 И поэтому я никогда не могла понять, что именно заставляет нас иногда вести себя так по-разному. Я не беру глобальные вещи. В глобальности у нас как раз масса общего. Разница полов проявляется в мелочах. И я никогда в жизни не пойму почему…

  По горячему песку мужчина идет на пятках, а женщина - на цыпочках.

  Женщины предпочитают кошек, а мужчины - собак.

  Если поблизости раздаются какие-нибудь неприятные звуки - женщины затыкают уши пальцами, а мужчины- закрывают ладонями

  Женщины, кашляя или зевая, прикрывают рот ладонью наружу, а мужчины - внутрь.

  После мытья головы женщина, даже стриженая, сворачивает на голове тюрбан из полотенца. А мужчина не сворачивает, даже если у него косы до пояса.

  Женщина как делать нечего может просидеть час, подвернув под себя ногу и балансируя попой на собственной пятке. Мужчины подобных акробатических упражнений избегают.

  Мужчины, докурив, раздавливают в пепельнице окурок так, что он становится похож на неопрятно расплющенную ромашку. Женщины затушивают сигарету вращением, почти не сгибая окурок.

  Женщина, снимая футболку, берет ее с боков двумя руками. Мужчина - чаще захватывая ткань на спине.

  Мужчинам нравится носить форменную одежду, у большинства женщин эта необходимость вызывает внутренний протест.

  Женщины больше любят фигурное катание, а мужчины - хоккей. Хотя разница между этими двумя видами спорта далеко не столь велика. Тот же инопланетянин, к примеру, даже за порцию свежего урана не разобрался бы: где тут Плющенко, а где - "Красные Крылья" Детройта.

  Потягиваясь, мужчина широко раскидывает руки, словно желая обнять весь мир. Женщина оставляет локти прижатыми к бокам.

  Женщины не любят спать у стенки, мужчинам чаще всего безразлично, с какой стороны постели укладываться.

  Ну и, проснувшись, мужчины первым делом надевают брюки, а потом - рубашку. Женщины же сперва надевают верхнюю часть одежды и лишь потом натягивают джинсы или юбку.

  Женщины - по крайней мере многие - любят вышивать бисером. Например, придя после работы, они находят, что подбирать по цвету мааа-ленькие бисеринки и нанизывать их на то-ооо-оненькую ниточку - это умиротворяющее и успокаивающее занятие. 99 из 100 мужчин, которые попытаются успокоиться таким образом, превратятся в опасных для общества буйнопомешанных.

  При виде грудного младенца женщинам хочется схватить его на руки и поцеловать. У мужчин все немножко иначе. Если при виде грудного младенца они не испытывают панической атаки и желания мчаться напролом из этого ужасного места - это уже немалое достижение.

  Если окликнуть стоящую впереди женщину, она повернет голову. А мужчина развернется почти всем корпусом.

  По данным центра статистики Стэнфордского университета, среднестатистическая женщина за свою жизнь произносит на 20% слов больше, чем среднестатистический мужчина.

  А поздравительных открыток женщины пишут в три раза больше мужчин.

  И шоколада в год среднестатистическая опять-таки женщина потребляет на полтора килограмма больше, чем мужчина.

  А мужчина взамен пьет на 11 литров больше пива.

  Зато женщины в пять раз реже употребляют нецензурные слова. Это, наверное, от шоколада…

  Большинство мальчиков с самого нежного возраста совершенно равнодушны к плюшевым игрушкам. А девочки в ответ обычно чихать хотели на самые красивые отвертки и батарейки. Если девочки обожают засыпать, сжимая в объятиях какого-нибудь пушистого бородавочника, то мальчикам гораздо больше нравится спать в обнимку со ржавыми будильниками и разобранными папиными электродрелями.

  Мужчины умываются водой. Женщины - лосьонами, тониками и молочком для снятия макияжа. (Хотя последнее выглядит так, словно испачкаться им куда проще, чем умыться).

  Задумавшись, женщина часто наматывает пряди волос на палец или щекочет ими себе нос. Даже длинноволосые мужчины так не делают.

  Женщина, заходя в лифт, где уже едет другая дама, не делит мысленно территорию на две части с непереступаемой, строго охраняемой границей. Мужчины же вообще куда бдительнее следят за дистанцией с представителями своего пола.

  Например, мужчины почти никогда не ходят в туалет вдвоем. И не гуляют по улице под одним зонтиком.
А вообще таких различий можно подобрать много сотен. Хорошо, хорошо, некоторые из них можно объяснить физиологическими особенностями. Но большинство - лично мне - совершенно непонятны. Мистика какая-то…

Как-то в одно селение пришёл и остался жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.

Однажды родители не выдержали и пришли к нему:

— Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются, как могут, но игрушки всё равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно.

— Пройдёт совсем немного лет, — улыбнулся старец, — и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, это научит их обращаться с этим бесценным даром хоть немного аккуратней?(с)

 

 Во-первых, если б я была мужчиной, то у меня было бы много женщин. Очень много, столько, сколько захочу, потому что я бы умела с ними обращаться, и мне бы никто не мог отказать.
 Естественно, потому что я была бы: а) обаятельным, б) напористым, в) уверенным, г) сексуальным и д) активным. Не сомневаюсь, что женщины бы меня любили. Я бы их тоже любил, но по очереди. Никогда бы не сталкивал лбами – это жестоко и некрасиво, да и ни к чему хорошему не приведет.

 Пусть каждая думает, что она одна единственная и неповторимая, главное – не забывать ей это повторять, женщины же любят ушами, но, имея слабую память, склонны переспрашивать и уточнять: «что-что ты сказал? я такая, да? а еще какая? правда-правда?» и прочее. За умело подобранное и во время сказанное слово женщины могут зацеловать до ... (сами вставьте, до чего бы вам хотелось быть зацелованными).

 Во-вторых, если б я была мужчиной, то с мужиками мне было бы легче общаться. Они бы меня держали за своего и, не стесняясь в выражениях, рассказывали бы в курилке о бабах всю правду.
 А то сейчас есть некоторое недоверие – мне все время кажется, что как бы я настойчиво не спрашивала и как бы не заглядывала в глаза, от меня все равно что-то скрывается, некая Большая Мужская Тайна. И никогда мне не узнать, что же они думают и – главное! – хотят от нас.

 Еще мне было бы проще жить. У меня бы была крепкая нервная система и х@й, и наконец-то вскользь брошенная фраза «мне пох@й» обрела бы истинный и первозданный смысл, а не звучала бы иносказательно и амбивалентно.

К  тому же мужчине проще работать на любой работе. Если коллектив бабский – то тебя будут любить за то, что ты единственный мужчина.
 Если коллектив мужской – тем более, будешь равным среди равных. Даже в смешанном коллективе мужчине проще адаптироваться, так как, среди мужиков ты будешь равным, а женщины все равно будут тебя любить и баловать вниманием в краткие минуты офисного отдыха. Опять же, мужчина больше получает денег (помните, как в «стране глухих»? – ты глухой? – на! возьми деньги!).
 Просто у нас в обществе так принято, типа такой менталитет (в этом месте лирическое отступление про личную жизнь. Когда-то давно, на другой работе и другой начальник сказал мне в лицо убийственную фразу на мое унизительное прошение о прибавке жалования: а зачем вам, ЛВ, деньги? – как же, я же работаю за двоих! – ну и что, у вас есть муж (было сказано с ударением на букву М) – а при чем тут это? – а при том, что вот пуcть он вас и содержит!
 Далее я открыла рот как рыба, выброшенная из аквариума, захлопала ресницами и промолчала.
 Хотя, если бы я была мужчиной, то он бы поднял бы мне зарплату по одному только половому признаку и по той же логике, что раз я мужчина, то мне деньги гораздо нужнее, чем женщине).
 Опять же, мужикам друг с другом проще договориться, иногда мне вообще кажется, что многие важные решения принимаются у писсуаров, настолько ими впоследствии сложно руководствоваться.

 Еще мужчине гораздо проще следить за собой. Достаточно регулярно мыться, периодически стричь волосы и ногти и не надевать слишком грязную одежду.

И наконец-то бы я узнала такое понятие, как Настоящая Мужская Дружба. Да много всего интересного… В конце концов, довольно сделать одну женщину счастливой и считать, что жизнь прожита не зря.

В одном только я не уверена: правда ли мир так же прекрасен, если на него смотреть со стороны мужских глаз?

День сорок первый…

 

 

Как возникает страх?

В данный момент, находясь в определенном месте, мы можем ничего не бояться. Мы знаем, что ничего с нами здесь не может случится. Но одновременно с этим наш ум сознательно или подсознательно думает о том, что может произойти в будущем или опасается, не грозит ли ему что-нибудь из прошлого. Мы делим время на прошлое и будущее и боимся этого прошлого и этого будущего. Включается мысль и говорит нам: «Будь осторожен, смотри, чтобы вот это событие из твоего прошлого не повторилось – тогда ты будешь безмерно страдать. И подготовься к будущему – там могут таиться опасности для тебя; сейчас ты что-то имеешь, но кто знает, как повернется судьба. Постарайся предусмотреть все плохое, что может случиться с тобой, чтобы быть уверенным в завтрашнем дне». И, разумеется, такой уверенности никогда не наступает. Корень страха – в недоверии к себе. А доверять себе – значит жить настоящим моментом, без мыслей о прошлом и будущем.

Народ помогите, ищу днепропетровских i.uaшников с которыми вчера пил пиво

сил искать самому уже нет, еле это пишу ...

все больше немогу....

Бесконечная боль снова в сердце моём,
Бьются клочья разорванных мышц
Не любовь, не предательство болью поёт -
Грудь пронзил адреналиновый шприц

Ты взял гитару в руки
И начал мне играть
Мой мир тот час же рухнул
Обломком на кровать

Ещё нашёл я силы
Сказать тебе: - Харэ...
Но понял, всё - мне вилы
Добей меня скорей!

 6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.

 7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.

 7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

 7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»

 7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.

 7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».

 7.45 я крашусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

 7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

 7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

 7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.

 7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.

 8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

 8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

 8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

 8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

 8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

 8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

 8.28 одеваюсь

 8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

 8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

 8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

 8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

 9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

 9.15 понимаю, что забыла включить чайник

 9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

 9.30. хочу жрать

 10.00 работаю

 10.30 работаю

 11.00 работаю, сколько можно?

 11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

 11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

 11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

 11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

 11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!

 эротически пофантазировала одну минуту и все.

 11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать?

 прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

 11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

 12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

 12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

 12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

 13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

 13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс.

 13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

 13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей???

 13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

 13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

 13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

 13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

 13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

 13.40 болтаю с подружкой по телефону

1 4.00 болтаю с подружкой по телефону

 14.30 болтаю с подружкой по телефону

 14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

 15.00 работаю

 16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу

 16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

 19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!

 19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

 19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

1 9.20 проверяю уроки

 19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

 19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов».

 19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

 19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

 20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

 20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

 20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.

 20.45 я у мартена

 21.45 я у мартена…

 23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

 Настоящая Надежда и опора - это приблизительно что-то вроде:
 1. Красивый - некрасивый, а нам нравится.
 2. Мы ему тоже. Даже, можно сказать, он нас любит.
 3. Здоровый, не ноет, слопать может все, и ничто ему не повредит.
 4. Наша стряпня ему нравится, даже если приготовим жуткую дрянь.
 5. Если надо, и сам приготовит. И вполне съедобно.
 6. С удовольствием выведет нас в ресторан, чтобы мы свои ручки понапрасну не портили.
 7. Заметит наши:

  прическу;

 обнову;

  два сброшенных килограмма;

 цвет лака на ногтях;

 профессиональные успехи;

  новые духи;

  общее очарование;

  настроения. И все это ему кажется восхитительным.

 8. Если мы аккурат выглядим, как пугало огородное, он уверяет, что обожает естественность, которую мы сегодня излучаем.
 9. Зарабатывает больше нас.
 10. Все устроит, начиная с покупки телевизионной программы и кончая постройкой виллы на Средиземном море, включая заполнение налоговых деклараций.
 11. Не обращает ни малейшего внимания на других женщин.
12. Охотно с нами танцует и играет в бридж. Умеет и то и другое.
 13. С оптимизмом уверяет нас, что все будет хорошо.
 14. Можем плакаться ему в жилетку сколько угодно. Даже безо всякой причины.
 15. Обожает с нами разговаривать.
 16. Не совершает преступлений, и нам не надо опасаться за его свободу.
 17. В постели он - само совершенство.
 18. Любит детей, особенно собственных.
 19. Нам дико завидуют по его поводу все окружающие, независимо от пола.
 20. Не предается никаким излишествам и извращениям и вообще не имеет вредных привычек.
 21. Когда мы болеем, ухаживает за нами лучше родной матери.
 Ну ладно, ладно! Когда я говорила, что такое существует на самом деле?
Приснилось как-то нечто подобное одной женщине. Проснувшись, она долго и горько плакала. Рассказала сон подружкам. Те тоже поверели.