И в трезвый час,и с бодуна,
и в ломотухе,и в олрайте,
не посылайте ближних на ...
И дальних на ...
не посылайте.
Судьба на пакости вольна,
но стоя сотый раз в офсайде,
надежду на удачу на ...
пожалуйста не посылайте.
И пусть обидит вас страна,
не забывайте о престиже,
страну не посылайте на ...,
не посылайте,будьте выше!
И даже,если вам-хана,
подсолнухом в дерьмо врастайте,
но будьте мужественны - на ...,
действительность не посылайте...

С размерами частей тела человека. Такими являются сажень, локоть, пядь. В Англии и США до сих пор используется "ступня" - фут (31 см),"большой палец" - дюйм (25 мм) и даже ярд (91 см) - единица длины, появившаяся почти 900 лет назад. Она была равна расстоянию от кончика носа короля Генриха I до конца пальцев его вытянутой руки. Сажень равнялась 213 см. От восточных купцов пошла единица аршин, означающая "локоть". Существовали турецкий аршин, персидский аршин и др. Поэтому и возникла поговорка "мерить на свой аршин".    Но все эти меры длины не были естественно обоснованными, так как размеры частей тела у всех людей разные. И вот в XVII в. специалисты-метрологи предложили за единицу измерения длины принять нечто такое, что имеет постоянную величину - 5,37 мм. Это сторона шестиугольного пчелиного сота. Но даже такая точная мера не смогла решить всех проблем метрологии.

В XVIII в. в Европе насчитывалось до сотни различных мер измерения, что создавало большие трудности. В конце XVIII в. во Франции была создана метрическая система мер - совокупность единиц физических величин, в основу которых положена единица длины - метр. В эту систему входили кроме метра - ар (площадь со стороной 10 м), объем жидких и сыпучих тел - литр (объем куба с ребром 0,1 м), а также массы - грамм (масса 0,001 л чистой воды при температуре таяния льда). Метрическая система мер предусматривала образование десятичных кратных и дольных единиц - больших или меньших в 10, 100, 1000 и т. д. раз. Простота образования единиц делала эту систему удобной для использования в различных странах. Однако лишь в 1875 г. она была принята многими странами, когда на Международной дипломатической конференции в Париже они подписали Метрическую конвенцию. Было создано Международное бюро мер и весов с центром во Франции.

Как долго мы ждали этого момента,-когда наконец закончиться зима и наступит тепло.И хоть пока еще не настолько тепло,но первый день весны уже настал,с чем впрочем всех и поздравляю!Хотя наверно многие уже давно живут весенним настроением,поскольку уже весь конец февраля был поистине весенним,так тепло зимой давно уже не было.Идешь по улице,а у людей на лицах большей части позитив!С наступлением тепла молодежи в особенности просто крышу стало сносить,многие пораньше стали убегать с пар,кто сразу после работы вырываться и поскорее в парки,на встречу своим возлюбленным и просто друзьям-встречать весеннюю погоду и наслаждаться приходом весны.
Еще вчера мы провожали зиму да и вообще был своеобразный день:1)конец рабочей недели;2)29февраля,а такое число бывает раз в 4 года,поскольку этот высокосный;3)последний день зимы!!!!!
  Ну и вот первый день весны наконец настал,пускай встретил нас дождем,но довольно нехолодной погодой и уже сегодня можно вмеру понаслаждаться весенним деньком где-нибудь в романтическом уголке нашего родного города,а для кого-то страны!


 Обажаю это время,когда наступает тепло,вся природа оживает,просыпаясь ото сна,как впрочем и люди начинают вести боллее активный образ жизни.Красота и романтика,что тут еще сказать?!
 Вообщем всех с наступлением весны!!!!!:-)Теплый сезон уже на подходе!

    Вчора ввечері (29.02.1008),  я зустрівся не на довго з другом, вирішили випити пива. Завітали у піцерію «Деманджаро», що на ринку Шувар у Львові.  Замовили по пиву і піццу, доречі замість своєї звичної піцци, яку ми зазвичай замовляємо, мусіли замовити якесь Г.. з того що було… Адже ні кукурудзи, ні ананасів і тп.. не було. Так от за пивом і цікавою розмовою ми і не звернули уваги, що більше крім нас клієнтів вже не було… (люди вже напевно навчені досвідом)…  Так десь приблизно в 21:45 виключають світло ВЗАГАЛІ. Оснанні куски піцци ми змушені були доїдати у темноті! Через 5 хв. прилітає офіціантка і заявляє нам що буде забирати весь посуд з нашого столика… ми що змогли ще доїсти доїли а решту вона нагло забрала! І побігла з підносом… Ми потихеньку почали вдіватись, щоб іти геть з того гадюшника. І тут мій товариш каже, - глянь вони нас закрили… Я спочатку не повірив, неможе бути… але дійсно поки ми підбігли до дверей, з тамтої сторони вже нікого не було, а двері були закриті!!!

    Стукали грюкали, добре що там є охоронці Шувару.  Які нас почули і побачили тай догнали ту чуму що нас закрила…         Звичайно, ща в тої чуми ми вибачення так не почули, коли вона нас відкривала… Тільки що, вона нам сказала, що нам шалено повезло, адже вона ще не встигла поїхати, а тільки сідала в машину…

            Коли ми вийшли з тої «в’язниці» в мене на годиннику було 22:04 а в товариша, 22:02. А працюють вони до 22:00, і то притому, що ми там 10хв як мінімум гримали в двері!

            Ото "турбота" про клієнтів…  вони б так вчасно на роботу приходили, як з неї тікають….

... первый... почему пенится кровь... меня химический процес мало интересует, просто любопытно... почему и зачем так...
... второй... хочу мужа датчанина, ну тоесть гражданина Дании... а вопрос собственно где его взять))...

Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у овощного магазина, вторую у пивного ларька, а третья была только что замечена читающей эту заметку!

Ультразвуком называют упругие волны и упругие колебания с частотами от 1,5-104 Гц до 109 Гц. Человек не слышит ультразвуки, однако некоторые животные - мелкие насекомые, рукокрылые, дельфины - воспринимают ультразвуковые волны. Ультразвук может очень многое. Например, сваривать, т. е. соединять детали машин: две детали надо прижать одну к другой и через них пропустить ультразвук. Не расплавляясь, даже не нагреваясь, детали прочно соединяются. Ультразвук упрочняет металлы и бетон. Он повышает урожайность, если семена предварительно "озвучить", он их дезинфицирует, т. е. уничтожает болезнетворных микробов. Ультразвук помогает в разведке полезных ископаемых, измельчает твердые материалы, очищает трубы. Его как огня боятся мыши и крысы: под действием ультразвука они становятся нервными, пугливыми и либо погибают, либо покидают помещение, где стоит ультразвуковой генератор. Неслышимый звук используется в качестве контролера: не разрезая, не разрушая деталь, можно с его помощью увидеть, что у нее внутри, нет ли там каких-либо дефектов. Проходя через сталь, бетон, пластмассу, ультразвуковой луч заметит любой изъян: трещины, раковины. А в медицине ультразвук нередко заменяет рентген. К тому же он гораздо безопаснее и безвреднее рентгеновских лучей. Но это далеко не все профессии упругих волн. С их помощью можно перемешать масло с водой, делать идеальные смеси, эмульсии любых несмешивающихся жидкостей. Эти волны незаменимы при изготовлении лаков, красок, различных лекарств. С помощью ультразвука можно даже стирать белье... без мыла.

 

Мужчины, конечно, считают, что они – любимая тема женских разговоров. Это не совсем верно. Еще мы обсуждаем тряпки, деньги, работу, прочитанные книги, увиденные фильмы, травим пошлые анекдоты и размышляем о смысле жизни.

 

Хотя.… В общем и целом, мужчины, конечно же на первом месте. Только вот есть одно маленькое «но». Наши драгоценные мальчики не совсем точно представляют, в каком контексте их обсуждают девочки.

 

Дело в том, что счастливую личную жизнь обсуждать совсем тоскливо и неинтересно. «Вчера я приготовила ему ужин, у нас был потрясающий секс, а потом мы смотрели кино взявшись за руки. Лапочка! Как же я тебя люблю, сказал он мне….» Бла-бла-бла.… Разве это тема для разговора? Максимум на час хватит, да и то с натяжкой.

 

Совсем другая история, когда мужчина провинился. О! Это можно обсуждать бесконечно!

 

Сначала следует долгий и сбивчивый рассказ о сути его прегрешения (не позвонил, не поздравил с днем рождения, трахнул всех баб в городе, укатил отдыхать один, просто оказался скотиной, в конце концов). Рассказ вызывает ахи, вздохи, вопли и сопли. А потом повторяется снова. Мало ли кто чего не понял, да и про некоторые детали имеет смысл рассказать покрасочней. На этом этапе начинаются уточняющие вопросы и выдвигаются разнообразные теории. А ты уверена? А может быть…? А какого цвета на ней были трусы? Крашеная? Может, он потерял телефон? Он точно не зоофил?

На вопросы надо отвечать долго, со вкусом не упуская ни каких подробностей. Кто-нибудь из девушек обязательно вспомнит похожую историю из своей жизни, на нее найдется еще десяток и минут через двадцать разговор зайдет в такие джунгли, что продраться сквозь них не будет никакой возможности.

 

Все. Тема исчерпана. Но не заканчивать же так бездарно вечер?!


 Настроение у всех поднялось, выпито порядочно, поэтому давайте обсуждать по новой.

Предсказать дальнейшее направление беседы достаточно сложно. Можно, например, придумать коварному преступнику страшное наказание.


Вариантов масса – от банальных, в духе использования миксера способом, не предусмотренным в инструкции, до совсем извращенных. Чудно будет, если во время семейного ужина с любимой мамочкой к нему в дверь с интервалом в полчаса будут звониться разнокалиберные девушки в полуголом виде и истошно орать «Гога! За что ты со мной так! Ты же обещал на мне жениться!» Также неплохо организовать на него полноценную атаку секты свидетелей седьмого лифчика пятого размера. Так чтобы все по правилам – три предложения в день вступить в ряды сектантов, многочисленные брошюры, спам, телефонные звонки… «Але! Это секта? Можно мне к вам записаться? Какого размера лифчик надо увидеть?».


Представив как радостно будет навещать его в дурдоме с бананами и апельсинами, можно смело расходиться по домам.


Любовь – страшная сила.

1. Хлам в ванной комнате
Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков – это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте парню кусок мыла и полотенце - он останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.

2. Шоппинг
Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой – это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка – подчеркивает ее прекрасный бюст?

3. Задушевные беседы
Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты. Сразу после секса, например. Или во время финального матча Чемпионата мира по футболу. Ну вот не дурочки ли, а?

4. Манера спать
Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях. Короче, напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге, она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую морду.

5. Слезы
Мачо не плачут. Ну, разве что, если кости попереломают, или кто-то спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они жизнерадостно пользуются тем, что дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада.

6. Тесты в «Cosmo»
Не побрезгуйте и полистайте как-нибудь подборку «Cosmo» своей подружки. Уверяю вас, ощущения будут не хуже, чем от Hustler. Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и мастурбации приносит многим женщинам неизъяснимое наслаждение. Мужиков от этого, как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно недооцениваем уровень развращенности наших дорогих женщин.

7. Геи
Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут ничего не попишешь. Терпеть такую подружку любимой – все, что вам остается.

8. Цветы и шоколадки
Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра или нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам – маленькие подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов.

9. Глубинные смыслы
В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн шуя или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь проходимцем по фамилии Пупкин-Пятигорский.

10. Кэрри Бредшоу
Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин, обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна и безупречно одета. Ни одна женщина почему-то не замечает, что плюс ко всему у нее мания величия, что она курит как паровоз. Нечего сказать. Большой пример для подражания.


Мужчины против женщин
Наши отношения с женскими причудами балансируют между большой любовью и дикой ненавистью. Их дурацкие привычки могут доканывать вас с завидной регулярностью, но если женщина напрочь лишена всех вышеперечисленных особенностей, вы вряд ли сможете так нежно и трепетно любить это ненормальное существо.

Тип первый — НЕЖНЫЙ МАЛЬЧИК

Однозначно, он хорош собой. Иногда даже слишком.
Он ласков и романтичен, его прикосновения нежны, а голос приятен…
Да и вообще он напоминает котенка — также трется и мурлыкает.. И тает, если его почесать за ушком.
С ним тебе обеспечены долгие прилюдии, а следовательно долгое ожидание когда же он перейдет непосредственно к "делу". Кстати, ты вполне можешь и не дождаться…
Слишком уж сладко и затянуто, если честно…
Да и вообще, этот мальчик вполне может оказаться мальчиком в прямом смысле слова…
Может стоит сначала попросить посмотреть его паспорт?
Вроде и статья какая-то в УК существует на этот счет… \


тип второй — ЭНЕРДЖАЙЗЕР

Скорее всего, это шустрое существо небольшого роста и чересчур стройного телосложения.
Двигается быстро, говорит еще быстрее, он сбивает с ног своей гиперэнергичностью и ты сама не заметишь как окажешься с ним в одной кровати.
Сразу говорю — затрахает до смерти. На то он и энерджайзер, собственно.
Работает до 10 раз дольше. На твои ощущения ему, скорее всего, плевать.
Он двигается в бешеном темпе и без остановки. Слово "прилюдия" ему незнакомо. Впрочем, ему незнакомо многое. Хотя, среди энерджайзеров попадаются и толковые экземпляры.
Возможно тебе повезет, ты нарвешься на исключение из правил и получишь бурную ночь качественного секса.
 Но шансы на это ничтожны малы, знаешь ли…


тип третий ГРАМОТНЫЙ ЛЮБОВНИК

Это редкий экземпляр, занесенный в Красную Книгу. Их мало и на всех точно не хватит.
Он искушен в вопросах секса. Он знает что, как и когда сделать, чтобы довести тебя до пресловутого множественного оргазма.
Он практически неутомим. Он грамотен — и этим все сказано.
Одна небольшая деталь — скорее всего он не просто некрасив, а таки страшен.
Вот такая шутка природы — закон компенсации или как это там называется.
Его обделили симпатишной внешностью, зато научили доставлять женщине удовольствие.
 Так что вспомни знаменитый постулат "темнота друг молодежи, в темноте не видно рожи" — и вперед с песнями. Тебе понравится, гарантирую. Только глаза не забудь закрыть.


тип четвертый КАЗАНОВА

Ну, то что он Казанова, это его личное заблуждение…
Он на самом деле умеет очаровывать, говорить комплименты и сводить с ума. Но, когда дело доходит до постели, оказывается, что это всего лишь "слова, слова, слова…"
Так что, слушай и дели все его рассказы на 5…а лучше на 10, чтоб уж точно потом не разочароваться.
В принципе, он неплох. Он думает не только о себе и старается доставить партнерше удовольствие.
Вопрос только в том, что не все его методы действенны настолько, насколько ему самому кажется.
 Чаще всего он симпатичен и обоятелен, умеет быть романтичным и общение с ним доставляет чисто эстетическое удовольствие.


тип пятый ПТИЦА-ГОВОРУН

Да-да, обладет умом и сообразительностью. Очень хорошо соображает как себя вести, чтобы девушку в кровать затащить.
Заболтает по полной программе. Особенно любит рассказывать о своих сексуальных подвигах.
Герой, мля.. Если рассказы Казановы (см. выше) надо делить на 10, то этого лучше вообще не слушать.
Потому что у него НЕ СТОИТ. Существуют смутные подозрения, что всю энергию он тратит на разговоры и на придумывание собственных подвигов и сил ни на что другое у него уже не остается.
Не знаю, не знаю, но что пытаться "оживить„ его “маленького друга„ — занятие бессполезное — это совершенно точно.
Кстати, “маленький" — совсем не преувеличение. Так что — не трать зря время.
 Очень часто этот тип пересекается с типом СПОРТСМЕН хренов. СПОРТСМЕН хренов отличается только тем, что не всегда вообще находит тему для разговора.
А в остальном тот же диагноз — маленький и НЕ СТОИТ.
 Существуют смутные подозрения, что все силы у такого ушли на занятия спортом и на накачивание других, не столь необходимых мужчине мышц.


тип шестой ОПЫТНЫЙ

Он опытен, умеет чувствовать партнершу и умеет находить "подход„. Он знает что делает.
Он предпочитает “заниматься любовью„, а не тупым “техническим сексом".
Ночь с ним может тебя приятно удивить. Одна проблема — он тебя старше лет эдак на 20-30.
Но кого это смущает в наше время, не правда ли? Чаще всего Опытные хорошо сохраняются и выглядят моложе своих лет, кстати.
 Их, кажется, еще меньше чем Грамотных, но поискать стоит. Такой не разочарует точно.


тип седьмой СТРАСТНЫЙ

Это вулкан. Он хочет всегда и везде. Он заводит одним своим взглядом.
Ты можешь потерять голову и опомниться только уже в его обьятьях где-нибудь в лифте или в туалете поезда, например.
Быстрый, страстный секс — это отлично. Но с одним и тем же мужчиной очень быстро надоедает.
Вся фишка в одном разе. Встретились, взорвали окружающую реальность одновременным оргазмом и разошлись, оставив друг о друге только приятные воспоминания.
Ошибкой будет попытка повторить все как в первый раз, учти это.


тип восьмой БРЕВНО или ленивый эгоист

Да, встречаются бревна не только среди женщин. Я бы сказала, что среди мужчин их даже больше.
Он будет лежать и ждать пока ты все сама за него сделаешь.
Он уважает миньет и позу наездницы. И массаж расслабляющий уважает.
Да и вообще ему нравятся все, лишь бы самому усилий никаких не прилагать.
Ты будешь всю ночь над ним корячиться, но ответной реакции вряд ли дождешься.
 Может быть, утром он скажет тебе "спасибо„. Только кому нужно это его “спасибо", скажи мне честно?


тип девятый МЕЧТА ЛЮБОЙ ЖЕНЩИНЫ

Он хорошо понимает женщин. Он любит поговорить в постели. Он не повернется на другой бок и не захрапит после секса. Он знает толк в прилюдиях.
Он отлично чувствует ситуацию и желания партнерши. Он знает когда нужно быть нежным и романтичным, а когда грубым и необузданно-страстным.
С утра он с удовольствием принесет тебе кофе в постель и это будет не наигранно. С ним легко и комфортно.
С ним можно забыть о своем целлюлите и толстых икрах. Он вообще отличный парень, за исключением того, что он — ГЕЙ.
Да, как говорится — мечтать не вредно, вредно не мечтать. Выбирай из оставшихся.
В  конце концов, когда он поворачивается и начинает храпеть, можно встать и уйти. Все что надо было ты уже все равно получила.


тип десятый ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА

Их нет. Можешь даже не искать. Ну, разве что если очень веришь в сказки можешь попробовать.
Стоптать три пары железных сапог, съесть три железных каравая и добраться до тридевятого царства.
Думаю, к тому моменту как эта программа-минимум будет выполнена, тебе даже ПТИЦА-ГОВОРУН с "маленьким„ и “нестоЯщим" покажется идеальным мужчиной.