Оригинал:
От улыбки станет всем светлей,

Зашёл недавно в интернетах разговор с приятелем о незавидной участи старых дев. Разговор как разговор, ничего особенного, но тут пришла барышня и пафосно толкнула пламенную речь:

"Я думаю, что женщины, предпочитающие одиночество браку, заслуживают уважения. Они понимают более, чем другие, что замужество ненормально для женщины, что это - добровольное садо-мазо рабство. Быть в браке - это зачастую тождественно быть тягловой кобылой! А одинокие - они гарцуют изящно всю жизнь. Тут иной раз падаешь без ног и думаешь на последнем издыхании, что надо маникюр сделать, а то как же на работу идти, и по-быстренькому так, сквозь глазки закрывающиеся.
А одинокие дамы - на самом деле не одинокие, а свободные!"

Очень смешное заявление, хоть и характерное. Пропагандировать такие идеи может или молодая наивность, которая сама в них верит, или же озлобленная незамужняя хабалка за тридцать, которая хочет, чтобы хреново было не только ей. Другие варианты исключены. 

Уж я-то в своей жизни насмотрелся на самонадеянных дурочек, уверовавших в льстивое наебалово про "свободных женщин". Они спесивы, пока молоды. А как припирает тридцатничек - вот тут и начинаются метания, паника, лишь бы успеть замуж - пристроить свою начавшую стремительно стареть тушку. И куда подевалась придирчивость, куда делся весь глупый апломб и пафос про свободных женщин, ггг.

Только к тому моменту уже хрен кому такие дуры нужны. В смысле жениться на них никто не хочет. Впердолить-то многие мужики всё ещё не против - на это такие тётки ещё годны, но больше уже ни на что. Не жениться же на таком дряхлеющем корыте.

В самом деле, по хорошему и по своей задумке брак - это союз на всю жизнь. Иначе зачем и брачеваться, если заранее есть намерение в скором времени развестись. Так что по намерению - на всю жизнь. Но какая радость мужику жить со стареющим женским телом, которому уже перевалило за 35 лет? Правильно, радость сомнительная и вообще накладно это. Но! Брак - на всю жизнь, так что мужику через эту стадию всё равно придётся пройти, через эти самоотверженные издержки. Вот и спрашивается, зачем мужик тогда женится, что он получает за свой будущий подвиг? Всё просто: он получает обладание женщиной в её молодом возрасте. То есть, грубо говоря, за то, что мужик обладает девкой в её молодости с 20 до 35 лет, он согласен жить с ней и после её 35. Довольно честно.

Но многие современные пелотки возомнили себя хитрожопыми и хотят всячески пользоваться своей молодостью себе в удовольствие, и лишь на излёте молодости, когда срок годности собственных окорочков почти истечёт и настанет время их пристроить - тогда уже и выходить замуж. То есть они хотят получить главный бонус, не внеся за него положенной платы, а эту плату потратить на себя и на пагубные удовольствия. И ещё потом возмущаются, что мужики такой тридцатилетний неликвид не хотят брать замуж. Ну дык а нахрена это мужикам - себе же в убыток получается. Все положенные расходы он, значит, понесёт, а вместо полагающихся за это ништяков - даже не хрен, а кое что похуже. Дураков мало, гг.

Но по молодости у деванек в попе свищет самонадеянность и самодовольные идеи про собственную непреложную ценность, про независимость и самодостаточность современных женщин, да. Дескать, пока я молодая, у меня столько возможностей... Хочу ими пользоваться, пожить для себя, погулять, выжать из отпущенных мне возможностей в этом мире безбрежной любви максимум радости и удовольствия. Долой постылые условности и стереотипы, ещё буду я из-за них себя ограничивать, чего не хватало! Не нужны мне эти дурацкие глупости, гораздо лучше обойдусь без них. А когда начнёт подкатывать дряблость, упаду какому-нибудь дураку на шею - а чо, поклонники не переводятся, беспокоиться не о чем. Ещё бы, возможности-то кажутся вечными, ггг. Вот только когда они, наконец, истощаются и наступает срок пристраиваться, оказывается, что сделать это весьма затруднительно. Дык ещё бы! Зря она рассчитывала на что-то другое. Это ж надо было считать мужиков такими терпилами и идиотами!

Ведь к описанному моменту кому может быть всерьёз нужна героиня повествования - многократно подержанная и с отчётливо выраженными следами эксплуатации на корпусе? Вот тут и доходит до нашей красотули вся отчаянность сложившегося положения. Теперь ей во что бы то ни стало надо успеть запрыгнуть в последний вагон уходящего поезда семейного счастья, пока былые прелести ещё не пришли в окончательную негодность и есть надежда заманить ими какого-нибудь худо-бедно подходящего лопуха. Только даже лопухи - не совсем же дураки и понимают, что остаткам ветшающих прелестей срок недолог: сегодня ещё прелести, а завтра уже труха.

Да, отныне мысль о срочном замужестве горемычную не оставляет. Надежда есть, но тает. Счёт в буквальном смысле идёт на недели. Бедняжка теперь даже поебстись не может всласть - для неё это потеря времени, которое можно потратить на поиски жениха. Вот ведь как обидно: мужики всё ещё охотно подкатывают шары по части присунуть, но замуж звать никто из них не собирается. Вот ведь какие козлы! Вообще, изрядно улыбает такое недоумение увядающих самок. Они всерьёз верят, что в свои 30 лет ещё могут быть кому-то нужны.

Чтобы повысить свои грустные шансы, такие активно ветшающие дамочки разводят в обществе агитацию. Так, например, был раскручен бренд "ухоженных женщин". И надо отдать должное - раскручен успешно. Так называемая ухоженность общепризнанно стала одним из важнейших качеств женщины. Сами дамы говорят про неё с особым пиететом, акцентируют на ней внимание. Надо, однако, понимать, что ухоженность - это состояние непрерывного косметического ремонта. То есть это сокрытие и умелая маскировка изъянов, которые подлые изъяны так и норовят проглянуть наружу. Ухоженная дама - это дама, которая умело замазывает на себе трещины, закрашивает пятна и подтягивает спортивными упражнениями обвислости, предательски отстаивающие своё право быть. То есть ухоженность требуется там, где есть дефекты, которые надо скрыть. Потому ухоженностью обыкновенно хвалятся те, кто уже не может похвастать молодостью.

Это как когда продают автомобиль. Если это, скажем, двухлетка - то так и сообщают: 2007 года выпуска. Большего не требуется - и так всё ясно, машина новая. А вот если машину продают, скажем, 1997 года выпуска, то укажут: в хорошем состоянии. То есть Вы не смотрите, что машина старая - она на самом деле в хорошем состоянии, ухоженная!

Вот и у женщин их ухоженность нужна для того, чтобы скрасить неприятную правду. Уработались прям над своей ухоженностью. Но никакая ухоженность с молодостью конкурировать не может, конечно. Да вы и сами посмотрите на этих "ухоженных". Днём они, конечно, вполне пристойно выглядят. Но не дай Бог увидеть Вам такую "ухоженную" утром, когда она ещё не успела уходиться. Это ж страх что такое! Лицо мёртвенно-серого цвета и со следами опухлостей, мешки под глазами. Однако, будучи ухоженной, выглядит неплохо, да.

В противовес им что за радость смотреть утром на девочку молодую, когда она ещё не успела проснуться. Она утром такая же, как и вечером. И цвет лица здоровый, и румянец, и никаких мешков под глазами - сущая прелесть и отрада для глаз, так и хочется расцеловать, вот только будить такую прелесть жаль. Воистину, хорошая женщина - не та, с которой хочется спать, а та, с которой хочется просыпаться.

А ещё профукавшие свою молодость тётушки пытаются себя рекламировать, что они, дескать, опытные и всякое умеют, что с ними якобы приятнее делать всякие штуки, которым молодые не обучены, а они, зрелые тётки, сумели освоить на своей богатейшей практике. Вот уж не знаю, насколько такая завлекуха успешна, но, по-моему, это отвратительно. Это как если бы Вам предложили купить поношенные десятком мужиков трусы, а нахваливали бы их тем, что вот де, Вы посмотрите - данные эксклюзивные трусы от длительного ношения приняли характерную анатомическую эргономичную форму, их теперь очень удобно носить.

Сомнительное какое-то достоинство, да. Вот вам и свободные женщины, достойные уважения, гг.

Начав тему поедания сырого мяса, нельзя не затронуть еще одно культовое блюдо - карпаччо.  Уж его-то многие наверняка пробовали, наслаждались нежнейшим вкусом мяса и пикантностью приправ.

 

Я так думаю, тех кому тема неприятна, уже нет в читателях, поэтому продолжаем разговор.

Историческая спарвка:

Придумал новый способ подачи сырого мяса венецианский повар Джузеппе Чиприани. Известно, что большинство гениальных открытий происходят "случайно". Графиня Амалия Мочениго грустно изучала меню. Посетительница рассказала шеф-поврау, что доктор запретил ей есть мясо, "термически обработанное мясо" добавила она. Джузеппе улыбнувшись, откланялся, а уже через несколько минут на столе графини стояло блюдо, без которого уже трудно себе представить современную кулинарию.

Блюдо назвали в честь художника Витторе Карпаччо. Именно в те дни, в Венеции проходила выставка картин великого итальянца, этот художник был одним из любимых для графини Мочениго, по ее мнению цветовая гамма блюда соответствовала цветовой гамме поздних работ Карпаччо. 

С тех пор прошло немало дней, но актуальность блюда только усиливается. 

Для нас архиважной задачей является купить хорошее, свежайшее мясо (лучше парную говядинку). Тетя и и Танюша задавали вопрос - где купить мясо, отвечаю: в идеале - иметь знакомого мясника. А я бы поехала на Бессарабку, прогулялась бы по мясному ряду, понаблюдала и купила бы там (что, впрочем, и делаю периодически).

А теперь, собственно, рецепт (вариантов множество, этот понравился простотой и быстротой):

200 г парной говядины (филе) сок 1- 2 лимонов 50 мл оливкового масла свежемолотый черный перец ( раздавленные горошины) соль 3- 4 зубка чеснока (по желанию) листья салата Пластинки сыра (тоже по желаию, и лучше всего - Parmigiano)

Порезать мясо тонкими пластинками 2-3 мм (для этого нужен острый нож и мясо подержать чуток в морозилке) Выложить мясо на пленку, накрыть другим куском пленки и тщательно отбить с двух строн молотком Выложить мясо на блюдо, посыпать солью, перцем и полить лимонным соком, смешанным с оливковым маслом и выложить дольки чеснока Накрыть пленкой и поставить в холодильник на 15 минут ( можно дольше) Выложить листья салата на тарелку , сверху мясо и посыпать пластинками сыра Пармиджано.

Еще можно заказать это блюдо в хорошем ресторане и получить массу удовольствия.

Вы еще не едите сырого мяса? тогда наши рецепты идут к вам

3.

Нарешті вибрався з душного переходу. Пишу смску Оленці: «Коли я тебе побачу в ліфчику?». Але вчасно опам’ятовуюся, видаляю надруковане й пишу нове повідомлення: «Чекаю тебе біля цирку після твоїх пар. Дуже скучив». Дивно, але звіт прийшов одразу, це означає, що Оленка вже не в метро, а отже, не запізнюється сьогодні, і це дуже дивно. Відповідь прийшла вже аж на другій парі. ТЗН, і хто придумує такі предмети для філологів. Технічні засоби навчання розшифровується абревіатура, але від того не легше, як-то кажуть, краще б я не знав. «Ми не побачимося сьогодні. Я захворіла. Друкую курсову. Гарного дня». Ось воно, сон жахливий снився. Чудово, мало мені цього нудного викладача. У нього брежнєвські брови й костюмчик такий, наче з тих самих брежнєвських часів.  Не те, щоби мене це дратувало, але таки дратує. Бо Оленка захворіла. І що воно таке? Голімо, і навіть дуже, ще голіміше, ніж сидіти на ТЗН.

Передали записку: «Ідемо у сквер на пиво після третьої пари?». Дебіли, знають, що я не п'ю. Постійно запрошують з ними на пиво. Так і хочеться відповісти, щоб пили більше того пива, аби прискорити процес розпаду їхніх мізків. Звичайно, можна піти посидіти на свіжому повітрі, планів усе одно тепер немає, але щось не дуже хочеться. «Ще не знаю», - коротко відповідаю.

Якась безкінечна пара. Цікаво, чи задоволений сам викладач своїм предметом. З таким виразом обличчя тільки равликів дресирувати, розповідати їм як чистити мушлі – а що, йому все одно й равликам усе одно, ніхто ні в кому не зацікавлений, усім однаково. А предмет називався би ПЗЧМ – практичні засоби чистки мушель.  

Про що б іще помріяти й повигадувати, а то терпіння вже не вистачає. Іноді здається, що час знущається наді мною: то несеться неймовірно швидко, то застигає на місці. Як у того кролика з казки Льюіса Керолла   «Аліса в країні чудес», який постійно запізнювався на чаювання, а чаюючи ніяк не міг покінчити з цією справою. Чи порахувати лампи на стелі.. та ні, у мене, певно, й так повністю вид відсутності й пустота в очах.

Світлана, одногрупниця, що сидить позаду, штовхає мене в плече й шепотить:

-         Шістнадцять. Їх шістнадцять.

-         Що?

-         Ти лампи рахуєш. Їх шістнадцять.

-         Дякую, - без особливої цікавості відвертаюся.

-         Нудно.

-         Ага.

-         Поговори зі мною. Нудно.

-         Та ні.

-         Чому?

-         Що ти хочеш? Я тут хотів лампи порахувати, ти не дала, намагаюся переключитися на щось, а ти з балачками лізеш.

-         Тебе погано виховали, Олексію. Але я не ображаюся.

І чудово. Що вона пристала? Не люблю своїх одногрупниць. Якісь вони сірі, невиразні, неоригінальні. А ця Світлана з замашками на екстравагантність, як-то кажуть, але немає в ній нічого цікавого. Та ні, мабуть десь в глибині душі щось в ній має бути, але то не в моєму стилі шукати глибини без особливої на те потреби.

Нарешті, ще одна пара й вільний. До завтра.

 

На фото - я - падлюка (1) http://blog.i.ua/user/3026999/544034/

На фото - я - падлюка (2) http://blog.i.ua/user/3026999/544330/

 

God Dethroned опубликовали обложку и трек-лист своего нового альбома "Under The Sign Of The Iron Cross", выход которого намечен на 23 ноября на лейбле Metal Blade:

01. The Declaration of War
02. Storm of Steel
03. Fire Storm
04. The Killing is Faceless
05. Under the Sign of the Iron Cross
06. Chaos Reigns at Dawn
07. Through Byzantine Hemispheres
08. The Red Baron
09. On Fields of Death & Desolation

Обложка и трек-лист нового альбома God Dethroned

                                                                                                 Ну я же говорила! Я же говорила, блин! Что стоит мне                                                                                                   уехать в отпуск, как в моей жизни что-то или кто-то меняется!                                                                                               Вот я возвращаюсь, а тут - "Здрасте! Это мы, перемены!" (с)        Стоило мне уехать в отпуск…         Нет, не так.         …Возвращаюсь это я из отпуска…        Эх, ладно, чего уж там! 

       

       У меня новый мальчик! Да-да! Новенький, молоденький, симпатичный такой. Вместо девочки. Девочку мою увели в другой отдел. А мне мальчика «подбросили». Сидит себе, умненький такой, понятливый. С компом на «ты», всё ловит на лету, а уж какая обаятельная у него улыбка! М-м-м!.. 

       Надеюсь, он не сволочь. Жизнь покажет. Надеюсь, сработаемся, споёмся.         В общем, пока что я довольна.         А про отпуск я потом напишу. Наверное. 

Никогда, никогда в Украине не будет нормального понятия о красоте, пока вот такое и миллион подобных будут называться звездами:

Просто странно, почему украинские девушки путают вечерний стиль с нарядом проститутки. А про деловой я уже вообще молчу. И про тексты и клипы этих "звьозд". бррр. Сходите на http://ragu.li/ кто ещё не был, под чашечку кофе.

Недавно слышал где-то Сашка
Рассказ весёлый и короткий:
В купе, где ехала монашка,
Зашла в манто одна красотка.

Монашка ахнула, - О, Боже!
Не из синтетики, надеюсь?
В таком манто (с такой-то рожей)!
И сколько стоит эта прелесть?

- Мех натуральный. Это норка.
Не веришь? Ну, так посмотри.
И обошелся мне не дорого,
С таможенником ночь любви.

А под манто, на шее тонкой,
Колье жемчужное сверкает.
Монашка ахает негромко,
И, только слюни не пускает.

- О, Господи! Какая прелесть!
А колько это чудо стоит?
И натуральное, надеюсь?
Должно быть, очень дорогое?

- Ну, для меня почти бесплатно.
И не противно, между прочим,
А даже несколько приятно.
С бандитом провела две ночи.

Перчатки девушка снимает -
Монашка снова видит чудо.
На пальце у неё сверкет
Прекрасный перстень с изумрудом.

И вновь монашка восклицает,
-О, Господи! Я плакать буду!
Когда была я молодая,
Я так любила изумруды!

Монашке девка разъясняет,
- Дороже норки, но не очень.
За этот перстень провела я
С банкиром три весёлых ночи....

... Ночь. Келья. Шорох у дверей.
Монашка спрашивает, - Кто там?
И шёпот, - Я! Отец Андре!
Сегодня, матушка, суббота!

- Ох, шли бы вы, святой отец ...
- Так что? Зайти через недельку?
- Отстаньте, падре, наконец!
- Вы не хотите карамельку?!
(c)

1. Идеальный город - наверное, я патриотка, потому что это - Днепр. Он же Днепропетровск. Только сияющий от чистоты и весеннего солнца. И все это, сдобренное моими 16-ю годами. Именно тогда я была просто влюблена в свой город: это и цветущие каштаны и клумбы на каждом шагу, звенящие трамваи, катера на реке, воздушная сладкая вата в руках, Монастырский остров с золотыми куполами, чертово колесо в парке, на пике которого я видела свой дом, чёрные и белые лебеди в пруду, вид с моего 15 этажа - всё, всё, всё, вплоть до далеких полей,длинное платье цвета морской волны с развивающимся подолом и симпатичные парни, оглядывающиеся тебе в след. Любила я выйти из дома и в одиночку прошагать до центра и дальше... красота!
2. Идеальный фильм - Гордость и предубеждение (мини-сериал 1995 г.в.) по Джейн Остин. Фильм и книга у меня соотносятся. Бездна ума, вкуса, юмора и стиля. На все времена. Смотрела и читала уже десятки раз. Знаю наизусть, но уверена, что еще столько же раз посмотрю и прочитаю в будущем. Если наткнусь на него по телеку, то всё - хана! Я зависла, пропала и растворилась. Там искрящаяся Дженнифер Элли и серьезно сексуальный или сексуально серьезный Колин Ферт. Обожаю!
3. Идеальная кухня - здесь я все-таки не о еде, а о помещении. Кухня, о которой я мечтала и которая в каждом новом доме воплощалась всегда частями, а то и не воплощалась вовсе. Так что для меня она все еще где-то в будущем. Просторная, в бежевых тонах, с обязательным мягким уголком - никакой кожи, чтоб не прилипать к ней летом. Куча баночек с крупами и приправами. Пахнет яблоком и корицей. С большим окном, выходящим на спокойную зеленую улицу. Маленький телевизор в углу, маленькое апельсиновое дерево на подоконнике и большая пушистая собака в ногах.
4. Идеальное путешествие - оно же отдых. Никаких мужчин, однозначно (мужчины простите, но именно мы вам будем мешать)! В попутчиках либо мама, либо одна из подруг. Если людей больше двух - сплошные конфликты и недоразумения. Море. Наше черное, фиг с ним, мне больше и не надо. Обязательно горы на горизонте. Запах персиков, дынь и арбузов. Крымский лук крупными кольцами в салате, молоко с теплым лавашом, ежедневно приветливо махающая продавщица шашлыков из мидий и рапанов. Никакого сервиса, а только минимальные бытовые условия. Поющие сверчки и шуршащие ежики. И туалет, туалет с видом на море...)))
5. Идеальная приправа - паприка. И неважно, что ею посыпано. Могу хоть просто слизывать с пальцев. Вот только еще шоколад с перцем не пробовала - наверное, тоже вкусно!

Раздача слонов слов по желанию.