Небезупречный горшок!


У одного человека в Индии, носящего воду, было два больших горшка, висевших на конце шеста, который он носил на плечах. В одном из горшков была трещина, в то время как другой горшок был безупречен и всегда доставлял полную порцию воды в конце длинной прогулки от источника до дома учителя. Треснувший же горшок доносил только половину.

В течение двух лет это продолжалось ежедневно: человек, носящий воду, доставлял только полтора горшка воды в дом своего учителя. Конечно, безупречный горшок гордился своими достижениями. А бедный треснувший горшок страшно стыдился своего несовершенства и был очень несчастен, поскольку он был способен сделать только половину того, для чего он был предназначен.

После того, как два года он чувствовал горечь от своей несостоятельности, в один день он заговорил с переносчиком воды возле источника:

— Я стыжусь себя и хочу извиниться перед тобой.

— Почему? Чего ты стыдишься?

— В течение этих двух лет я был способен донести только половину моей ноши, потому что эта трещина в моем боку приводит к тому, что вода просачивается в течение всего пути назад к дому твоего учителя. Ты делал эту работу и из-за моих недостатков ты не получал полный результат своих усилий, — удрученно сказал горшок.

Переносчик воды почувствовал жалость к старому треснувшему горшку и, будучи сострадательным, он сказал:

— Поскольку мы возвращаемся к дому учителя, я хочу, чтобы ты заметил красивые цветы по пути к нему.

Действительно, когда они поднялись на холм, треснувший горшок обратил внимание на превосходные цветы на одной стороне пути и это успокоило его немного. Но в конце тропинки он опять почувствовал себя плохо, потому что через него просочилось половина его воды, и поэтому он снова принес извинения водоносу из-за своей несостоятельности.

Тут водонос сказал горошку:


— Ты заметил, что цветы росли только на твоей стороне пути, но не на стороне другого горшка? Дело в том, что я всегда знал о твоем недостатке, и я воспользовался им с пользой. Я посадил семена цветов на твоей стороне и каждый день, когда мы шли назад от источника, ты поливал их. В течение двух лет я мог брать эти красивые цветы, чтобы украсить стол моего учителя. Без тебя, просто такого, как ты есть, не было бы этой красоты в его доме!



КРАСОТА СПАСЕТ МИР и крылатая фраза моего кумира, величайшей из женщин Ф.Раневской: "Красота - страшная сила!" не исчезла из обихода, даже с падением СССР, только еще острее стало ощущаться "кривое зеркало". Всех благ, имеющие глаза, да увядят, имеющие уши - да услышат, умеющий думать - да...

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

Ветер перемен наполнил паруса, Ватерлинию лизнуло нежно море, Мачты вертикаль вонзилась в небеса, Швартовы отдал, кураж во взоре… Брызги волн умоют мне лицо, Освежая ум, скрепляя  волю Лоций книга - с магией кольцо. Я вернусь, не покоряясь доле

Rightload 1.9.0[ Читать дальше ]

Как вы относитесь к абортам в подростковом возрасте ?

Художник сюрреалист Andreas M. Wiese, родился в 1966 году в Wuppertal, Germany. Закончил Академию искусств Дюссельдорфа,выставки во многих странах мира.

[ Читать дальше ]  

Известно, что представление среднестатистического мужчины о среднестатистической женщине — это собрание заблуждений, не имеющих с действительностью ничего общего. Самые любопытные из них, разумеется, касаются секса. Так, например, большинство мужчин искренне убеждены, что женщины не любят заниматься оральным сексом. И это несмотря на утверждения сексологов, что фелляция — одна из самых распространенных тем женских сексуальных фантазий, отдельным драматическим эпизодам которых могли бы позавидовать производители самого жесткого порно. На самом деле женщинам нравится заниматься оральным сексом ничуть не меньше, чем мужчинам. Досадно только, что многие из них после нескольких опытов на всю жизнь запоминают, что оральный секс - это примерно так же здорово, как посещение дантиста и гинеколога одновременно.

С какой целью мужчины подвергают бедняжек столь суровым испытаниям, остается загадкой. С возмущением отбросив версию о сексуальной безграмотности, остается предположить, что этим изощренным способом отдельные представители сильной половины человечества борются за женскую нравственность. И надо отдать им должное, по эффективности избранный метод не уступает таким испытанным средствам превращения легкомысленной подружки в высоконравственную особу, как заливистый храп через тридцать секунд после секса или коричневые носки, украшающие конечности страстного любовника и в самую патетическую минуту. Чтобы облегчить поборникам нравственности их нелегкую задачу, я на досуге расспросила разных женщин о том, что им больше всего не нравится, раздражает или отпугивает в партнере по оральному сексу (как, однако, звучит!)

В результате у меня получилась подробная инструкция из десяти пунктов. Применение на практике любого из них гарантирует, что любая, даже самая влюбленная и самая покладистая женщина, раз и навсегда потеряет охоту заниматься оральным сексом с кем бы то ни было, а особенно с вами.

Прямо и без обиняков предложите ей заняться интересующим вас делом

Разумеется, наиболее сногсшибательный эффект это производит, если ваша интимная встреча — первая. Партнерша еще вас совсем не знает, поэтому никак не может понять, действительно вы идиот или просто неудачно пошутили. Игривое французское словечко, которое обычно употребляется в подобных случаях, относится к разряду лексики, которой в постели лучше не пользоваться. С лексикой в нашем деликатном деле вообще сложно. Если вы решите выражать свои пожелания вслух, вам придется балансировать на тонкой грани между казармой и детским садом. По мнению большинства опрошенных женщин, лучший способ выказать свои пожелания — это начать первому аналогичным образом ублажать партнершу.

Настойчиво и недвусмысленно подталкивайте ее голову в область собственной промежности

А как иначе показать ей, чего хочет мужчина?! Для достижения наилучшего эффекта партнершу надо крепко взять за уши и, несмотря на все ее трепыхания и попытки высвободиться из ваших цепких объятий, довести дело до конца. Голова женщины — это вообще очень полезный инструмент. Ловко манипулируя им, можно задать правильный темп и ритм. Главное, покрепче держите партнершу, чтобы она не вырвалась в самый неподходящий момент и не испортила вам удовольствия. Именно так поступал усатый скандинав из просмотренного накануне с ребятами порнофильма. Если партнерша вам досталась совсем непонятливая, можно продемонстрировать ей наиболее впечатляющие фрагменты блокбастера "Твой рот", чтобы затем на практике попытаться воплотить их в жизнь. Если вы все это проделали, а девушка еще здесь — значит она либо порноактриса со стажем, либо находится в глубоком обмороке, наступившем в результате удушья.

Проявите равнодушие, присущее настоящему мужчине

Терпите! Сожмите зубы изо всех сил и постарайтесь лежать неподвижно, ощущая как вот уже битый час там, внизу, она отчаянно пытается доставить вам удовольствие. При этом не стоит ее обнимать, поглаживать и вообще, трогать руками. Еще древние китайцы учили: чем меньше спермы тратит мужчина, тем дольше он сохранит потенцию. Существует даже специальная методика Дао-Дзы (правда-правда!), позволяющая аккумулировать сексуальное возбуждение в чистую энергию. Кажется, настал подходящий случай потренировать волю. Она старается уже сорок минут, из сил выбилась, а вам хоть бы хны! Пусть знает, вы не из тех сопляков, кого хватает на полторы минуты! Вы готовы доставлять удовольствие женщине целую вечность... По крайней мере, до тех пор, пока она не вывихнет челюсть.

Не принимайте душ перед свиданием

Самый простой и эффективный способ надолго привить женщине отвращение к оральному сексу и не только к нему, не требующий никаких особенных усилий и затрат. Всем известно, что женщины только притворяются, что любят, когда от мужчины пахнет всякими кремами для тела, гелями для волос и лосьонами для бритья. На самом деле женщины, как Хемингуэй, хотят, чтобы от мужчины пахло мужчиной. Как добиться желаемого эффекта, не мне вас учить. От себя добавлю лишь, что непередаваемое впечатление на женское обоняние производят запахи влажной овчины и деликатесного сыра рокфор.

Тщательно выясните, не болеет ли она герпесом, кариесом и другими заразными заболеваниями

Как известно, сексуальные контакты чреваты самыми разными неприятными последствиями. В этом вопросе мужчине необходимо проявлять бдительность. Даже если перед тем, как лечь с девушкой в постель, вы общались с ней год, не забудьте перед любым сексуальным контактом, в том числе и орально-генитальном, подробно выяснить, не страдала ли она каким-нибудь опасным ЗППП. Лучше всего, конечно, если она предъявит вам соответствующие справки — не только от гинеколога, но и от дантиста. Ведь кроме венерических, существуют еще и опасные заболевания зубов и полости рта. Тоже, между прочим, заразные. В случае, если потенциальная партнерша не сможет предъявить вам убедительных доказательств богатырского здоровья, посоветуйте ей пройти диспансеризацию, прежде чем ваш роман получит продолжение. Но даже если вы в ней уверены, на всякий случай держите на видном месте спринцовку и пузырек с марганцовкой, а после секса хватайте все это и немедленно бегите в душ. Пусть любимая видит, как бережно вы относитесь к своему здоровью!

Попытайтесь с ходу произвести с ней операцию "глубокая глотка"

Я уже упоминала вскользь, как можно использовать для пользы дела порнопродукцию. Но если вы, как и я, знаток по этой части, то наверняка знаете, что скандинавская банальщина уже давно вышла из моды, уступив место куда более затейливым шедеврам голливудских и итальянских мастеров. Безусловно, непревзойденный хит сезона "Глубокая глотка-2" с впечатляющей блондинкой в главной роли. Особое внимание обратите на трюк, давший название фильму. При одной мысли о том, что вытворяла эта мисс "рот до ушей" у вас начинается эрекция. Вот и попытайтесь повторить то же самое с вашей партнершей. Причем ее посвящать в свои планы вовсе не обязательно: весь процесс вы знаете в деталях. Только прежде чем экспериментировать, не забудьте посетить курсы медсестер и овладеть там техникой оказания первой помощи при механической асфиксии. А на досуге найдите в Интернете интервью с порноактрисой, героиней "Глотки". Там вы прочтете, что овладение этим трюком требует от женщины примерно полугода изнурительных упражнений и результат достигается далеко не всегда.

Если она дает вам понять, что оральные ласки — дело обоюдное и ей надоело играть в одни ворота, немедленно возмутитесь и прочтите ей лекцию о вещах, унижающих мужское достоинство

Правильно, пусть знает свое место! В постели, как и в жизни, все решает мужчина. К тому же порядочной девушке не подобает говорить на такие темы. А если она ждет, что ради ее персоны вы вдруг начнете заниматься всякими гадостями, то она заблуждается. Глубоко. И вообще, вы хотите спать, потому что секс всегда действует на вас усыпляюще. Какой секс? Тот, который только что был. А разве она не заметила?.. После того как вы произнесете этот назидательный монолог, следует повернуться к стенке и немедленно погрузиться в сон. Проснетесь вы в гордом и приятном одиночестве.

Если она до сих пор не знает, что сперма оказывает благотворное воздействие на кожу лица, ликвидируйте пробел в образовании

Прочитайте соответствующую лекцию и переходите к практическим занятиям. Главное, действовать быстро и решительно. А то она, бедняжка, с непривычки так трусит, что сама никогда не решится проглотить это полезное для женского организма вещество. Тем более, что согласно статистике, тридцать процентов женщин вообще не переносят вкуса спермы. А у некоторых на нее бывает жестокая аллергия. Так что покрепче держите партнершу за уши (см. пункт 2), чтобы в самый ответственный момент не дать ей увернуться от живительного потока. Единственная неприятность заключается в том, что от неожиданности у нее может произойти рефлекторное сжатие челюстей.

Когда после всего случившегося она робко подставит вам губы для поцелуя, отстранитесь и посоветуйте ей для начала почистить зубы

Для вас гигиена — превыше всего. А уж в таком деликатном деле тем более. Не можете же вы целовать ее в губы после того, как она... Все это вы расскажите ей, если, конечно, успеете, в тот момент, когда в вашу голову полетит пепельница, полная окурков, или еще какой-нибудь увесистый предмет. Потому что во всей этой штуке, которая называется оральным сексом, для женщины самым важным является именно финальный поцелуй. Так что выкручивайтесь, брезгливые господа, как хотите, — зажмурьтесь, задержите дыхание, представьте, что вы это не вы, но целуйте! !

Напоследок скажите ей что-нибудь ласковое и поощрительное

Например, снисходительно похвалите и пообещайте познакомить с бывшей подружкой, которая в этом деле настоящий ас. Малышка, конечно, очень старалась. Но ей нужно еще многое узнать, чтобы научиться по-настоящему доставлять вам удовольствие. Снабдите ее соответствующей литературой, видеокассетами, а также резиновым наглядным пособием, на котором ей следует ближайшую неделю практиковаться в искусстве натягивать губы на зубы. Сложите все это в авоську и с лучезарной улыбкой вручите, когда она будет покидать вашу холостяцкую берлогу. Теперь вам никто не помешает уютно устроиться в кресле, раскрыть глянцевый журнал и прочесть там познавательную статью "Почему женщины не любят оральный секс?"Друзья, теперь вы можете читать и комментировать мои записи и на Я.ру — IROCHKA!

Слухайте – якийсь культ особи Кіріла всія Русі. Національний канал цілий день демонструє його візит, забувши навіть про засідання кабміну. А товариш Азаров навіть не обурився. Потім поїхав Кіріл в Одесу, пробув там лише три дні з 21 по 23 липня, але місцеве телебачення починаючи з 19-го і аж до 25-го липня вістило народові благу вість: їде! під'їжджає! приїхав! уже срєді здєсь! І це на всіх одеських каналах водночас. Життя зупинилося. Кілька днів ані одесити, ані відпочивальники не мали поняття, що ще цікавого відбувається в Одеській області, бо зранку до вечора був тільки Кіріл, Кіріл і ще раз Кіріл.


Правда, різниця між каналами була, в залежності від того, кому він належав. Тому на одному каналі Кіріл обнімався з Костусєвим, на другому – з Гурвіцом, а на третьому – прости Господи! – з Підрахуєм. А товариш, який саме на ту пору був в Одесі, оповідав мені, що одесити якось не дуже рвалися дивитися на Кіріла, а воліли за краще кіряти.

Під цей шумок прес-аташе Одеської єпархії атєц Сєргій, натхненний візитом Кіріла, закликав покінчити з розколом у церкві за болгарським сценарієм. "Так що якщо буде політична воля, якщо керівництво країни виявить політичну мудрість, то розкол зникне як дим. Може бути, не за тиждень як в Болгарії, але протягом місяця про нього забудуть як такий".

От який ініціативний чоловік попався! Я навіть думаю, що він даремно обмежився болгарським сценарієм. Адже є ще такий чудовий більшовицький сценарій, випробуваний у 30-тих роках на УАПЦ – усіх священиків спочатку на Колиму та на Соловки, а потім розстріляти. Правда, це не дуже помогло, бо автокефалія відродилася під час війни, а потім і в еміграції.

Потім вияснилося, що атєц Сєргій наплів це з бодуна, бо Одеська єпархія поквапилася відхреститися від такої оригінальної ініціативи.

В Галичині з такої нагоди кажуть: дурний піп його хрестив. Я бігме тільки тішився б, якби влада щось подібне зробила, бо тоді б уже хвиля народного гніву не залишила б по ній мокрого місця. Хоча гріх казати – вона і так старається. Я навіть замислююся: хто у них там так самовіддано на нас працює. Невже Ганця? Ну, це ж треба – не пускати паломників з Західної України до Києва на річницю хрещення Русі! Кращого подарунку для зростання самосвідомості українців і пробудження їх від сну годі й сподіватися. Кожна дія викликає протидію, сієш вітер – збираєш бурю. Усе як наприкінці 2004-го. Сам знаю кількох знайомих, які й не збиралися їхати до Києва на Майдан, та коли почули, як міліція зупиняє автобуси і пробиває колеса, помчали на крилах.

Лише хворенький на голову може думати, що народ враз відмовиться від української мови у церкві і буде слухати старослов'янське белькотіння, яке зі справжньою старослов'янською мовою має мало спільного, бо геть зрусифіковане. Попи ж зазвичай неграмотні і кожен читає давнє письмо, як йому хочеться. І начхати, що парафіяни нічого не второпають. Розповідав мені священик, який перейшов до київського патріархату і став служити українською мовою, що в одному селі він почув, як хор співає замість "осанна во вишніх" – "осанна на вишні". Спочатку думав, що це йому почулося, коли ж – ні, таки "на вишні"!

– І то добре, що "осанна", – сміявся він, – а то ж могла бути і "Оксана на вишні".

Але от зійшов на окраїну русского міра Патріарх Московський і всія Русі і звістив, що усі історичні трагедії, пережиті єдиним народом Святої Русі в недавній час, були "Божою карою" – Бог відвернувся від людей.

Дуже зручна версія для того, щоб витлумачити причину Голодомору та інших репресій. Хто винен? Бог. До нього і апелюйте, судіться і вимагайте компенсації. От нехай би зійшов Кіріл Гундяєв ще й на Ізраїльську землю і те саме їм прогундів. А то бач носяться зі своїм Голокостом, як зі збитим яйцем. А бідні німці мусять розплачуватися.

А коли газ піде догори, а за ним і ціни підстрибнуть, то й тоді усе на Бога списати можна. А влада ні при чому. Вона хоче, як краще, а Господь знову відвернувся і МВФ шантажує: або ви змусите їх ціну на газ підняти, або я вам ваші цитрини з помаранчами та оливками градом поб'ю. От вони й тиснуть.

А ще Гундяєв сказав, що ми з росіянами один народ. Навіки, мовляв, скліщилися. Як два песики. Але чому тільки ми? В Європі немало народів, які живуть поруч, розмовляють спорідненими мовами і які можна теж проголосити одним народом. Можна тільки уявити, яка радість охопить Європу, коли туди завітає великий об'єдєнітєль Кіріл всія Європи. А то ж вони у темноті своїй, як заблудлі вівці. Це ж бардак який: серби, хорвати, чорногорці і босняки розмовляють однією мовою, а проголошувати себе одним народом нізащо не хочуть. Те саме македонці з болгарами. Нема на них Кіріла.

І взагалі навіщо стільки мов? Коли є така багатюща русская рєчь. Правда, щодо її древності у деяких несвідомих осіб великі сумніви. Якось воно так виходить, що усі так звані російські слова – вторинні, і походять зі староболгарської, а вся наукова та абстрактна лексика сумлінно скалькована з німецької та латини не ким, як хохлами Прокоповичем та Яворським. Подумати тільки! Навіть ісконно русская "изба" походить від "истоба", а та – з німецької "штубе"!

Болгари ж, як відомо, прийшли зі Сходу, і для них слов'янська мова була чужа, вони нею і досі розмовляють, як узбеки російською. Всі слов'яни мають свої рідні назви місяців, а в росіян латинські. Всі слов'яни мають свій національний гімн, прапор і герб, а в росіян – імперський. На прикладі одного єдиного слова "долоня" можна задемонструвати, чия мова давніша. Як? Та так, що в усіх слов'янських мовах це слово походить від старослов'янського "длань" і споріднене зі словами "діл", "долина", і тільки у росіян покруч – "ладонь".

Але зальотні московські гості, які крячкою сидять на українських сайтах, аж зі шкіри вилазять, аби довести, що українську мову та українців вигадали німці з австріяками. Якась дивовижна ненависть яріє в так званого братнього народу. Ми їх так не ненавидимо, як вони нас. І чим ми їм не догодили? Тим, що ще не вмерли?

Але я собі так думаю: їхня ненависть – це чудовий доказ того, що ми інші, різні і ніколи не зійдемося, скільки б різні гундяєви нас не єднали та скільки б усілякі підрахуї з ними не обнімалися.