[ Читать дальше ]

Я потеряла смысл жизни - не найду
и исцеление мое на счастье иль беду?
куда мне плыть на север иль на юг?
и повстречается в дороге враг мне или друг?

Окно прикрою, сяду погадать
о том, что будет, мне б хотелось знать
что было - знаю...Было - да прошло..
его забыла всем чертям на зло!!!

Я карты кину и спрошу у них
о чем же скоро напишу я стих?
кто будет рядом и каков конец?
иль не судьба мне с милым под венец?

Сто два вопроса и один ответ:
судьбы не вижу, да и свадьбы нет...
друзья, веселье, белая зима...
и зимовать я буду, видимо, сама.

Гадать я брошу, окна отворю
под песню "Сплин"-ов тихо закурю
не верю картам, им от куда знать
как терпеливо я умею ждать!!!

 Lana

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и  шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

 

Ничего нет, проходите мимо.  Грустно как-то.

Окончательно соскучившись, мы перестаем скучать. (Франсуа де Ларошфуко)

Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. 
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. 
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец: - На какую машину?
Деваха: - На мою!
Продавец: - ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец: - Марка?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Как называется?!
Деваха: - Фольцваген!
Продавец: - Модель?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец: - ????!!!!

Очередь: - ??????!!!!!

Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!!
Деваха: - ??????????????
Продавец: - Уффффффффф!!
Очередь: - Уф!Уф!Уф!
Продавец: - Год рождения?
Деваха: - 1978!
Продавец: - ?????!!!!!
Очередь: - ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!,  Гы-Гы-Гы!!. 
Деваха (в сторону очереди): - ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!!
Продавец отрывается от каталога.
Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец: - Год выпуска машины?!
Деваха: - 1999.
Продавец (роясь в каталоге): - Объем?

Очередь замерла.

Деваха (посоображав несколько секунд): - Чего?!
Очередь: - !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец: - Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ!
Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол.
Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. 
Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается.
Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец: - Есть Luсаs.
Деваха: - Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка!
Деваха: - ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха: - А задние?
Продавец: - Тоже есть.
Деваха: - Какие?
Продавец: - Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!!
Продавец: - Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь: - !!!!????
Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

Тебя всегда притягивала её молодая белоснежная кожа. Ты стремился к её коралловым губам и рукам с прожилками вен цвета утреннего неба. Её волосы, свернутые в причудливой форме на затылке, покорно ждали освобождения от шпилек и заколок. Её зовущие бирюзовые глаза просили ответного взгляда. Что дал ты ей, кроме своей давящей механической твердыни? В тебе не было ни жизни, ни тепла, ни ласки. Твои расчетливые движения могли покорить лишь неискушённую. Запрокинув свою несмышлёную головку, она отдала тебе бархатную ткань своей чистой плоти. Ты взял её. Тебе было всё равно, что ты оставляешь в ней после себя. Ты просто прокусил тонкую артерию, и вонзился острыми зубами. Ты порвал ту нить, которая связывала её с непорочностью, и замер в ослепительном огне своего металлического превосходства. Ты оставил глубокий отпечаток на ранимом полотне, но рисунок остался неизменным. 

Ты - всего лишь пластина, старое клише, побывавшее на сотнях таких же белых и непорочных как она. Ты позеленел от зависти, а ее поместили в роскошную музейную раму.

©2010 Conc

В небо с закатом карминным Птиц ожиданья отпустим. Осень со вкусом рябины И послевкусием грусти

Приходят мыши к сове и говорят:
– Надоело нам, что все на нас охотятся – и кошки, и собаки, и лисы... Ты, сова, в лесу самая мудрая. Скажи, что нам делать?
Сова прищурилась, призадумалась, да и выдала решение:
– Вам, мыши, надо ёжиками стать. Ёжики, они колючие, на них никто не охотится...
Мыши
обрадовались, идут назад, пляшут, поют, несут плакаты «Все станем
ёжиками!» И тут одна мышь спрашивает: «А как, собственно, нам ёжиками
стать?» Побежали мыши обратно к сове:
– Сова! Скажи, сова, а как нам ёжиками стать?!
– А я-то почём знаю?! – возмущается сова. – Это же тактическое решение, а я стратегией занимаюсь.