Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Представь...

  • 07.04.18, 14:27

— Представь, что каждое утро, когда ты просыпаешься, тебе дают 86400 долларов с единственным условием, чтобы ты все их потратил в течение дня, неиспользованный остаток у тебя забирают, когда ты отправляешься спать, — это такой подарок, но игра может закончиться в любой момент. Вопрос: что бы ты сделал с деньгами?

Он ответил, что потратил бы каждый доллар на собственное удовольствие и на то, чтобы накупить кучу подарков тем, кого любит. Он бы использовал каждый цент из этого волшебного банка, чтобы привнести счастье в свою жизнь и жизнь окружающих, «даже тех, кого я не знаю, потому что не уверен, что сумел бы тратить на себя и близких 86400 долларов в день; но к чему ты клонишь?»

— Такой волшебный банк доступен каждому из нас — это время! Рог изобилия, из которого постоянно текут секунды… Каждое утро, просыпаясь, мы получаем кредит в размере 86400 секунд жизни в день, и, когда мы засыпаем вечером, запас исчезает, а что не было прожито за день — пропало. Каждое утро волшебство начинается по новой, нам опять дают кредит в 86400 секунд.

И мы играем по правилу, обойти которое невозможно: банк может закрыть счет в любой момент без предупреждения; жизнь может остановиться в любую секунду. Что мы делаем с нашими ежедневными 86400 секундами? А секунда жизни поважнее доллара, правда же?..

Автор: Марк Леви

9 откровений Хирурга-Онколога = ВОЛОСЫ ДЫБОМ!

  • 06.04.18, 22:55
Медицины гуманные руки 
Увлеченно, любовно и плохо...
По последнему слову науки -
"Лечат" нас до последнего вздоха...
\Гарики Игоря Губермана\ 

Шокирующие откровения американского Практикующего Хирурга-Онколога, от которых волосы встают дыбом!


 
Если вы считаете, что Американская Медицинская Система – ЛУЧШАЯ В МИРЕ...– вам ст0ит послушать Марти Макария.
Ознакомившись с его высказываниями, нужно помнить, что он ПРАКТИКУЮЩИЙ ДОКТОР, который давно РАБОТАЕТ в системе медицины и даже... ВЕРИТ В НЕЁ!!! 
Всё это делает его высказывания ещё более ШОКИРУЮЩИМИ:

Марти Макария – ХИРУРГ и ИССЛЕДОВАТЕЛЬ из Университета Джона Хопкинса школы медицины. Он выступает за прозрачность в сфере здравоохранения, и лидер в Организации Объединенных Наций. Доктор Макарий ввел "W.H.O" – техническую рабочую группу по разработке показателей для измерения качества хирургической помощи по всему миру.
Он автор более 150 публикаций, и Ведущего Учебника США по ХИРУРГИИ.

Как хирург он работал во многих лучших больницах в США – и поэтому может свидетельствовать о поразительных возможностях современной медицины, чтобы суметь вылечить человека! 
*** Но он также был свидетелем и "медицинской культуры", которая регулярно оставляет хирургические губки и инструменты внутри пациентов.., неправильно ампутирует конечности, и был свидетелем передозировки и неправильного назначения лекарств детям – из-за невнимательности медперсонала...
===

Исследования США демонстрируют, что КАЖДЫЙ ЧЕТВЕРТЫЙ из больных пострадал от медицинских ОШИБОК и ПОГРЕШНОСТЕЙ.
Американские доктора оперируют ОШИБОЧНО больных около 40 раз еженедельно!
Видного кардиолога СЩА уволили за его утверждения, что 25% электрокардиограмм НЕВЕРНО ИНТЕРПРЕТИРУЮТСЯ.
Система оплаты врачей вдохновляет их назначать НЕНУЖНЫЕ процедуры и медицинские препараты!  А прибыль доктора зависит от числа проведённых им операций.
Практически ПОЛОВИНА методов лечения НИ НА ЧЁМ НЕ БАЗИРУЕТСЯ.
Мне знакомы ситуации, когда больным УМЫШЛЕННО НЕ СООБЩАЛИ о наиболее БЕСКРОВНОМ и ДЕШЕВОМ способе операции – чтобы доктор мог полноценно попрактиковаться. 
*** При этом доктор полагался, что БОЛЬНОЙ НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ВЫЯСНИТ.

Медицинские ошибки присутствуют на 5-6 месте Причин Смертности, конкретные цифры зависят от способов подсчёта.
Цель доктора – ПРЕДЛОЖИТЬ КУПИТЬ БОЛЬНОМУ ХОТЬ ЧТО-ТО! – даже в ситуации, когда САМ ВРАЧ УЖЕ НЕ МОЖЕТ НИЧЕМ ПОМОЧЬ! Это экономический стимул! – ведь врачам надо расплачиваться за оборудование, которое куплено в кредит. Иными словами, у нас дорогостоящее оборудование, и чтобы выплачивать за него – им нужно воспользоваться.

МОЯ ГЛАВНАЯ РЕКОМЕНДАЦИЯ – ОПАСАЙТЕСЬ КЛИНИК!!! 
Идите к врачу только в случае, если это чрезвычайно важно для спасения жизни!
В таких случаях желательно иметь Индивидуального Юриста – родственника, или друга, который может говорить за вас, и ПРИСМОТРЕТЬ ЗА ТЕМ, ЧТО ВЫ ПОЛУЧАЕТЕ ВЕРНЫЙ УХОД, если вы не имеете возможности делать это ЛИЧНО! 
Если у вас появилась потребность в медицинских процедурах – то делая их, помните, что вы имеете СВОБОДУ и Личный Выбор – используйте их!
===

Коллега врача Макарея по клинике Барбара Старфилд открыла общественности такие факты:
- Каждый год от итогов Прямого Медицинского Вмешательства умирают 225.000 больных. 
- 106.000 из них умирают после употребления ОФИЦИАЛЬНО УТВЕРЖДЁННЫХ медицинских препаратов. 
- Другие 119.000 – умирают от ненадлежащего ухода медперсонала.
Пока лекарство от всех болезней ещё не создано – приходится удовлетворяться теми, что есть…
Вся эта информация ставит ВМЕШАТЕЛЬСТВО МЕДИЦИНЫ НА ТРЕТЬЕ МЕСТО среди всех Причин Смертности! И об этом ст0ит задуматься!!!
===



43%, 3 голоси

57%, 4 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Пришла Весна

  • 06.04.18, 17:13

ura

Пришла опять красавица Весна,
Круговорот природы, 
И как заведено из года в год - начало время года.
Земля еще, пока, черна,
Трава местами оживает,
Ковром зеленым покрывает
Проснувшуюся землю ото сна.
Набухли почки на деревьях,
Вот-вот взорвутся, выпуская лист.
И первоцветы красотой своею венчают
Землю и приход  Весны.
Красавица венок венчальный постепенно вяжет,
Чтобы на голову одеть.
Своею молодой красою 
Желания к любви и жизни пробудить.

(Симби)


Деньрождение Байка

Заглядыватели сюда, читатели вотэтого и втыкатели здесь по личному опыту знают - я не люблю заздравницы.
Приторные хвалебные оды, сотканные из одних светлых линий вызывают скорей равнодушие чем горячий привет. В душе юзера поневоле возникает желание набросить на холст чего-нибудь темненького, какую-нибудь черную линию провести графитовым стержнем. Откуда инфа? Да я сам такой!

А вот сегодня чото расклеился. Окунулся в ностальгию, в свою интернетовскую юность на портале. Вспомнил о голубоглазой наивности и вере в людей. Именно тогда, когда я впервые заглянул на "Сайт высокой культуры быта"™ мне первым делом посчастливилось повстречать Байка. К нему первому я обратился с вопросами, ему первому пожаловался на проблемы не боясь показаться смешным.

И что вы думаете, товарищи втыкатели? Байок помог! И каким свином надо быть чтобы на этом фоне в его замечательный день не сказать "Спасиба"! Не буду свином, скажу.

И поздравлю его от своего имени и от имени тех молчаливых и несловоохотливых юзеров с знаменательным днем.

Будь здоров, Байок! На портале будь здоров и вообще!
И пусть кровавые лапы админов больше никогда не подымутся на то чтоб опять выпилить тебя с портала. Прежней активности тебе, продолжения жизнелюбия и оптимизма.

Твоя деятельность нужна людям, твое присутствие делает окружающий мир чуточку лучше, твоя энергия подсвечивает портал нормальным человеческим спектром дневного света.

Респект тебе и уважуха!

В один прекрасный майский день. (с)

История не моя и была на самом деле:

80е. В один прекрасный майский день из Англии взлетела на боевое задание самая странная эскадрилья в истории человечества. Она летела на юг, журавлиным клином из 13 довольно огромных самолетов. Суеверные британцы дали маху, выпустив эскадрилью именно в этом количестве. 

Вожак журавлиной стаи, тяжелый стратегический бомбардировщик «Вулкан», поражал даже своим внешним видом. Он далеко опередил свое время и очень смахивал на Стелс, будучи построен по принципу летающего крыла. Хвоста у него не было в принципе. Тоже окрашен в черное. Назначение – пц всему в радиусе 100 км. Доставка атомной бомбы в любую точку планеты. «Ужас, летящий на крыльях ночи». 

Впрочем, это была лебединая песня британского авиастроения. Обломок великой империи и остаток холодной войны. Впервые встал на крыло в 1952 году. Бывший ядерный щит державы в составе более сотни самолетов, последний из которых был списан в утиль вскоре после выполнения этого задания. 

Это было первое, оно же последнее боевое применение грозного бомбардировщика. Ну да, он летел бомбить Фолкленды. Личным решением железной леди Маргарет Тэтчер. Полет только беспересадочный! Манифестация всему миру, что британский лев еще жив! Может достать кого угодно и где угодно своей могучей когтистой лапой! Ну и благая весть для всех понаехавших олигархов, наворовавших в своих странах, что их новое ПМЖ всемогуще.

Далее пафос заканчиваем и приступаем к разбору полетов. Как великая идея железной леди претворялась в реальную жизнь. Генеральный штаб, получив задание, почесал в затылках, произнес не сомневаюсь крепкие слова, и принялся выполнять. 

Атомную бомбу разумеется меняем на обычные. Из пригодных еще к использованию Вулканов, исходя из "долетит? не долетит? вернется ли обратно?" посылаем ровно 1 штуку. К нему ведь потребуются еще и дозаправщики. А их мало. Нужно 12. Им придется восемь раз заправить бомбардировщик в воздухе и девять раз заправить друг друга, истратив на это почти миллион литров топлива.

Операция прошла успешно. Легендарный Вулкан долетел-таки до столицы Фолклендов, сбросил боезапас и благополучно вернулся. Всего-ничего – 15 часов туда-обратно. Бешеному кобелю сто верст не крюк. Установили мировой рекорд по дальности бомбардировки. Одна из бомб даже попала! Образовала воронку на взлетно-посадочной полосе. Аргентинцы отремонтировали ее за сутки. 

Британцы удостоились ехидного коммента: «В следующий раз переведите 50% от стоимости такой бомбежки нам на счет. Выгоднее же. Мы за такие бабки сами выкопаем яму на взлетной полосе. И сами после ее закопаем. Видео и фото с актом приема выполненных работ передадим вашему консулу»  (с)
Вот этот самолёт:

Что вам мешает быть самим собой?


- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и Уголовный кодекс...

Интересно, а когда низкая девушка встречается с очень высоким парнем, то это считается отношениями на расстоянии?

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
 Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут
 ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую СМСку, на ней всего одно 
слово: "Nescafe!" Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" 
Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmanns". 
Ну, мама уже знает, что делать, бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Extra Long. King Size."
 Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит
 СМСка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: "British Airlines." Мама хватает ноутбук, в рекламном 
разделе находит: "Британские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям".

Когда что-то объясняете женщине, помните, она видит только картинку и слышит звук вашего голоса. 
А вот информация рождается непосредственно в голове слушательницы.

Семейное положение:
полайкиваю, ничего серьезного.

Бывает видишь человека и чувствуешь что это тот, кого ты искал всю свою жизнь, а ему пофиг, он за хлебом идeт.

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю..

Отношения с девушкой, как тарелка, на которой осталось немного гречки.
Если сразу не намокла, то потом отодрать будет почти нереально.

Смотри, ты вчера не вышла замуж, сегодня не вышла и завтра не выйдешь. У тебя в жизни стабильность.
 У кого-то хаос, ипотеки, , родственники, а ты уверена в завтрашнем дне: ничего не случится и завтра.

Восхищение: Об твое сердце мог бы разбиться даже Титаник!

- Да кто мы такие , чтобы противостоять силам природы?
- Господин мэр, давайте все-таки начнем убирать
   снег с улиц нашего города!

- Моя жена решила похудеть и 
   занялась конным спортом.
- Ну и как?
- Лошадь похудела на 5 КГ.

У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает, где ее муж.
- Вдова, - ответил мудрец.

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.

Совет девочкам:С самого детства тренируйся делать мужика виноватым во всем.

Из маминых советов:Похвали своего мужика.Скажи ему,какой он красивый,какой спортивный,какой добрый,
потом скажи,какой он целеустремленный и решительный. Похвалила? Молодец.Теперь проси денежку.

Пионерский рейс.

                                                           Из старого архива.
   Начало июня, на подходе к Дудинке мы попадаем в снежную бурю, нас качает, волнение слабое, но судно валкое (три палубы всё-таки). Бортпроводницы в отключке, как и пол-экипажа, мы с напарником с удовольствием поглощаем по два обеда, нас не укачивает от слова совсем. В целом не удобство только одно: в туалете даже держась за штормовые поручни не удаётся зафиксировать заднюю часть тела- задница летает как птица. Старпом на вахте приказывал нам поднимать и выгонять бортпроводниц работать, приходилось применять разные методы, они все такие зелёненькие, как лягушки. Стонали, обзывали нас садистами, а старпома гестаповцем, да если работаешь, с тошнотой легче совладать.
   Экипаж выжил, пришли, выгрузили пассажиров, казалось бы всё худшее позади. Ан нет;капитан объявляет большой сбор, строимся в корме на средней палубе все, включая машинную команду, бортпроводниц,  персонал судовых ресторанов (они приписаны к нам, но не являются командой). Капитан прохаживаясь вдоль строя, сообщает:"Через три часа мы приступаем к приёму особо опасного груза, боцман и вахта считает его по- штучно!»
- Взрывчатка что ли?- доносится из строя, но капитан не ищет вольнодумца;"Я б охотнее принял бы взрывчатку! А нам надо взять пятьсот детей из Норильска и довезти их живыми и целыми в пионерлагерь!" Тут мы и поняли сложность задания- в обычном рейсе мы принимали максимум 373 пассажира. А капитан продолжил;"До выгрузки объявляю аврал, судовые работы не производить, к детям физическую силу не применять, не матерится, не курить. Не спать и патрулировать непрерывно! Судовому электрику питание с бортовых розеток снять! Выполнять!"
  Мы закрутили задрайки иллюминаторов монтировками, зафиксировали их стальными тросами на болтах…В мою вахту началась погрузка, пионеров принимали на борт поштучно, считали каждого. Один паршивец содрал с меня нагрудный знак "лучший матрос"с фланки, не уследил я .( А нагрудный знак переходной, похвастаюсь: за шесть месяцев навигации удостоен был три раза,два раз мой напарник, один раз нужный человек).
  Отошли и началось; нас распределили по палубам,следим за всеми. Через час смотрю: мальчишка переваливается через планширь и за борт, успеваю, за брючный ремень хватаю:"Ты что!" Он;"Так я хотел посмотреть, как гребные винты работают!" Я в холодном поту;"Ты только что их чуть на себе не попробовал, марш в каюту!" Встречаюсь в центральном пролёте с напарником (он другой борт стережёт ) ,говорю; "Володя,я жизнь спас!" Он смеётся.

- Я двоим спас!

  К ужину я спас шестерых. Пионеры пытались помочь капитану в управление судна (рулевые стояли у трапов и отбивали доступ помощников на ходовой  мостик), кочегары отбивали желавющих помочь машинному отделению. Двое ребят из нашей каюты проглядели и пацаны включили кормовой шпиль, стоящий по походному. Агрегат стоял на тормозе, потому нагрелся- краска слезла, хоть не сгорел. Всё что можно включить, сломать- дети сделали. Пошли вторые сутки, но мы- то не спали ни минуты, на нас заглядываются воспитательницы, а мы ноль внимания. Тогда я понял:лучшее противозачаточное средство-  отсутствие сна и тяжёлая работа.

  На следующий день девочки зовут меня в каюту первого класса;"Дяденька матрос, вызволите подружку из шкафа!" Прихожу,шкаф в каюте маленький, там и одной куртке тесно, а дверь девочки загнали внутрь ,человеку там не поместиться:"Дети,хорош прикалываться над матросами! Пойду я." Голос изнутри;"Дядя матрос,спасите, я уже очень писать хочу!" Открываю, там худенькая девочка лет одиннадцати, симпатичная , срывается с места (изображение размазывается, так она быстро), где-то издалека крик:"Спасибо!" Происшествий много, мы едва успеваем спасать, уже не надеемся остаться в живых.
  К вечеру капитан отправляет нас в средний пассажирский трюм,там мол буза. В одной  из кают пацан головой разбил светильник, увидев толщину стекла, поняли что умрёт, тащим его в судовой медпункт, И это тот паршивец, что нагрудный знак у меня упёр! Судовой врач осмотрела,ощупала;"Вроде живой, но пару часов пусть посидит у меня!" Рентгеновской установки у нас не было. Злодей довольный сидит на койке и судя по хитренькой морде, не доброе замыслил!
  Через пятнадцать минут по вызову капитан отправляет нас в амбулаторию, приходим,судовой врач (приятная женщина пенсионного возраста) в отчаянье:"Он разбил сосуды, включил автоклав и опрокинул этажерку с инструментом!" Я злой и не спавший, хочу провести казнь, но без спешки и показательно,  говорю хулигану;"Ну пошли!"

- Куда?

- На палубу, мы тебя за борт!- пионер не верит;"Так нельзя,вас накажут!"И довольное безнаказанное лицо, но мой напарник Володя;"А кто узнает?" Хулиган самоуверенно;"Так вас накажут!" Судовой врач подигрывает;"Так по новым правилам нам разрешают потерю четырёх из пятисот!"Пионер озадачился, а  Володя участливо;"Плаваешь-то хорошо?"Злодей пугается:"Плохо! А вы мне спасательный круг дадите?" Я добро улыбаясь;"Стану у на тебя казённое имущество изводить! Обойдёшься. Володя, может баластину к ногам привяжем, чтоб быстрее утоп?"
-  Добрый ты, да не стоит, вода холодная, утонет и так, помучится малость.
   Судовой врач подключается;"Ребята, вы его скорей решайте, да я спать пойду!" Лицо хулигана белеет и он в ужасе предлагает:"А может я тихо посижу! Правда!" Я делаю решительный вид и не соглашаюсь:
- Хочется мне этого мелкого утопить, ну достал же! Давай утопим, да за упокой примем по стаканчику. И этот гад у меня знак "Лучший матрос" упёр, не надо жалеть щенка.
- Костя, я тебя понимаю, но давай пацану шанс дадим.
- Я хорошо вести себя буду!

- Ну попробуй! - нехотя процедил я, но пацан досидел тихо. Привели мы его в каюту, вернул он мне нагрудный знак. Со следующего дня дети из среднего трюма стали ручными:слушались команд ,не шалили. Капитан вызывает меня на мостик;"Вы нарушили приказ?!"

- Никак нет. Применили метод Макаренко!- сообщаю я,капитан посмотрел мне в глаза и задумавшись:" Продолжать!" Дети стали общаться с нами, угощать конфетами и просили рассказывать истории, ну с этим проблем у нас не было, было что рассказать. Жались они к нам как к родным, девчонки нам стихи сочиняли, влюблялись наверно. Но судно подошло к причалу и мы начали высаживать 500 злодеев и злодеек, многие нас обнимали и плакали, да и у нас сердце щемило, сроднились мы с ними.
   Выгрузили их всех целых, но всякий раз, когда наш теплоход проходил мимо пионерлагеря, мы слышали их восторженный многоголосый рёв. А боцман украдкой крестился...

из анкеты

  • 31.03.18, 09:57
Ваш возраст - репродуктивный