Співтовариство Курилка

Вид:: короткий; повний

Курилка

_advisor_

Если тебе изменила жена, радуйся.

06.08.18, 17:07
юмор

"Если тебе изменила жена, радуйся, что она изменила тебе, а не Отечеству".(с) А.П. Чехов:

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.

Ваше общество-яд, который неизбежно отравляет даже самую чистую душу.

Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.

Боишься подойти к девушке? Напейся и элегантно подползи.

Главное, быть счастливым, и не важно,

какое заключение напишет психиатр.

Почуяв бабочек в желудке,

как доказательство любви,

Олег лавиною пельменей,

засыпав их похоронил.

Выражение: "На пенсии выспишься" - наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.

Вообщем - Пора просыпаться и украсить собой этот мир.

- Я тоже люблю макать печенье в чай.

- Это виски.

- Ты чего развелся-то со своей?

- У меня оказалась непереносимость выноса мозга.

Не понимаю таких людей,

которые выпьют и идут спать.

А петь? А танцевать?

А позориться на весь мир?

Если не романтизировать сказку о Золушке,, то это

история о том, как провинциалка взяла напрокат

дорогие шмутки и арендовала карету, чтобы

склеить местного мажора.

Если в жизни уже совсем всё плохо, кажется, что хуже уже быть не может и всё окончательно и бесповоротно рухнуло :

ВСПОМНИ, ЧТО У ТЕБЯ МОГЛА БЫ ЕЩЁ БЫТЬ АЛЛЕРГИЯ НА АЛКОГОЛЬ...

Коментарі: 25

_advisor_

Старый пилот морской авиации.

06.08.18, 09:27
юмор

Анекдот старый, американский, первая половина 50-х.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке.

Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:

- А вы настоящий пилот?

- Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?

Девушка ответила:

- Я – лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.

После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:

- Скажите, а вы настоящий пилот?

Он ответил:

- Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я – лесбиянка.

Коментарі: 21

Богдан Ляшко

Айфон. Звуковой индикатор НИЗКОГО ЗАРЯДА аккумулятора!

06.08.18, 08:49

ПРОБЛЕМА РЕШИЛАСЬ!!!
На страничке AppStore => SAFE Battery => программа "Батарея HD+" \есть и другие, но мне больше всего понравилась эта!!!\.

Прога может ВСЕ!!! Индикация МАХ заряда, можно выставить ЛЮБОЙ уровень сигнализации МИНимального заряда = 90-80-60-50-40-30-20-10%!
Она калибрует батарею - и потом показывает, сколько времени на ОСТАТКЕ может проработать мобила в ЛЮБОМ режиме \телефон, интернет+WiFi, просмотр видео, чтение книги, игрушки\...
И выдает СИГНАЛ \мерзкий\, или говорит ГОЛОСОМ!

=====

Может быть, кто-то встречал такое???

Есть ли программа для "АЙФОНА", которая сигнализирует \вибрацией или зуммером\ о КРИТИЧЕСКИ НИЗКОМ ЗАРЯДЕ АККУМУЛЯТОРА?

Уже второй раз попадаюсь на том, что утром НЕ включается БУДИЛЬНИК - только из-за того, что "Айфон" ТИХО "УМЕР" по причине РАЗРЯДА АККУМУЛЯТОРА...

Казалось бы, такая навороченная "цяцька" - а такой примитивной ерунды не придумали...- ни в "Айфоне-4", ни в "Айфоне-5с"...
Практически ВСЕ мои мобилы, которыми я ранее пользовался \"Сони-Эриксон"=2 модели, "Нокия"=3 модели\ - ВСЕ ОНИ ПИЩАЛИ, требуя подзарядки!

*** Что можно придумать для "Айфона"?

Коментарі: 22

_advisor_

Женя Бесстрашная.

01.08.18, 14:34
юмор

Очаровательная белокурая, грудастая и длинноногая укротительница зверей представляется директору цирка:
— Меня зовут Женя Бесстрашная. Мой номер совсем не сложен. В микроскопическом купальнике и туфельках на каблуках я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с жадностью взирают на меня. Имея в руках только кнут, я удерживаю их в течении десяти минут.

— Отлично! — восклицает директор. — Итак, вы заходите в мой кабинет в том самой одежде, которую вы мне описали, и если вы тоже более десяти минут удержите меня на расстоянии, я подпишу с вами контракт.

Коментарі: 25

_advisor_

Девушки, не надо обижаться на козлов!

30.07.18, 13:54
юмор

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

Честность — это неумение быстро придумать другие варианты.

Скоро мне всё это надоест и я выброшусь из окна. Если живёшь на первом этаже, можно регулярно себе позволять такие капризы.

Смотрел свадьбу принца Гарри. Не понял, где выкуп, конкурсы вот эти на каждом этаже, кортеж, шампусик на вечном огне, "горько" никто не орет.

— Дорогой, может 0,5 пива?

— Нет.

— Но ты же обожаешь пиво!

— Я так мало не буду!

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!

Индийская мудрость: безопаснее потянуть тигра за хвост, чем указать женщине на её первую седую волосину.

- Что с висками делать будем?

- Прострелите оба.

— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!

— Я летел к тебе пулей!

— Тебя видели в баре.

— Рикошет.

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить.

А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег.

Cамый хороший учитель в жизни – опыт. Берет правда дорого, но объясняет доходчиво!

Как, однако, изменились времена! То, что еще совсем недавно называлось эгоизмом, беспринципностью и подлостью теперь гордо именуется "умением жить".

Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не выяснили, надо ли ей вообще всё это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

Коментарі: 15

_advisor_

Мой дачный домик 2.

29.07.18, 20:49
дача, моя жизнь, природа

Изнутри показывал; http://http://blog.i.ua/community/2998/2235052/, задавали вопрос, как выглядит снаружи, что за беседка и что есть на участке. Выкладываю;

А тут мой самодельный воздушный солнечный коллектор, работает, сделал с другом.

Беседка с мангалом и конечно мойкой, всё удобно;

Душ и дровяной сарай;

Солнечная сушилка и теплица;

Коментарі: 56

_advisor_

Отчёт о поездке на дачу.

29.07.18, 20:30
дача, позитив, природа

У нас со среды дожди и ливни, все побоялись, а я к вечеру субботы поехал. Успел, только вошёл в дом и хлынуло. Работать не возможно, решил отдохнуть. Грибы зажаренные в сливках привёз с собой, на сковородку масло, набросал помидоров и лука с грядки. А пока шкварчало, взбил яйца со сметаной, перцем, карри и эстрагоном, добавил иссопа. Грибы бросил и дал и им согреться, а потом залил яйца и сверху бросил полосочки сыра. Накрыл крышкой и нарезал салат, помидоры, огурцы, петрушка и лук, сметана. Чтобы всё шло, достал из холодильника свою колбасу и коньяк своей выделки. Накрапывал дождь и я медленно поглощал скромный холостяцкий ужин, любуясь рекой, грозой и дождём.

Утром всё красиво и в каплях дождя;

Но мне надо было закоптить колбасу, что я и сделал утром. Угостил двух соседей, пищали от удовольствия. Фото колбасы не выкладываю- побьёте ведь!

Ксюша пришла только сегодня, жалобно пищала, видно людей на дачах было мало и не кормили. Дал мяса, ела жадно, попросила добавки. Одолела и попросила ещё. Скушала и улыбаясь прилегла, но я овсянку с мясом вариться для неё поставил, чтоб запас еды был. Массаж спины и пяточек сделал, щёткой вычёсывал и комплименты говорил. Она мурчала и попискивала от удовольствия и барабанила лапками. Чуть до оргазма не довёл. Заметно что вычёсываю и кормлю?

На крайнем фото бедный хвостик, собаки купировали, но всё равно красавица. Уходила пузатенькая, опьянев от еды.. Остальное во второй заметке.

Коментарі: 35

_advisor_

"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... "

29.07.18, 18:38
ужас, юмор

Семья ужинает, сын спрашивает;" Папа, мама, я уже взрослый и решил жениться. Скажите, что я должен уметь, чтобы брак сложился?" Мама;

- Сынок, ты должен уметь хорошо зарабатывать, чтобы семья была обеспечена. Уметь всё делать руками, не только ремонт квартиры, но и сам ремонтировать свой автомобиль. Любить и баловать жену, заботиться о ней. Тактично отказывать друзьям, если они тебе предлагают выпить или поехать на рыбалку.

- Пап, а ты что скажешь?

- Сынок, ты должен уметь две вещи; поджигать избы и шугать коней, чтоб жене было чем заняться, а не выносить тебе мозги!

Парень с девушкой познакомились в клубе, выпили и потанцевали, потом он пригласил её домой. Великолепный секс, она одевается и спрашивает;

— Милый, может, я останусь у тебя ночевать?

— Поздно, я уже лифт вызвал.

"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... " - думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!