Про співтовариство
Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!Вход свободный!
Шукати в архіві
Топ учасників
Про Борю. Сценарий порнофильма.
- 17.08.18, 21:52
Если вы ищете глупого человека- это я. Но почему я тогда не продал сценарий немцам?
Персонажи:Боря,подруга,её
муж(профессия которого связана с хорошими заработками+ командировки +командировочные), плюшевый
удав (маленький). Пятница (не такая мирная как сегодня), Боря после обильных возлияний и разговорах о
футболе (пил не с нами ,в компании нашей любитель футбола и рыбалки он
один. Впрочем есть у него наследственная страсть более сильная, чем тяга к
женщинам! Грибы собирать любит.) идёт к подруге. Знаком я с ней был- не худая, женственная, приятная. Добрая. (Лирическое
отступление: она не критиковала Борю за употребление спиртного, хотя сама не
употребляет вовсе: "Боренька, после спиртного у тебя и выносливость и кураж
появляется! Выпей , я тут тебе подготовила!" Хотя у самой не всё просто, или неумелый Боря не всегда высекал искру.Это уж на суд читателей).
Лето, накануне прошёл дождь, наш герой
приходит к ней домой, а там настроения нет! Она купила лучшую в мире сумку, а
потом разочаровалась в ней. Беззвучный крик отчаявшейся души перевернул
Вселенную, но услышал его только Боря. Ему стало жалко отчаявшегося человека и
вопреки обыкновению он долго её целовал и гладил,а позже применил все
спецприёмы Кама-Сутры, хотя это ему не свойственно, доброта его погубит! Обычно он сразу в седло. А тут после долгой прелюдии, приступил к утешению,добавив грамм 200 дорогого коньячка
из бара мужа жертвы. Пошло,время потеряно. Нетипичная нежность, выносливость и
напор привели к результату, хотя наш герой поначалу подумал, что подруге стало
плохо, хотя всё наоборот. Уехала она в Сад Наслаждений.
Потом рассыпалась в комплиментах, но Боря не прошёл весь
путь (спиртное сдержало его оргазм, так может Горбачёв был прав?) и потребовал продолжения
банкета. Подруга была категорична: ни в коем случае, это как борщ на первое второе
и третье! Никогда!" Уговоры не удались. На беду на тумбочке лежала книга
Фенимора Купера и наш герой вырвал перо из чучела попугая и встромил его в
шевелюру,а характерные узоры на лице сделал дорогущей помадой подруги. После
этого он вскричал:" Белая женщина!Тебя хочет гурон, который неделю метался
по прериям за бизонами, спасался от бледнолицых!" Белая женщина
сказала:" Иди на ...,я хочу спать! Ложись!" Оскорбление возбудило
бедного индейца;" Вы забрали у нас земли! Ты должна помочь мне, жена
колонизатора! (Не политинформации не прошли мимо, но жёны колонизаторов-чёрствые
люди.)" Реакции нет. Возмущённый сын прерий запрыгнул
на хозяйку, но она ловко его оттолкнула и побежала.
Гурон увидел в ней бизона
которым накормит всё племя? Кто знает,но Боря рванулся в погоню , издав леденящий душу и сердце крик, это сидит в нас, надо просто открыть кран.Своего томогавка
не было, в вигваме белого человека его нет по определению и он ухватил
полуметрового плюшевого удава. ( По словам героя- удав слишком громко, он больше
напоминал заблудившегося спермантозоида ,испытавшего все тяжести и
лишения.) и рванул за жертвой. При этом он издал жуткий клич (это следующая ступень после крика,от которого у
многих людей могло остановиться сердце. Подружка пробежала не более трёх
метров ,нарвалась на стул и упала, а сверху упал народный мститель и начал
мстить.
Белые женщины коварны, изобретательны и она свалила стул набок. Птенец выпал из
гнезда. Она побежала дальше. Следующее пересечение вышло на кровати, где она
попыталась отбиться подушкой от плюшевого удава. Но он тот ещё боец и
несчастная/счастливая женщина оставила поле боя и побежала, опрокидывая
мебель.Индеец гнавшийся за ней видимо видел бизона, которым накормит племя, не для себя он старался!
При этом от раскручивал
недоразвитового удава и издавал клич. Столкновение с вешалкой и одеждой наш
герой преодолел и дважды почти настигнул желанную цель:о дин раз на столе, второй
раз на кухне. Но эти ловкие белые женщины всё-же хитрей бизона, изворотливы
почище удава .Гурон осмыслил поведение дичи и кинулся навстречу, она рванула в туалет.Ошибка- второго
выхода не было, она схватилась за унитаз,а Боря настиг. Охота закончилась, не
смотря на мольбы жертвы индеец надругался над белой, несчастной женщиной. Да
так, что у него выпало перо! Не, это жуткий позор для настоящего индейца! Но мы ведь с
вами об этом никому не расскажем?
Второй важный момент: когда Боря боролся с женой колонизатора, удав был в его руке всё время. Теперь я думаю,а надо ли:
1. Объявить произведения Фенимора Купера....запретить их продажу.
2. Плюшевых удавов продавать только в секс- шопах.
3.Не направлять мужей в командировки.
Как кстати назвать этот порнофильм? Голивуд сюжет украдёт, собака, Боре не дадут гонорар
9
Про массаж.
- 17.08.18, 17:17
16+
Сережа, заплативший за тайский массаж 500 гривен, почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы"…
— Скажите, а после массажа могу ли я тр*хнуть массажистку?
— В зависимости от доплаты можно даже молотком.
Объявление: Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
В кабинет директора массажного салона забегает красивая клиентка и возмущается:
— Послушайте, я сюда пришла на массаж, а ваш массажист первым делом вдул мне по самое некуда — спереди, сзади!
Директор невозмутимо спрашивает.
- А массаж он потом сделал?
- Да. А к чему это спрашиваете?
— А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не предупредили?!
14
Арета Франклин
- 17.08.18, 13:22
Скончалась величайшая певица в истории, которую называли королевой
В США умерла величайшая певица в истории
В Детройте скончалась американская певица Арета Франклин. Ей было 76 лет. Долгое время Франклин боролась с онкологическим заболеванием.
Она обладала одним из самых характерных и самых влиятельных голосов в истории популярной музыки. С конца 1960-х она носила неофициальный титул «королевы музыки соул». В 1987 году она стала первой женщиной, чьё имя было занесено в Зал славы рок-н-ролла, а в 2008 году Rolling Stone объявил её величайшей певицей в истории.
лухи о том, что Франклин больна раком поджелудочной железы, появились еще в 2010 году. Сама певица их опровергала. Брат Ареты Сесил, бывший также ее менеджером, умер от рака легких в декабре 1989 года. Ее сестра Кэролин умерла от рака груди в апреле 1988 года. А старшая сестра Эрма ушла из жизни в сентябре 2002 года от рака гортани.
Арета долгое время боролась с лишним весом и алкоголизмом. Кроме того, певица была заядлой курильщицей.
Несмотря на болезнь в 2013-м она вернулась к концертной деятельности. В последний же раз певица выступала в 2017 году. Тогда она приняла участие в благотворительном концерте, организованном Элтоном Джоном в поддержку его СПИД-фонда. В 2018 же году звезда отменила все концерты.
Как передавала Politeka, 14 августа сообщили, что Арета Франклин находится в критическом состоянии, она упала в кому. Она похудела до 39 килограммов. Ее состояние продолжало ухудшаться.
9
Говорит экс-министр Уманец Михаил Пантелеевич
- 14.08.18, 14:24
Это один из наиболее уважаемых мною людей, с которыми имею честь быть знакомым. Это его недавнее интервью:
Работая параллельно на атомную энергетику мы не пересекались лично. А встретились на поэтической ниве.
В 2003 году в ознаменование 10-летия Всеукраинского национального культурно-просветительского общества "Русское собрание", бессменным руководителем которого является Алла Вячеславовна Потапова, вышла книга "ХХ век, запомни нас такими". В книгу вошли стихи поэтов Украины, отобранные по конкурсу, а название книги взято из стихов Аллы Потаповой и Михаила Уманца. Есть в книге и мои стихи.
Посмотрите интервью по ссылке - это не многие говорят.
А на днях у Аллы Вячеславовны был очередной юбилей.
11
Одной супруге представилась возможность порыскать в телефоне муж
- 14.08.18, 07:14
В списке контактов она нашла три номера, записанных как «Самые нежные прикосновения», «Милая слезинка» и «Госпожа моих снов».Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер «Нежные прикосновения» — это его мама, номер «Милые слезинки» — его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать «Электрика Алексея».
24
Взлетел на ДЕЛЬТАПЛАНЕ – сел на ВЕРТОЛЕТЕ!
- 13.08.18, 16:04
Спешите видеть – впервые в мире!
Посадка дельтаплана НА АВТОРОТАЦИИ – по-вертолетному!
Это видео снято в 1986 году. Пилот - Ден Мерфи.
===
Ден Мерфи решил показать народу Высший Пилотаж на ДЕЛЬТАПЛАНЕ, а чтоб это выглядело ЗРЕЛИЩНЕЕ – нацепил Дымовую Шашку...
Поначалу все шло хорошо...
Но вот затянувшаяся "ГОРКА", из-за критически упавшей скорости – плавно переходит в СВАЛИВАНИЕ на крыло, а затем и вовсе в КУВЫРОК НА СПИНУ...– и крыло от динамического удара разрушается...
*** НО РАЗРУШАЕТСЯ УДАЧНО! – одна его половина сохраняет свою подъемную силу – и крыло переходит во ВРАЩЕНИЕ...– и МЕДЛЕННО падает, как "Кленовое Семечко с Крылышком"!
Пилот пытается бросить СПАСАТЕЛЬНЫЙ ПАРАШЮТ – один.., второй…– но из-за малой вертикальной скорости снижения, ПАРАШЮТЫ НЕ МОГУТ РАСКРЫТЬСЯ – и их наматывает на остатки дельтаплана и на самого пилота…
Отцепиться от остова дельтаплана невозможно... - карабин крепления находится ЗА СПИНОЙ пилота...
Крыло медленно снижается – как вертолет при выключенном двигателе НА АВТОРОТАЦИИ, и плавно опускает пилота на лес...
*** ПОЧЕРНЕНИЕ дыма - из-за попадания в ТЕНЬ ГОРЫ...
Удивительно, но пилот "оБделался легким испугом"
и длительным головокружением – и совершенно не пострадал физически! Хотя закружило его основательно!!!
и длительным головокружением – и совершенно не пострадал физически! Хотя закружило его основательно!!! И полная дезориентация + рвотный рефлекс на час были обеспечены.
Но позже, в 2006 году, Ден Мерфи погиб от руки маньяка, который открыл беспорядочную стрельбу в лагере на очередных летних сборах дельтапланеристов...
===
Ну и еще из серии СЧАСТЛИВЫХ СЛУЧАЕВ в полете:
Парапланериста затягивают на высоту 200-400 метров на ЛЕБЕДКЕ с тросом.
Все идет замечательно...– но вот на отсчете 01:35 далеко внизу появляется легкий самолетик, который пролетает буквально в нескольких метрах от буксировочного троса!!!
Удивительно.., но пилот параплана, увидев приближающийся самолет, сидит в полном ступоре!!! – вместо того, чтобы немедленно отцепиться от троса! - и перейти в парящий полет...
Ведь если бы самолет зацепил трос – то и сам бы разбился, и потянул за собой параплан...
*** Да.., и как самолет мог оказаться в Зоне Полетов Парапланов? - НЕПОНЯТНО!
===
Что бывает, когда в Чужую Зону Полетов ВТОРГАЕТСЯ неожиданно самолет, который НЕ ДОЛЖЕН туда залетать?
Курс легкому самолетику, который вторгся в Зону Полетов Планеров, Опасно Близко пересек самолет-буксировщик планеров... Все бы ничего...– если бы за ним не тянулся Длинный Буксирный Фал, который и намотался на винт "малыша"...
Как хорошо, когда у самолета есть СПАСАТЕЛЬНЫЙ ПАРАШЮТ!
Как работает СПАСАТЕЛЬНАЯ СИСТЕМА САМОЛЕТА смотрите в конце видео!
Здесь http://video.i.ua/user/295100/33183/354419/ интересно полистать комменты по этому ролику.
-
-
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.
6
Чтобы понять женщину .
- 13.08.18, 11:35
Чтобы понять женщину — нужно думать как туфли.
Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.
- Все! Ты меня обидел. Я надулась.
- Ну это ты зря, дорогая, такая фигура хорошая была....
Гаишник останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Гаишник: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....
Иногда хочется чего-то идеального, но окрошку на шампура не наденешь.
Существуют ли таблетки от голода?
Да, котлеты!
Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались...
Сколько, оказывается, нечисти вокруг!..
После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме.
Снилось, что обсуждаю с котом, как именно нужно резать для него мясо.
Примерно полгода назад со мной случился неприятный случай: в Сильпо закупала продукты. Уже по дороге к кассе на мою тележку, полную продуктов, налетел молодой человек с двумя бутылками водки. Одна бутылка упала и разбилась. В злости он обложил меня матом и толкнул тележку ногой. Она перевернулась, все закупки рассыпались....Я не ругалась с ним, просто не умею, дома приняла лекарство от давления, но как-то не забылось.
Сегодня моя дочь привела знакомиться своего молодого человека. Не бывает таких совпадений!! Спасибо тебе, Господи, за это подарок!! И,самое главное, он меня узнал!!
Сочетать безумие и нормальность - это искусство.
Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.
Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься?
Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.
Здоровый образ жизни это хорошо, но советую попробовать нездоровый.
13
