Зустрілися три давні подруги. Сто років не бачилися.

- Ну як поживаєш? - запитує одна іншу.
- Непогано. У мене чоловік генерал.

- А скільки йому років?

- 65.

- А як же інтимне життя?

- У нього є ад'ютанти, молоді офіцери...

- А ти як поживаєш? - запитують іншу.

- Відмінно! У мене чоловік професор.

- Скільки йому років?

- 75.

- А як же інтимне життя?

- Є ж аспіранти, молодші наукові співробітники. Так і живу.

- Ну а ти як? - запитують третю.

- А я теж повія, тільки не заміжня.

Из старого архива.

Несколько лет назад Боря повадился ходить в библиотеку,одно из двух:1.Мы привили ему любовь к чтению подсовывая хорошие книги. 2.Он услышал мнение что библиотекари-женщины умны,спокойны и не редко одиноки.И правда,через время начался у него роман с прияной женщиной(разведена,двое сыновей,8 и 5 лет),всё вроде хорошо пошло.

 Встречались месяцев пять,поехали на море,дети висли на нём,его это сначало пугало(свои-то много старше),а потом вттянулся.Учил их нырять,удить рыбу и запускать воздушных змеев.Приехали с моря,а через месяц встречи вдруг прекратились,а причину мы так и не выдавили:не всё он рассказывает,правильно наверное.

  Собрались мы компанией,то ли беседа задушевная,а может и водка,а может душевная рана развязала ему язык.Излагает;"Захотел я в тот день в гости её пригласить,звоню,а она мол говорит,что клеит обои,некогда.Ну я предлагаю помощь и получаю согласие.Работа кипит,а я не захватил с собой рабочей одежды.Она расстроилась,хотела было халат дать,а потом:"Блин у меня есть костюм зайчика,я его на новогодний корпоратив пошила!Одевай его!"

  А комплекции мы с ней примерно одной,натягиваю я штаны(с хвостиком),подобие футболки и шапку с ушами(чтоб волосы не засорить).Вид у меня тот ещё,штаны были пошиты облегающие,без учёта выступающих частей мужского тела.Дети и подруга повеселились,но взялись и клеим,дело идёт.Дело к концу,стою я на стремянке,леплю лобои у антресоли.

 Вдруг дикая боль,мир завертелся и я на полу.Ситуация:младший её сын не устоял перед искушением и выстрелил в меня из пневматической винтовки,хоть и игрушечная а ой какая сильная.И попала же в самоё чуствительное место,снайпер!Рефлекс,я слетаю со стремянки,рукой попытался ухватиться за антресоль,не удержался,да ещё банка с красной краской открылась.Ударяюсь об пол,сверху мой белоснежный костюмчик с антресоли щедро поливает краска,всё.Как-то потом не пошло у нас с ней..."

Мы посидели,помолчали,потом пошли комментарии;"Голливуд отдыхает!  Чё не рассказал сразу,травматические воспоминания- наш профиль,подлечили бы! Мнительный ты, как стеснительная девушка!" Боря не согласился "Ага,вы те ещё "врачи",в депрессию б меня загнали!" Наш до того молчавший друг изрёк;"Эх Боря! Мальчик выстрелил не в причинное место,а вличную жизнь своей матери!"

·         

·         Нас снова в атаку подняли,

·         Молятся и воют муллы.

·         Кому-то известье послали;

·         Захватим чужой мы земли.

·         Реют ,трепещут знамёна,

·         Твои,всемогущий Аллах!

·         Раскаты далёкого грома

·         И рвутся снаряды в цепях.

·         Бежали на минное поле,

·         Встречай нас великий Аллах!

·         Погибнуть-это не горе,

·         В окопах остался наш страх.

·         Рвутся проклятые мины,

·         Вернуться-нарушим приказ!

·         Врагу не покажем мы спины,

·         Ведь мы совершили намаз.

·         Траншеи теперь уже близко,

·         Хлещут свинцовым дождём.

·         Духовным их сломим зарядом,

·         Жизнь наша уже не почём.

·         Прорвёмся,ударим штыками

·         И кровью напоим мы землю.

·         «Аллах уже близко и снами!»

·         :Со всеми я громко кричу.

·         И вдруг полетели гранаты,

·         Нет правды и жизни в ногах,

·         Как стебли упали на скаты

·         И гаснет огонь на глазах.

·         Осколки как косы скосили,

·         Всех,кто остался в рядах.

·         Все в Рай,наши сборы не долги

·         И очередь в райских вратах.

·         Все утром мы были живые,

·         Курили,победу ждали.

·         Кого-то когда-то любили,

·         Но в Рай нас внезапно ввели!

·         Теперь не спеши,наслаждайся,

·         Ешь дивные эти плоды.

·         Утехам любви предавайся,

·         Что нам-то теперь до земли?

·         Земли уже надо не много:

·         Прикрыть бы остатки плоти,

·         Погубленной силою слова

·         И волей,но чьей?Помолчи!

·         Так кончилась двадцать вторая

·         Атака в тот солнечный день.

·         Не взяли переднего края,

·         На нас обречённости тень.

·         Кому-то и будут могилы,

·         Но быстро завянут цветы.

·         Война!Всё тебе мы отдали!

·                             Зачем?О Аллах,где же ты?

Я отрыл не пол сотни  могил. Больше. Своим только индивидуальная. Глубина по сосок груди. Это наверно не по госту. Противникам рыли братскую. Я б устроился на кладбище, да кто меня примет там? Там пятёрка зелени на входе. Могилы отрывали узкие, у нас в гробах не хоронили; обернули лицо тканью и всё, зарываем. Работал штатной лопатой если что.

Когда второй развод у меня случился и раздел имущества, при шли ко мне двое правоохранителей, хорошие такие, да смирные. Они говорят;" Костя, а что проблема у тебя? Поможем решить. Не дорого и со скидкой как для тебя"

Принц:
— Вот, как и обещал, голова дракона!
Король:
— Вот, как и обещал, рука принцессы!

***
Разочаровавшись в мирской жизни, он ушел в монастырь. В женский.

***
— Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
— К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!

***
— Пап, ты мне подарок обещал.
— Первый раз слышу.
— Да, подарок обещал.
— Второй раз слышу.

***
В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене:
— Ну что, видели меня Сидоровы?

**
— Наконец-то будильник меня разбудил.
— Каким образом?
— Жена стукнула им меня по голове.

***
— Выпиваешь?
— Нет, но в меру.

***
— Слышал, обещают сильное похолодание.
— Синоптики?
— Хуже, энергетики!

***
Во время экзамена:
— Прочтите что-нибудь из «Евгения Онегина».
— Мой дядя — ректор института.
— Спасибо, вы приняты.

***
Учительница укоризненно говорит школьнику:
— Это же почерк твоей сестры!
— Вполне вероятно, ведь я писал ее ручкой!

***
Жена купила лотерейный билет.
— Если я выиграю, то куплю себе новое пальто.
— А если не выиграешь?
— Тогда ты мне его купишь.

***
Целовать свою жену — одно удовольствие, целовать чужую — другое.

***
Как известно, кто не рискует, тот не пьет шампанского. Вполне логичный вывод: кто пьет шампанское, тот рискует.

***
— Привези мне сувенирный магнитик из Японии, а лучше два.
— Хорошо. Привезу. Два.
— И холодильник! Надо же их куда-то вешать.

Мы в дом вошли и шестым чувством верю что в комнате кто-то есть. Выхватываю гранату, РГД-5 из карманчика, а у меня карабин в руках.Не удобно бросать если рука занята. Колечко прижимаю пальчиком к цевью и дёргаю левой рукой чеку. Сапогом пинаю дверь и забрасываю, успеваю закрыть. Хлопок. Перевожу штык в боевое положение и туда. Напарница взяла под прицел проход. В обоих штык вогнал, мне всё равно мёртвые или живые.В нашем деле мелочей нет. Выскакиваю.

Входит вчера в маршрутку женщина, наверно ровестница мне, да вижу плохо ей. Подорвался и уступил место.

Идет мужчина по парку и видит объявление: «За ходьбу по газонам штраф 100 евро!» Он подходит к полицейскому и спрашивает:
— А почему сменили объявление, ведь раньше штраф был 300 евро?
— За 300 по газонам никто ходить не хочет!

***
— Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.
— А при чем тут ты?
— Мои!

***
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
— Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился?
— Нет.
— А чего ждешь?
— Автобус.

***
Приезжий в Одессе:
— Хочу снять у вас комнату.
— А вы будете устраивать пьяные оргии?
— Ну, что вы! Нет, конечно!
— Таки жаль.

***
Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.

***
— Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
— Да.
— Что?
— Где они?

***
— Что у тебя есть в холодильнике?
— Свет.

***
Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?

***
— Дорогой, помоги с кроссвордом. Неженатый мужчина, имеющий или ищущий невесту, пять букв.
— Идиот!

Отправился мужик на зимнюю рыбалку, взял с собой удочку, прикормку для рыбы, снасти и захватил собаку за компанию. Сидят они на льду, мужик закинул удочку в лунку и ждет, рядом собака, тоже ожидает добычи. Внезапно из воды показывается голова коровы, которая обращается к мужику:

– Мужик, дай закурить!

Тот растерялся, начал ощупывать карманы в поисках сигарет, нашел, дает корове. Та говорит спасибо и скрывается под водой. Ошалевший мужчина поворачивается к собаке, а та ему и говорит:

– Что ты на меня смотришь? Я сама окуела!