- Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!!!
- Вообще-то это ректальные свечи и рецепт от врача..
Школьница-старшеклассница пришла домой ближе к полуночи. Мать кричит с порога:
— Бессовестная, почему так поздно гуляешь, вот я в твоем возрасте…
— Мам, у тебя в моем возрасте мне уже было 5 месяцев!
Мужчина жалуется приятелю:
— Вчера весь вечер бабло отмывал.
— Что, незаконную прибыль получил?
— Какой там незаконную.., кот в портмоне нагадил.
Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...
Судя по нашей телевизионной рекламе ,у любой симпатичной девушки : либо месячные, либо молочница,
либо сутками удаляет нежелательные волоски с тела, либо постоянно моет голову шампунем....
и только толстые старые бабы здоровы и ни о чём не думают,а просто живут..
- Слышал, твоя жена машину разбила?
- Да!
- Сама то хоть жива?
- Жива! Спряталась сука где- то..!
Беседа супружеской пары:
-Дорогой ты видел что у нас появились новые сосед?
-Конечно видел.
-А ты видел как они относятся друг к другу?
-Нет, а что там такого.
-Когда он уходит на работу он обнимает жену и желает ей хорошего дня.
-Ну и что?
-Когда он приходит с работы он приносит шикарный букет.
-Пускай.
-Когда они едут куда нибудь на машине он подает ей руку и усаживает ее в
машину.
-Ну а от меня чего ты хочешь?
-Так почему ты не можешь сделать что то подобное?
-А я тут причем? Я ее практически не знаю.
Алло ... - Привет, доченька, это папа, позови, пожалуйста, маму к телефону.
- Папа ... она наверху в спальне с дядей Мишей!
(долгое молчание):
- Дочка, у нас нет дяди Миши!
- Это не правда! Есть! И он с мамой в спальне!
- Хорошо, хорошо .... слушай внимательно, я хочу, чтобы ты кое-что сделала для меня. Хорошо?
- Хорошо, папочка.
- Иди наверх в спальню, постучи в дверь и скажи маме, что папа припарковался перед домом ..........
Прошло несколько минут:
- Я всё сделала что ты просил папа.
- И что произошло?
- Мама очень испугалась, выскочила из постели без одежды, забегала по комнате, закричала, споткнулась о коврик, выпала из окна и разбилась.
- О Боже! А дядя Миша?
- Он также выскочил из постели без одежды с криками, и, наконец, выскочил в другое окно в бассейн. Но папочка, там не было воды ... ты хотел его наполнить на прошлой неделе и забыл. И дядя тоже разбился.
Очень долгое молчание и, наконец,
- Хмммм ... ты говоришь бассейн? А это номер 777-6798?
- Нет 777-6789
- Тогда извините...
Лейтенант-артиллерист в ресторане:
– Официант, бутылку коньяка!
Тот приносит.
Лейтенант наливает рюмку, пьет:
– Перелет!
Вторую:
– Недолет!
Третью:
– Перелет!
И т.д.
К последней рюмке как раз подлетает официант:
– А расчет?
– А расчет – в укрытие!
Вечер. Семейная пара на кухне. Он сидит за столом, перед ним большая тарелка вкусного домашнего борща.
Она грациозно стоит в дверном проеме в ночной рубашке и он не обращает никакого внимания на приготовленный ей борщ, полностью отдавшись рассматриванию её стройных ножек!
Вдруг она немного приподнимает край рубашки и выдержка его покидает:
Иди же ко мне....!!!
.... Прошло тридцать лет. Он опять сидит за столом, перед ним опять тарелка борща, она так же стоит в дверях комнаты в ночной рубашке, но...
Он совсем не обращает никакого внимания на неё и полностью поглощен поеданием вкусного борща...
Тут она немного приподнимает край рубашки... он ест... еще чуть-чуть... ноль эмоций... снимает совсем, подходит к нему... он ест!
Вспылив она говорит:
Почему это ты продолжаешь есть? Помнится тридцать лет назад, когда ты смотрел на меня ты думал совсем не о еде?!!!
Понимаешь, просто тогда, когда я смотрел на твои ноги, мне так хотелось назвать тебя хрустальной туфелькой...
А теперь?
А теперь..., а теперь... борщ такой вкусный получился!
Женщина решила мужика соблазнить. Пригласила в гости, накормила, напоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толкает нежно в бок:
— Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
— Ну, вот! Я же чувствую откуда-то дует!
