Про співтовариство
Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!Вход свободный!
Шукати в архіві
А у нас несносная путцфрау!
- 20.11.16, 09:56
Доставучая и надоедливая очень. А свою должность нашли в списке?
22
Если долго смотреть на огонь.
- 18.11.16, 17:40
В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь,
и по пляжу пройти не стыдно.
- Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
- Нет, это программа «лицом к городу»!
- Ну, а к деревне-то чем?
- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!
Держи друзей близко, врагов еще ближе, а бабу вообще из-под надзора не выпускай.
Только отвернешься, она уже шмыг шмыг накупила там чего-то, на курсы саморазвития
записалась, обиделась не пойми на что и подстриглась под карэ.
Все-таки далеко не каждую картину можно без ущерба для восприятия повесить вниз головой или левым боком
вниз или правым боком вверх. А то и просто заменить оригинал на копию, замастыренную вчера вечером
пьяненьким дворником дядей Васей. Нет, как ни крути, «Черный квадрат» - и вправду великий шедевр.
Что-то пешки совсем оферзели...
Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
Корпоративный спорт - отличная штука!
Играя всей компанией в футбол, можно от души несколько раз вломить директору,
в рамках игровой ситуации.
Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из пожарных.
Лев собрал всех зверей:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!
- А пойдём в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?
- Отличный вариант! Водки сколько возьмём?
Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка!
- Ленка, я твоего мужа вчера видела с бабой!
- Моего Ваську! С бабой!!! Вот 3,14дорас!!!
Наблюдение: в 99% случаев после фразы "Я не расист" следует слово "но".
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище
блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас
куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
Какое красивое поле!
8
Из характеристики пилота.
- 15.11.16, 09:13
Из характеристики пилота: летать любит, но боится; считает быстро, но неправильно;
спец.одежду носит до полного износа; политику партии понимает, но постоянно ею
не доволен; семейные отношения строит правильно, жена о любовницах не знает и
не догадывается; пьет много, но с отвращением. (с)
спец.одежду носит до полного износа; политику партии понимает, но постоянно ею
не доволен; семейные отношения строит правильно, жена о любовницах не знает и
не догадывается; пьет много, но с отвращением. (с)
13
Романтики есть!
- 13.11.16, 23:26
Лет десять назад ко мне приходит друг Саша. Он как и все саши не смирен, не тих и не покорен. Сидит и жалуется:" Жена на дачу ездить и работать не хочет. От слова совсем. Если едем- грызёмся. А намедни она мне выдала, что на дачу ездит только для того, чтоб сбрасывать негатив!"
- Я понял.
- Убить её? Костя, почему ты молчишь? Ты ведь всегда добрый и сдержанный советчик. Зарезать или отравить?
- Мне обидно, что ты меня таким рисуешь.
- Задушить?- задохнулся от восторга Саша: " Расскажи, как это делают на Востоке!"
- Зачем вступать в поединок с тем, кто хочет победить себя? Ты не должен это делать. Пусть твоя жена сражается с Пустотой и вгоняет клинок в никуда. Ты должен лишить её противника, но не должен лишать её поединка.
Саша почухал подбородок и решил. Жену на дачу и в гараж таскать перестал. Смиренно переносил выговоры по возвращению, за запах спиртного. Нёс свою ношу. Постепенно на даче стал приводить всё в порядок.
Наследие советского периода- у них не было заборов меж соседями! Люди ходили меж участками как у себя дома. Я посоветовал Саше это пресечь и он после долгих колебаний согласился. Мы приехали и за день огородили его от соседей, они не простили и записали его в вечные козлы. но теперь дача стала тихим и закрытым оазисом.
Саша будучи добрым человеком и любящим мужем, стойко переносил головные боли жены и не насиловал её, вечно умирающую. Нашлась девушка без головных болей и помощница на даче, Сашок завозил её в машине, благо окна тонированные. Соседи умирали от любопытства, но его участок был теперь не под контролем. Но саша переживал период бумажного тигра и я ему говорил в прошлом году.
- Ты всё сделал правильно, но замок на калитке закрывай всегда. Наши люди бесцеремонны.
- Ты слишком осторожен!
- У разведчиков мелочей нет.
И вот мой доверчивый друг приехал в августе к себе на дачу. С трёх сторон забор, с четвёртой великолепный вид на реку, но конечно хуже, чем у меня. А кто засомневался- вышел из класса! И тем не менее мой благочестивый друг говорит.
- Я в гамаке сижу, ноги свесил. Подружка села на землю и делает минет.
- Я перебиваю людей только тогда, когда могут погибнуть люди и может быть нарушена техника безопасности. Вот сейчас перебиваю. Ты понимаешь, что качнулся и стал инвалидом?
- Костя, я ноги зафиксировал на земле! Раскачивание исключил.
- Извините.
- И вот, подруга делает минет, я любуюсь рекой, наблюдаю за птичками и радуюсь Солнцу. Костя, а что ты задумался?
- Говорят романтиков больше нет! Ты же романтик и гуманист. Доброта тебя погубит.
- И вот, я почти готов стартовать, а тут впёрлась соседская бабушка и попросила соли! Калитку я не запер!
- Труп хорошо спрятал?
- Она жива.
- Это опрометчиво. Свидетелей живых оставлять нельзя!
- Я воспользовался твоей методикой косвенной угрозы и она молчит.
- Значит я спас её? Но ты, придурок, калитку закрывай!
- Замок сменил и теперь всё под контролем.
11
Плачущие женщины делятся на две категории.
- 12.11.16, 12:52
По большому счету, плачущие женщины делятся на две категории - на тех, которых
хочется пожалеть и тех, которых хочется удавить. Вторых значительно больше.
— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!
— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?
— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.
--Ну и как Розочка в постели?
— Таки помещается.
Вам явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя.
Чем труднее довести женщину до оргазма, тем легче - до истерики.
В квартире тишина.
Жена со мной не разговаривает.
А я ломаю голову - почему?
Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую
подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти
замуж.
Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали,
а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам,
что женщина тоже может наворовать!
Жизнь налаживалась, налаживалась и стала совсем лажовой.
Девушки! Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорела.
"Нельзя Хиллари Клинтон в Белый Дом. Там порядочной женщине рта не дают открыть".
Моника Левински.
Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.
- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым
близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
- Кем работаешь?
- Сварщиком.
- Свари мне борщ.
На приеме у врача.
- Вашему мужу нужен абсолютный покой.
Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами!
Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь что-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли или чтобы больше не приходили?
Довела мужа Мендельсоном до Шопена.
Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь
сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.
На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете
трусики свои забыли, Алла Игорьевна.
15
Мои сны. Не снайпер.
- 06.11.16, 22:56
Если что, так меня друзья- снайперы были, ушли уже почти все. Один правда жив и собирает жизни, пусть Всевышний будет к нему милостив и милосерден.
Музыкант на своём инструменте поиграть не даст. Никогда. И хороший мастер своим инструментом поработать тоже не даст. Снайперы такие же. У них свой кодекс, свои привычки и приметы. Мне удалось услугу оказать и снайпер поласкав винтовку (чтоб ко мне не привыкла), дал её в руки. Хороша. Изящна и удобна. Есть в ней грация и совсем другое, чем в массовом автомате в руках бойца. Не верите? Прижмите к уху и она Вам расскажет.
Снайпер деловито и с ревностью (его любимая в моих руках), объяснял, где как и что делать, как целится, как работать. Это мы дураки на пригорок, чтоб видеть дальше и нас видели, снайпер такого не делает. Он в стороне, не заметен и выискивает цель. Не просто стреляет в противника.
Поднатаскал он меня, лежим на позиции, лёгкий ветерок. Винтовка в руках, позиция прекрасная. Он рядом и ощупывает биноклем местность.
- Цель видишь?
- Какую?
- Мужик у посадки гребёт. Левее ориентира.
- Вижу.
- Бери его. Взял? Сейчас он остановится. Какую поправку на ветер взял?
- Правильную. Он остановился!- азартно мне, перекрестье прицела поднимаю, в район груди. Зафиксировался. Дышать почти перестал.Держу.
- Уверен?
- Да.
- Работай!
Ну человек остановился и курит. Не в военной форме. Наверно не молод. Ну как же его и ни за что?
- Почему остановился?
- Он гражданский. Без оружия.
- Какая разница? Ты ведь хотел научиться.
- Он не у нас, но не противник!- прицел дрожит, уже толка не будет.
- Отбой, ставь на предохранитель!
Отползаем вниз. Снайпер любовно гладит винтовку, забрав её от меня. Она не изменила ему со мной и он этому рад. Опустились и идём в расположение. Молча.
- Снайпером ты не станешь.
- Это плохо?
- Не знаю. Но убийцем не станешь.
- это была проверка?
- И да и нет.
- А если бы я выстрелил, чтобы было?
- Одним человеком здесь меньше.
11
