Закончился период Юрский..,

Пал занавес, стих гул литавр...

Ушел со сцены нашей русской

Последний Крупный Динозавр.

\Сергей Шнуров\

До своего 84-летия великий артист не дожил чуть более месяца...

Ушел из жизни народный артист России Сергей Юрский. 

Он снялся больше чем в 40 фильмах, играл в театре, и озвучивал мультфильмы. 

45-летняя дочь актера Дарья Юрская рассказала, что отец умер от остановки сердца после продолжительной болезни. Он будет похоронен на Троекуровском кладбище в Москве.

Сергей Юрский с 1978 года работал в Театре имени Моссовета. Он был женат на актрисе театра Наталье Теняковой, сыгравшей бабу Шуру в "Любовь и голуби". Сейчас ей 74 года. 

 

Юрский и Тенякова в "Любовь и голуби" - дядя Митя и баба Шура.

Самые известные фильмы с Сергеем Юрским

"Республика ШКИД" (1966 - Викниксор)

"Золотой теленок" (1968 - Остап Бендер)

"Место встречи изменить нельзя" (1979 - Иван Сергеевич Груздев)

"Ищите женщину" (1982 - мэтр Роше)

"Любовь и голуби" (1984 - дядя Митя)

===

Удивительно, что его талант был настолько разносторонним, что каждый зритель сейчас может рассказать о "своем" Юрском. Нас восхищала легкость, с которой Сергей Юрьевич менял образы, оставаясь при этом для всех нас Эталоном Морали и Совести. По его словам, он всегда знал о своём призвании, и о том, что просто жить не сможет без театра.

Может, именно в этом и был залог его успеха?! 

Казалось, что Юрскому всегда мало... У памятника Бендеру в Петербурге – его черты. 

Этот образ Великого Комбинатора Остапа Бендера в "Золотом теленке" признали лучшим – это его знаковая работа. Сам Юрский в интервью называл этого героя одним из самых положительных.

"Остап – фигура драматическая. Это трагедия индивидуализма! В стране, где все должны ходить строем – этот человек весело шагает своей дорогой!".- говорил актер.

"Юрский был камертоном интеллигентности. Я всегда восхищался не только его работами на сцене и в кадре, но и тонким юмором, эрудицией, статью". 

\Максим Галкин\

"Уходит эпоха Великих Артистов, которые могли исполнить любую роль...".

\Актер Владимир Стержаков\

"Это трагедия... Мы потеряли фантастического, замечательного актера, который был гордостью нашего театрального мира".

\Эдуард Кочергин, художник театра\

"Для нас, актеров, это была великая школа – учиться его мастерству, умению разрабатывать роль, даже если это роль не главного плана – он все равно очень ярко выглядел и на экране, и на сцене"

\актриса Елена Драпеко\

"Нас взяли в XXI век – и на том спасибо!".– любил говорить Юрский. 

Так вышло, что в нашей эпохе он остался навсегда...

- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!

- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!

- Фу, опять все ухо обслюнтявил!

- Не целуй в шею, опять засос поставишь!

- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!

- Куда руками полез! Руками я и сама могу!

- Куда членом лезешь! А прелюдия?

- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!

- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...

- Не сегодня, что-то голова болит...

Есть и другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:

- Знаешь в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет..

  Военный корабль- как пятизвёздочный отель, где "всё включено": тебя накормят, напоят, уложат спать да ещё помогут интересно провести время. Если Вы думаете, что не найдётся работы- это точно не к нам. Не скучно там. Нам повезло, кубрик на 18 человек (это курорт, если вы думаете, что молодые мужчины не храпят, не пукают и не мечтают влюбить женщин- то опять это не к нам. Мы не идеальные, но хорошие. Теперь нет таких.), два илюминатора, удобные койки, стол, да шкафчик для башмаков.     Что ещё надо? Да всё просто; водки, девушек и отсутствие надзора, мы непотребство устроим быстро, но обстоятельно. Коллектив здоровый, но Вадик осложнял жизнь- он был совой, а возможно и худшей птицей. После отбоя читал книжку, долго не усыпал. А утром красавца поднять очень трудно: его стаскиваешь с койки,  это дитя порока, а он храпит и улыбается сквозь сон. Мысль убить его и за борт возникала во мне, но Всевышний дал мне терпения на троих, устоял. Катаешь его по палубе- а он спит мерзавец и счастливо улыбается. А опоздать на утренний смотр и подъём флага-чревато. Щекотка, обливание водой не помогли и большая часть решила, что надо бить, хоть и товарищ.

- Мужики, как можно своего бить?- возмутился Гена:" Это не наш метод! Надо помочь ему и мягко перевоспитать! Индивидуальный подход к человеку нужен!" Всем стало стыдно и общим решением Гена был назначен воспитателем Вадика. Последний хихикал и говорил, что у родителей ничего не вышло, а у Гены нет шансов.

  Утро, все вскакивают, одеваются, а Вадик сочно храпит и пускает пузыри. Понятно все ждём индивидуального подхода и быстрого перевоспитания. Гена присаживается у койки, гладит воспитанника и нежно;" Вадичек, малыш, вставай! На утренний смотр пора!" Тот с просонья посылает и снова проваливается в сладкий сон. Гена не сдаётся;" Зайчик, ну вставай! Или под музыку встанешь." Мы все ржём: это так по-доброму, но не сработает, Вадик-трудный случай! А Гена- тяжёлый и поднявшись, он снимает две наружных стальных бронекрышки с иллюминаторов, они отштампованы и очень похожи на музыкальные тарелки.

 Он подходит к мирно спящему воспитаннику, и что было сил размахивается и обе крышки встречаются рядом с головой мирно спящего "младенца". БАХ! Вы видели как вскакивают люди с раскалённой сковородки? Я тоже не видел, но Вадик вскочил быстрее! Увы ударился лбом о верхнюю койку и с ужасом глянул в мир ошалелыми от страха глазами. Стало тихо. Гена укладывая крышки на место нежно произнёс:" Вставай, Вадичек, пора!"

  С этого дня произошла разительная перемена: Вадик просыпался и вскакивал всегда первым, иногда даже расталкивал Гену . Индивидуальный подход в воспитании чудеса делает!

----------------------------------------------------------------------------------------

Имена изменены.Вадик сейчас занимает не слабый пост...

В церкви батюшка смотрит: одна молодая женщина ну так истово молится и что- то шепчет, давно такого рвения он не наблюдал! Стало ему интересно, что же она просит у бога, подошёл ближе и слышит.

- Господи, я не прошу у тебя денег и других благ, сама всего добьюсь, сделай для меня мелочь! Пусть когда я худею, сиськи не худеют!

Муж жене в запале ссоры: А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья умнейшие люди, лицо и фигура красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: 

-А у твоей жены сиськи маленькие!!!

- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное,

каждый вечер новая подруга?

- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравится женщины утончонные, с

которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.

- А что тебе во мне понравилось?

- Сиськи, ну конечно же, сиськи!

Приходит молодая, красивая женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

- Он на грудном вскармливании или на искуственном? Худой очень!

- На грудном! - отвечает женщина.

Доктор:

- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!

Врач долго мнет сиськи и выдает:

- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

Женщина:

- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

- Аня, ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?

- Потому что из нас двоих, сиськи есть только у меня!

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...

К сожалению, женские сиськи довольно часто кормят их обладательниц, а не тех кому они предназначены.

Оксану очень дразнили дети за то, что у неё в классе самая маленькая грудь, но она продолжала вести урок географии.

 — Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься? 

— Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь…

— Почему у тебя синяк под глазом? — Одна моя знакомая очень комплексует из—за того, что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.

— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. 

— Петрович, ты задолбал, давай работать!

Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту. 

Мужчинам легче: они сразу видят, какого размера грудь у девушки. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

Две подруги разговаривают.

- Начинаю худеть, худеет и грудь. Начинает поправляться грудь- толстеет попа.

- Не легко быть женщиной!

- В следующей жизни буду котом!

- Сиськи лапать?

- Угу.

Мужик клал деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение: 

— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке. 

Проходит час. В ответ – тишина. 

Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз: 

— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра. 

Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение: 

— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.