Про співтовариство
Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!Вход свободный!
Шукати в архіві
Топ учасників
Ты обещал на мне жениться этой зимой!
- 04.05.20, 15:02
Избалованность покупателя в разных странах
Отзывы на Amazon: Я купил эти наушники в девятом классе, ходил с ними до конца аспирантуры, а сегодня мой сын взял их в школу и когда он на них спускался из окна - они порвались! Получил полный возврат и торт со стриптизершей в тот же день, но все-равно осадок остался! Ставлю тройку!
Отзыв на Aliexpress: Вау, посылка дошла! Из интернета! Еще не открывал, но продавец обещал наклейку в подарок! Пятерка! В прошлый раз брал трусы, пришел паяльник, все-равно очень доволен, буду брать еще!
Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус..
Приходит мужик домой с работы. Жены еще нет, сын - младшеклассник - дома. Видит, явно кто-то был в гостях. Но сын молчит и сам ничего не рассказывает. Папа хитрит - подзывает кота, берет его на руки и спрашивает строго и официально:
- А скажи-ка мне, кот Василий, был ли у нас дома кто-то в гостях?
- Мяу! - следует ответ.
- А сколько гостей было?
- Мяу-Мяу!
Сын:
- Да что ты врёшь, морда полосатая?! Один дядя Андрей приходил только!
Идёт урок.
Вовочка тянет руку
-Что тебе? -спрашивает учительница
-Мария Ивановна, отпустите домой
-Это ещё почему?
-Да вот чувствую , что то случилось в семье
-Не говори ерунды, уроки закончатся , пойдешь домой
-Ну , Мария Ивановна, не могу, что то случилось, точно
Учительница еле сдерживая гнев:
-Сиди и молчи , а то..
В это время открывается дверь и входит директор , на нем лица нет говорит запинающимся голосом:
-Мария Ивановна, голубушка, отпустите Вовочку домой , его брат чуть царя не убил
- Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Да? Странное у вас представление о свободе.
- Боря, и шо ты уже такой печальный? - Видишь ли, ехали мы с Фирочкой разводиться... И не доехали.
- Передумали?
- Таки нет! Поругались!
- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму!
- Почему?
- Она больше говорит!
- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.
Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.
Срать на форуме - это старая традиция, зародившаяся ещё в Древнем Риме.
Девушки делятся на хозяйственных и романтичных
Первые увидев пыльную поверхность, протрут её
Вторые - рисуют на ней сердечки
- Говорила своему идиоту, не лезь. Нет, всё-таки полез в прорубь, грехи смывать!
- И что?
- Что что!? Главный грех отморозил!
- Ты обещал на мне жениться этой зимой!
- Давай будем откровенными. Разве это зима?
- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 2-е секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.
— Вова, ты уже школьник?
— Нет, я еще садист... Я в садик хожу!..
— Доктор, мне надо похудеть.
— Озаботились своим здоровьм?
— Нет, у меня — конфликт грехов.
— Как это?
— Я через чревугодие не могу прелюбодействовать.
12
Поезд жизни
- 04.05.20, 00:46
Мы садимся в поезд, встречаем наших родителей и думаем, что они будут всегда с нами в пути.
Но на какой-то остановке они выйдут и мы должны продолжить наше путешествие без них.
В поезд будут входить многие пассажиры: наши друзья, братья и сестры, любовь нашей жизни.
Многие будут выходить и оставлять после себя огромную пустоту, некоторых мы даже не заметим, что они вышли.
Это путешествие полное радости, печали, встреч и утрат. УСПЕХ состоит в том, чтобы с каждым состоять в хороших отношениях.
ЗАГАДКА в том: мы никогда не узнаем, на какой остановке должны будем выйти сами.
Поэтому мы должны жить, любить, прощать и всегда делать самое лучшее.
Так как, когда придет момент, где мы должны сойти и наше место опустеет, от нас должны остаться только хорошие воспоминания...и навсегда в поезде жизни дальше путешествовать.
Я желаю тебе, чтобы твоё путешествие с каждым днём становилось прекраснее, чтобы у тебя в багаже всегда были любовь, здоровье, успех и благополучие.
БОЛЬШОЕ СПАСИБО всем пассажирам в поезде моей жизни!!!
18
Полупансион.
- 03.05.20, 22:03
Даже в 19 веке людям необходимо было отдыхать от войны, службы, жизни в Российской империи. Небольшой кабинет фирмы, которая сейчас называлась бы туристической, занимался отдыхом граждан. На стенах висело множество небольших открыток с разных мест и других сувениров, которыми можно было бы удивить самого императора.
- Добрый день – в кабинет зашел улыбающийся юноша с медным отливом в волосах и усиками над верхней губой – Я бы хотел-с попутешествовать, как Колумб когда-то – рассмеялся он – Только без открытия Америки.
- Ваше имя? – хмуро просила секретарша
- Дмитрий Ржевский, поручик – женщина громко пролистала огромную книгу с именами
Да, ни в чем не обвиняетесь, шпионажа не было, заслуги вот вижу… Разрешение вы получите – она отложил книгу и внезапно улыбнулась – Куда хотели бы попасть?
- Я бы хотел поправить свое здоровье на курорте, сударыня-с. Где-нибудь отдаленно, но в России, чтобы красиво, закат, чистые белые простыни и я просыпаюсь утром от…
- Полупансион или полный пансион? – все еще с улыбкой прервала его дама.
- Знаете… - подумал поручик и почесал кудрявую голову – Мне кажется, полупансион подходит куда лучше. Понимаете, - он усмехнулся и оперся на локоть, который уже оказался на столе секретарши – Половину барышень целого пансиона я-то смогу обслужить. Тут даже вопрос не стоит. – он посмотрел на удивленную девушку – А вот целый пансионат, извините, не смогу. Все-таки, сами понимаете, отдыхать еду.
11
Специально НЕ искал - ЮТУБ сам предложил!
- 29.04.20, 22:12
Когда в моей стране БЕДА –
я чую, что НА ЭТОМ МОЖНО ЗАРАБОТАТЬ!
Этим все сказано!!!
Гениально пророческие слова:
"Эпидемия кончится когда-нибудь –
а коррупция никогда!".
https://www.youtube.com/watch?v=ZkGqK_ZJ7Yo = БУДЕМ ШИТЬ МАСКИ! "Городок".
А вы всё Ванга.., Ванга...
А мужики заранее всё по полочкам разложили!!! Без абстракций!
-А знаешь чем отличается КОРРУПЦИЯ от ЭПИДЕМИИ?
-Ну чем?
-А тем, что ЭПИДЕМИЯ когда-нибудь ЗАКОНЧИТСЯ!
Шедеврально, и не подумаешь, что через 30 лет будет так же актуально! Один в один применимо к сегодняшней ситуации!!!
Это шедевр! За 30 лет – нифига не поменялось...
Как будто вчера сняли!
А ведь Олейников еще в 2012 г. ушел в Мир Иной.
Умели же мужики снимать нетленку!
Они как ясновидящие, даже заставка совпадает с сегодняшними событиями.
И это касается всех изречений наших гениальных талантливых людей и актеров.
Спасибо вам!
Так хоть жить легче – когда с улыбкой смотришь на проблемы.
===
https://www.youtube.com/watch?v=tmXeB2PnqSE = КАРАНТИН! Ехать нельзя...
Почему одним можно – а другим нельзя!?
"Да просто... ИХ – НЕ ЖАЛКО!".
Знаете, прям что-то щёлкнуло внутри от этих слов!
Ощущение, будто сегодня снимали! – и качество хорошее, и игра бесподобна, и в тему!!!
Как же это актуально сейчас! Эти актеры словно Смотрели Сквозь Время)
-
-
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.
11
Возможный Сценарий COVID-АПОКАЛИПС
- 27.04.20, 10:33
Вы можете читать этот текст, как увлекательную современную сказку или ужастик...– но только помните, что ПЕРВЫЕ ДВА ЭТАПА этой Афёры Века уже ПОДХОДЯТ К КОНЦУ!
И это пока – только "цветочки"!
А вот "ягодки" вам предложат "Спасители Человечества" в виде ЗАРАЖЁННОЙ "ВАКЦИНЫ от COVID-19", от которой будет невозможно отказаться...
Все что вы увидите – это Доработанная Вероятная Версия развития событий, которая гуляет в мнениях по Инету, в том числе и в интервью знающих товарищей.
Нью Йорк Таймс дала статью о "Корона-ТЕСТАХ", которые ИЗНАЧАЛЬНО ЗАРАЖЕНЫ САМИМ КОРОНАВИРУСОМ... The Daily Telegraph: ТЕСТЫ на КоронаВирус могут быть ПЕРЕНОСЧИКАМИ САМОГО ВИРУСА. https://www.kommersant.uk/articles/na-testah-dlya-vyyavleniya-koronavirusa-v-velikobritanii-obnaruzhili-sledy-koronavirusa
http://blog.i.ua/community/2998/2327351/ = 31 марта британская газета "The Telegraph" сообщила: ТЕСТЫ НА "COVID-19", которые прибыли в Англию из Америки ЗАРАЖЕНЫ вирусом "COVID-19"!
=== Из Комментариев к Видео ===
https://www.youtube.com/watch?v=MBdl73xz3-0&feature=youtu.be = КОРОНАВИРУС. РАЗОБЛАЧЕНИЕ
Судя по тому, как уничтожают медицину, это видео очень даже правдоподобно звучит.
Описан ужасный, но вполне реальный план действия НЕЛЮДЕЙ...
И потом попробуй НЕ вколоть эту Псевдо-Вакцину...– обвинят в биологическом геноциде.
А уйти и спрятаться – не дадут с помощью пропускной системы.
Вы всё прекрасно изложили! Судя по комментам негативным - Вы вытащили наружу всё "Кубло Змеиное", и все их мерзкие планы озвучили!!!
Ваше видео – как пролог хорошей книги про ПостАпокалипсис!!!
Я смотрю, тут скептики одни, выставляющие автора дураком...
А вы не поленитесь найдите: БИЛЛ ГЕЙТС – самый добрый человек планеты! Да еще и самый богатый! И именно он говорит о СОКРАЩЕНИИ ЧИСЛЕННОСТИ НАСЕЛЕНИЯ с 7 млрд. до 1 млрд.! Каким образом??? – Бактериологическая война! – там и про вакцины и про коронавирус.
*** Кстати именно он это всё и спонсирует!!!
Очень полезное видео. Самое полезное из того, что я читала и смотрела про коронавирус.
Я не разделяю концепции автора, но воспринимаю это, как притчу.
Ценно то, что автор интуитивно правильно поймал направления происходящего, коллективное бессознательное. Причины этого, скорее всего, естественные, природные, а не "злая воля".
Автор описал уже идущие, и возможно, будущие процессы – физические и психические.
Да, ситуация страшная, она требует осмысления и понимания! Да на Втором Этапе придется делать ВЫБОР. Понятие "вакцина" в видео я понимаю, как метафору – это может быть и что-то совсем другое. Механизмы происходящего неизвестны (очень маловероятно, что здесь прав автор), НО НАПРАВЛЕНИЯ УКАЗАНЫ ПРАВИЛЬНО.
Все обращают внимание на погрешности и недоказательность, тогда как это про другое - про ИНТУИТИВНОЕ ВИДЕНИЕ и УМЕНИЕ НАХОДИТЬ СМЫСЛ.
Это ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ и очень важное.
===
Итак, описание этапов Возможного Варианта современного Апокалипсиса!
Этап 1. ЛАБОРАТОРИЯ.
Стадия 1.
Вирус-Приманка "КОРОНАВИРУС"
Создание Вируса Простуды С НИЗКИМ \до 10%\ Коэффициентом Летальности, и с инкубационным периодом 14-30 дней – для его максимально быстрого распространения. Вирус должен иметь Сложный Биологический Код – чтобы его не смогли "взломать" в первый год работы.
Вирус должен обладать Схожими Синдромами с обычной ПРОСТУДОЙ – для нагнетания обстановки, правдоподобности слухов его быстрого распространения, и возможности "списать на новый вирус" любую ОРВИ.
*** Параллельно разрабатывается "антидот" этого препарата – на случай заражения заинтересованных лиц.
Стадия 2.
Основной Вирус, замаскированный под ИНЪЕКЦИЮ от Вируса-Приманки, или в виде ЗАРАЖЕННОГО "ТЕСТА на наличие вируса".
Создание препарата со Смертельным Вирусом \только инъекционное точечное распространение\ с Максимальным Коэффициентом Летальности до 90%, и инкубационным периодом 180-360 дней. Этот препарат в своем составе должен иметь вещество, которое БЫСТРО и ПОЛНОСТЬЮ СНИМАЕТ СИМПТОМЫ Вируса-Приманки.
*** Новый вирус не передается Воздушно-Капельным Путем – для контроля его распространения.
Стадия 3. Разработка "ложной вакцины" от основного вируса = Биологического Оружия.
===
Этап 2. ВИРУС-ПРИМАНКА.
Стадия 1.
"Сброс" вируса-приманки по расчетным координатам в г.Ухань – через инфицированную еду или "утечки из лабораторий".
Стадия 2.
По окончанию расчетного периода распространения вируса в 60-90 дней – ВБРОС ИНФОРМАЦИИ об обнаружении Опасного Заболевания в мировые СМИ.
Стадия 3.
Создание Единой Повестки Дня "КОРОНАВИРУС" во всех подконтрольных СМИ. Максимальное нагнетание информации подтасовкой фактов смертности (любая смерть – только от коронавируса!), контроль новостей.
ВБРОС идеи необходимости САМОИЗОЛЯЦИИ людей – для принятия ими искусственного решения "ГОТОВ НА ВСЁ РАДИ СВОБОДЫ!" (в тюрьме главная мечта – Свобода!).
Формирование у всего человечества устойчивой Добровольной Коллективной Потребности в "спасительной" вакцине. Ежедневное подогревание ПАНИКИ в СМИ.
Стадия 4.
Максимальное затягивание времени до выхода "Спасительной Вакцины" – для максимально полного покрытия Вирусом-Приманкой всего земного шара!
Ежедневное наблюдение за подконтрольными лабораториями которые разрабатывают антивирус с целью – сбивать их с "правильного пути", чтобы максимально долго не получить результат! Ежедневный мониторинг результатов разработок НЕПОДКОНТРОЛЬНЫХ лабораторий – и при вероятности разработки Реально Действующей Вакцины – ФИЗИЧЕСКОЕ УСТРАНЕНИЕ этих лабораторий вместе с персоналом и свидетелями.
===
Этап-3
Добровольное умерщвление 6 миллиардов людей.
Добровольное умерщвление 6 миллиардов людей.
Сообщение СМИ:
"ВАКЦИНА ВЫПУЩЕНА! Она проверена, она бесплатна, она доступна всем!!!".
"ВАКЦИНА ВЫПУЩЕНА! Она проверена, она бесплатна, она доступна всем!!!".
Народ толпами выстраивается на добровольную вакцинацию = самоумерщвление!
В первую очередь проводится Принудительная Вакцинация всех армий и силовых структур мира.
Вероятно, будет ПРИНУЖДЕНИЕ к вакцинации, и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ОТКАЗ от неё.
Вакцинация ТОЧЕЧНАЯ – распространяется только там, где НЕОБХОДИМО СОКРАТИТЬ НАСЕЛЕНИЕ.
Так как "верхушке" будет необходима Армия, Обслуга и Рабочая Сила – они оставят в живых расчетное количество людей – для них будет выпущена Версия "Чистой" Вакцины, в которой не будет нового смертельного вируса. Эту вакцину они завезут туда, где сконцентрировано все нужное "верхушке" ПРОИЗВОДСТВО \в Китае\, и АРМИЯ \в США\.
Поэтому Китай уже выздоравливает, но весь Китай им не нужен – а только Рабочий Класс.
ОТЛИЧИТЬ вакцины будет ВНЕШНЕ НЕВОЗМОЖНО – одинаковые ампулы и одинаковая маркировка! Вероятны физические микро-различия ампулы: вес, длина, ширина, форма.
Но отличия будут в 1 мм., или в 1-2 грамма.
Для определения партии ЯДА от ЛЕКАРСТВА нужны суперточные весы или штангенциркуль. Например, "Iphone 11" весит ровно 194 г. Погрешность весов 1 гр.
Если телефон будет весить 196 гр. и более - это подделка.
*** Остается вопрос: как узнать какая партия "чистая" – а какая с Ядом?
*** Ведь действие яда отложено на 6-12 месяцев.
Нужен образец полной ампулы из партии, которой "уколят" нужного "верхушке" человека, например, Д.Трампа или Королеву Елизавету.
===
Этап 4. НОВАЯ ВСПЫШКА "мутировавшего" вируса ЧЕРЕЗ ГОД – и коррекция населения Земли.
По всему миру начинаются смерти – по 10000, 50000, 100000 в день. Трупы не закапывают, а сжигают тысячами, опасаясь заражения сточных вод.
ВРАГ ОПЯТЬ НЕВИДИМ – весь мир в такой ситуации \и даже Англия!\, откуда идет Управление Убойной Операцией сжигает тысячами своих граждан, ЧТОБЫ НЕ ПОПАСТЬ ПОД ПОДОЗРЕНИЕ!
И опять проводится Ежедневное Наблюдение за подконтрольными лабораториями, которые "Усиленно Разрабатывают Антивирус" с целью сбивать медиков с "правильного пути" – чтобы максимально долго НЕ ПОЛУЧИТЬ РЕЗУЛЬТАТ.
Идет ежедневный мониторинг результатов разработок НЕПОДКОНТРОЛЬНЫХ лабораторий, и при вероятности разработки Реально Действующей Вакцины – физическое устранение этих лабораторий вместе с персоналом и свидетелями.
Ведется мониторинг и УЧЕТ СМЕРТНОСТИ. При достижении снижения численности населения земного шара до 1 млрд или менее (цифру мы не знаем, может 100 млн., может 10 млн., может 1 млн.) – АНОНСИРУЕТСЯ ИЗОБРЕТЕНИЕ РЕАЛЬНО ДЕЙСТВУЮЩЕЙ ВАКЦИНЫ, и ее быстрое распространение.
Люди опять становятся в очередь, но теперь все по-честному – ВАКЦИНА РАБОТАЕТ!
После убоя населения, оставшиеся люди выздоравливают – и начинают восстанавливать экономику своих стран, что занимает 5-10 лет...
В это время Англия и США готовят огромные армии – для нападения на "Выжженные Биологическим Оружием" территории и их захвата.
Армии бывших крупных противников НЕБОЕСПОСОБНЫ, они едва насчитывают 1 военную дивизию, их экономика в плачевном состоянии.
Англия делает предложение всем странам – ДОБРОВОЛЬНО ОБЪЕДИНИТЬСЯ В ОДНО ГОСУДАРСТВО – для упрощения контроля за миром.
Единое правительство, единая валюта, единый язык.
Европа, Австралия и США сразу "ложится" под Англию.
С остатками несогласных – расправляются захватом их территорий через референдум.
*** Военный путь вероятен, но не логичен:
– Слишком много разрушений и некому будет это восстанавливать...
– Против огромной армии – с 1 полуживой дивизией никто не пойдет.
В итоге – все НЕ "Англичане" по происхождению – становятся ОБСЛУГОЙ У АНГЛИЧАН.
Вечные рабы...
*** Почему Англия сразу после "убоя" не будет захватывать "зачищенные" территории?
Во-первых, им надо свои армии подготовить, а во-вторых, пусть другие страны сами у себя порядок наведут – трупы посжигают, улицы отмоют, снесут старые дома, короче наведут порядок.
Ну а там уже можно и СИЛОЙ ЗАХВАТЫВАТЬ Чистые Территории, ПРИГОДНЫЕ ДЛЯ ЖИЗНИ!
Подробнее - смотри ВИДЕО!
-
-
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.
4
А меня они толстым называют!
- 26.04.20, 22:16
Хорошо что я в полиции не служу, иначе кадра в трёхболтовом водолазном снаряжении я бы наказал за:
1. Отсутствуют водолазные галоши.
2. Нет грудного и спинного водолазых грузов.
3. Нет водолазного пояса с лямкой.
4. Сомневаюсь, что одето водолазное бельё.
5. Подача воздуха производится не через шланг-кабель.
6. Где сигнальный конец?
Тут сплошные нарушения и какой штраф в 17000 гривен? Тут 34000 светит конкретно! Ну я это изучал и в курсе.
Не стоит над котиками в карантин прикалываться, они ведь умные! Хозя вот пробовал, а теперь от них прячется.
А теперь фотофакт, не про Великого Хо, но из жизни:
Я с начала карантина сбросил три кило и вешу уже 74 кг, надеюсь убавить до нормативных 72 кг. Рост 172 см.
16
Мой Пёс Рюрик = НАСТОЯЩИЙ МУЖИК!
- 24.04.20, 09:55
Кто такой "Настоящий Мужик"? Какой он? А?
Нет, то, что каждый из нас – настоящий мужик – это понятно. Это даже не обсуждается!
И всё-таки: где Идеал, Эталон, Совершенство?
Ну, Бельмондо… А что Бельмондо? Дерётся, что ли, хорошо?
А если его, лягушатника, выставить против Карелина?
Он ведь у этого Бельмондо \уж не говоря о всяких там Джеймсах Бондах и "крутых" Уокерах!\ одним своим взглядом многодневную диарею вызовет. А заодно – энурез и цыпки...
Значит, Карелин – настоящий мужик? Предположим...
Но вот – если честно – хотел ли бы я иметь лицо как у Карелина?
Такое вот милое лицо доброго дяди Франкенштейна?
Нет, не хотел бы. Категорически!!!
Зато вот, например, у Тихонова-Штирлица хорошее лицо. Благородное, умное, аристократическое. Даже слишком. Как у колли...
Президент вот вроде очень настоящий. Особенно походка. Походка приблатнённого страусенка. Называется: "Ша на нары, заусенцы!" Или: "Ага, не ждали? А я пришел!" Классный походняк!
Но вот беда – НЕ ПЬЁТ...
А настоящий мужик должен уметь выпить!
А настоящий мужик должен уметь выпить!
Хотя, с другой стороны, есть у меня один сосед. Настоящий мужик. И ТОЖЕ НЕ ПЬЁТ!
Я его спрашиваю: "Почему?"
А он: "Смысла не вижу... Я выпью пол-литра – ноль. Выпью полтора – ноль. Выпью два – ноль. Как стекло венецианское. Только "по-маленькому" носишься.., журчишь каждые пять минут, как на морозе. А с утра голова болит. Не колган – а целый Пентагон. Вот я и бросил...".
Но мужик мой сосед – настоящий: грибы солит первоклассные, огурцы. И гладью вышивает.
А какие оладушки печёт! Хризантемы, а не оладушки!
Рецепт я вам потом расскажу...
===
Так что очень трудно отыскать идеал настоящего мужика. Всех переберёшь – от соседей до президентов – и у каждого чего-нибудь "НЕ ТО...".
Всё хорошо! – а Идеала нету… :-(
Но вот однажды я понял: был у меня в жизни один-единственный пример настоящего мужика! И был это никакой не Джеймс Бонд, и не Олег Меньшиков, а... Обычный Кобель: пёс дворовой породы по кличке Рюрик. Вот мой идеал настоящего мужика!
И я не шучу!!!
===
Я учился в седьмом классе, и родители решили сделать мне подарок – купить собаку.
Приехали на Птичку, стали ходить, выбирать...
Породистых собак я не люблю...
"Чистокровный королевский пудель" звучит для меня так же, как "стопроцентный гагауз" или "племенной тунгусский хряк". Пусть хозяева породистых собак на меня не обижаются.
Они тупые. В смысле – собаки. Узкие собачьи специалисты, подобные флюсу.
ОВЧАРКА всё время норовит укусить вас за кадык или мошонку. А что такое мужик без кадыка и мошонки? Ноль. Ёжик в тумане. Пятачок с лопнувшим воздушным шариком.
Не-ет, овчарок я не люблю...
БОРЗАЯ – этот Горбатый Мост, выпиленный лобзиком – только и знает, что бегать по прямой. Из борзой функция прёт просто неприлично.
ШПИЦ знай жрёт с утра до вечера и лает голосом охрипшего Демиса Русоса.
Зачем нужны БАССЕТЫ – эти ушастые морщинистые сардельки с глазами, в которых собрана вся скорбь еврейского народа, и с вечно скребущей по асфальту крайней плотью...– вообще секрет.
Не понимаю я и прелести БУЛЬ-ТЕРЬЕРОВ. К чему было выводить этих Плотоядных Поросят с глазами Чумной Крысы?
ТАКСЫ? Хм.., еще Чехов о них писал: "Шел по улице такс, и ему было стыдно, что у него кривые ноги". Если бы я родился таксой, я бы сразу повесился на подтяжках своего хозяина.
ТЕРЬЕРЫ? Знал я одного ирландца. На вид – ничего. Рыжий такой, приветливый. А вот стоит на секунду отвлечься – и он тут же подбежит к твоей ноге, задерет лапу – и набулькает, антихрист, в ботинок. И ругали уж его, и били – без толку. День, два переждёт – а потом опять подберётся к кому-нибудь – и напрудонит в кед, басурманин.
Эти… как их? Шницели, штуцеры… О! ШНАУЦЕРЫ! Тоже хороши. Помню я одного ризена по гордой кличке Чак. Совершеннейшее угробище. "Озабоченный" на полную голову. И к столбам фонарным пристраивался, и к скамейкам, и к помойкам. Все стулья в доме перелюбил, все кресла, все фикусы. Только кактусы пожалел. Вернее – они его пожалели...
А приведут к нему на случку конкретную суку – скулит, воет, дрожит. Вот же тебе вроде бы реальная, как говорится, тёлка – давай, приармянивайся!
Нет!!! Убежит, пристроится к какой-нибудь будке высокого напряжения – и давай в своей сольной ламбаде трястись. ТЬФУ!
Нет, не люблю я породистых собак. Не люблю и всё тут. Хоть убейте.
Не сложились у меня с ними отношения.
Но я не люблю и дворняжек!
Загляните дворняге в глаза. Заглядывали? Никуда вы не заглядывали, кроме финансовой ведомости. У дворняжки в глазах – Все Диссертации Мира. И астрология, и психоанализ, и геополитика. Такой PR с Даосизмом – бездны! Если уж Умный Человек от кого-нибудь и произошел, то не от шкодливой макаки – а от дворняжки. И Шариков тут ни причём...
===
Ну так вот. Приехали мы с матерью на Птичку. Бродим.
Смотрим: корзина. А в ней какие-то шерстяные варежки копошатся. Рядом стоит хозяин. Печальный. Мать спрашивает:
- Кто это у вас?
- Тибетские Терьеры, - говорит. – Чистокровные. Только что с Тибета!
- А бывают такие? Тибетские терьеры… А то чего-то вроде "уральских мопсов" получается. Или "алтайского пуделя"
- Бывают!!! Про алтайских мопсов врать не буду...– а тибетские терьеры – вот они. Чистокровные!
- И почем ваши Тибетские Чистокровные?
- ТРЁШКА.
Дело было давно, ещё в Союзе...
- Чего же сразу не Три Шестьдесят Две? – спросила мать.
- Шестьдесят Две – уже есть, - уже не так печально ответил мужик. Благородный ответ!
*** 3,62 стоила тогда бутылка дешевой водки...
- Значит – Тибетский Терьер?
- Тибетский. Собака – зверь! Скот пасет, тапки носит, на чужих лает, ест всё, не болеет, шерсть не лезет, блох нет, лужи обходит, зайца травит…
- Ага, а еще не курит, не пьёт, матом не ругается…
- Ни боже ж мой… Команды знает: "голос", "фас", "фу", "сидеть", "лежать", "пошёл на…".
- Ясно. Просто академик Келдыш, а не собака! Ну, давайте выбирать...
Из кучи юных "келдышей" лучшего выбрать нетрудно. Способ простой: надо щенков перемешать – и посмотреть, какой из них всех подомнёт под себя – и вылезет наверх. Потом опять перемешать – и опять посмотреть.
Там обязательно будет Самый Сильный – ЛИДЕР.
Его и надо брать, как самого жизнестойкого.
Стали проверять. Смотрим: картина интересная. Наверх регулярно забирается бойкий такой, кучерявый кобелёк. Расталкивает всех, лезет, прямо лапами по мордам своих братиков и сестрёнок. В общем – Типичный Будущий Олигарх. Никаких сентиментов! Совести – как у аллигатора!
*** Но есть среди них ещё один...– серенький такой, скромный, неторопливый, неприметный...
Как только всех перемешают, он – шасть в уголок, и лежит! Пару минут идет ожесточенная борьба. "Келдыши" пыхтят, сопят, пищат… Олигарх лезет наверх!
*** А Серенький – лежит в сторонке!!!
Но вот все почти успокоились...– и тут серенький из угла вылезает – и аккуратненько так по спокойной горке – НАВЕРХ! И всё так Деликатно, Культурненько, Интеллигентно, без шума, без драки! Залезет на верхушку, уляжется на олигарха – и лежит...
Ещё и лизнет олигарха! :-)
Мол, да ладно тебе, жалко что ли!? Не чужие же!!!
И так повторялось раз пять.
Взяли мы этого самого сообразительного Серенького.
Посадил я его за пазуху. Пока ехали в метро, он меня пару раз обделал. Принесли домой. Стали разглядывать. Посмотрели в энциклопедии, какой должен быть Тибетский Терьер. Ясно стало, что был он примерно таким же Тибетским Терьером, как я – Индейцем Племени Команчей...
Назвали мы его Рюриком. За породистость!
И началась новая жизнь. Год за годом.
И Рюрик радовал меня каждый год все больше и больше. От терьеров у него, слава Богу, ничего не было, зато тибетского – хоть отбавляй!
Рюрик был настоящим Собачьим Мудрецом – помесью Сократа, Конфуция, Будды, Ленина и Фаины Георгиевны Раневской – в одном лице!
Рюрик был Воплощением Спокойствия. Судите сами. Один раз мы с ним застряли в лифте и сидели там четыре часа. Я дергался, бился головой об стену, скрежетал зубами и, как выражалась одна моя подруга-эпиляторша, "рвал волосики на попке". Поведение моё было недостойным.
Я опаздывал на экзамен, но это не оправдание... Зато Рюрик четыре часа безмятежно проспал!!! Через четыре часа нас "освободил" совершенно пьяный техник. Ясно было, что мы сидели по его вине. Я орал как резаный:
- Раньше не могли прийти?! Это хамство! Безобразие!
- Скажи спасибо, что вообще пришёл, - сказал дядя.
Гад! Ну, что с ним делать? Не драться же?
Да и с чем там драться? С этим опоссумом заспиртованным?
Пока мы с опоссумом на лестнице ругались, Рюрик сделал такую штуку – взял в зубы дядин портфель с инструментами и бутылками – и скинул в шахту (лифт в это время опять завис между этажами). Хотите верьте, хотите нет...
Теперь стал ругаться дядя. Но Рюрик внимательно посмотрел на дядину мошонку, слегка тявкнул – и дядя успокоился. Таких случаев было множество...
===
Но – о ГЛАВНОМ.
РЮРИК БЫЛ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ БАБНИКОМ!
Не знаю, как это называется у собак. Наверное, Сучий Угодник. Или СукоЛюб... Но манера знакомства с собачьими девушками у него была особая. Безотказная.
Обычно кобели, завидя миловидный мохнатый объект, начинают волноваться, пускать слюни, бестолково вертеть хвостом. Словом, выглядят глупо. А потом еще друг с другом цапаются. Из-за такой-то ерунды. Этого добра – полные бульвары.
Чего здесь драться?
Нет, Рюрик никаких слюней не пускал, хвостом не вертел и ни в каких дуэлях не участвовал. Из принципа. Всё это было ниже его мужского достоинства.
Блудил Рюрик следующим образом.
Во-первых, дам он себе выбирал КРУПНЫХ – Догинь, Сенбернарих. Уважал Ньюфаундленок, Доберманих.
*** Хотя сам был ростом немного больше спаниэля!!!
На мелочь, типа болонок, вообще не смотрел. Не воспринимал их как собак. На лающих болонок он справлял малую нужду. А в душе – и большую, наверное.
Во-вторых, увидя какую-нибудь пушистую девушку, он первым делом подбегал ко мне и преданно утыкал голову в колени. Это значило: "Извини, брат, сам понимаешь – Природа. Дело естественное, житейское. За меня не волнуйся. Через сутки буду. Целую. Твой Рюрик!".
У нас с Рюриком так сложилось: где-то раз в неделю он должен был пропасть на сутки. Это называлось "сукин день". Чаще всего сукин день Рюрик устраивал по пятницам.
Т.е. у него пятницы были сукины, а у меня – банные.
С утра в пятницу он уходил с головой в разврат...– а в субботу утром, часов в 9, я не глядя открывал дверь. Рюрик входил в квартиру и бежал прямёхонько в ванную – смывать блуд!
В доме его все знали. "А! Рюрик! С сукиного дня вернулся? Устал, поди? Ну, заходи-заходи", - говорил кто-нибудь из жильцов дома, подходя к подъезду. Сосед впускал Рюрика в подъезд, сажал на лифт и отвозил на мой этаж.
Рюрик не скрёбся, не лаял (вдруг я еще сплю?), а просто ложился на коврике и ждал.
Всё культурно. Потом Рюрик принимал душ, ел овсянку и дрых до вечера.
Далее сам процесс ухаживаний и прелюдий у Рюрика выглядел так: он неторопливо подходил к даме...
Куда в это время девались хозяева – неясно. Рюрик умел находить бесхозных, как чувствовал!
Вставал рядом. Вплотную. Нежно прижимался щекой к щеке. Ни разу я не видел, чтобы дама ушла.
Минуты две стоял...
Дальше Рюрик со вздохом клал ей на спину переднюю лапу – как в советских фильмах парубки обнимают дивчину за плечо. Если бы у Рюрика был пиджак – он бы обязательно накрыл дивчину пиджаком! Но пиджака у него не было...
Но я ни разу я не видел, чтобы лохматая дивчина не позволила Рюрику подержаться за плечико.
Проходят еще две минуты... Дальше Рюрик со вздохом закидывает на плечико и вторую лапу...
Задушевно укладывает морду на дамскую спинку.
Ждет.., вздыхает.., как бы говоря:
"Да, зайка, вот такие дела… А что поделать? Природа... Как говорил старик Гёте: "Что естественно, то небезобразно".
Передние лапы и морда – на даме, задние ноги неторопясь переступают по направлению к дамскому хвосту. Топ-топ...– вздох.., пауза... Топ-топ...– вздох.., пауза...
И всё с достоинством, культурно, без суеты...
Еще через пару минут – и занимается, наконец, исходная позиция. Вздох особенно глубокий...– дескать, "тяжела ты, шапка мономаха...".
И начинается неторопливая, солидная, респектабельная матумба. Минут на сорок – на час...
Вокруг счастливой пары постепенно собирается толпа из людей и собак.
Люди восхищенно ахают – а собаки завистливо поскуливают...
В конце матумбы раздаются человеческие аплодисменты и собачий вой!
Жены эмоционально указывают мужьям на Рюрика – вот как надо! Учись, колода в штанах!!!
Рюрик слезает с дамы. Встает с ней рядом. Вплотную, щека к щеке.
Как бы говоря: "Спасибо тебе, моя безымянная любовь, за сладкое безумство волшебных мгновений".
Две минуты стоит. Все растроганы...
Роман приобретает кольцевую композицию. Продолжение невозможно...
Рюрик неторопливо уходит вдаль...
Толпа скандирует: "Рю-рик! Рю-рик!"
Когда Рюрик скрывается за углом дома – появляется растрепанная и встревоженная хозяйка собаки: "Ах! Альмочка! Альмочка моя! Где же ты была?! Тебя никто не обидел, девочка моя?!".
Нет, её никто не обидел! – ЕЁ ОСЧАСТЛИВИЛИ!!!
Поэтому скоро у Чистокровной Аристократки догини Альмочки родятся щеночки странного вида, нечто среднее между койотом и полярным песцом. Очень смышлёные неторопливые щеночки с мудрыми, как у Далай-Ламы глазами.
И щеночков не поднимется рука топить. И хозяева отвезут щеночков на Птичку. И их купит за трёшку какой-нибудь курносый семиклассник. И у курносого семиклассника появится настоящий лохматый друг, который подрастёт и будет устраивать "сукины дни" по пятницам.
И бесконечное колесо жизни будет катиться и катиться. И никогда не остановится.
И это прекрасно.
Рюрик прожил у меня больше двадцати лет. Мудрые живут долго... Если считать, что в году где-то пятьдесят недель, то за 20 лет Рюрик устроил себе около 1.000 "сукиных пятниц", и столько же собачьих дам осчастливил!
Правда под конец, годам к 17 \это по-человечески лет в 90!\, он иногда стал позволять себе пропускать пятницы. *** Зато в молодости он нередко устраивал себе "сукины вторники" или "сукины субботы". Таким образом, "сукиных дней" в его жизни было ТЫСЯЧИ ПОЛТОРЫ, а то и ДВЕ!
===
Наше расставание с Рюриком было светлым, несмотря на весь трагизм смерти, в том числе и собачьей. В старости Рюрик, конечно, болел. У меня уже появилась мысль его усыпить.
Помню, недели три Рюрик лежал, почти ничего не ел, на улицу выходил неохотно. На пару минут. Отольет на газончик – и домой. Про "пятницы" и речи не было. Лежит, постанывает...
А стоял май-месяц. И вот в одну из пятниц вдруг стало необыкновенно тепло, распустилась сирень.
Вышли мы с Рюриком на газончик...
Рюрик оглянулся вокруг. Я тоже. Хорошо! Весна!!!
Глядим: бежит по бульвару роскошная такая сука.
Не местная! Овчарочка такая, вся шелковая, стройная – ну, прямо модель, виа-гра, козырной собачий сексапил!!!
Вздохнул Рюрик, и как всегда, уткнулся мне головой в коленки, мол: "Извини, брат. Устрою я себе прощальную пятничную гастроль. Сам видишь, какая стреказель бегает. Надо брать! Пойду, выступлю в последний раз. Если не вернусь – считай меня человеком...".
И поковылял за этой шёлковой...
А я уже и тогда знал, что он не вернется. Зачем?
Отгуляет уж своё – и скончается, так сказать "на ложе любви". Потому что Настоящий Мужик умирает в бою, а не в больнице!
Так оно и вышло...
Мне рассказывали знакомые, что Рюрик дня три гулял с этой виагрой по Сокольникам, а потом пропал...
Ушел и благородно сдох в одиночестве...
Видели его и в Богородском лесу и на Лосинке – он с овчаркой впереди, а за ними стая...
Так что последний загул у Рюрика был серьезный. Заключительный аккорд! Как в органном концерте – всеми трубами!!! И откуда только силы взялись?
===
Моего Рюрика помнят до сих пор... Да и как его забудешь, когда половина собак в районе – вылитый Рюрик. И размеры разные, и расцветка.., а в душе – Рюрик!
Спокойный, неторопливый, обстоятельный, а глаза проницательные, как у майора Пронина.
Мастер матумбы. Душа-кобель. Хвостатый Конфуций. Суперпёс.
Я не рассказал, конечно всего о Рюрике.
Он и тапки подавал, и дом сторожил, и блох у него не было, и команды он все знал.
Не соврал тогда мужик на Птичке...
Спасибо тебе, Рюрик, что ты был!
Вернее, ЕСТЬ. И всегда БУДЕШЬ!
Настоящий Мужик. Эталон и Идеал.
А Джеймс Бонд с "крутым" Уокером пусть энурез лечат. И выводят цыпки.
Пусть пьют кефир, и смотрят телепузиков...– салажата безрогие.
© Copyright: Елистратов Владимир, 2013
-
-
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.
8
