Когда -то,  давным-давно, читала о скромности в быту руководителей Советского государства, денно и нощно совершающих подвиги во имя и блага всего трудового народа.

Наверное, и сейчас есть люди, которые верят всему этому. Не знаю, может так легче жить. Верить, что было когда-то хорошо. А сейчас - все так плохо: олигархи жируют, народ страдает.... Хотя, одно совершенно не исключает другого.

Попалось на глаза любопытное интервью с президентом Ассоциации кулинаров России Виктором Беловым. Привожу некоторые отрывки из него.

"Блюда готовили в основном русской кухни.Гостям предлагались пирожки — очень маленькие, на один укус. Тесто делали изумительное. В полпятого утра начинался замес. Начиняли мясом, капустой, грибами,

яблоками, брусникой, маком.

 

В ассортименте холодных закусок — тающий во рту белужий бок, севрюга горячего копчения, которой уже не найти нигде — технологии копчения, к сожалению, потеряны. Также делали рулеты из судака со шпинатом, форшмак из щуки — такую вот русскую экзотику…

Были и французские блюда. Например, галантины из много раз провернутого мяса с добавлением сливочного масла, мускатного ореха. Подавались они с лимоном и хреном. Деликатесы доставлялись со всего Советского Союза! Из Украины везли колбасу в бочонках, из Белоруссии — молочные продукты, изАрмении — абрикосы, коньяк, из Грузии — воду «Боржоми», гранаты…

Подавалось все в гербовой посуде. Причем герб на тарелках ни в коем случае нельзя было закрывать едой. Пили из хрусталя, который, когда загорались большие люстры в зале, сверкал огнями. Фрукты подавали в рубиновых вазах, которые по цвету напоминали кремлевские звезды. Во всем было величие! Горячие закуски приносили в начищенных мельхиоровых «баранчиках». Сплав, из которого их делали, удивительным образом сохранял тепло.

А какие красивые икорницы были на мельхиоровом основании! Подавали икру очень эффектно — работал специальный цех, где создавались ледовые фигуры. Паяльником выпиливали изо льда кремлевскую стену и заливали ее охлажденным свекольным отваром. Лед окрашивался, и смотрелось это очень красиво! Осетров, запеченных целиком, подавали на блюде, расположенном на постаменте-аквариуме, где в воде с подсветкой плавали живые рыбки.

  Словно живые, смотрелись на блюдах жареные поросята и фазаны с перьями… Поначалу птица ощипывалась, перья дезинфицировались в уксусе. Тушку запекали с яблоками, айвой, делили на порции, затем «собирали» и украшали перьями. Работа невероятно сложная. Собирали по эскизу, чтобы каждое перо — красное, синее, золотистое — оказалось на своем месте."..

Интервью большое, подробное. Думаю, достаточно приведенного отрывка, чтобы составить впечатление.

Почему люди так стремятся на самый верх? К славе, власти?...

В семье у меня любили готовить. Бабушка никого не отпускала из дому, чтобы не накормить. И вот удивительная штука - человеческая память! Мне почему-то запомнилось, как в детстве я мечтала накормить дедушку Ленина. В школе постоянно рассказывали, как вождь мирового пролетариата страшно голодал и даже часто падал в обморок. Ну... от недоедания страшного. Ведь он все отдавал деткам. Мое воспаленное воображение поражали эти самые обмороки и я все пыталась узнать у мамы: как же это люди падают в обмороки и после этого выпадают обратно. Я даже решила, что буду всегда доедать то, что мне дали, чтобы тоже не свалиться  оземь.

Я представляла, как Ленин войдет в нашу квартиру, снимет свою знаменитую кепку, прищурится ласково, сядет за стол и бабушка нальет ему полную тарелку украинского борща с чесночными пампушками. А Ленин будет все это есть. Я спросила у мамы: а сколько Ленину было бы лет сейчас, если бы он не умер? И подумала: он еще вполне смог бы осилить борщ с пампушками.

 

Потом я придумала игру: "мертвый Ленин".

Надо сказать, что во дворе я была заводилой. Наверное, из-за своей неуемной фантазии и огромной любви рассказывать. Рассказывать люблю до сих пор... иногда муж полчаса останавливает...

Так вот. Суть игры заключалась в том, что кто-то изображал Ленина, лежащего в Мавзолее. А весь двор ходил вокруг и представлял собою советский скорбящий народ. Перед этим я точно узнала, в какой именно позе лежит Ленин и как сложены у него руки.

Прошло много-много лет.

Теперь я знаю, что Ленин не голодал.

Я теперь много чего знаю!!!

Но не уверена: сделали ли меня эти знания мудрее и добрее...

Эх, все - суета сует...

На этот раз нашему вниманию предоставлено почти новое развлечение - Декларация.

Надо сказать, что Минфин выпустил в свет свое детище не с бухты-барахты. Сначала министерство издало приказ №1395 от 07.11.2011года. Потом удобно уселось и вдумчиво прочитало, чего оно там приказало. Подумало-подумало министерство финансов и отредактировало свою волю в окне редактора заметки. Об этом миру сообщили циркуляром №84 от 03.02.2012года. Как видно из даты, сидело министерство почти 3 месяца.

За это время страна критически приблизилась к Евро 2012, к вступлению в Евросоюз (или куда там вступают сослепу?), к Евровиденью,  Евросыру и Концу Света...короче, много чего случилось со страной за время сидения министерства финансов над бланком Декларации.

Декларация получилась, надо сказать - загляденье! Пальчики оближешь получилась Декларация! На выставку ее конечно не примут - экстерьером не вышла, но в остальном - вполне себе стрелябельное оружие.

Ситуация усугубляется тем, что приказ и редакция являются обязательными для исполнения на всей территории Украины и даже слегка за ее территорией и акваторией.

Все подведомственные наркобароны, террористы, черные археологи, брокеры, риэлторы, сисадмины и прочие злодеи на время заполнения Декларации прекращают свою негодяйскую деятельность и целиком посвящают себя общению с приютившим их государством.

Хочется глянуть, чего оно там сочинило в размышлениях блага перечисленных , а также многих других категорий своих граждан?

Глядим (в оба):

0. Преамбула.

В названии "Налоговая декларация об имущественном состоянии и доходах" смущает глобальность вопроса. Чье имущественное состояние? Чьи именно доходы? Если последующие вопросы относятся к конкретному лицу, то мне кажется что это должно как-то отражаться в названии.

Но вместо этого Минфин разродился ...звездочкой. Как он рожал колючего бастарда и насколько драматично прошли роды, история целомудренно умалчивает. Но зато звездочка имеет вполне прагматичное предназначение. Если пойти за ней, как "за белым кроликом", то можно выйти за пределы нашей реальности и попасть в параллельный мир. Там, в зазеркалье окажется, что разномастные чиновники и даже только претенденты на место и кресло освобождены от большей части повинности, которую Минфин наложил на обычных, простых граждан. Госслужащие и претенденты совсем не обязаны заполнять многочисленные приложения, сэкономив таким образом мощь своего потенциала для истового служения родной вертикали или горизонтали (а может даже диагонали) власти. 

1. Общие сведения.

1.1. Сведения об гражданине начинаются...с типа Декларации. Ее свежесть и актуальность проверяются наводящими жирными клеточками. "Отчетная"?!!. Может быть "Новая Отчетная"?!!. А не "Уточняющая" ли?!! Этот финт придуман специально для удобства заполнения. Гражданин сразу "отдупляется", что это бланк, рожденный в недрах серьезного департамента, а не хухры-мухры. Гражданин должен почувствовать трепет перед серьезностью вопрошающего, на время отодвинув в сторонку свои мелкие заботы и хлопоты. Итак,"Отчетная"?!!

1.2. Контрольным выстрелом звучит этот пунктик. Он специально разделен на две равные части, которые позволяют обывателю задуматься, что понадобится еще уточнять и уточнять сведения, которые он сейчас доносит (или скрывает) от недремлющего ока.

1.3. Наконец-то мы встречаем что-то родное и близкое - собственно фамилию, имя,отчество декларанта! То, что этот вопрос потянул только на "бронзу" в опроснике, должно поставить обывателя на подобающую ему ступеньку в иерархии ценностей.

1.4. Очень скользкий пунктик. Настолько скользкий, что пройти по жердочке 4 пункта, не потеряв самообладания, практически невозможно.

Нас всех долгое время приучали к мысли, что для державы не так важны наши фамилия, имя, отчество, которые достались нам от малозначительных предков, как важен наш идентификационный код. На этом пути государственная машина даже встретила небольшое сопротивление и слегка забуксовала. Не всех удалось наградить и осчастливить этим кодом, ох не всех!

Теперь, граждане дорогие, забудьте и про код!!!

Правительство оперирует совсем другими терминами и категориями. Для внесения ясности в вопрос, кто ты есть для фискальных органов придумана проясняющая кличка "регистрационный номер учетной карточки плательщика налогов". Ну не красота ли?!! От субъекта остается одна только карточка!!!

Справедливости ради, стоит отметить, что люди верующие или просто религиозные оставили приличную вмятину на лаковом корпусе государственной машины в виде оговорки. Дескать, вам, ортодоксы, можно иметь другой формат номера карточки. И машина показала им язык! Значит, и ей не чуждо ничто человеческое.

1.5. Налоговый адрес. Как говорится, комментарии излишни! Для особо непонятливых, тех, кто не вник, в скобочках дано пояснение. Дескать, не пугайтесь, граждане, это просто место вашей дислокации глазами фискальных органов. Раз уж вы ввязались во всю эту мясорубку, извольте обозначить местность, откуда вы предположительно нанесете удар по налоговым интересам своего государства. Но зато в этом пункте вы можете отыграться и взять реванш, утаив номер своего телефона и электронный адрес. Сноска в виде двоечки вам это позволяет.

1.6. Название органа налоговой службы вы должны знать назубок. Если в месте, куда стекаются все Декларации чиновники вдруг забудут свое название, то они без проблем должны прочесть наименование своего департамента на первой странице Декларации.

1.7. Статус отсылает человека в остросюжетные шпионские страсти. "Ошибка резидента", "Судьба резидента" и прочие интеллектуальные игры мощных спецслужб. Если человек признает себя Резидентом, то это должно дьявольски польстить его самолюбию и наложить дополнительную ответственность перед государством, уполномочившим его на такую рискованную и опасную деятельность. Кроме того, Нерезидент - звучит уничижительно и мелковато. На фоне Нерезидента налогоплательщик-Резидент чувствует свою значительность и охотно припадает к своему налоговому органу как к родному.

1.8. Кем заполнена Декларация. Очень важный пункт. Здесь плательщик открывает для себя возможность поручить это муторное дело кому-нибудь еще и избавиться от этого липкого кошмара. Сноска-троечка чревата новыми открытиями. Но об этом - позже.

1.9. Про банк. Постановка вопроса подразумевает изрядную "замануху" для клиента. Дескать, реквизиты нужны только для возврата средств плательщику, если он, паче чаяния, переплатил налогов или внезапно поимел налоговую скидку.

---

пи си

бланк Декларации загнать в окно редактора категорически не удалось. Редактор жаловался и плакал. Но за 2 гривны все желающие могут получить заветные бумаженции на руки в ближайшем отделении ксерокопирования и посмотреть на них собственными глазами.

пи пи си

если тема окажется актуальной и интересной, то оставшиеся 3 странички, а также 9 приложений к Декларации можно будет на досуге подвергнуть подобному синтаксическому анализу самостоятельно.