Жил был один китайский император. Он не так давно взошел на престол, был молод и любознателен. Император уже знал очень много, и ему хотелось знать еще больше, но увидев, сколько еще осталось непрочитанных книг в дворцовой библиотеке, он понял, что не сможет их все прочитать. Однажды он позвал придворного мудреца и приказал ему написать всю историю человечества.

Долго трудился мудрец. Проходили годы и десятилетия и вот, наконец, слуги внесли в покои император пятьсот книг, в которых была описана вся история человечества. Немало подивился этому император.Хотя он был уже не молод - тяга к знаниям не покинула его. Но он не мог тратить годы на прочтение этих книг и попросил сократить повествование,  оставив только самое важное.

И снова долгие годы трудился мудрец, и в один из дней слуги вкатили к императору тележку с пятьюдесятью книгами. Император уже совсем состарился. Он понимал, что не успеет прочесть эти книги, и попросил он мудреца оставить только самое-самое главное. 

И снова мудрец принялся за работу, и спустя какое-то время ему удалось уместить всю историю человечества всего лишь в одну книгу, но когда он принес ее – император лежал на смертном одре и был настолько слаб, что даже не смог раскрыть ее. И тогда император попросил выразить все еще короче прямо сейчас, пока он не успел отправиться в мир иной. И тогда мудрец открыл книгу и написал на последней странице всего лишь одну фразу:

ЧЕЛОВЕК РОЖДАЕТСЯ, СТРАДАЕТ И УМИРАЕТ…

"В чужом глазу соринку замечаете, а в своем бревна не видите", – сказал
мне как-то мой знакомый. Я возмутилась и заявила: "На каждую букву
алфавита могу назвать по одному мужскому недостатку" "А я – по
женскому!" – парировал он.
Сегодня ты можешь прочитать, что представители сильной половины человечества думают о нас.
А – автомобиль. Женщина
за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что
недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.
Б – болтовня по телефону.
Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом
спросить: "А с кем я говорю?" – и выяснить, что человек просто ошибся
номером.
В – вымогательство. "А Маше муж шубку новую
купил", – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса
ненароком обронит: "А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил". Еще
минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить
это издевательство, приходится мчаться в магазин за "чудесными
сапожками", которые она присмотрела.
Г – губная помада.
Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не
менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для
того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас
травят.
Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и
голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с
листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: "Дорогой, я села на
диету. Может, и тебе попробовать?"
Е – еда. Неумение
готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь
смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит
путь к сердцу мужчины.
Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?
З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.
И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.
К – карма, гороскопы и гадания. Только
женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств:
"Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой
для создания крепкой семьи". И как это понять нормальному мужчине?
Л – логика.
Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: "А ты ничего не
путаешь, дорогая?" Жена: "Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я
говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу.
Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!"
М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?
Н – нытье. Если
бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую
жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не
из приятных.
О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.
П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени
и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по
телефону.
Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.
С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?
Т – теща.
Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с
нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется
теща.
У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно
– в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что
слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.
Ф – флирт. Почему-то
женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и
заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней.
Знали бы они только, как мы называем подобных особ.
Х – хитрость. Один
китайский мудрец сказал: "Женщина хитра, как змея". Потом подумал и
добавил: "Даже еще хитрее". Я с ним абсолютно согласен.
Ц – целлюлит.
Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне
ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она
садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и
отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.
Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.
Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.
Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.
Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.
Я – язвительность. Уверен,
что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно,
ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем
говорить.

А – автомобиль.
Отсутствие "моторного ландо" у твоего мужчины – очевидный недостаток,
который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте.
Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да
ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой
машиной!
Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена
никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись,
надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской
вопрос: "Брови что ли выщипала?" Ну что еще сказать о мужском
безразличии?
В – валяние на диване. У каждого мужчины есть
любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов
проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор?
Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…
Г – гараж. Обычно
сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу
вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь
уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно
не попадете.
Д – дружеские посиделки. Он возвращается в
три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно
поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное:
"Опять набрался…", он грациозно поднимает вверх указательный палец и
внушительно произносит: "Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих
друзьях, ик".
Е – его привычки. Кошку легче научить
танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по
ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по
всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока
ему положат еду на тарелку.
Ж – жестокость. Ужинать и
смотреть "Молчание ягнят" или "Багровые реки", а потом еще час
пересказывать, сколько крови было в "Чужом против Хищника", может
только абсолютно бессердечный человек.
З – запах. Нет ничего хуже, чем очень "душистый" мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.
И – измена.
По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем
женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего
года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые
изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить
милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они
первые подали нам пример.
К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.
Л – лихачество.
Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит
кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится
мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на "Формуле-1"?
М – мнительность.
Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое
настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить
тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно
пора подумать о составлении завещания.
Н – ненадежность.
Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить
звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…
О – обжорство.
Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед,
который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и
проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он
все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.
П – подарки. Ты
встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и
дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того
цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти
можно только единственный раз в жизни – во время бразильского
карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год –
это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж
ершик для унитаза подарил…
Р – ревность. Так бывает.
Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя
время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива
быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).
С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.
Т – телевизор.
Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача "В мире
животных", политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без
правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого
количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную
форму?
У – увиливание от мужских обязанностей. А ты
знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе:
"Только не сегодня, у меня голова болит"? И не только в ответ на
требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть
тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.
Ф – футбол. По-моему, комментарии излишни.
Х – храп.
Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на
киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные
бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.
Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.
Ч – часы.
Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько
времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на
прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки
на часах показывают, что осталось всего пять минут.
Ш – шлепанцы.
На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в
пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах.
Почему ни разу за много лет не было наоборот?
Э – эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц.
Ю – юмор мужской
зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь
немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово
к употреблению.
Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин…

Когда-то давным-давно на Земле был остров, на котором жили все духовные ценности. Но однажды они заметили, как остров начал уходить под воду. Все ценности сели на свои корабли и уплыли. На острове осталась лишь Любовь. Она ждала до последнего, но когда ждать уже стало нечего, она тоже захотела уплыть с острова.

Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но Богатство ответило: - На моем корабле много драгоценностей и золота, для тебя здесь нет места. Когда мимо проплывал корабль Грусти она попросилась к ней, но та ей ответила: - Извини, Любовь, я настолько грустная, что мне надо всегда оставаться в одиночестве. Тогда Любовь увидела корабль Гордости и попросила о помощи ее, но та сказала, что Любовь нарушит гармонию на ее корабле.

Рядом проплывала Радость, но та так было занята весельем, что даже не услышала о призывах Любви. Тогда Любовь совсем отчаялась. Но вдруг она услышала голос, где-то позади: - Пойдем Любовь, я возьму тебя с собой. Любовь обернулась и увидела старца. Он довез ее до суши и, когда старец уплыл, Любовь спохватилась, ведь она забыла спросить его имя. Тогда она обратилась к Познанию: - Скажи, Познание, кто спас меня? Кто был этот старец? Познание посмотрело на Любовь: - Это было Время. - Время? - переспросила Любовь. - Но почему оно спасло меня?

Познание еще раз взглянуло на Любовь потом вдаль, куда уплыл старец: - Потому что только Время знает как важна в жизни Любовь.

Не съела ржа в душе неутомимой,
Не смыла слёзными потоками вода:
Желанья нравиться,
Способность быть любимой,
Ты для меня всё так же молода!

Всё так же руки пахнут спелой мятой,
В морщинках прячется
Мальчишеский задор,
всегда душой была своей богатой,
От нищеты других не возводя забор.

Ты молчаливым взглядом не судила
Заблудшего от вольности дорог,
Предательство и ложь
«врагов» простила,
К тебе за то был благосклонен Бог.

И в благодарность жизнь тебе послала
“Букет цветов” на стол судьбы твоей,
Чтоб в многоцветьи их себя узнала,
Чтоб через слабость их была сильней.

Быть может, в этом тайна обаянья –
Твой свет извне от видящих не скрыть;
Любимой быть - житейское желанье,
Святое – так, как ты, уметь любить!

В.Странник

 

"Что происходит?! Может мне кто-нибудь объяснить?! Еще несколько часов назад ничего не предвещало никаких неожиданностей. Вокруг меня царил покой и уют. Мне было темно, тепло и тихо. А теперь светло,холодно и шумно! Наверное, именно это и называется хаосом!Впрочем, я могу ошибаться. Тем более что сосредоточиться на происходящем мне не дает несмолкающий крик где-то рядом со мной. Ой! Этот крик не рядом со мной, он намного ближе! Он вообще как будто исходит из меня!"

— Кричит, слышите, кричит!

"Они еще спрашивают! Попробуй не услышать эти вопли. Мои догадки оказались суровой реальностью: эти ужасные звуки издаю я! Сделайте с этим что-нибудь! Успокойте же меня, наконец! Спать хочется!"

— Ну, как, доктор? — Все в порядке! Роды прошли успешно. Мамаша и ребенок чувствуют себя хорошо. — Вы только посмотрите, какой чудный ребеночек!

"Так вот в чем дело! Свершилось то, о чем в последнее время все вокруг только и говорили.

Меня родили!"

* * *  "Вроде бы все успокоилось. Опять стало хорошо, тепло и тихо, почти как прежде. Вот только яркий свет мешает спать. Сон, конечно,непоправимо испорчен, но зато можно разглядеть, что происходит вокруг.Белый потолок, голубые стены. Одна стена наполовину прозрачная. За ней толпятся большие люди. У них очень странный вид: растерянные взгляды и одинаковые, будто приклеенные, улыбки на лицах. Ведут они себя тоже странно. Тычут пальцами в стекло, что-то кричат.Действительно, странные, здесь ведь все равно ничего не слышно.Повсюду в каких-то корзиночках лежат одинаковые тряпичные свертки, которые иногда шевелятся и издают какие-то звуки. Значит, они живые.

Я лежу в корзинке вместе с одним из сверточков. Он тихонько посапывает и мило улыбается. Спит и, наверное, видит сны о своей прошлой безмятежной жизни. Мне тоже необходимо немного вздремнуть, сегодня был трудный день. Я потом подумаю, как жить дальше!"

* * *

"Да разве это жизнь?! Я вообще имею право в этой новой жизни поспать спокойно! Опять шум, крики, суета! Глаза не открываются, голова отказывается соображать. Что могло стрястись за то время, за которое даже выспаться невозможно?!

Все сверточки, как сговорились, вопят так, что стены дрожат. Ничего себе компания подобралась. Мой сосед тоже проснулся и никак не может вникнуть в суть происходящего вокруг. Лежит, глазенками испуганно моргает и с огромной надеждой смотрит на меня.Какой же он все-таки беспомощный!"

— Собирай их быстрее, грузи на каталки. — Хоть часок от них отдохнем.

"Грузить куда-то, видимо, собираются все эти орущие свертки. Так им и надо! От них действительно можно устать. Я еще не знаю, сколько это —"часок", но, думаю, достаточно, чтобы в тишине собраться с мыслями.

Но, похоже, мои планы не без чужой помощи стремительно меняются.Покой нам теперь может только сниться. Нас с соседом тоже схватили и куда-то потащили. Послушайте, вы, нас-то за что? Мы вообще только что проснулись. Интересно, а чего это сосед молчит, не возмущается? Что мне, больше всех надо...

Стоп! Если меня тащат вместе со всеми, это может означать только одно: я такой же сверток, как и все остальные?! Значит, мы все здесь и есть те, кого родили! А за стеклом те, кто нас родил или имеет к этомупроцессу хоть какое-то отношение.

Я поняла, это те, о ком говорят — родители и родственники!"

* * *

"Еще совсем недавно мне казалось, что больше всего на свете мне хочется спать. А раздражать меня может только яркий свет и постоянный шум.

Оказалось, что казалось. Сейчас я вообще сомневаюсь, что смогу уснуть до тех пор, пока меня не перестанет сверлить мысль о том, что я очень сильно чего-то хочу. Более того, я начинаю понимать, что если я не получу того, чего хочу, то буду орать как все остальные, а может быть, еще громче. Уж я-то знаю, как я могу это делать!

Однако больше всего меня пугает другое. Глядя на соседа, я понимаю,что он сейчас испытывает те же самые чувства и тоже вот-вот заревет.Этого-то я точно не переживу. Он ведь такой беспомощный!

Эй вы, заканчивайте эту экскурсию по коридорам! Нам все равно, кроме белых потолков, ничего не видно.

Мы, между прочим, есть хотим!"

* * *

— Мамаши, быстренько разбирайте своих ребятишек. Слышите, как голосят? Как будто год не ели! — Да накормите уже их хорошенько, чтобы они спали как сурки. А то вы тута ими любуетесь, а мы потом тама чем их кормить должны? Будут опять орать, будто мы их щиплем.

"Ага, мы победили! Наши вопли сделали свое дело. Сейчас нас будут кормить. Моего соседа берет какая-то толстая тетка. Ох, и страшно мне за него. Он такой беспомощный!Вот и меня кто-то взял. Интересно, это кто. Хотя мне уже ничего не интересно. Этот кто-то так вкусно пахнет! Я сейчас немножечко поем, а потом подумаю, как жить дальше!"

— Сыночек мой, Сашенька! Кушай, мой родной, кушай, мой сладкий!

"Это громче всех приговаривает та толстая тетка, которая уволокла моего соседа. Значит, он сыночек Сашенька. Вот и познакомились. Тетка смотрит на Сашеньку очень ласково, значит, он ей нравится и она его не обидит. Да и ему с ней, судя по всему, хорошо. Теперь я за него спокойна, можно заняться своей жизнью. Пора разобраться в себе.

Что я уже о себе знаю? Меня родили, я умею кричать, я умею хотеть. Иногда хочу спать, иногда хочу есть и еще много чего хочу.

Сейчас, например, хочу вспомнить, почему мне кажется такой знакомой эта добрая тетенька, которая меня накормила. Мне кажется, да нет, я просто уверена, что я её очень хорошо знаю. Какая-то она родная...

Ну, конечно же, родная! Это же ей первой меня показали и поздравили с рождением дочки. Так значит она моя мама! А я — дочка! Как же приятно, а главное сытно, было познакомиться. Сегодня просто какой-то день знакомств.

Значит, не такие уж мы все одинаковые, как кажемся на первый взгляд.По крайней мере, мы с соседом точно разные. Он — сынок. Наверное,поэтому такой беспомощный!" "Я здесь третий день и уже много чего знаю о моей новой жизни.Мне точно известно, что все люди делятся на больших и маленьких.Большие делятся на тех, кто нас родил и кормит — это мамы, и тех,кто постоянно торчит за стеклянной стеной. Их роль в нашей жизни для меня еще не совсем ясна.

Маленьких поделили на сыночков и дочек. Пока мне не понятно, по каким критериям происходит это деление, поэтому приходится верить взрослым на слово. Как мама называет, то ты и есть.

А еще я узнала, что все взрослые считают себя очень умными иуверены, что знают все, а про нас в особенности. Знали бы они, как жестоко ошибаются!

Вот уже битый час нянечки и дежурная медсестра суетятся возле моего соседа Сашеньки. Он ревет как резаный. Повторюсь, что я много чего узнала за последнее время. Сейчас я примерно знаю, что "час" — это вполне достаточно, чтобы успокоить грудного ребенка. Но при одном условии: если знать, что его не устраивает.

Вот этого-то суетящаяся возле моего соседа толпа взрослых и не знала. Его перепеленали. Он ревет! Его напоили. Он вопит! Его накормили. Сашка надрывается! Позвали дежурного врача. Доктор его всего осмотрел, пощупал, потыкал, пожал плечами и ушёл. Все остальные последовали за ним.

Наконец-то! Господи, какой же ты беспомощный! Потерпи еще немножечко, сейчас я тебе помогу".

— Ой, смотрите, что происходит!

— Ты чего его за нос кусаешь?! — Вот, наверное, чего он ревет, она его кусает!

"Да не я его кусаю, глупые! Комары! Я сама видела, какой комарище сидел у него на носу. Вот у него нос и чешется, а как он его почешет?! Непонятно им, чего это он разревелся. Сухой, сытый, здоровенький,так доктор сказал, чего ему не хватает. Им кажется, что это все, что нам нужно для полного счастья. А где наше право на личную жизнь, на свободу действий? Вот если бы у вас чесался нос, а руки были бы связаны, и сказать бы вы об этом не могли, что бы вы тогда делали?! Кто же ему поможет, кроме меня? А меня обвинили во всех Сашкиных бедах. Нужно же им было хоть чем-то оправдать свое бессилие! Да ладно,я переживу! Главное, что сосед мой теперь лежит, смотрит на меня и улыбается. Счастливый!" "Наступил радостный день в нашей жизни. Мы-то этого еще не осознаем,но мамы ждали этого дня с нетерпением. Сегодня нас выписывают домой.Я еще не знаю, что такое дом и действительно ли этот день окажется для меня счастливым, но то, что он оказался очень познавательным, — это бесспорно.

Как любят говорить взрослые, век живи, век учись! Сегодня я познала очень важную вещь. Главный критерий, по которому взрослые определяют, кто мы, — это цвет ленточки!

Нас выписали из роддома вместе с мамами. На улице нас встречали те,кого мы видели за стеклом. Они стремительно выхватывали нас из маминых рук. Настолько стремительно, что мне показалось, будто этот процесс происходил по принципу "кто кого успеет схватить". Впрочем, я могу ошибаться. Затем они долго и внимательно смотрели на ленточку. В завершении всей этой процедуры те, кому достались "пакеты" с голубой ленточкой, радостно вопили: "Сыночек мой дорогой! Наконец-то папа тебя увидел!"

Я была с розовой ленточкой, поэтому надо мной пробасили тот же текст, заменив "сыночка" "доченькой". Значит, это наши папы! Вот так состоялось очередное знакомство. Судя по тому, как развиваются события, мне предстоит еще со многими познакомиться. Такова жизнь!

За всей этой суетой совсем упустила из виду своего соседа. А вот и он. Ему достался очень большой папа. Он такой же толстый, как Сашкина мама, и взгляд у него такой же добрый, как у неё. Они идут к машине.Сейчас уедут и увезут моего соседа. Как же он теперь без меня, ведь он такой беспомощный! Хотя, судя по всему, ему повезло с родителями, и они ему обязательно помогут.

Счастливого тебе пути!"