о достижениях

  • 08.02.18, 21:02
Не понимаю радости с этой Теслой в космосе. У нас Путин давно уже летал в космос на золотой Приоре и там встречался с боженькой.
Мы же не вы@бываемся.
Саша Гутин

Звонок из госпиталя

  • 08.02.18, 15:49
-Здравствуйте! Я подполковник, участник боевых действий и ветеран вооруженных сил. У меня в палате не работает телевизор. Обращаюсь к Вам, как в волонтеру, незамедлительно решить проблему с телевизором в моей палате!!!
-А каких боевых действий Вы участник?
-Я?
-Вы!
- Советского союза!
- Я конечно некоторые вещи могу, но вот прямо сейчас решить проблему с Вашим телевизором не могу!
- Тогода дайте мне телефон ВЫШЕСТОЯЩИХ ВОЛОНТЕРОВ!
Короче, пошел искать телефон вышестоящих волонтеров!)))
Андрей Танцюра

о приветливости

  • 08.02.18, 13:09
Сестра Фаины Раневской Изабелла Фельдман жила в Париже. После смерти мужа её материальное положение ухудшилось и она решила переехать к знаменитой сестре в Москву.

Обрадованная, что в её жизни появится первый родной человек, Раневская развила бурную деятельность и добилась разрешения для сестры вернуться в СССР.

Счастливая, она встретила её, обняла, расцеловала и повезла домой. Они подъехали к высотному дому на Котельнической набережной.

- Это мой дом, - с гордостью сообщила Фаина Георгиевна сестре.

Изабелла не удивилась: именно в таком доме должна жить её знаменитая сестра. Только поинтересовалась:
- У тебя здесь апартаменты или целый этаж?

Когда Раневская завела её в свою малогабаритную двухкомнатную квартирку, сестра удивлённо спросила:
- Фаиночка, почему ты живёшь в мастерской а не на вилле?

Находчивая Фаина Георгиевна объяснила:
- Моя вилла ремонтируется.

Но парижскую гостью это не успокоило.

- Почему мастерская такая маленькая? Сколько в ней «жилых» метров?
- Целых двадцать семь, - гордо сообщила Раневская.
- Но это же тесно! - запричитала Изабелла. - Это же нищета!
- Это не нищета! –разозлилась Раневская, – У нас это считается хорошо. Этот дом - элитный. В нём живут самые известные люди: артисты, режиссёры, писатели. Здесь живет сама Уланова!

Фамилия знаменитой Улановой подействовала: вздохнув, Изабелла стала распаковывать свои чемоданы в предоставленной ей комнатушке. Но она так и не смогла понять, почему этот дом называется элитным: внизу кинотеатр и хлебный магазин, ранним утром грузчики выгружали товар, перекрикивались, шумели, устраивали всем жильцам «побудку». А вечерами, в десять, в одиннадцать, в двенадцать оканчивались сеансы и толпы зрителей вываливались из кинозала, громко обсуждая просмотренный фильм -Я живу над «хлебом и зрелищами», - пыталась отшучиваться Фаина Георгиевна, но на сестру это не действовало.

- За что тебя приговорили жить в такой камере?. Ты, наверное, в чём-то провинилась.

В первый же день приезда, несмотря на летнюю жару, Изабелла натянула фильдеперсовые чулки, надела шёлковое пальто, перчатки, шляпку, побрызгала себя «Шанелью», и сообщила сестре:
- Фаиночка, - я иду в мясную лавку, куплю бон-филе и приготовлю ужин.
- Не надо! - в ужасе воскликнула Раневская. В стране царили процветающий дефицит и вечные очереди - она понимала, как это подействует на неподготовленную жительницу Парижа.

- Не надо, я сама куплю.
- Фаиночка, бон-филе надо уметь выбирать, а я это умею, - с гордостью заявила Изабелла и направилась к входной двери. Раневская, как панфиловец на танк, бросилась ей наперерез.
- Я пойду с тобой!
- Один фунт мяса выбирать вдвоём - это нонсенс! - заявила сестра и вышла из квартиры. Раневская сделала последнюю попытку спасти сестру от шока советской действительности:
- Но ты же не знаешь, где наши магазины!

Та обернулась и со снисходительной улыбкой упрекнула:
- Ты думаешь, я не смогу найти мясную лавку?
И скрылась в лифте.

Раневская рухнула в кресло, представляя себе последствия первой встречи иностранки-сестры с развитым советским социализмом. Но говорят же, что Бог помогает юродивым и блаженным: буквально через квартал Изабелла Георгиевна наткнулась на маленький магазинчик, вывеска над которым обещала «Мясные изделия». Она заглянула вовнутрь: у прилавка толпилась и гудела очередь, потный мясник бросал на весы отрубленные им хрящи и жилы, именуя их мясом, а в кассовом окошке толстая кассирша с башней крашенных волос на голове, как собака из будки, периодически облаивала покупателей.

Бочком, бочком Изабелла пробралась к прилавку и обратилась к продавцу:
- Добрый день, месье! Как вы себя чувствуете?

Покупатели поняли, что это цирк, причём, бесплатный, и, как в стоп-кадре, все замерли и затихли. Даже потный мясник не донёс до весов очередную порцию «мясных изделий». А бывшая парижанка продолжала:
- Как вы спите, месье?... Если вас мучает бессонница, попробуйте перед сном принять две столовых ложки коньячка, желательно «Хеннесси»... А как ваши дети, месье? Вы их не наказываете?.. Нельзя наказывать детей - можно потерять духовную связь с ними. Вы со мной согласны, месье?
-Да, - наконец, выдавил из себя оторопевший мясник и в подтверждение кивнул.
- Я и не сомневалась. Вы похожи на моего учителя словесности: у вас на лице проступает интеллект.

Не очень понимая, что именно проступает у него на лице, мясник на всякий случай смахнул с лица пот.

- Месье, - перешла к делу Изабелла Георгиевна, - мне нужно полтора фунта бон-филе. Надеюсь, у вас есть?
- Да, - кивнул месье мясник и нырнул в кладовку. Его долго не было, очевидно, он ловил телёнка, поймал его, зарезал и приготовлял бон-филе. Вернулся уже со взвешенной и завёрнутой в бумагу порцией мяса.
- Спасибо, - поблагодарила Изабелла. И добавила: - Я буду приходить к вам по вторникам и пятницам, в четыре часа дня. Вас это устраивает?
-Да, - в третий раз кивнул мясник.

Расплачиваясь в кассе, Изабелла Георгиевна порадовала толстую кассиршу, указав на её обесцвеченные перекисью волосы, закрученные на голове в тяжёлую башню:

- У вас очень модный цвет волос, мадам, в Париже все женщины тоже красятся в блондинок. Но вам лучше распустить волосы, чтобы кудри лежали на плечах: распущенные волосы, мадам, украсят ваше приветливое лицо.

Польщённая кассирша всунула два указательных пальца себе за обе щеки и стала с силой растягивать их, пытаясь улыбнуться.

Когда, вернувшись домой, Изабелла развернула пакет, Фаина Георгиевна ахнула: такого свежайшего мяса она давно не видела, очевидно, мясник отрезал его из своих личных запасов.

- Бон-филе надо уметь выбирать! - гордо заявила Изабелла.

С тех пор каждый вторник и каждую пятницу она посещала «Мясные изделия». В эти дни, ровно в четыре часа, мясник отпускал кассиршу, закрывал магазин, вешал на дверь табличку «Переучёт», ставил рядом с прилавком большое старинное кресло, купленное в антикварном магазине, усаживал в него свою дорогую гостью, и она часами рассказывала ему о парижской жизни, о Лувре, об Эйфелевой башне, о Елисейских полях... А он, подперев голову ладонью, всё слушал её, слушал, слушал... И на лице его вдруг появлялась неожиданная, наивная, детская улыбка... Яков Сегель

о нас в соц. сетях

  • 07.02.18, 20:05
Вот каждый здесь думает, что он имеет право, на голос, на своё мнение, любую речь-отраву... Любой здесь может кинуть камень, до этого не посмотрев в глаза тому, в кого кидает. Здесь каждый примеряет роль судьи при этом не стыдится забывать свои грехи. Здесь каждый хочет стать вершителем судеб и оставаться победителем, которых, как известно никогда не судят. Самое сложное понимать,как при этом оставаться людьми...ну напрягитесь, фильтруйте!

тема для нового анекдота

  • 06.02.18, 20:46
Сегодня заскочил на Привоз буквально на пол часа. С Первого Национального телеканала, Киев, попросили снять сюжетик с рыбного ряда. Ну, бегаю, снимаю и тут подхожу к одному из рыбных прилавков. Снимаю покупателя рыбы. Узнав меня он заметил, что я что-то там снимаю, ну и задаёт мне вопрос.
- О, Яша! И для какого канала вы это снимаете?
- Это я снимаю по просьбе Первого Национального.
Отвечаю я. И тут же последовал от того человека потрясающий вопрос. А теперь, внимание!
- А первого национального какого, укрАинского или одесского?!!
И тут занавес! После такого чисто одесского вопроса у меня просто не было сил дальше снимать, бо я ржал до слёз.
Яша Гопп

о снобизме и бизнесе

  • 05.02.18, 16:20
Одесский ресторан:
- У вас есть бронь?
-Но у вас же, все столики почти свободны.
-Без брони вы не сможете нас посетить
-Ну ок.
Через полгода в масс рассылке на телефон. "Посетите наш ресторан, мы открыты круглосуточно, каждый второй коктейль бесплатно, можете сморкаться в скатерть побить официанта, надругаться над администраторшой и вступить в извращенную связь с вывеской, только придите кто нибудь!"

гурманша

  • 01.02.18, 15:49
Покупает муж себе пивка на вечер и шоколадные шарики несквик детям на утро. Девушка на кассе:

- 2 бутылки пива и шоколадные шарики... С вас 92 гривны.

И, пока он отсчитывал купюры, девушка вдруг так доверительно:

- Я с вами согласна. А вот некоторые эти шарики с молоком делают, представляете? Экономят они, что ли? Добавьте уже пару гривен, сделайте себе нормальное блюдо - шоколадные шарики с пивом! Экономят они...
А ведь на здоровье не экономят!

сукасервис

  • 31.01.18, 22:58
Представьте, что вы клиент Национального Банка #OщадБанк и живете в Одессе.
Представьте, что находясь недолго в Николаеве вы однажды открыли там карточку.
Представьте, что срок действия на карточке закончился. Знаете куда вам нужно ехать чтоб ее перевыпустить? - Правильно - В Николаев.
Представьте, что на счету этой карты лежат деньги, и вы хотите перебросить их с одного счета на другой не пользуясь интернетом.
Знаете куда вам надо ехать чтоб выполнить эту операцию? - Правильно - В Николаев.
Усложняем задачу.
Представьте что вы заграницей в роуминге. У вас карта #ОщaдБанка случайно открытая в Николаеве, на ней лежит сумма денег, которой вы Никак не можете воспользоваться, потому что вы забыли пин-код, вы не можете войти в #Ощад24, вы не можете подключить #АндроидПей, потому что вы в роуминге и оператор ограничил входящие звонки. Как быть?
Казалось бы, когда все потеряно, вдруг вспоминаешь, что есть вариант. Дома есть жена, у которой генеральная доверенность, ее можно ланью отправить в банк, дать ей номер карты, она снимет наличку и перекинет на ту карту, которой ты можешь пользоваться! Правда классно?
Х%й!!! - Потому что ты клиент национального банка #ОщадБанk.
Знаете куда нужно ехать жене, которая живет в Одессе, чтобы снять деньги с вашей карты? - Правильно! В НИКОЛАЕВ!
А знаете почему Вы не можете воспользоваться всеми услугами Национального Банка по Всей территории Своего Государства?
- "Ой, а у нас базы еще нет, мы видим только Одессу и область, а вот Николаев видит только себя и область"

Алиллуя, бл%дь!
Пользуйтесь услугами #ОщадБанка, но только в своем районе

будущим собаководам

  • 31.01.18, 02:28
Уже планируете взять щенка, пройдите простой, но важный экзамен на свою «профпригодность» как Будущего Собаковладельца.
Выполните не сложное, но важное тестирование!1. Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте.
2. Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу.
3. Проснувшись посреди ночи, выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: «Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже!»
4. Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной.
5. Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе.
6. Поиграй в игру «Поймай мячик», используя влажный и пахнущий теннисный мяч.
7. Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку.
8. Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу.
9. Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты, как раз к приходу гостей.
10. В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком «Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!» и пропусти остаток телетрансляции.
11. Приготовь чашку горячего шоколада и расплескай всё это утром на ковролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы.
12. Используя отвёртку, выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола.
13. Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются.
14. Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях.

Получилось? Вы выдержали испытание?
Поздравляем! Значит вы готовы взять щенка!

як зробити з людини дебіла, психологічний практикум))

  • 31.01.18, 01:28
Психологія, конешно, загадкова наука. І, що характерно, дивує вона в першу чергу самих психологів. Причому не по-децкі.

Є у мене, значить, знайома психологиня, яка отримала якийсь нові суперсучасні тести, чуть лі не зі стенфордського університету. Якись такі пиздецьнаворочені, що ніколи помилок не дають, бо уровень. І оце попросила вона пройти ці тести присутніх, щоб продемонструвати цей їх неєбичеський рівень. Які дають такий результат, шо нічого від них не скриєш, як не викручуйся. Ти вважай, як на долоні перед тим тестом. Короче, не наїбеш.

І всілись оце людей десять їх проходити, бо ясно що правда-матка всім цікава. І проходили це все години три, замість того, щоб весело бухати на вечірці.

По результам тестів, з десяти людей, було виявлено всього два абсолютних дебіла. Невеликий процент, вважай, з колективу. Що приємно. Це був я і муж психологині. Ну ладно я, то і так ясно. А от результат мужа здивував психологиню не на жарт. Якщо не сказати розстроїв. Після цього вона ходила задумлива і якась депресивна. І в очах у неї читалась думка: "як можна так помилитись і проїбати в житті?". Що було видно, до речі і без всяких тестів.
Олекса Манн