Профиль

giginbottom

giginbottom

Украина, Одесса

Рейтинг в разделе:

  • giginbottom.blog.i.ua

Свежие фотографии

Ну от хто її переторохторить?

  • 09.12.17, 19:35
І сиділа Дзвінка в пустелі інформаційній. Постила і коментила пилові бурі і споглядала як напередодні снігу плодоносять неопалимі купини перекотиполя.
І думала Дзвінка про те, що завтра їй сумочки дамські три штуки до автобуса запроторити треба. І наплічник весь остеохондроз займатиме. А ще ж косметичка є і сумочка тактична з речами нетактовними. І пакуночок із канапками й термосом гербати..
А рук лише дві у Дзвінки. І надії на те, що еволюція до ранку спам'ятається і наблизить Дзвінку до Шіви - холонули швидше за смажену барабольку.
І тут подзвонили вони. Партія перспективних молодих реформаторів на чолі з Лідіром, котрий єдиний спроможний.
Кликали Дзвінку у велику політику і обіцяли всякі преференціі, піченьки, дірку від бублика і безмежний кредит довіри.
- А у вашого Лідіра три руки є? - прокинулись у Дзвінки гени Кожум'яки і вона одразу перейшла до шкурного питання.
- Ні, сказали вони. - Наш ЛІдір звичайний чувак. - Просто він спроможний на все і партія з ним на чолі може піти шляхом справжніх реформ.
- Угу. - Сказала Дзвінка. - Чувак, який не може донести три дамські сумочки до автобуса, може спокійно пензлювати на гору Кху Ям. Бо на шляху реформ йому не світить зеленим ні один світлофор.
- Зате наша партія довела ,що вона єдина здатна мерзнути з народом в наметах, стояти на барикадах і нести прапор боротьби..
- Куди нести прапор?
- До Перемоги!
- Ого! А здобувати Перемогу? Ну... Там на нуль з'їздити, бійців підтримати, воріженьків росою крупнокаліберною покропити?
- А наші люди там бувають. І підрозділ саій є в нас. Не світимося просто. Ми скромна партія. Нам лиш би вибори виграти - ми тоді всім покажемо!
- Що покажете?
- Шлях реформ.
Ппц. Дзвінка ото зразу уявила: пилова інформаційна буря, піщані замети до пупа, період масового отелу перекотиполя і Лідір партії молодих реформаторів, котрим за піісят, неспроможний донести три дамські сумочки до автобуса, вказує шлях реформ для цілої країни.
А вишиванки у них красиві, що не кажи...
Глянещ і млієш - своя людина, давно в політиці крутиться. І коло барикад фоткався, і по наметах товкся, і на передову іконки освячені передавав.
А от... Сумки в його політичну програму не входять.
Воно і зрозуміло: пи@діти - не сумки таскати.
Любов Бурак (Дзвінка Торохтушко)

выразительно и отвратительно

  • 08.12.17, 22:22
Сеструля с женихом приехали с Испании. Отдыхали. Отпуск.
Внимательно слушаю рассказ.
"В местных ресторанах, Вадик выворачивался наизнанку. Вот принесли вино и два пузатых бокала на длинных ножках. Сомелье важный такой - декантация туда, пробка сюда, «Кто будет пробовать?».
Я на Вадю, конечно, кивнула, вроде как мужчина в вине должен разбираться, пусть пробует. Он глаза закатил и важно отпил из бокала, махнул рукой, мол, наливай до края.
Сомелье вино разлил и как только укатил свою тележку началось: Ой, да нас развели, да как ты не понимаешь, да этож с тетрапака разливают на Малой Арнаутской..
Да завали ты уж грызло, пузан! Сотни лет традиции винодельческие развивают, чтобы тебя, полудурка, на полтинник развести.
Возбуди вкусовые рецепторы, дай себе труд почувствовать что-нибудь сложней селедки.
Нет, не докажешь.
Картины в галерее – мазня, модная одежда – пидорины выдумки, Мишлен – козлина пафосный… Мамуля дома кашку варит - то ли дело.
И самое главное все хотят его одурачить, надуть, оболванить… интриги, заговоры…
А в гостиницу пришли он тыр пыр тыр пыр туда-сюда, пузом жирным поелозил пару минут и отвалился. Ну и рыгнул, правда, еще в завершение.
Всё! Ни фантазии, ни чувственности. И не понимает, что все это звенья одной цепи.
А денег да.
Денег много."
Я так поняла, что свадьба под вопросом(или нет)? ... Ж. Жукова

мораль на все случаи жизни

  • 08.12.17, 22:16
1. Три принца
Однажды к прекрасной принцессе приехали свататься три принца: очень прекрасный принц, в меру прекрасный принц и ни разу не прекрасный принц.

Очень прекрасный принц рассказал, что вот уже три сезона подряд он побеждает чудовищ и предоставил соответствующие сертификаты. В меру прекрасный принц рассказал, что недавно он купил третье тридевятое царство, пообещал переписать на нее одно и подарить коллекцию современного искусства в придачу. А ни разу не прекрасный принц рассказал, что по дороге к принцессе он увидел, что она увлекается разведением гладиолусов, и предложил свою помощь в прополке.

Прекрасная принцесса вышла замуж за ни разу не прекрасного принца и отдалась ему прямо на клумбе. Трижды.

Мораль: #говорите_по_делу.

2. Похабная частушка
Однажды прекрасная принцесса повесила на фейсбуке похабную частушку собственного сочинения.

Вся королевская конница и вся королевская рать возмущались и писали гневные статусы. Принцы и принцессы из сопредельных государств куртуазно выражали неудовольствие в специально отведенной группе. Но прекрасная принцесса не увидела этого и совершенно не расстроилась. Потому что никто из них не был у нее в друзьях.

Мораль: #нельзя_отнять_радость_творчества.

3. Гости
Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу. Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.

Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.

Мораль: #разностороннее_развитие_личности – #залог_счастливой_судьбы.

о любви к себе

  • 06.12.17, 21:03
Сидела на сайте с бельем и думала, что пора бы обновить все это.
Вдруг авария, а на мне старый лифчик и некомплектные трусы. Стыдно же перед людьми, которые переоденут в клинике.
Рассказываю об этом мужу, муж ржет и говорит:
- Все мужчины почему-то думают, что это все белье по дохренища гривень за три клочка кружева с шелком, женщины покупают ради них и для обольщения. А на самом деле - у кого ни спроси из женщин - первое, что они вспоминают, когда покупают новые труселя, это авария и бригада утомленных реаниматологов в больнице, в которую их повезут. :)

Пы. Сы. На самом деле он хотел бы, чтобы в первую очередь женщины думали о себе и покупали белье для себя, а не для мужа, врача. Чтобы женщине было и красиво и удобно, и чтобы она себе нравилась в том белье. Но свои мозги он же ведь не вставит четырем миллиардам женщин на Земле. :))

Лестница идиотов

  • 05.12.17, 19:12
Согласно доктрине о "лестнице идиотов" философа-мистика Георгия Гурджиева , существует двадцать одна ступень идиотизма. Однако для общего понимания этой концепции достаточно знать о трех главных. Первая: объективные идиоты, их примерно 99 процентов от общего числа, и за них всегда мыслит другой идиот. Далее идут субъективные идиоты, эволюционировавшие до осознания своего объективного идиотизма, и уже за ними - субъективные идиоты, осознавшие, что их сознание имеет какой-то объективный смысл.
А главная угроза человечества- "интеллектуальные идиоты" .
Те, которые на основании двух прочитанных книг о майнинге криптовалют и «Как стать миллиардером за три дня» разрешили себе иметь мнение по каждому вопросу.
Идиот, прочитавший две книги остаётся идиотом, прочитавшим две книги.
Главная угроза истине не заблуждение, а иллюзия истины!

"Россия для грустных".....

  • 05.12.17, 19:03
-На следующей выходите?- Спросила старушка с грустным лицом у девушки в черной болоньевой куртке.
Девушка, поморщившись, промолчала, лишь отодвинулась в сторону, позволив грустной старушке пройти к выходу.
Вагон с грохотом передвигался по тоннелю в сторону кольцевой. Москва. Утро.
Кругом сидели и стояли люди. Грузные женщины в черных норковых шубах, задумчивые мужчины в черных пуховиках, несколько старушек в темных пальто. В центре вагона сбились в стайку три студентки. Одна теребила пуговицу на черной адидасовской куртке, вторая куталась в черный шарф, а третья что-то искала в кармане темно-серого, почти черного, пальто. Парень в черной кожанке сплюнул табачной слюной на пол под укоризненные взгляды. Стайка черноголовых гестарбайтеров о чем-то перешептывались и пахли аджикой.
Все ехали по своим делам. Кто-то на работу, кто-то на учебу, а кто-то домой. Это были разные люди, разного пола, разного возраста и разной судьбы.
И только невыносимая печаль на лицах объединяла их, связав навсегда тяжелым гнетом грусти и тоски.
-Станция Петровско-Разумовская, следующая станция Тимирязевская - зевнув, произнесла виртуальная дикторша.
Двери распахнулись, и в вагон зашел высокий человек в ярко-красной куртке и в желтой лыжной шапочке на голове.
Люди в вагоне удивленно уставившись на необычного пассажира, невольно попятились, прижавшись к стенкам вагона.
Человек посмотрел по сторонам и улыбнулся:
-С добрым утром!
В вагоне повисла зловещая тишина.
Двери захлопнулись, и вагон покатился дальше.
На Тимирязевской из раскрывшихся дверей, на серую плитку пола станции выплюнуло окровавленный труп в разорванной в клочья красной куртке.
Вышедший вслед мужчина в черном пуховике, отфутболил в сторону замызганную желтую шапочку, брезгливо поморщился и с ненавистью произнес:
- Понаедут тут, твари... Лыбится он...красную куртку надел, говно. Сдохни, гнида! Россия для Грустных!
Двери вагона опять захлопнулись, и поезд нырнул в туннель, унося пассажиров до станций следования. Москва. Утро.
Саша Гутин

о бьюти-блоггерах

  • 03.12.17, 19:16
Из разговора с 60 летней приятельницей, (назовем ее Софа)
...
- А это то кто?
- Софа, она бьюти блоггер.
- А, это когда она, через раз полуголая, выставляет какую то полускрытую рекламу?
- Ну примерно так, да)
- Ну так бы и называли интернет-проститутка
- Софа, она же не даёт никому, во всяком случае не всем подряд.)
- Млин, когда я была в ее годах и училась на юрфаке, представь, что бы на меня сказали бы, если бы я всем подряд, начала раздавать свои фотки в купальнике состоящем из одной нитки, на переменах, предлагая эту нитку купить? Про меня сказали бы, что я та еще Ща!
- Представила ) А кстати, что такое Ща ?
- Блядища! Мы с девочками сокращали все для экономии времени и из вежливости перед старшими.
- Да, интересная у тебя была молодость)
- Да! Мы называли бьюти блоггеров их настоящими именами!

о диетах

  • 01.12.17, 22:35
- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
.
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

- По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить.
- Диетолог из вас так себе.

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Совет из Одессы. Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо, таки, жарить мясо!

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

- Благодарность, Боря, таки тоже может быть чёрной! Баночка кофе или, например, икры!

Французские врачи считают самой эффективной профилактикой простуды и атеросклероза употребление ежедневно 1 стакана коктейля из коньяка и апельсинового сока в пропорции 1 к 4. Этот коктейль содержит дневную норму витамина C и благотворно влияет на сосуды.
Вы уже начали лечение?

Батьківський чат "Йолочная ігрушка".

  • 01.12.17, 16:10
(Дія відбувається у Вайбері):
мама Колі: шановні батьки, давайте обсудимо, по скільки будемо скидуватися на ялинкові іграшки для утрєнніка в нашому садочку. Я пропоную по п'ять гривень.
мама Юлі: я не згодна! Давайте по 2,50! Це вже перебор, я щітаю.
мама Дані: да вы охренели! Щас самая дешевая игрушка гривен 20!
Мама Юлі: зразу видно виховання Дані, коли мама таке пише. Шо це за "охрєнєлі"? Між іншим, ваш Даня вкусив мою Юлю за вухо.
Мама Дані: а ваша Юля ударила его кубиком по голове. Нормально?
Мама Юлі: значить, було за шо.
мама Дані: овца тупая. (вийшла з чату).
Папа Яріка: дєвочки, не сваріться, давайте по ділу. Пропоную скинутися по 10 гривень, ні вашим, ні нашим.
Мама Юлі: а ваш Ярік моїй Юлі пісюна показував.
Папа Яріка: мужик росте, все добре. І вона б шось йому показала, подумаєш!
Мама Юлі: неадекватна група, і батькі неадекватні! Кошмар!
Мама Кіри: шановна, прям весь світ крутиться кругом вашої Юлі. Всім начхати! Ми тут йолочні іграшки обсуждаєм, а не вашу перелякану Юлю. Подумаєш, пісюна показав. Не завхоз же показав, а дитина. Давайте скидуватися по 20 гривень, бо на речі треба дивитися реально.
Мама Юлі: язика б вам вирвати з вашого поганого рота!
Папа Віті: Хто мене взагалі сюди записав? Я вам єбальники понабиваю, поняли? Я робоча людина, а воно мені тут пілікає.
Мама Юлі: хам!
Папа Віті: пошла нахуй! Перестріну на районі - з ноги у мене собаче гомно жрать будеш, шарамижниця.
(вийшов з чату)
Мама Юлі: де настоящі мужики? Чому не заступаються за жінок? Що це за гвалт серед білого дня?
(всі ігнорять, скидають ссилки на замовлення дешевих іграшок).
Папа Яріка: о, мені тут вилізла ссилка іграшок з секс-шопу! Ахаха!! Давайте украсимо ялинку вагінальними шариками, ахахаха.
Мама Олі: (купа смайлів, які сміються до сліз).
Папа Поліни: (смайли "super", аж 12 штук).
Мама Діни: ахаха, і вібратор замість верхушки, шоб крутився і вібрірував, ахаха.
мама Олі: ага, и чтоб светился, ахаха.
Папа Яріка: а ще анальні мохнаті пробки там кольорові, недорого.
мама Олі: аааааа, ору!!! Мне из Испании кума привезла салатовый фалос, который разговаривает и поет. Там можно флешку даже вставлять.
Мама Колі: не знаю, шо таке фалос, але якщо річ про музикальне оформлення утрєнніка, то я за пісні з мультфільмів і за Олега Вініка.
(весь чат засипається смайлами, які хохочуть).
(мама Юлі вийшла з чату).
Папа Толі: фууух, оце компанія. Рєбята, ви чьоткіє. Я так давно не ржав.
мама Кіри: це все гуд, тільки шо там з ігрушками.
Папа Толі: бля, да я достану вам ігрушок. Нічого не нада, не парьтесь. Тільки дождіка нема, дождік в АТБ купим. Скинемся там по пятьорці.
Мама Кіри: хоч одна людина по ділу написала. Всі згодні на дождік по пятьорці скинутися?
Мама Олі: мась, с тебя вишнево-шоколадный десертик "Чудо", а с меня глубокий минетик. Оки? (купа смайликів з сердечками).
папа Яріка: (32 смайла, які плачуть від сміху).
Мама Олі: ой(((( (видаляє повідомлення, але всі все одно шлють купу смайлів).
(в чат повертають маму Юлі).
Мама Юлі: значить так, я нічого здавати не буду. І я вимагаю, щоб дітей, які ображають мою Юлю, наказали.
(всі ще й досі сміються з повідомлення мами Олі, а папа Толі присилає в чат фото банки йогурту "Чудо". Мама Олі присилає стидливий смайлік).
Зи: хеппі енд. У 2017 році найкраща ялинка була у дитячому садочку "Реп'яшок". Юлю знов хтось вкусив за вухо, але нікому не було до того діла, бо всі обсуждали глибоке декольте мами Олі і фінгал папи Віті.
(с) Наталя Плужник

тырнетнула

  • 01.12.17, 14:50
в холле кинотеатра Иллюзион увидел плакат с Милошевичем и его обращение русским
- русские! грязная собака Европа сделает с вами тоже, что она сделала с сербами!
- а что грязная собака сделала с сербами? - подумал я.
подумал и ужаснулся.
из-за собаки сербы больше не могут отнимать территории у хорватов, румын, болгар и македонцев.
если серб хочет участок в Трансильвании,
он может его купить.
не надо убивать хозяина и его родню,
не надо рыть ночью яму и укладывать в нее трупы,
не надо держать под подушкой Калашников.
отдал деньги и пользуйся в свое удовольствие - как с этим жить?
сербы не могут резать боснийцев.
вот уже двадцать лет босняк ходит нерезаный - это нормально?
сербы не могут навязывать соседям свою идентичность.
теперь нельзя просто так
взять черногорца и сделать его сербом.
черногорец, защищённый грязной собакой, остается черногорцем, что само по себе
мерзко и отвратительно.
самый ужас - теперь серб просто трудится: торгует, производит, получает образование.
это жизнь?
без геополитического угара?
без националистической истерии?
без религиозных экзальтаций?

не дай Бог русским такую жизнь.
чем так жить, уж лучше смерть, как у того хорвата в Гааге.