Профиль

giginbottom

giginbottom

Украина, Одесса

Рейтинг в разделе:

  • giginbottom.blog.i.ua

Свежие фотографии

о женском празднике

  • 10.03.18, 05:42
Две подруги – талантливые, умные, интересные, неординарные. Они учились, работали, влюблялись, страдали, побеждали, проигрывали – жили.

Первая родилась в зажиточной семье, и была пятым ребёнком по счёту. Самая младшая, самая любимая. Её баловали и нежили. Правда, судьба сыграла злую шутку с внешностью – маленький рост, длинный нос, короткие ноги и врожденный вывих бедра.

Девушка выросла и влюбилась. Да так, что целых 16 лет в её жизни присутствовал этот яркий роман. Она писала любимому: "Если мне когда-нибудь захочется снять с неба пару звезд, чтобы подарить кому-нибудь на запонки, то пусть не мешают мне в этом холодные педанты и пусть не говорят, грозя мне пальцем, что я вношу путаницу во все школьные астрономические атласы".

Дальше роман сошёл на нет. И он на ней так и не женился.

А она вышла всё-таки замуж. Но позже. И по расчёту. Чтобы упростить свой переезд в другую страну…

И потом, спустя годы, влюбилась опять. В парня, на 14 лет моложе её самой. Ей 36, ему – 22. Она писала ему письма. Более 600 штук писем осталось после этого романа.

Он, её юный возлюбленный, спустя пять лет, ушёл к молодой девушке. И она повела себя более чем достойно, написав ему: «Ты — любимый друг и таким для меня останешься так долго, как захочешь, так долго, пока я жива. Всё, что касается тебя, для меня важнее, чем весь остальной мир. Я тебя только прошу: оставайся спокойным и не мучай себя из-за меня».

А вторая подруга родилась в учительской семье, сама умница-разумница, семья оплачивала частное образование, ей прочили блестящее будущее. Но девушка увлеклась эмигрантом из Одессы. Она ему нравилась - и не более того.

Правда, девушка добилась своего. Они стали жить вместе. Она родила двоих сыновей. Брак так и не оформили. Он перебивался случайными заработками, она работала сразу на трёх работах. Надо было кормить семью.

Когда ей было 32 года, он умер от туберкулёза. Её окружение тогда утверждало, что она выглядела на 45.

Она поменяла страну, и там, в другой уже жизни, познакомилась с 18-летним студентом- художником – и пропала. Студент, кстати, внешне очень напоминал умершего мужа…

Её отговаривали от брака. Один из друзей так и сказал: "Это безумие! Ты станешь посмешищем!".

А они поженились. Были счастливы в браке целых 20 лет. Бывший студент стал преуспевающим художником, получал заказы и солидные гонорары. Они купили хороший дом и автомобиль – диковинку по тем временам.

А потом он влюбился в молоденькую соседку. Она не отпускала мужа. Но разве кого-либо можно удержать насильно?

Он ушёл. Официальный развод был оформлен только через 11 лет.

Обычные женщины. Казалось бы. Обычные жизни. Со страстями, проблемами, радостями, счастьем.

Первая – Роза Люксембург. Вторая – Клара Цеткин.

Они всю жизнь дружили. И эту дружбу не испортило даже то, что Роза влюбилась в сына Клары. Да, тот самый, на 14 лет моложе, Константин – это был сын соратницы по революционной борьбе. Сын Клары Цеткин.

Их отношения тогда стали натянутыми. Но без всяких последствий. И мстить или устраивать репрессии по партийной линии Клара не стала. Хотя могла.

И Роза, И Клара активно участвовали в борьбе женщин за равные права, в том числе за смягчение трудового законодательства для женщин и предоставление избирательного права.

Клара Цеткин стала одной из основателей немецкой Коммунистической партии.

Роза Люксембург была одной из наиболее влиятельных деятелей немецкой и европейской революционной левой социал-демократии.

Революцию 1917 года в России Роза Люксембург приветствовала, но критиковала большевиков за установление в стране однопартийной системы.

В 1919 году, после того, как в Германии было подавлено "восстание спартакистов", Розу арестовали. После допроса в отеле "Эден" её, всю в крови, повезли на катере для перевозки арестованных. Один из офицеров полиции выстрелил ей в голову и сбросил тело в Ландсвер - канал. Это вблизи сада Тиргартен, где она некогда мечтала о семейном счастье.

Труп обнаружили лишь спустя четыре месяца.

Розе было 47 лет.

Клара прожила до 75 лет. И, умирая в Подмосковье, в 1933 году, Клара всё время вспоминала Розу Люксембург. Говорят, что последнее её слово было: «Роза…»

Когда называют имена Розы и Клары, у нас возникает одна ассоциация – они придумали праздник Восьмое марта.

Да, по инициативе Клары Цеткин в 1910 году, на II Международной конференции социалисток, была принята резолюция: «В полном согласии с классово-сознательными политическими и профсоюзными организациями пролетариата в каждой стране социалистки всех стран ежегодно должны проводить женский день, который в первую очередь служит агитации за предоставление женщинам избирательного права».

Но ирония в другом. В качестве точки отсчёта согласились взять событие, которое произошло как раз в год рождения самой Клары Цеткин. За 4 месяца до её появления на свет. Именно 8 марта 1857 года женщины впервые заявили о своих правах — в Нью-Йорке состоялась манифестация работниц текстильных фабрик, которые требовали сокращения рабочего дня до 10 часов. А никакая ни демонстрация проституток, как тут пытаются шутить некоторые остряки.

Такое же требование выдвигала и сама Клара Цеткин лет тридцать спустя. Женское упорство – оно такое.

Обе эти женщины были блестящими интеллектуалками, прекрасно писали и ораторствовали, разбирались в самых разных сферах - от искусства и до государственного управления. Жаль, что усилия и ум использовали во благо коммунистической идеи.

И Клара, И Роза многое сделали для равноправия женщин и мужчин.

Вспомните об этом, когда будете иронизировать на тему демонстраций проституток, и вспоминать о прекрасных женщинах, выбирая/получая в подарок сковородки или даже шубы.

о любимых малолетних манипуляторах

  • 26.02.18, 08:54
- Мама, а что такое "оболтус"? Это "я тебя люблю", да?

И тут мне стало чудовищно стыдно...

И то верно: на хрена этот холестерин в сосудах?

  • 26.02.18, 02:38
Некогда интеллигентная полустарушка лет 60 покупает шкалик водки и полпачки сливочного масла (тоненькие такие, которые по 100 грамм идут). На кассе пересчитывает деньги и, неслышно выругавшись, возвращает масло не без некоторой горечи:

- С вашими ценами скорее от голода умру, чем от старости.

Продавщица, отстранённо пробивая оставшийся одинокий шкалик:

- Главное за здоровьем следить. Знаете, что они сейчас в это масло пускают?

кое-что о допинге

  • 25.02.18, 09:29
"Тренер сборной России по бобслею Сергей Журкин:

– Надежда отказалась от вскрытия пробы "Б". Что это означает?
– Спортсмены уже все опытные. И знают, что при настоятельной просьбе раскрыть пробу "Б" к ним будет более жесткое наказание. Когда проба "А" есть, и спортсмен осознает факт, то потом более мягкое наказание следует. Я думаю, это было связано только с этим. Внутренне она понимает, что факт есть, но пока не может сказать, где допустила ошибку.
– А если даже приблизительно?
– На мой взгляд, может быть, так как доза очень маленькая, она не пила таблетку. Как сказали врачи, она могла какой-то спрей понюхать, лизнуть. Вот настолько минимальная доза. Можно предположить, что разрешенные таблетки она хранила в какой-то таре, в которой когда-то были эти таблетки."

Это какой-то зашкаливающий пиздец. Именно "это ребята курили, я просто рядом стоял!"

в преддверии женского праздника

  • 22.02.18, 09:27
Все-таки женщиной быть гораздо прикольнее чем мужчиной.
Вот мы, например, поправились и у нас что? Правильно, выросла грудь. Ну а правильно показанная грудь туманит мужикам мозг и заставляет плясать под женскую дудку.
А мужик когда толстеет, то у него не вырастает то, чего бы ему хотелось, хотя и очень зря. Грудь у них конечно тоже растет, чего скрывать, но ни одна баба в здравом уме и твердой памяти, не теряла голову от 3-его размера груди у мужчины. Ну или я чего-то не знаю.
Или вот еще. Вечером вам было очень весело. Прям так весело, что половина ночи стерлась из памяти, дабы не ранить наши нежные души такими яркими воспоминаниями.
Наутро само собой любая женщина прячется в ванной на пару-тройку часов и вуаля, она красотка! Синяки с мешками замазаны всеми доступными шпатлевками, опять же внимание от лица можно в область декольте перетянуть и тд. Мысль проста и понятна.
А бедным мужикам приходится так и ходить с мешками и синяками, с сизой щетиной и амбре. Кряхтя и охая припадая то к бутылке пива, то к благоухающей женщине, эти бедняги так и мучаются, не понимая, как нам удается быть свежей розой после вчерашнего.
Да потому что косметолог и косметика наше всё!
Вон с одной японкой даже муж развелся потому что женился он на красотке, а нарожала она ему крокодилов. Тот кинулся выяснять и немножко удивился, оказывается она не хотела быть уродиной и наскребла на туеву хучу пластических операций, после которых прям в ангела превратилась. А этот дурак повелся.
В общем, куда ни кинь, везде мы хитрые и ушлые, а мужчины бедняги нам верят.
Так вот...простите нас дур грешных и дай вам бог терпения с нами и здоровья все это выносить и не свихнуться.

идеал старости

  • 20.02.18, 22:46
Рассказывает Авдотья Смирнова :
" ....Я застала потрясающую беседу двух великих старух. Одна — Надежда Януарьевна Рыкова, которая была великим переводчиком со старофранцузского и французского, ей мы обязаны классическим переводом «Опасных связей» Шодерло де Лакло, например.
Ей было на тот момент года 92.
Она жила в одной квартире с Софьей Викторовной Поляковой, выдающимся нашим византологом. Софья Викторовна была рядом с Надеждой Януарьевной молодуха.
И однажды я пришла к старухам и застала у них грандиозный скандал. Скандал бы посвящен тому, какая часть речи слово «ху@к»...
Надежда Януарьевна утверждала, что это звукоподражание — бац и ху@к, это междометия и звукоподражание...
Софья Викторовна Полякова ей говорила: «Надя, вы выжили из ума, потому что это, безусловно, глагол! Он ей ху@к по голове!»....
Вот это мой идеал старости!"...

о продвинутых бабушках

  • 19.02.18, 21:44
Сидим у свекрови, ее телефон блямкает и блямкает.
Она даже глазом не ведет.
Наконец муж не выдержал и спрашивает:
- Что там у тебя?
- Да, это группа в ватсапе нашего сообщества жильцов дома.
- О, - хором воскликнули мы, ватсап, группа в ватсапе?
- Да надо уже выйти из этой группы, - со знанием дела сказала маман, , шлют всякую фигню.
Мы переглянулись с мужем.
Эти старушки, они только прикидываются что в маразме.
Больше не пущу мужа к ней, когда она будет звать его под предлогом - ой, сыночка, приедь, я тут что - то в скайпе и в телеграмм не знаю на какую кнопочку нажать.
Спалилась бабуля. Спалилась.

это не анекдот, это - жизнь

  • 15.02.18, 19:15
Одесса, пляж.
- Красотка, дайте номер телефона!
- Молодой человек, пишите сразу: 0695671230. Соня Рабинович. Пишите, пишите, не стесняйтеся. Позвоните мине сегодня вечером ровно у шесть. У семь встречаемся на ужин. Я таки позже есть не люблю и секса не будет. Тому шо рано. И возьмите еще деньги. Я таки люблю крабов. Да, и цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Тока я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мине нельзя тянуть из детьми. И таки вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Ви полысеете и уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Ну и дура.
- Может, и дура, тока дура Соня лучче потратит две минуты, чем двадцать лет.

Классика. В учебник.

  • 15.02.18, 09:59
Я детей люблю очень, и не потому что они мимими, ох и ах, какой ты милый пупсик, все сильно проще, ребенок это как бухой взрослый, у которого всё на языке.
Дети во дворе строят дворец из снега, нормальный такой дворец, прям реально с башнями, с окнами, человек 5 строителей, родители помогают, советуют как лучше, чтоб прочнее и т.д. Дети дружно заняты - игра-работа.
Подходит внезапно девочка, никто не ожидал, подходит и начинает крушить замок, снесла все к ебеням за несколько секунд, все в ахуе .
Мама отчитывает девочку - Как тебе не стыдно, зачем ты всё поломала, почему ты это сделала ? Почему я тебя спрашиваю. Девочка, громко и навзрыд.
- Патамушта я такой не смогу построить, я так не умею !

по кастрюле и крышка

  • 15.02.18, 08:06
Я -Миша, мне всего шестьдесят, моя сестра Рая сватает меня за своих пышнотелых подруг из поколения кримплена и люрекса.
>>>> У меня другие приоритеты, я стал вдовцом не для того, чтобы выносить за ними судно в старости, я хочу, чтобы молодая лань вбросила свою кровь в мои уставшие члены, я хочу летать, а не ползать по юбилеям бесконечных Фань, Ид и Львов Соломоновичей у которых в голове одни анализы, колоноскопия и шунтирование.
>>>> Я вставил столько имплантов за свою жизнь, что могу позволить умереть в объятиях молодой серны в Доминикане, а не рядом со старой кошелкой из Кишинева, у которой все болит, включая голову.
>>>> Я делаю джоггинг, играю в гольф, у меня еще стоит, а мне советуют беречься сквозняков и продуктов с высоким содержанием холестерина.
>>>> Мои дети, слава богу, живут в Нью-Джерси и мне хватает с ними общения на Роше шана и в День Благодарения, а в остальное время я хочу принадлежать себе, плавать в бассейне, пить виски и курить сигару, моя перуанка смотрит за домом и моими вещами и я не хочу ждать, когда очередная Циля будет мне делать голову за брошенный носок в нашей спальне,мне осталась одна забава, пальцы в рот, да веселый свист.....
>>>> Я-Миша, я пока не умер и не ослеп, я не сижу парализованный в кресле и не жду медсестру с уколами, я жду приключений, а не тихих радостей в кругу уходящих за радугу....

>>>> Ответ Мише

>>>> Миша! Не рви это письмо, прочти его до того, как твоя перуанка слезет с кактуса и вытрет им себе задницу! Что за муха тебе укусила?! Или ты пошел в дедушку Нёму и мозги тебе отказали раньше, чем то, что осталось после обрезания?? Тебе не нравится компания моих друзей, ты не хочешь мазать на ситник икру у Фанечки, слушать, как Идочка играет Турецкий Марш, или играть с Львом Соломоновичем в шахматы?? - Пожалуйста, никто тебя не заставляет, тем более, что твое общество для них тоже сомнительное удовольствие, и если бы я не была такой хорошей педикюршей, то еще большой вопрос, здоровались ли бы они с тобой вообще! Но хорошо, эта компания тебе не подходит, а Кишинев в конце жизни тебе так разонравился, что вигвам с крышей из банановых шкурок кажется тебе Версалем. Ради бога! Но кто-то же должен следить, чтоб ты принимал слабительное и не путал свечи от геморроя с берушами, хотя зачем тебе беруши, если ты стал глухим раньше, чем старый какер Леонов вышел в открытый космос! Твоя перуанка, может, и знает, где у тебя уши, но что она туда вставляет - даже страшно представить! И потом почему надо все время торчать на жаре в этой вонючей Доминикане? В гольф можно играть у Райхельсонов на даче - они купили под нее бывший санаторий старых большевиков, потому что сами - очень старые большевики. И для этого совершенно необязательно жениться на их толстухе Фридке, тем более что она получила наследство по второму мужу и у нее теперь любовник моложе твоего старшего внука! Миша! Перестань валять дурака! Кого ты удивишь в этой Доминикане своей древностью?? Они же индейцы! Их Мачу Пикчу старше Черновицкой хоральной синагоги! Возвращайся домой. Будешь скучать по перуанке - наймешь филиппинку. Все тоже самое, только в два раза мельче. Но все-таки будешь рядом, если что - хоть лежать будешь рядом с бабушкой Рахилью и дедой Нёмой, а не плыть в пироге Вечный Охоты по Реке Грез, ты и плавать-то не умеешь! Поэтому не жди, когда из тебя вытрясут все деньги за импланты, и двигайся в сторону дома. Кому ты еще нужен так, как мне, твоей сестре Рае.

Валерий Зеленогорский.