Профиль

giginbottom

giginbottom

Украина, Одесса

Рейтинг в разделе:

  • giginbottom.blog.i.ua

Свежие фотографии

"Россия для грустных".....

  • 05.12.17, 19:03
-На следующей выходите?- Спросила старушка с грустным лицом у девушки в черной болоньевой куртке.
Девушка, поморщившись, промолчала, лишь отодвинулась в сторону, позволив грустной старушке пройти к выходу.
Вагон с грохотом передвигался по тоннелю в сторону кольцевой. Москва. Утро.
Кругом сидели и стояли люди. Грузные женщины в черных норковых шубах, задумчивые мужчины в черных пуховиках, несколько старушек в темных пальто. В центре вагона сбились в стайку три студентки. Одна теребила пуговицу на черной адидасовской куртке, вторая куталась в черный шарф, а третья что-то искала в кармане темно-серого, почти черного, пальто. Парень в черной кожанке сплюнул табачной слюной на пол под укоризненные взгляды. Стайка черноголовых гестарбайтеров о чем-то перешептывались и пахли аджикой.
Все ехали по своим делам. Кто-то на работу, кто-то на учебу, а кто-то домой. Это были разные люди, разного пола, разного возраста и разной судьбы.
И только невыносимая печаль на лицах объединяла их, связав навсегда тяжелым гнетом грусти и тоски.
-Станция Петровско-Разумовская, следующая станция Тимирязевская - зевнув, произнесла виртуальная дикторша.
Двери распахнулись, и в вагон зашел высокий человек в ярко-красной куртке и в желтой лыжной шапочке на голове.
Люди в вагоне удивленно уставившись на необычного пассажира, невольно попятились, прижавшись к стенкам вагона.
Человек посмотрел по сторонам и улыбнулся:
-С добрым утром!
В вагоне повисла зловещая тишина.
Двери захлопнулись, и вагон покатился дальше.
На Тимирязевской из раскрывшихся дверей, на серую плитку пола станции выплюнуло окровавленный труп в разорванной в клочья красной куртке.
Вышедший вслед мужчина в черном пуховике, отфутболил в сторону замызганную желтую шапочку, брезгливо поморщился и с ненавистью произнес:
- Понаедут тут, твари... Лыбится он...красную куртку надел, говно. Сдохни, гнида! Россия для Грустных!
Двери вагона опять захлопнулись, и поезд нырнул в туннель, унося пассажиров до станций следования. Москва. Утро.
Саша Гутин

о бьюти-блоггерах

  • 03.12.17, 19:16
Из разговора с 60 летней приятельницей, (назовем ее Софа)
...
- А это то кто?
- Софа, она бьюти блоггер.
- А, это когда она, через раз полуголая, выставляет какую то полускрытую рекламу?
- Ну примерно так, да)
- Ну так бы и называли интернет-проститутка
- Софа, она же не даёт никому, во всяком случае не всем подряд.)
- Млин, когда я была в ее годах и училась на юрфаке, представь, что бы на меня сказали бы, если бы я всем подряд, начала раздавать свои фотки в купальнике состоящем из одной нитки, на переменах, предлагая эту нитку купить? Про меня сказали бы, что я та еще Ща!
- Представила ) А кстати, что такое Ща ?
- Блядища! Мы с девочками сокращали все для экономии времени и из вежливости перед старшими.
- Да, интересная у тебя была молодость)
- Да! Мы называли бьюти блоггеров их настоящими именами!

о диетах

  • 01.12.17, 22:35
- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
.
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

- По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить.
- Диетолог из вас так себе.

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Совет из Одессы. Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо, таки, жарить мясо!

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

- Благодарность, Боря, таки тоже может быть чёрной! Баночка кофе или, например, икры!

Французские врачи считают самой эффективной профилактикой простуды и атеросклероза употребление ежедневно 1 стакана коктейля из коньяка и апельсинового сока в пропорции 1 к 4. Этот коктейль содержит дневную норму витамина C и благотворно влияет на сосуды.
Вы уже начали лечение?

Батьківський чат "Йолочная ігрушка".

  • 01.12.17, 16:10
(Дія відбувається у Вайбері):
мама Колі: шановні батьки, давайте обсудимо, по скільки будемо скидуватися на ялинкові іграшки для утрєнніка в нашому садочку. Я пропоную по п'ять гривень.
мама Юлі: я не згодна! Давайте по 2,50! Це вже перебор, я щітаю.
мама Дані: да вы охренели! Щас самая дешевая игрушка гривен 20!
Мама Юлі: зразу видно виховання Дані, коли мама таке пише. Шо це за "охрєнєлі"? Між іншим, ваш Даня вкусив мою Юлю за вухо.
Мама Дані: а ваша Юля ударила его кубиком по голове. Нормально?
Мама Юлі: значить, було за шо.
мама Дані: овца тупая. (вийшла з чату).
Папа Яріка: дєвочки, не сваріться, давайте по ділу. Пропоную скинутися по 10 гривень, ні вашим, ні нашим.
Мама Юлі: а ваш Ярік моїй Юлі пісюна показував.
Папа Яріка: мужик росте, все добре. І вона б шось йому показала, подумаєш!
Мама Юлі: неадекватна група, і батькі неадекватні! Кошмар!
Мама Кіри: шановна, прям весь світ крутиться кругом вашої Юлі. Всім начхати! Ми тут йолочні іграшки обсуждаєм, а не вашу перелякану Юлю. Подумаєш, пісюна показав. Не завхоз же показав, а дитина. Давайте скидуватися по 20 гривень, бо на речі треба дивитися реально.
Мама Юлі: язика б вам вирвати з вашого поганого рота!
Папа Віті: Хто мене взагалі сюди записав? Я вам єбальники понабиваю, поняли? Я робоча людина, а воно мені тут пілікає.
Мама Юлі: хам!
Папа Віті: пошла нахуй! Перестріну на районі - з ноги у мене собаче гомно жрать будеш, шарамижниця.
(вийшов з чату)
Мама Юлі: де настоящі мужики? Чому не заступаються за жінок? Що це за гвалт серед білого дня?
(всі ігнорять, скидають ссилки на замовлення дешевих іграшок).
Папа Яріка: о, мені тут вилізла ссилка іграшок з секс-шопу! Ахаха!! Давайте украсимо ялинку вагінальними шариками, ахахаха.
Мама Олі: (купа смайлів, які сміються до сліз).
Папа Поліни: (смайли "super", аж 12 штук).
Мама Діни: ахаха, і вібратор замість верхушки, шоб крутився і вібрірував, ахаха.
мама Олі: ага, и чтоб светился, ахаха.
Папа Яріка: а ще анальні мохнаті пробки там кольорові, недорого.
мама Олі: аааааа, ору!!! Мне из Испании кума привезла салатовый фалос, который разговаривает и поет. Там можно флешку даже вставлять.
Мама Колі: не знаю, шо таке фалос, але якщо річ про музикальне оформлення утрєнніка, то я за пісні з мультфільмів і за Олега Вініка.
(весь чат засипається смайлами, які хохочуть).
(мама Юлі вийшла з чату).
Папа Толі: фууух, оце компанія. Рєбята, ви чьоткіє. Я так давно не ржав.
мама Кіри: це все гуд, тільки шо там з ігрушками.
Папа Толі: бля, да я достану вам ігрушок. Нічого не нада, не парьтесь. Тільки дождіка нема, дождік в АТБ купим. Скинемся там по пятьорці.
Мама Кіри: хоч одна людина по ділу написала. Всі згодні на дождік по пятьорці скинутися?
Мама Олі: мась, с тебя вишнево-шоколадный десертик "Чудо", а с меня глубокий минетик. Оки? (купа смайликів з сердечками).
папа Яріка: (32 смайла, які плачуть від сміху).
Мама Олі: ой(((( (видаляє повідомлення, але всі все одно шлють купу смайлів).
(в чат повертають маму Юлі).
Мама Юлі: значить так, я нічого здавати не буду. І я вимагаю, щоб дітей, які ображають мою Юлю, наказали.
(всі ще й досі сміються з повідомлення мами Олі, а папа Толі присилає в чат фото банки йогурту "Чудо". Мама Олі присилає стидливий смайлік).
Зи: хеппі енд. У 2017 році найкраща ялинка була у дитячому садочку "Реп'яшок". Юлю знов хтось вкусив за вухо, але нікому не було до того діла, бо всі обсуждали глибоке декольте мами Олі і фінгал папи Віті.
(с) Наталя Плужник

тырнетнула

  • 01.12.17, 14:50
в холле кинотеатра Иллюзион увидел плакат с Милошевичем и его обращение русским
- русские! грязная собака Европа сделает с вами тоже, что она сделала с сербами!
- а что грязная собака сделала с сербами? - подумал я.
подумал и ужаснулся.
из-за собаки сербы больше не могут отнимать территории у хорватов, румын, болгар и македонцев.
если серб хочет участок в Трансильвании,
он может его купить.
не надо убивать хозяина и его родню,
не надо рыть ночью яму и укладывать в нее трупы,
не надо держать под подушкой Калашников.
отдал деньги и пользуйся в свое удовольствие - как с этим жить?
сербы не могут резать боснийцев.
вот уже двадцать лет босняк ходит нерезаный - это нормально?
сербы не могут навязывать соседям свою идентичность.
теперь нельзя просто так
взять черногорца и сделать его сербом.
черногорец, защищённый грязной собакой, остается черногорцем, что само по себе
мерзко и отвратительно.
самый ужас - теперь серб просто трудится: торгует, производит, получает образование.
это жизнь?
без геополитического угара?
без националистической истерии?
без религиозных экзальтаций?

не дай Бог русским такую жизнь.
чем так жить, уж лучше смерть, как у того хорвата в Гааге.

пост нытья или последствия празднования д/р

  • 28.11.17, 22:49
Через призму давления 80/45 наш мир намного более лучший! Нежный, непрочный, как шалаш из говна и палок. Такое чувство, что ткань мироздания... вернее, медный таз мироздания вот-вот накроет тебя с головой. Никуда я сегодня не пошла и до 11:45 смотрела сон про то, что открываю в Англии () банно-прачечный комплекс с широким спектром услуг (пошив парадного платья для дам и господ, фотоателье и что-то вроде кулинарных курсов). Слабой стороной проекта была я, т.к. продвигала его одетая чуть-чуть в пижаме. Инвесторы, ясен пень, нервничали (у англичанов - масса предрассудков!), и на момент просыпания бизнес вообще сдох.
Сейчас у меня уже, ха! - 100/60, но жизнь всё равно как-то не налаживается.
Зато можно пить много кофе (есть его ложкой, втирать в голову) и ни о чём не тревожиться. Я - счастливая женщина, лёгкая фЭя звезданутости, полная грёз.

27 ноября

  • 28.11.17, 21:46
Вчера был традиционный день наблюдения, у кого в моей ленте на ФБ будет больше поздравлений с ДР - хендрикс или бг. Обычно с большим отрывом побеждает Хендрикс, разумеется). Но вчера что-то пошло не так. Пару-тройку хилых поздравлякисей джимику, и разрыв ленты от панегириков бг. Что с нами со всеми стало? Куда катится этот мир? Нам всем пиздец...
Пы. Сы. хорошая у меня компашка:
Цельсий, Мацусита Коносука (основатель Panasonic ), Борис Патон, Брюс Ли, Джимми Хендрикс, БГ, Майк Бордин, барабанщик Faith No More, малахольная Тимошенко и еще куча людей( и даже Папа Римский Пий какой-то там).

о стрессе

  • 26.11.17, 20:55
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим
отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она
настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает
вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически
бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Тырнетнула

Очки

  • 24.11.17, 22:43
Некоторых они красят, некоторых не очень, безусловно всем придают умный вид, во всяком случае, пока некоторые из них не заговорят. Ему они были не нужны для вида, он был умным, ну настолько чтобы осознать, что ты умен среди своей среды, но в то же время понимаешь, что твой интеллект, вещь очень условная. Ему, очки нужны были не для вида. Он носил их для "коррекции реальности", как он иногда говорил.
Сейчас он сидел в стильном кафе, за чашкой пряного раф-кофе, вернее уже пустой чашкой. Каждый раз когда он хотел что то сказать он делал глоток. И теперь чашка была пуста, а он так ничего и не сказал. Она сидела напротив. Её телефон, как всегда, бордерлайном лежал на столе между ними, экраном вниз. Он подумал, что в каменном веке, две особи встретившиеся в этом жестком мире, демонстрировали свои добрые намерения, показывая открытые ладони. Сейчас аналогичным знаком, могли бы стать открытые экраны. Мир остался достаточно жёстким, а открытость не прижилась. Она говорила долго, сейчас вновь вернулась мода на дальневосточные течения а ля горе философии и прочего в том же духе. И бурная мешанина ее семейных догматов, смешанная с ее понимание буддизма, кармы, дхармы, прослушанных курсов по астрологии и психоанализу и личным жизненным опытом в общежитие радиолюбителей в 17 лет, все это селевым потоком обрушивалось на его сознание. А он привычно отмечал детали, мимику, тональности голоса, акценты, интерпретации вольные и невольные. Она говорила что-то о взаимопонимании и взаимопроникновении, расшифровка "вот все это во мне ты должен понять и принять безоговорочно", обсудила его, мягко пожурив, расшифровка "не выпендривайся, такую как я еще поискать, так, что давай подчиняйся". Подчеркнула свою избранность, попытавшись при этом остаться скромняжкой в догматике своей "веры". Получилось почти виртуозно. Расшифровка "я редкость, а ты слепой если этого еще не понял". Мелкими штрихами набросала контуры возможного и тут же обратилась к просвещенности. Своей естественно. Он выслушал, построения были безукоризненны. Правда он их где то уже слышал, живя в огромных мегаполисах, много читая, работая на специфической работе и умея правильно слушать, ты как будто проходишь несколько перерождений, опыта хватит на несколько жизней, если бы он в верил, в этот её вечный круговорот перерождений. Экспириенс был тот еще. "Сансара удалась на славу", ничего не скажешь, подумал он. Попросил у официанта счет и расплатился, оставив щедрые чаевые, неизвестно от кого откупаясь, то ли от ситуации, то ли от себя самого. Она улыбаясь попрощалась. Он, максимально вежливо, тоже. Она встряхнув тёмным каре, вышла из кафе, наверняка сопровождаемая хотя бы парой тройкой заинтересованных взглядов. Видная женщина, что сказать. Он снял очки, улица услужливо расплылась, в слившимся потоке жизни его собеседницы не стало видно. Он подумал, что выражаясь ее словами, у него получилась: "корректировка реальности уровня аватар". Усмехнулся. Потом поплотнее запахнулся и вышел в дождь со снегом. Погода была совсем не для очков и он не стал их одевать. Предстояла еще одна, долгая, одинокая зима...

о соответствии

  • 19.11.17, 11:20
...40 это когда под дождем не хочется гулять, под ним хочется ездить. Желательно на серьезном авто. В 40 не выбирают мазератти и порш-бакстеры, такое выбирают люди которые думают или пытаются показать, что в их жопе играет детство. Им не 40, они проживут этот возраст не вкусив его. Есть и такие из 16 сразу в 60. Но мы не такие вот любители "Вэллком на пепелище". Мы то настоящие люди в 40 прекрасно знаем, в 40 надо ездить на четкой уже ставшей "своей" машине неважно что это лэнд-ровер, последний волво или ауди. Да, в 40 ты уже знаешь, что твоё, ты определил свой стиль в музыке и книгах, в машинах, в шмотках. Выбор как правило сделан в пользу удобства или в пользу корпоративной этики. Последнее грустно, но если тебе 40 ты можешь позволить себе и такое, решать за тебя, во что тебе одеваться, в особо тяжелых случаях и как тебе вообще жить.
В 40 ты уже определил (ла) что свое. Во всем, что касается тебя. Кроме партнера. Тут как раз наоборот, в 40 свой-чужой меняется. Не случайно в 40, все начинают резко срываться, разбегаться, разъезжаться. Это тоже об этом. Ты начинаешь искать свой стиль. Иногда это стиль без стиля как у Брюс Ли. Иногда ты не хочешь отходить от канона ни на йоту. Тут как повезет. Так, что не слушайте всех этих психоаналитиков, расстановщиков и психо-прикладных садистов, получивших престижный диплом за 3 месяца ненапряжной работы на курсах в атмосфере "любви и дружбы". Они так же бесполезны в твоей жизни, как ребята с американской степенью МВА в наших нефтегазовых компаниях. В 40 в отношениях все объясняется одной фразой. Ты ищешь свой стиль. Так спецы по каратэ и джиу в Японии, уходили в менее эффективное на улице айкидо, в плавных движениях которого, они могли наконец подумать не об очередной победе, а о себе. Кстати топ-менеджеры в сланцах на Гоа, это из той же серии событий. Они там останутся? Вряд ли. 90 % вернутся если не домой, то в Европу, в похожую компанию или уже в свою собственную, или организуют бизнес не отходя от этого самого Гоа. Но суть одна. Они искали свой стиль. Чем кончится? 50 летием, тогда как раз надо будет сказать сакральное: "в 50 жизнь только начинается" и.... начать создавать новый стиль...