Профиль

giginbottom

giginbottom

Украина, Одесса

Рейтинг в разделе:

  • giginbottom.blog.i.ua

Свежие фотографии

о любимых малолетних манипуляторах

  • 26.02.18, 08:54
- Мама, а что такое "оболтус"? Это "я тебя люблю", да?

И тут мне стало чудовищно стыдно...

И то верно: на хрена этот холестерин в сосудах?

  • 26.02.18, 02:38
Некогда интеллигентная полустарушка лет 60 покупает шкалик водки и полпачки сливочного масла (тоненькие такие, которые по 100 грамм идут). На кассе пересчитывает деньги и, неслышно выругавшись, возвращает масло не без некоторой горечи:

- С вашими ценами скорее от голода умру, чем от старости.

Продавщица, отстранённо пробивая оставшийся одинокий шкалик:

- Главное за здоровьем следить. Знаете, что они сейчас в это масло пускают?

кое-что о допинге

  • 25.02.18, 09:29
"Тренер сборной России по бобслею Сергей Журкин:

– Надежда отказалась от вскрытия пробы "Б". Что это означает?
– Спортсмены уже все опытные. И знают, что при настоятельной просьбе раскрыть пробу "Б" к ним будет более жесткое наказание. Когда проба "А" есть, и спортсмен осознает факт, то потом более мягкое наказание следует. Я думаю, это было связано только с этим. Внутренне она понимает, что факт есть, но пока не может сказать, где допустила ошибку.
– А если даже приблизительно?
– На мой взгляд, может быть, так как доза очень маленькая, она не пила таблетку. Как сказали врачи, она могла какой-то спрей понюхать, лизнуть. Вот настолько минимальная доза. Можно предположить, что разрешенные таблетки она хранила в какой-то таре, в которой когда-то были эти таблетки."

Это какой-то зашкаливающий пиздец. Именно "это ребята курили, я просто рядом стоял!"

в преддверии женского праздника

  • 22.02.18, 09:27
Все-таки женщиной быть гораздо прикольнее чем мужчиной.
Вот мы, например, поправились и у нас что? Правильно, выросла грудь. Ну а правильно показанная грудь туманит мужикам мозг и заставляет плясать под женскую дудку.
А мужик когда толстеет, то у него не вырастает то, чего бы ему хотелось, хотя и очень зря. Грудь у них конечно тоже растет, чего скрывать, но ни одна баба в здравом уме и твердой памяти, не теряла голову от 3-его размера груди у мужчины. Ну или я чего-то не знаю.
Или вот еще. Вечером вам было очень весело. Прям так весело, что половина ночи стерлась из памяти, дабы не ранить наши нежные души такими яркими воспоминаниями.
Наутро само собой любая женщина прячется в ванной на пару-тройку часов и вуаля, она красотка! Синяки с мешками замазаны всеми доступными шпатлевками, опять же внимание от лица можно в область декольте перетянуть и тд. Мысль проста и понятна.
А бедным мужикам приходится так и ходить с мешками и синяками, с сизой щетиной и амбре. Кряхтя и охая припадая то к бутылке пива, то к благоухающей женщине, эти бедняги так и мучаются, не понимая, как нам удается быть свежей розой после вчерашнего.
Да потому что косметолог и косметика наше всё!
Вон с одной японкой даже муж развелся потому что женился он на красотке, а нарожала она ему крокодилов. Тот кинулся выяснять и немножко удивился, оказывается она не хотела быть уродиной и наскребла на туеву хучу пластических операций, после которых прям в ангела превратилась. А этот дурак повелся.
В общем, куда ни кинь, везде мы хитрые и ушлые, а мужчины бедняги нам верят.
Так вот...простите нас дур грешных и дай вам бог терпения с нами и здоровья все это выносить и не свихнуться.

идеал старости

  • 20.02.18, 22:46
Рассказывает Авдотья Смирнова :
" ....Я застала потрясающую беседу двух великих старух. Одна — Надежда Януарьевна Рыкова, которая была великим переводчиком со старофранцузского и французского, ей мы обязаны классическим переводом «Опасных связей» Шодерло де Лакло, например.
Ей было на тот момент года 92.
Она жила в одной квартире с Софьей Викторовной Поляковой, выдающимся нашим византологом. Софья Викторовна была рядом с Надеждой Януарьевной молодуха.
И однажды я пришла к старухам и застала у них грандиозный скандал. Скандал бы посвящен тому, какая часть речи слово «ху@к»...
Надежда Януарьевна утверждала, что это звукоподражание — бац и ху@к, это междометия и звукоподражание...
Софья Викторовна Полякова ей говорила: «Надя, вы выжили из ума, потому что это, безусловно, глагол! Он ей ху@к по голове!»....
Вот это мой идеал старости!"...

о продвинутых бабушках

  • 19.02.18, 21:44
Сидим у свекрови, ее телефон блямкает и блямкает.
Она даже глазом не ведет.
Наконец муж не выдержал и спрашивает:
- Что там у тебя?
- Да, это группа в ватсапе нашего сообщества жильцов дома.
- О, - хором воскликнули мы, ватсап, группа в ватсапе?
- Да надо уже выйти из этой группы, - со знанием дела сказала маман, , шлют всякую фигню.
Мы переглянулись с мужем.
Эти старушки, они только прикидываются что в маразме.
Больше не пущу мужа к ней, когда она будет звать его под предлогом - ой, сыночка, приедь, я тут что - то в скайпе и в телеграмм не знаю на какую кнопочку нажать.
Спалилась бабуля. Спалилась.

это не анекдот, это - жизнь

  • 15.02.18, 19:15
Одесса, пляж.
- Красотка, дайте номер телефона!
- Молодой человек, пишите сразу: 0695671230. Соня Рабинович. Пишите, пишите, не стесняйтеся. Позвоните мине сегодня вечером ровно у шесть. У семь встречаемся на ужин. Я таки позже есть не люблю и секса не будет. Тому шо рано. И возьмите еще деньги. Я таки люблю крабов. Да, и цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Тока я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мине нельзя тянуть из детьми. И таки вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Ви полысеете и уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Ну и дура.
- Может, и дура, тока дура Соня лучче потратит две минуты, чем двадцать лет.

Классика. В учебник.

  • 15.02.18, 09:59
Я детей люблю очень, и не потому что они мимими, ох и ах, какой ты милый пупсик, все сильно проще, ребенок это как бухой взрослый, у которого всё на языке.
Дети во дворе строят дворец из снега, нормальный такой дворец, прям реально с башнями, с окнами, человек 5 строителей, родители помогают, советуют как лучше, чтоб прочнее и т.д. Дети дружно заняты - игра-работа.
Подходит внезапно девочка, никто не ожидал, подходит и начинает крушить замок, снесла все к ебеням за несколько секунд, все в ахуе .
Мама отчитывает девочку - Как тебе не стыдно, зачем ты всё поломала, почему ты это сделала ? Почему я тебя спрашиваю. Девочка, громко и навзрыд.
- Патамушта я такой не смогу построить, я так не умею !

по кастрюле и крышка

  • 15.02.18, 08:06
Я -Миша, мне всего шестьдесят, моя сестра Рая сватает меня за своих пышнотелых подруг из поколения кримплена и люрекса.
>>>> У меня другие приоритеты, я стал вдовцом не для того, чтобы выносить за ними судно в старости, я хочу, чтобы молодая лань вбросила свою кровь в мои уставшие члены, я хочу летать, а не ползать по юбилеям бесконечных Фань, Ид и Львов Соломоновичей у которых в голове одни анализы, колоноскопия и шунтирование.
>>>> Я вставил столько имплантов за свою жизнь, что могу позволить умереть в объятиях молодой серны в Доминикане, а не рядом со старой кошелкой из Кишинева, у которой все болит, включая голову.
>>>> Я делаю джоггинг, играю в гольф, у меня еще стоит, а мне советуют беречься сквозняков и продуктов с высоким содержанием холестерина.
>>>> Мои дети, слава богу, живут в Нью-Джерси и мне хватает с ними общения на Роше шана и в День Благодарения, а в остальное время я хочу принадлежать себе, плавать в бассейне, пить виски и курить сигару, моя перуанка смотрит за домом и моими вещами и я не хочу ждать, когда очередная Циля будет мне делать голову за брошенный носок в нашей спальне,мне осталась одна забава, пальцы в рот, да веселый свист.....
>>>> Я-Миша, я пока не умер и не ослеп, я не сижу парализованный в кресле и не жду медсестру с уколами, я жду приключений, а не тихих радостей в кругу уходящих за радугу....

>>>> Ответ Мише

>>>> Миша! Не рви это письмо, прочти его до того, как твоя перуанка слезет с кактуса и вытрет им себе задницу! Что за муха тебе укусила?! Или ты пошел в дедушку Нёму и мозги тебе отказали раньше, чем то, что осталось после обрезания?? Тебе не нравится компания моих друзей, ты не хочешь мазать на ситник икру у Фанечки, слушать, как Идочка играет Турецкий Марш, или играть с Львом Соломоновичем в шахматы?? - Пожалуйста, никто тебя не заставляет, тем более, что твое общество для них тоже сомнительное удовольствие, и если бы я не была такой хорошей педикюршей, то еще большой вопрос, здоровались ли бы они с тобой вообще! Но хорошо, эта компания тебе не подходит, а Кишинев в конце жизни тебе так разонравился, что вигвам с крышей из банановых шкурок кажется тебе Версалем. Ради бога! Но кто-то же должен следить, чтоб ты принимал слабительное и не путал свечи от геморроя с берушами, хотя зачем тебе беруши, если ты стал глухим раньше, чем старый какер Леонов вышел в открытый космос! Твоя перуанка, может, и знает, где у тебя уши, но что она туда вставляет - даже страшно представить! И потом почему надо все время торчать на жаре в этой вонючей Доминикане? В гольф можно играть у Райхельсонов на даче - они купили под нее бывший санаторий старых большевиков, потому что сами - очень старые большевики. И для этого совершенно необязательно жениться на их толстухе Фридке, тем более что она получила наследство по второму мужу и у нее теперь любовник моложе твоего старшего внука! Миша! Перестань валять дурака! Кого ты удивишь в этой Доминикане своей древностью?? Они же индейцы! Их Мачу Пикчу старше Черновицкой хоральной синагоги! Возвращайся домой. Будешь скучать по перуанке - наймешь филиппинку. Все тоже самое, только в два раза мельче. Но все-таки будешь рядом, если что - хоть лежать будешь рядом с бабушкой Рахилью и дедой Нёмой, а не плыть в пироге Вечный Охоты по Реке Грез, ты и плавать-то не умеешь! Поэтому не жди, когда из тебя вытрясут все деньги за импланты, и двигайся в сторону дома. Кому ты еще нужен так, как мне, твоей сестре Рае.

Валерий Зеленогорский.

о сообразительности

  • 13.02.18, 09:27
Трое в зюзю пьяных гопников, выползая из очередного питейного заведения, эдакого подвала полуподвала, решила продолжить свой забег в ширину в следующем, но тут, обнаружилась одна прискорбная деталь, не оказалось того презренного металла, тех мятых бумажек, которые, позволяют произвести обмен оных на живительную влагу. А дело было зимой, холодно, огненная вода просто требует, с одной стороны войти, с другой выйти. Хочется своего маленького теплого счастья и душа требует продолжения банкета. И решились гопники, тряхнуть первого прохожего, благо ночь темная, патрульных и камер вроде нет, да и попросить они собирались всего ничего, на опохмел фактически.
Случилось так, что в это время, после весьма бурной ссоры с бывшей, в очень плохом настроении, навстречу гопникам, шел наш малоприметно выглядящий товарищ, черный пояс практически по всем японским видам единоборств. Качающиеся на ветру и от выпитого гопники, подходят к нему и назойливо просят поделиться. Товарищ в свою очередь решает, что аллах, будда, яхве или кто там ещё, все таки есть, ибо посылают ему для снятия стресса такой подарок. И выступает товарищ по полной. В короткой произвольной программе. Мгновенно вырубает одного. Потом решает изъебнуться и с вертушкой как в китайских каратульниках отправляет в горизонтальный полет второго. Смотрит пристально на третьего, который стоял в ступоре чуть поодаль. И тут третий видя пристальный ничего хорошего не сулящий взгляд, заискивающе заглядывает на товарища и выдает:
- А я нахуй! Я просто иду нахуй да?