Профиль

giginbottom

giginbottom

Украина, Одесса

Рейтинг в разделе:

  • giginbottom.blog.i.ua

Свежие фотографии

Как выглядел бы реалистический астрологический прогноз

  • 12.11.17, 22:54
Овен. Вы как всегда, будете вести себя как последняя козлина, в результате женщина-овен получит по рогам, а мужчина-овен закончит ночь в отделении полиции с отпечатком ноги 45 размера от кирзового сапога на попе ( в крайнем случае на лице)
Телец. Ваше вечное зырканье по сторонам при партнере может закончиться печально. Тельчихам могут отказать в шубе, тельцам в сексе.
Близнецы. Ваш внутренний дуализм, раздражает всех остальных, даже в постели лучше помечтать о сексе втроем, чем его осуществить, а в жизни и подавно. Имейте совесть, прекратите вести себя как два идиота. Ведите себя как один.
Рак. Нет ну вы конечно обречены на экзистенциальное одиночество. Отойдите и не загораживайте свет другим. Лучше сразу застрелитесь. Стреляться лучше около кладбища, при жизни проблем не создавали, не создавайте и после.
Лев. Самовлюбленное мурло, которое всех давно достало. Охреневающее от своей потенциальной невъ%бучести. Чуть встряхнитесь, вокруг вас есть другие люди, не только для того, чтобы вам хлопать но и для того чтобы давать вам пи%дюлей. Что сегодня и случится. Гриву состригут на фиг. Как Аслану в Нарнии за лишние базары.
Дева. Девой в последний раз, вы были в 14 и то сомнительно. Верность для вас фуфло полное, особенно на фоне вашей меркантильности и тяги к педантичному персчитыванию ваших мнимых успехов. И хватит озвучивать максимы. Их пошлость равна их совершенной законченности. Ваша расчетливость всегда берет вверх и от этого вы в конце концов таки все просрете.
Весы. Красавчики! Хотя нет не красавчики! Хотя нет красавчики! Хотя...Что почувствовали? Млин да вы с вашими перепадами достанете кого угодно. Сегодня по вашему гороскопу будет ни туда ни сюда. Впрочем у вас всегда так.
Скорпионы. Опять источаете яд. Отдайтесь кому нибудь как вы любите с воплями и садо-мазо извратом, яд иссякнет, может быть даже на 4 минуты а не на одну как всегда.
Стрельцы. Путешественники. Вы знаете что сегодня здесь а завтра там, поэтому не боитесь раздавать всем обещания которые и не думаете исполнять. Но земля круглая, любители географии, помните что земля круглая. И опять же пиз%юли вас настигнут так же неотвратимо как и льва тельца и овна.
Козероги. Твердолобость и желание всех построить приводят к одному результату. Все построенные мечтают дать вам пинок когда вы проходите мимо их стройных рядов. Вы то думаете, типа как? Я же их построил так ровно так прямо они же мне должны быть благодарны по гроб жизни. А они? А они мечтают увидеть один гроб, ваш.
Водолей. Харэ быть холодным и не при делах. Харэ бездельничать. Возможно сегодня именно тот день когда "моя хата с краю не сработает" Вашу селуху начнут жечь с краю. Шифроваться не поможет. Сегодня вам вставят зонтик а потом еще и откроют!
Рыбы. Ваше вранье и самомнение уже всех достало. Вы думаете что вы философы и можете поучить всех жизни. Вы для начала друзьям помогите подарите им коробок спичек что ли. На большее вас все равно не хватит. И хватит валяться по чужим постелям, ваш уже все клопы на блат-хатах опознают. Ухи на вас нет.

осим хаим

  • 12.11.17, 22:10
Одной из самых ярких и трогательных особенностей детей является счастье. Не вот это вот тотальное эфемерное счастье взрослых, которого нет, а обычное, бытовое детское счастье, которое есть и которое мы все в процессе взросления утеряли вместе с непосредственностью. Надо пойти в магазин? Ура, мама, можно я с тобой? Ведь мы же купим киндер, да, мама? Надо собаку вывести? Ура, , давай только я ее буду держать на поводке, это так весело и смешно! Ванную принять перед сном? Ура-ура-ура, мама, дай мне вон ту машинку и мой зеленый кораблик! Пора ложиться? Наконец-то! Сейчас как раз уже фиксиков показывают! Пора выключать телевизор и спать? Мама, а ты тоже будешь сейчас спать? Давай, ложись уже, я не могу без тебя заснуть. И таки засыпает, с счастливой улыбкой на устах надо заметить.
Смотришь на детей и не веришь. Неужели я тоже когда-то была такой счастливой? Когда же мы успеваем утерять свое счастье? Когда получаем первую двойку в школе? Или когда послушали свой первый альбом Ника Кейва? Или быть может, когда прочитали свой первый роман Камю? Или в горячке первой любви был уничтожен весь кислотно-эмоциональный баланс? Почему взрослый человек счастлив только тогда, когда никогда?
А жизнь серьёзная штука. )) и счастье тоже взрослеет и становится взрослым счастьем. ) и это тоже круто, . но самое большое счастье это сама жизнь. и с каждым годом это все понятней и очевидней!
так что сохраняем спокойствие энд ОСИМ ХАИМ )))

Профессиональный юмор спецслужб )

  • 12.11.17, 17:56
Сотрудник СБУ женится на женщине, которая уже шесть раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же шесть раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело… Мой первый муж был психиатром - он только говорил о ceкcе. Второй был гинекологом - он только все осматривал. Третий был филателистом - он любил только кунилингус. . Четвёртый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться. Пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как всё нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции. Шестой был электронщиком - он говорил, что если всё работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя потому что если в этой стране кто-то кого-то и трахает , то это точно вы.
После этих слов сбушник написал план, согласовал с его с тёщей, назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж, получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план дополнительных мер и план устранения недостатков, согласовал со всеми сторонами, но решение переспать с женой реализовать не получилось по причине дефицита времени. Доложился о нереализованном мероприятии и был от%ёбан тестем - ветераном ЧК, за отсутствие наступательности, за недостатки планирования, за отсутствие системного подхода и за недостаточное количество задействованных средств.
Женщина решила, что надо было за мента выходить - те сначала оттрахают, а потом разбираются!!!
Тырнетнула

о кино

  • 07.11.17, 23:19
Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя кровью,битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

Какой то известный режиссёр

Слава Вайнштайна не даёт покоя

  • 05.11.17, 22:52
ПРЕДПОЛОЖИМ

Я предложил девушке работу.

В условия входит спать со мной 2 раза в месяц.

Оплата и работа интересные.

Она согласилась, ибо работа нужна, дети не кормлены, других предложений нет.

Потом, когда у нее все стало збс, в том числе благодаря моей работе, она сделала заявление.

Мол, приставал, а иногда ваще в жопу, козлина.

А теперь – внимание – вопрос:

– Кто из нас проститутка и с кем нельзя работать?

#заебали_моралисты_хуевы#

Гарик Корогодский

не угодишь

  • 05.11.17, 09:05
-А давай въебашим по портвейну и в постель?
-Фу, как ты разговариваешь с дамой? Нет чтобы предложить вина, поговорить о высоком. Ты же был кандидатом филологических наук!
- Ок хорошо. Хм. А знаешь я бы не отказался от фужера Шато Лафит урожая 1965 года, и чтобы томик стихов Гийома Апполинера, и посидеть за тем крайнем столиком в маленькой кофейне на Монматре. И чтобы редкий теплый дождь. А на столе еще дымящийся кофе и круассан из Сент-Поля. И капли дождя медленно, причудливыми, неповторимыми линиями, стекающие по стеклу витрины.
-Милый я тебя хочу!
-Уйди отсюда, тебе бы только трахаться, ты способна опошлить любую мечту...

думки вголос

  • 03.11.17, 19:35
В нас багато голодних олігархів і мало ситого по зав`язку народу. Тому в нас замість реформ одна хуйня міняється на іншу.
Дядько в маршрутці.

Гігоєна

  • 03.11.17, 19:27
( драма на три дії)
Дія -1
Йдемо із Зайком до поліклініки.
- Маам! Хочу банан, яблуко і гранату.
- Не гранату, а гранат. Але дорого ж...
- Ок. Доктор сказав, що мені треба...Маам! А гранат - то ті самі сємки, але з соком гамоглобіна, правда ж?
Сміюся. Сік гамоглобіна - це вам не лушпайками лускати.
- Маам! І мняска хочу. Тіпкаклєту.
- Добре. Підемо після процедур, купимо.

Дія-2
Йдемо з поліклініки попри базар. Купуємо фрукти і зелень.
- Маам!
- Що?
- Чисто пацаняче - треба швидко відлити...
Підводжу до туалету, кажу:
- Біжи, я почекаю на вулиці.
- А чого, там же в коридорі можна...
- В нас продукти у відкритій сумці.
Зайко побіг, я чекаю. А воно ж - вікна нарозстіж і з того відділення, де чисто по-пацанячому відливають, і з сусіднього - дівчачого все чути. А там отаке:
- Дєня, пісяй давай бігом! Давай мама потримає цюрлика , ну! Та куди ж ти? От йолки! Дома не міг покакати? Ше й понос! От шо за день, га? Ну, давай! Давай мама попу витре! Не крутись! Стій отут! Дєня, стій кажу тобі! Бо зараз мама пісяти піде, а тебе цигани вкрадуть. Дєня, не плач! На цукерку тобі. Стій тут!..
- Пані, вибачте! Хто ж в туалеті дитині цукерку до рота пхає?
- А шо?
- Бруд, мікроби. То ж - дитина...
- Йдіть до сраки! Вчити вона мене буде. Я, може, на роботі, нє? А малого нема на кого лишити...
- Пані, але ж це елементарна гігієна...
- О! Розкажіть мені! Я в школі вашу гігоєну на отлічно знала...
- Але ж...
- Ше навчіть мене руки мити!
- Ви не любите свого сина?
- Чого вчепились, га? Пані Гігоєна мені найшлась! Сина я не люблю? Я не люблю, коли мені без мила в сраку лізуть!.. Пішли, Дєня! Мама купить масьинку і ше цукерку!..

Дія-3
- Маам! Он мняско підходяще. На тіпкаклєту...
Хотіла купити. Але побачила на куті прилавка Дєню...
Що я хотіла сказати? Та нічого такого.
Люди, мийте руки, чи що?
Бо інакше - до сраки ті медреформи...
Люба Бурак

Мігрень і мегре

  • 03.11.17, 19:18
Хороше стареньке французьке кіно. Режисер Андрій Костенко, до-речі. Якщо його дивитись на здорову голову і не паралельно з новинами про косовицю в нашому правовому полі.
Вопшим, там головний герой - комісар парижської поліції. Некрасивий, но роботящий. Трохи наглий, бо похерює громадську думку і курить люльку в обществених місцях. Але йому то прощають, бо всі знають, що про комісара Мегре писав сам Жорж Сіменон.
Так шо така от штука. Мегре собі живе в Парижі і росзслідує вишукані французькі убійства і кримінальні оборудки. Це, ясна річ, не всім нравиця. Но у Франції не прийнято питати в злочинців, чи подобається їм Кримінальний Кодекс.
От одної ночі, коли комісар уже приспав мадам Мегре і одів свою любиму полосату піжаму, йаому подзвонили. То була п`янюча в диман сцикуха - дочка спічрайтера парламенту. Но комісару вона збрехала, шо є дочкою судді з Ла Рошеля.
Комісар переклав на другий бік свою мадам Мегре, а пістолета з-під подушки в карман пальта і поїхав виручати сцикуху з халепи.
Дівка була реально буха, но накотила ще рюмашку і попросила Мегре спасти її від бандитів. По іменах вона їх не знала, бо бандити були з якогось глухого села і невиховані, тож під час сексу не представились. З особливих прикмет бандитів сцикуха запам`ятала такі, шо по них їх опізнати можна хіба в морзі , туалєті, або в активній фазі статевого життя.
Чим вони їй загрожують, дівка тоже не могла пояснити. З чого комісар зробив висновок, шо саме тим, що опізнати можна в морзі або в туалєті.
Але комісар був доброю людиною. Тож, аби дівка не опозорилась ще більше, завів її в готель, щоб проспалась.
А утром дівка накатала заяву на Мегре. Типу він хотів її зґвалтувати у збоченій формі, оскільки вона саме лежала на боку. Но вона не дала, бо в ту ніч уже надавалась по саме німогу.
Сцикуха зняла побої, синяки від наручників, полоси від батога і два чиряки на сраці в якості доказів хтивості комісара. Плюс - нажалілась таткові, спічрайтеру парламенту.
Татко сцикухи подзвонив префекту і потребував голову Мегре на таці.
Префект сказав таткові, щоб той не заривався так сильно. Бо живе не в Старому завіті, а в новітній Європі. І, шо вопше він - не цар, а просто штатне пашталякало і його дочка далеко не танцівниця, а обична малолітня курва.
На що спічрайтер зауважив, шо зараз він пише не тільки для парламенту та урядової газети, но і для опозиційних лушпайок.
Префект подумав, завів справу і викликав Мегре на кавйор.
Комісар вислухав префекта, накурив його своєю люлькою, прикинув хрен до носа і поняв звідки в цій справі ростуть ноги.
- Пане префекте, - сказав Мегре. Дайте мені десяток людей, машину, гроші на бензин та бухло і я змию цю венеричну пляму з моєї біографії.
- Добре, - погодився префект. - Але тільки тому, що вашу біографію писав Сіменон.
Мегре запустив маховика по справі, яку крутув уже півроку, но на малих оборотах. Це була трохи странна справа. З парижських ювелірок почали пропадати дешева біжутерія і бурштин.
Мегре запідозрив у цьому старого ворюгу і бандюка, який недавно вийшов з тюрми. Але бандюк сидів дома і ніде не відсвічував. Тому Мегре поставив за ним слєжку.Бандюк занервував і пообіцяв Мегре відкрутити голову і наробити всяких пакостів.
Тож тепер комісар вломився до нього в хату поговорити за преступлєніє і наказаниіє.
- Начальнік! - Взмолився бандюк. - Я тут не при ділах! Дивись: я з зони так откидався, шо аж мені ноги відняло!
І показав Мегре інвалідний візок і ноги, накриті пледом.
Комісар запідозрив, що під тим пледом сховане шото серйозне, но по Фройду в ті роки ще ніхто допитів не проводив.
Аж тут прийшла з магазіна коханка бандюка - скромна дівчинка Аліна з глухого села в Альпах. Вся в така в шубі з штучного песця і обвішана всім набором дешевої біжутерії, яку вже півроку шукав Мегре. Попалились, вопшим.
Дівчинка з порога начала розказувать бандюку про акції та знижки і показувати комісару пеньюари та спідню жіночу білизну.
Жіночого білля комісар не любив з дєцтва. Навіть, переживши два гей-паради, Мегре так і не зрозумів цього ліберального прикола: навіщо так стискати яйця кружевами, єслі прості сімейні труси дарують відчуття свободи і вільного статевого простору?
- От ти мені скажи, - сказав комісар. - Не стидно дівчинку в дешеве вбирати?
- Вона з села, - відповів бандюк.
- Та отож, - комісар закурив люльку. - І вопше, ти шо не міг нормально з тим бурштином провернути? Поїхати в рівенські ліси над Луарою, взяти помпу, селян і насосати його під соснами?
- Дякую, - сказав бандюк. - Я вже на зоні насосався.
- Ну, тепер знову будеш.
- Не буду, - відповів бандюк. - В цьому ділі такі люди замішані і з такими помпами, що вам не снилось.
Так і сталось. Француватий картавий прокурор відсторонив комісара Мегре від справи на два тижні, щоб встигнути її зам`яти.
І комісар провів їх з пользою. Слідкував за фігурантами і змушував їх робити помилки.
Спічрайтеру стало не до комісара, коли він довідався про вагітність своєї доці-сцикухи від депутата з опозиції. Він одразу взявся рішати то питання в правовому полі.
Но все-одно в ітогє посадили доктора, який так скучав за мамою з виноградника в селі, шо робив підпільні аборти в Парижі.
Бандюк виявився хорошим, бо дбав, щоб його дівчинка мала до шлюбу вишите плаття, рушники і дві ікони з бурштину, як то заведено в неї в селі.
Картавий прокурор сказав по радіо, що ніхто не втече від відповідальності.
Комісара поновили на роботі. А мадам Мегре спекла йому шарлотку з яблуками за те, що він у неї такий мудрий і про нього пише Сіменон.
А, може, за те, що стільки років, незважаючи на нові віяння, комісар зберігає вірність старим добрим сімейним трусам...

Люба Бурак

Кіно і реформи

  • 03.11.17, 19:09
Подивилася оце гамериканське кіно про непросту судьбу їхньої простої колорадської врачихи-хірурга Ненсі.
Шо вам сказати? Єссі чесно - то їм там реально треба реформу медицини. Бо те, що у них є наразі - то якийсь песець в білому халаті.
Ні, я то розумію, шо кіно є кіно, а реальність може вопше в сюжет не вписуватись. Але це реально жесть, а не шо-небудь.
Кароче. У врачихи була Днюха. Вона лишила свою неповнолітню темношкіру донечку на сусідку по общазі і моsкальку по совмєстітєльству Наташшу. А сама пішла в нічний клуб з пуерто-ріканцем Пако. Дорогою до клубу їх перестріли знервовані негри, в яких не було настрою і грошей і навішали Пако люлєй. Бо в Пако, як оказалось, грошей тоже не було.
Врачиха псіханула і вдарила Пако сумочкою поверх поламаного носа. Пако відключився, а псіхована врачиха пішла в нічний клуб сама, бо в неї трохи грошей було, но в пориві егоїзму вона рішила їх потратити тільки на себе.
І от пока врачиха пила подвійне дайкірі і танцювала сальсу з мексиканським наркоділєром Хуаном і бразильським торговцем в`яленим листям коки Луїсом, в неї вдома Наташша спекла руsку піцу "Расстєгай". З головами кільки, силіконовою ікрою, молоковмісним продуктом "О`Бурьонка", кислими огірками і слабосольоними мухоморами. Зверху то все залила кетчупом і майонезом, посипала зеленню алоє, каланхоє, фаленопсіса і термоядрами кокосових горішків.
А потом нагодувала тою піцою темношкіру донечку врачихи і напоїла її свіжим стєкломоєм. Розказала їй казочку про велику і прекрасну страну роsію, де всігда є перспектива хароших доріг, варіант зеро отсутсвія дураків і круглий год цвіте і поростає мохом демократія.
А потім Наташша вклала темношкіру дєвочку спати і побажала їй світлого майбутнього.
Сама ж доїла піцу, запивши її гальбою пивного напою "Балтіка", принесла з дому ще пляхан "Бояришніка", в кухні врачихи найшла сольоний арахіс і сіла дивитись серіал "Інтерни".
А тим часом врачиха рішила, шо несправедливо поступила з Пако. Бо, хоч він і набитий мудак, но на сьогоднішню ніч іншого мужика вона навряд чи найде. Бо це ж штат Колорадо, а не Рязанска область сказочної страни. Тут даже неприлічні мужики вночі на дорогах не валяються.
А Пако - прилічний і, навіть, неп`ющий. Потому шо береже кусок печінки і одну почку на випадок, якщо не вдасться перевезти сім`ю через кордон обичним нелегальним шляхом. Тоді Пако із червоношкірого мігранта готовий стати чорним донором.
Вопшим врачиха пішла шукати Пако. Но найшла поліцейських. І вияснила, шо знервовані негри були оперативнішими і найшли Пако скоріше за неї. Поліцейські стали задавати їй всякі невдобні питання. Но врачиха відморозилась, шо типу вона не при ділах, в неї Днюха, а негри брешуть, що бачили їх з Пако разом.
Негри вже лежали фейсами в асфальт, їм то не дуже подобалось і вони звинуватили врачиху в расизмі.
Но врачиха Ненсі була не в тім`я бита, як Пако. Вона дістала свій паспорт і показала поліцейським фото своєї донечки. Негри обламались.
Поліцейські готові були відпустити її, но один - тоже афроамериканець - виявився шибко мультикультурним і спитав у врачихи типу: якого хуя вона вночі лазить по трасі?
Врачиха чесно призналась, Що саме так - вона перебуває в активному пошуку.
Вопшим, її пов`язали разом з неграми і повезли до відділку. Але дорогою туда в неї задзвонила мобіла. Її срочно викликали на роботу, бо в городі обєзумівші християни прямо в церкві затіяли перестрілку з мирними арабами. Ніхто з християн не вижив, а двом мирним арабам потрібні були операції.
Врачиху разом з неграми завезли до лікарні. Там вона бистро всіх порізала і зашила, а потом довго сперечалась зі страховим агентом арабів про те, чи вогнепальне поранення - то нещасний випадок на виробництві, чи побутова травма.
В ітогє страховий агент звинуватив її в нецільовому використанні коштів з рахунків його клієнтів. І врачиху завезли до відділку.
Там її чекала заплакана Наташша і працівники Служби соціальної опіки, котрі повідомили врачисі, шо її темношкіра донечка мало не померла через недбальство матері, яка тримає небезпечні речовини в доступному для дітей місці.
Врачиха офігіла і впала в ступор. Но Наташша сказала їй, шо нічого прикидатись дурою, потому шо дитина явно ж чогось нажерлась вредного до її приходу. Бо домашні пироги з пилу з жару ще нікому не зашкодили.
А працівники служби опіки пообіцяли врачисі вопше веселе життя, якщо виясниться, що слабосольоні мухомори і стєкломой не містять токсинів.
Кароче, невідомо чим би то все скінчилося, якби в цей момєнт не пробили часи на міській буцигарні. Всі спам`яталися, що наступило Різдво і стали одне одного вітати. А до відділку зайшов молодий, красивий і багатий адвокат, в якого спустило колесо в Бентлі і він вирішив його на халяву накачати поліцейським насосом.
Поліцейські охреніли від такої наглості. Але пока до них дойшло, шо надворі ніч і їх використовують втемну, адвокат занявся справою врачихи прямо на столі шерифа.
Потім він її виграв в суді.
Тоді взявся за страхову компанію тих мирних арабів. І довів, що справа яйця виїденого не варта, бо вогнепальне - то куля в лоб, а не два пальці об асфальт.
А далі він вже не знав як захищати ту врачиху, то взяв і женився на ній.
І, оскільки адвокат був афроамериканцем, то Служба соціальної опіки сама привезла темношкіру донечку врачихи до нього додому.
А Наташшу звинуватили в інформаційному кретинізмі і заборонили дивитись кулінарні шоу на каналі рашатудей.
І всьо. Хепі енд.
Врачиха вернулась на роботу вагітною, на Бентлі і з новою сумочкою.
Но в кіні про це ні слова!!!
От уявіть собі на минуточку: лікарня, куча персоналу, колеги, медсестри, куча народу... І ніхто ні слова про сумочку, Бентлі, мужика врачихиного. Поздоровили в двох словах - і все. Ніхто не завідує, не розказує в ординаторській, шо повезло, а в каптьорках - шо насосала...
Всі працюють!!!! Здуріти можна.
І - да: ні одної санітарки в кадрі. Хоч мельком. Жодної!
Таке враження, що не лікарня, а чортішо.
Голівуд, бля! Де младша санітарка з грязною шваброю і в потріпаному халаті, який вона за старшою медсестрою доношує? Такий - з карманами обвислими? Куди у вас пацієнти 20 $ за винос утки кладуть?
І вопше: медичні реформи тій Америці нада. Но вони їх бояться сильно. В них там медична і фармацевтична мафія. Плюс страховики...
Я думала, шо вони Уляну Супрун до нас працювати відправили. А подивилась кіно і поняла, шо ні. Вчитись. Їм до нас...

Люба Бурак