Любовь к себе рождается из усталости.

  • 22.08.17, 16:47
Думаю,что именно тогда,когда ты устаешь носить "чужую одежду", соответствовать чужим ожиданиям, поворачиваться выгодной стороной. Устаешь сопротивляться своей правде, устаешь ее прятать (в том числе и от себя). И тогда отщепленные части хочется обнять. Признавая то, что они — твои. Через страх стать этим чем-то ужасным, через боль вдруг оживших воспоминаний, горькое сожаление о случившемся, обиду и злость на тех, кто это допустил, через этот строй твоих многовековых стражников. Любить себя — это любить и свою слабость, и "плохость", и неудобность.
Когда человек перестанет пытаться соответствовать чужим ожиданиям, именно тогда у него появится внутренняя свобода. И это кайф.

о критике в отношениях

  • 22.08.17, 13:50
- О, опять ты в этих штанах! Я их не люблю, - говорит мне он.
-А я люблю! Они уютные, мягкие, удобные. И ни одна резинка, ни один рубчик нигде не давят. И, страшно сознаться, в этих штанах мне не надо втягивать живот :)
Он каждый раз мне это говорит, когда я надеваю подобные брюки. И это уже привычный и многолетний диалог.
- Как эта кофточка? – спрашиваю я у него.
- Нормально, покупай.
- А платье? – не унимаюсь.
- Красивое. Тебе хорошо в нём, - отвечает.
- Ты что, издеваешься?! Ну я же специально примеряла это страшное платье, какой там идёт?!
- Да? – не моргнув глазом. И тут же: - Да, пойми, мне всё нравится, что нравится тебе. Всё-всё, кроме твоих вечных широких брюк. Когда брюки узкие – это ж красивее!
И мы смеёмся вдвоём.
- Наверное, я сделаю себе тату, - говорю ему.
- Давай! Я тоже об этом думал, может, я тоже сделаю себе татуировку, - тут же отвечает.
Но мне, если честно, не очень хочется тату. Я просто так сказала.
- А если я коротко-коротко постригусь, как думаешь, мне будет нормально? – это тоже почти дежурный вопрос.
- Да, конечно. Когда мы с тобой начинали встречаться, у тебя была очень короткая стрижка. Помнишь? Тебе было классно, - напоминает мне. Боже мой, это было 35 лет назад! Тогда мне во всём было классно)
Я отращиваю волосы, потом их состригаю, крашусь в белый цвет, потом в чёрный, потом в промежуточно-коричневый. Ношу несусветные балахоны и узкие брюки, короткие куртки и фиолетовые платья, высокие сапоги и шлёпанцы с крупными бусинами, никогда не крашу губы и глаза (почти никогда, пару раз в год всё-таки крашу). С понедельника обещаю начать бегать, со следующего понедельника пить достаточно воды, в ближайшее время упорядочить все свои дела, расставить приоритеты, написать планы, больше спать, по крайней мене ложиться не в 4 утра.
Я – нервная, эмоциональная, многословная, заполошная, беспокойная, мечущаяся, сомневающаяся. Разная. Женщина тяжелого поведения :) С кучей плохо дрессированных тараканов.
Но никогда, ни разу в жизни, он меня не критиковал - ни то, что я делаю, ни то, как я выгляжу, ни то, что я говорю.
И я совсем недавно прочитала где-то: критикуют – когда не любят.
Никогда не слушайте тех, кто вас критикует.
И уходите от них так быстро, как только можете.

Роберт Плант - 69!

  • 20.08.17, 17:00
Плант мне всегда казался безупречно цельной личностью. Все в нем хорошо и на своем месте. Даже тот факт, что он Хоббитов перечитывал 56 раз. Предельная целеустремленность. Говорят, будто он дал себе зарок, что если до 20 лет не прославится, он уйдет из шоу-бизнеса искать денег в другую сферу деятельности. Первый ЛедЗепп вышел, когда Планту было 19. Он потом так и говорил, уничтожая все молодое поколение современности: "Когда Лед Зеппелин распались, мне было 29 лет". А еще он как-то высказал прекрасное: "Мы были первыми. А вам теперь осталось только обезьянничать." Понятно, что это не совсем так, и даже совсем не так, но уровень латентной мизантропии не может не восхитить. И то, что он после Зеппелин лет 5 принципиально не играл их песни на своих живых сетах, лишний раз подтверждает внутреннюю силу и творческий поиск этой самодостаточной личности. И вся его сольная стилистическая эквилибристика тоже говорит именно об этом.
Поэтому я давно уж не удивляюсь новостям от Планта. Просто лишний раз отмечаю про себя, насколько он охуителен. Как когда он в Киеве тусовался в последний приезд в 2011. Говорят, будто ему устроили обширную программу пребывания с походами по ресторанам и прочими интересностями. Он все отменил, кроме парочки конференций (с одной из которых он ушел сразу после какого-то очередного тупого вопроса про ЛЗ). Все 3 дня, которые он провел в Киеве, он тусовался с настоятелем Лавры (ну или не с настоятелем, а с каким-то особенным и святым старцем - не в курсе). А дело было так: на барабанах у Планта уже давно рубит некто Клайв Димер, которого искушенная публика знает по джазовой группе Get The Blessing, а все остальные - по группе Портисхэд простигосподи. Так вот, у Димера сын болел какой-то аццкой и страшной болезнью. Конечно же его лечили, и как вы сами понимаете - в лучших клиниках мира. Никакого прогресса не было, и Димер прибегнул к нетрадиционному лечению В общем, так или иначе, но каким-то образом он вышел на этого самого настоятеля (или кто он там?) Лавры, и все стало хорошо. Подробностей не знаю, но знаю, что ребенок выздоровел. Так что Плант предпочел послать весь официоз подальше, а потусить соответственно с настоящим мудрецом, коих на Земле можно по пальцам пересчитать. И в этом мне тоже видится удивительная мудрость рок-старца. Ну а что вы думали? Все таки 56 раз Хоббитов перечитал, тут любой поумнеет и мудрости житейской наберется!

В общем - с днюхой тебя, родной ты мой человек! Ты главное это, живи подольше ! Даешь еще 100 раз перечитать всю хоббитологию!

Задайте в сети вопрос

  • 18.08.17, 13:55
Антон:- Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, хочу приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
ЛюдаЛюдмила:- Кубиками, конечно. Это все знают.
Юлечка:- Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
ЛюдаЛюдмила:- Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
Юлечка: -Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полкуольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
Галя:- В Воронеже??? В Воронеже???!!
Юрiй Сiдоренко:- Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?
Галя: -Ахахахахаха!!!!
ВитёкХ:- Хуй
Юлечка:- А что вас удивляет?
Антон:-Так я не понял, как лук резать-то?
Юрiй Сiдоренко: Люди з Росії вчать інших готувати борщ! Кінець світу настав!
Сибиряк:- А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо!
ЛюдаЛюдмила:- Только кубиками!
Витёкх:-Хуюбиками!
Юлечка:- Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов
ЛюдаЛюдочка:-Ты сама проститутка!
Юрiй Сiдоренко: кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!
Сибиряк:-А вот и банедровцы пожаловали!
ВитёкХ:- Хуеровцы
Галя:-Антон, лук в борще вообще не обязателен.
ЛюдаЛюдмила:-Еще одна дебилка
Юлечка:-Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!
Юрiй Сiдоренко:Слава Україні! Героям Слава!
Сибиряк:-Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!
Антон:-Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!
Галя: -Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.
Юлечка: И правда, подкаблучник!
Антон:-Почему? Я просто варю борщ!
Сибиряк: Еще надо разобраться с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.
Галя:-Да, кстати!
ВитёкХ:- Хуяти
Юрiй Сiдоренко: може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.
Юлечка:-Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!
Антон:-Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща...
ЛюдаЛюдочка: -И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!
Сибиряк:-Прошу не обобщать.
Юрiй Сiдоренко: У москалів навіть мужики, як баби!
Сибиряк:-Заткнись уже, фашист!
ВитёкХ:-Хуист
Галя:-Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.
Сибиряк:- Я тоже
Юлечка:- А я в бан его!
Юрiй Сiдоренко: Кажется троллить тут больше некого. Слава богу, можно писать нормально. Извини, Антон, но говорить с тобой не о чем.
ЛюдаЛюдмила:-Бан.
Антон:-Ау! Ну, про лук ответьте хоть...
Антон:-Ау!
Антон: -Черт, как резать?! Кубиками?
Антон:-Есть тут кто?
ВитёкХ:-Хуй.
С. Гутин

Монолог отдохнувших в Шабо

  • 18.08.17, 11:15
(есть такая деревушка под Одессой, славящаяся своим винчиком):

- Ненавижу блевать. Последний раз блевала лет 10 назад . И вот опять. А ведь все так вкусненько! Заходишь в любую хату, и тебе ррррррраз такие - 5 видов вина. И все как компотик. Как гребаный компотик. Но с нарастающим градусом. А перед каждым вином надо сбить вкус бринзочкой. Бринзочка, водичка, а потом опять винишко. Ну а как же? Ведь дальше самое лучшее! И у всех, блядь, домашняя бринзочка, всех сортов. И вот с утра просыпаешься, и начинаешь стругать. Слоями. Бутербродики выкладывать, только хлеб подноси: о, икорка пошла, а вот и помидорки, и, конечно, королева блевантоса - бринзочка. Довольно цельными кусками. Блядь. Ненавижу. Брынзу. И домашнее вино. Никогда больше!

Сразу после такого монолога понимаешь - отдых удался. Обзавидовалась. Вкус бринзочки застыл во рту. И шабского домашнего вина конечно... Вспомнила свои "колчаковские фронта" на Бугазе миллион лет назад. Гоп - компания лежащая на косе и бабуличка с ведерком винчика . Сивушка на табаке , заправленная карбитом, под названием "дунайское красное" и торчащая с одного кармана огроменного фартуха буханка домашнего хлеба, а с другого шмат домашней бринзочки . Безусловно покупалось все гамузом . До вечера доживали из нашей большой компании только два человека, Сильва Антон, по причине того, что как истинная молдаванка хлестала винишко с детства заместо компота и местный абориген Ваня Мэй , по той же причине , что местным винишком , его организм был закален тоже с детства. Золотые времена. ......

как вариант

  • 18.08.17, 08:42
- Кто это? - спросила она.
- Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? - удивился он.
- И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "радиоРок".
Вскоре он сделал ей предложение. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме....

ностальгия замучила

  • 17.08.17, 22:59
Сложно описать чувство, когда ты впервые слышишь какую-то (в будущем очень важную для тебя) песню: задерживаешь дыхание, мысли отключаются, тебе кажется, что она была с тобой всю жизнь, хотя ты никогда её не слышал. Когда тебе 14 или 15, всегда появляется песня, которая полностью меняет ход игры и changes it all.
Потом ты ищешь больше песен этой группы. Ещё больше. Выучиваешь наизусть страничку Википедии. Скачиваешь всю дискографию. С бутлегами. И концертными альбомами! Смотришь интервью. Знаешь наизусть перечни песен в альбомах. И точные даты выпусков альбомов. Знаешь наизусть слова всех песен.
Новые группы открывают не менее прекрасные новые группы. А потом ты открываешь их другому человеку и полностью меняешь его жизнь.
Но где найди новую музыку, если, кажется, ты переслушала в этой жизни всё, начиная от истоков кантри и заканчивая последними рекоммендациями по новым исполнителям от NME?
Я бы многое отдала, чтобы пережить всё это ещё раз. Битлз на советском уже вдоль и поперек переслушанном виниле, старые кассеты с Бэком или Queen, фотки с молодым божеством Робертом Плантом ,слезы от голоса Боба Диана, момент, когда я узнала, кто такой Дэвид Боуи, или когда я ещё не знала ни про Эдди Веддера, ни про the Velvet Underground, ни про Нила Янга и открывала для себя их снова и снова.
Они открыли для меня дивный новый мир, а я в ответ могу отплатить только своей благодарностью.

Хорошо иметь в своей жизни что-то настолько дорогое, светлое и ценное.

я бежала за вами три дня, чтобы сказать, что вы мне безразличны

  • 16.08.17, 09:13
...
-Вы мне не нравитесь
-Да, я в курсе.
-Откуда вы знаете?
-Какая вам разница, если я вам не нравлюсь?
-А что вы хамите?
-Я не отвечаю на вопрос, а не хамлю. А не отвечаю, потому что вот какая разница откуда я это знаю если я вам не нравлюсь? Вам должно быть и все равно соответственно откуда я знаю, что я вам не нравлюсь.
-Не смейте мне указывать, что мне должно быть!
-И в мыслях не было.
-Да-да конечно. Вы мужики просто охамели тут
-Серьезно? Странно, я не припомню чтобы вам или кому то еще хамил.
- Да во всем вашем поведении сквозит что вы сноб
- Не припоминаю, чтобы это было уголовно наказуемо, но опять таки, это ваше мнение.
- Прекратите издеваться, в блок вас! В блок!
(Через два часа разблокировав)
Вы хотя бы какой то пост написали про это, вам что, совсем наплевать да?.....

а может быть судьба?!

  • 11.08.17, 16:04
Маршрутка резко дёрнулась и по инерции этот мужчина подался вперёд к той самой женщине и наступил ей на ногу.

«Ну что же вы как слон в самом деле»- сказала она, «неужели нельзя поаккуратнее». Мужчина посмотрел на неё виноватыми глазами и извинился. Но она не унималась, «держаться надо было».

И тут этот мужчина произнёс слова, в которые постарался вложить максимум боли и скорби — «Женщина, но вы же видели что я не нарочно, тем более что я перед вами извинился, ну что мне ещё сделать чтобы вы успокоились?» Лично я в тот момент ожидал от неё любого ответа, но даже мне, с моим врождённым цинизмом и солдатской грубостью, в голову не могло прийти на что способен женский ум.Итак, готовы?

«Что, что, замуж меня возьмите».

Водитель от неожиданности остановил автобус, в салоне наступила гробовая тишина. Даже пятилетняя девочка, сидевшая за мной и всю дорогу что то бормотавшая, замолчала. Так продолжалось наверное минуту или около того. (Хочу заметить, что на лице женщины в тот момент не было даже намёка на прикол).

И тут уже не выдержал я (ну как же без меня то), говорю — «слышь, мужик, ты ответь что нибудь, посмотри, публика ждёт». Он посмотрел на меня, потом на нас всех, перевёл взгляд на женщину и сказал — «Я на следующей выхожу, вы со мной?». «Да» — твёрдым голосом ответила она.

«Браво» — крикнул я и вся маршрутка без какой либо команды начала аплодировать.

Они действительно вышли на следующей остановке...

из сети

о разводилове

  • 10.08.17, 12:35
Только что пришло СМС.
Я вам скажу: нет ничего благодатнее, чем вот эти звонки от службы охраны банка: "мы не спрашиваем ни ваших паспортных данных, ни идентификационного кода! Только номер карточки и три цифры на обороте".
Я, например, ставлю себе задачу: продержаться 20 минут.
Чаще всего я изображаю пенсионерку, скажем, Жанну Бениционовну. Пока ищу карточку, рассказываю, что дети в Израиле, а я не поехала: я там никого не знаю, там же кругом каждый день одни евреи.
Потом диктую номер: пятьсот восемьдесят пять миллионов... нет... щас, погодите, я посчитаю, сколько знаков. Ошибаюсь, начинаю сначала.
Они всё внимательно слушают, не подгоняют.
Потом говорю: "Подождите, тут кошка пришла. Муся! Зачем ты насрала в ванной?".
Кладут трубку.....