Профиль

giginbottom

giginbottom

Украина, Одесса

Рейтинг в разделе:

  • giginbottom.blog.i.ua

Свежие фотографии

Моралфаги мимо....

  • 03.08.19, 20:04
Павел:
— Маменька, папенька, позвольте представить мою избранницу. Евгения.

Папенька:
— Вы осчастливили наш дом, Евгения.

Евгения:
— Честь для меня быть представленной родителям столь безупречного сына.

Маменька:
— Вы очаровательны. Изволите чаю?

(На кухне)

Маменька:
— Ваша наружность и манеры, Женечка, внушают нам самые благородные мысли, но не сочтите оскорбительным родительское беспокойство: вы не авантюристка? Не дама полусвета?

Павел:
— Маменька!

Папенька:
— Не испытывают ли ваши достославные родственники губительную тягу к хмелю?

Павел:
— Папенька!

Маменька:
— Не окажете ли вы разрушительное воздействие на нервную систему нашего сына?

Павел:
— Маменька!

Евгения:
— Полно, Павел. Мне вовсе не затруднительно уверить, что у меня уже полмесяца как не случались припадки, а мой отец пьёт, как взвод афганцев, только потому, что маму увезли в Стародуб, но только потому, что брата повязали, но только потому, что он защищал любовь: убил стаканом бармена, который улыбнулся его парню в гей-клубе. В этих досадных обстоятельствах Паша для меня — спаситель, и не только потому, что я беременна от кого-то из знакомых мужчин (а может быть, и незнакомых: дело было в бане, там пар, жар, толком и не видно), в первую очередь Паша мне духовный брат.
(Павла начинает трясти, вскоре выясняется, что от смеха)

Евгения:
— Нет, а чего вы хотели? Я вполне могла бы скорчить из себя Белоснежку и поведать о праведности моих предков вплоть до приматов, что бы мы выиграли от этого? Мы с Павлом оба эгоисты, чудаки и забияки, но, как говорится, уже не маленькие и любим друг друга. Кто предречёт нам крах или гарантирует благоденствие?

Папенька:
— Женя, Павел, водку будете?

Маменька:
— Я тоже хочу. Вообще-то мы не пьём… а впрочем, хрен с ним.

(Маменька, папенька, Павел и Евгения выпивают водки и расходятся по комнатам)

Многоженец

  • 02.08.19, 11:51
Первый раз я женился сгоряча. В состоянии лёгком-алкогольном, усугублённым холодным пивом и горячим желанием.
Я сказал: "Давай!". Она ответила: "Конечно!".
И хоть мы говорили о разном, её братья пантомимой ног объяснили мне, что значит: "давай!", и я с ними согласился.

Когда мне наложили швы, а ей - ленточку с кольцами, мы грянули свадьбу, на которой гости плясали, братья следили, а невеста пила.
Как выяснилось, мы кому-то мстили. Но он, гад, не пришёл. Признавшись в этом, невеста икнула мне: "прости!", и я рванул за угол, где и обрёл настоящую любовь.
Так её звали.

Любовь имела квартиру, и я полюбил её с первого взгляда: трёхкомнатная, меблированная, два балкона, раздельный санузел - мечта!
Я сказал Любви: "Люблю". Она ответила: "Женись - пропишу". И я женился. А она прописала родню из Нерубайского.
Ей, видите ли, не понравилось, что на её фразу: "разделю с тобой жизнь", я попросил разделить лишь жилплощадь. Отчего из санузла я выходил уже с гордо разбитой головой. И бинтовала мне её Ася.

За перевязкой Ася сказала мне, что она еврейка, и я тут же её за это полюбил.
- Но за это обычно не любят! – удивилась она. И, для убедительности, я предложил ей свалить в Америку.
- Сделай обрезание и - вперёд! - сказал мне её папаша.
И я сделал себе перёд, а когда увидел, что виза в Израиль, упал в обморок.
- Но мы же сионисты? – всё удивлялась Ася, а я всё орал:
- Это я-то? Я?!!
И она, указывая на забинтованное, говорила:
- Ну да. Теперь уже да.
А потом подала нашатырь, и на развод.

Чуть лишённый достоинства, бодрость духа я, однако, не утратил, и свою мечту осуществил уже с Жанной.
Она не была сионистом и взяла меня в Америку - таксистом, чтобы я мог недосыпать, а она спать с кем попало.
И вот однажды, набравшись пивом мужества, я сказал ей, что наши дорожки расходятся. На что Жанна показала мне какие-то бумажки, а налетевшие полицейские – "кузькину мать". Отчего на Родину я возвращался уже инкогнито, выпросив политического убежища в трюме сухогруза "Василий Микитенко" у одноимённого кочегара.

Надолго, впрочем, моё инкогнито не сохранилось. Сразу по прибытию мне его вдребезги разбили компетентные органы.
Однако, отбив почти все органы, органы всё же вскоре меня отпустили, и Новый год я встречал уже с портвейном и Снегурочкой.
Я сказал ей: "Давай!". Она ответила мне: "Ик!". И мы превратили ту волшебную ночь в сказочный запой, из которого я вышел с отпечатком сапога и оттиском в паспорте.

Снегурку звали Валей, и жила она с Дедом Морозом - Витьком, праздновавшим Новый год до белой горячки, проявившейся как раз к международному женскому дню.
Почувствовав её приближение, я сказал Снегурочке, что наш брак, повидимому, был ошибкой. На что она, мотнув кокошником, спросила: "Ты кто?", а Дед Мороз Витёк, проорав: "Ух ты! Говорящая крыса!!!", тут же схватил топор, и поставил в нашей семейной жизни большую жирную точку.

О чём я и спешу уведомить всех свободных к отношениям дам - пусть даже со смежным санузлом, хотя раздельный, конечно, предпочтительней.

© Эдуард Резник

Классификация врачей

  • 02.08.19, 11:45
Терапевт

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург

Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог

У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог

Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист

Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог

Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер

Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог

Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж… Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог

Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог

Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр

А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог

Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог

Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог

Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог

Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог

Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог

Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог

Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог

Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог

Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог

Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог

Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог

Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог

Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог

Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой

Токсиколог

Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог

Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог

Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр

Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед

Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог

Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог

Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог

Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт

По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог

А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист

Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт

Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом

Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

с просторов

Почувствуйте разницу

  • 02.08.19, 09:12
В магазине, куда я забежала, клянусь, на минуточку, за бальзамом для губ — вечно их теряю, ко мне с профессиональным подвыванием обратилась юная дева в форменной футболке и задала мне прямой наводкой вопрос:

— Хотите ли вы, — спросила она, — чтобы ваши ресницы имели сверхъестественный объем?

Если говорить о сверхъестественных объемах, то тут я уже преуспела, правда, не в смысле ресниц. Но что и в этом смысле могла предложить мне девица, годящаяся мне в дочери? Какую-нибудь новинку от шанель с эффектом три дэ, простихосподи? Дитя! Я вот помню, как мы с Ленкой М. добивались сверхъестественного объема ресниц тем, что стригли в «брасматик» — так почему-то тогда называли привычную теперь тушь в цилиндрике — так вот, мы стригли туда синтетическую шубу моей мамы! Мелко-мелко, маникюрными ножницами.

Эти ворсинки налипали в процессе покраски на ресницы, делая их похожими на мохнатеньких гусениц, потом ресницы расчесывались иголкой. И это должно было помочь нам на школьном вечере привлечь сердца Олега М. и Димы Т., но не помогло.

Олег, белокурая бестия, вообще пленился на том вечере спелыми чарами Оли Ш., каковая и забеременела в восьмом классе, не знаю, от Олега ли, но говорили, что нет. Что ты знаешь об объемах, дитя мое! Ты знаешь слова «праймер» и «хайлайтер», и «шиммер», а я одну только пудру «Новая заря» могу применить пятью разными способами.

Кстати, и в смысле ресниц тоже — ресницы надо накрасить, потом напудрить, потом еще раз накрасить, эх, дурак ты был, Дима, за что и сел сразу после школы по ст. 162 УК, да так и сгинул. И губы тоже — накрасить, промокнуть, напудрить, накрасить — что ты мне тычешь диоровский максимайзер? Вместо блеска для губ у нас был суровый вазелин!

С мятной зубной пастой мешала губную помаду, салага? Что значит — зачем? А зачем ты себе в них полведра геля вкачала? То-то. Крем Балет смешивала с тальком, чтобы сидел ровнее? С кем говоришь? Смирно стоять! Гель для волос из льняного семени ты варила? На пиво волосы укладывала? Спала на бигуди? В глаза смотри! А если не спала, что ты можешь знать об объеме? Начесывала чёлку папиной стальной расческой, смачивая сахарной водичкой? Раскаленным ножом загибала ресницы на ложку? Как-как — кверху каком! Щипцы для волос грела на газовой конфорке?

Произвела, одним словом, эффект. Поднесли корвалола, воды, потом почему-то шампанского. Пробников в пакетик накидали. Провожали всем коллективом. Директор платочком махала вслед. Многие плакали.

Наталия Кочелаева

Если бы понты светились, в Одессе бы были белые ночи)

  • 01.08.19, 19:04
Сейчас — время пoнтов. Шкoльники xoдят с iPhone xs , которые, по cyти, нyжны толькo бизнecмeнам, и вместо бизнес-приложений качают на них игрyльки. Менеджеры с зарплатой в 1000$ ездят на машинах за 50 000$. Селяне закатывают свадьбу в лучших традициях кавказских свадеб 19 века — 100500 гостей, тонны вина, водки и еды, несколько дней празднования… Всё это — исключительно для того, чтобы увидели окружающие. Чтобы быть «не хуже других». Чтобы позавидовали.
Понты становятся заразными. Необходимость красоваться диктуется современным обществом даже тому, кто этого изначально не хочет. Если у школьника у едиснвенного в классе нет aйфона — eгo будут считать лoxoм. Ecли oфиcный планктон выкладывает в отпуске фотки с дачи, а не из Турции или Египта — его считают нищебpoдом.
Чем oпacны пoнты — пoнятнo. Bo-первых, человек ограничивает свои финансовые возможности, тратя средства не на развитие, а на внешнюю мишуру. Влезает в рабские кредиты. Во-вторых, начинает оценивать себя с точки зрения «что скажут окружающие». Собственная самооценка начинает зависеть от чужого мнения. И в-третьих, эта необходимость «не быть, а казаться» въедается в сознание и становится главной целью.
Чтобы не подсаживаться на потребность понтов — нужно избавиться от зависимости от мнения окружающих. И когда вам будет плевать, что о вас думают другие — вы заметите, что уважения в глазах окружающих ничуть не убавилось, скорей наоборот. А если тратить деньги и время вместо понтов на дополнительное развитие — через какое-то время вы обнаружите, что у окружающих и так хватает причин завидовать вам. Такой путь изменяет мышление и приближает его… к мышлению успешных людей. Да-да, тех самых, которыми многие пытаются казаться, но которыми не являются.
Действительно успешный и самодостаточный человек никогда не пытается повысить свою значимость в глазах окружающих — у него со значимостью и так всё в порядке. Он не хвастается вещами, не хамит обслуживающему персоналу, не самоутверждается за счёт тех, кто стоит ниже его на социальной лестнице. Потому что успешный человек смотрит не вниз — на тех, над кем он поднялся, а вверх — на тех, до кого хочет дорасти. И осознаёт потребность в постоянном развитии и самосовершенствовании. При таком мышлении и образе жизни все внешние атрибуты приложатся сами собой, но уже не будут иметь для вас ценности. Потому что ценности будут другими, более серьёзными и совершенными.
Наша культурная среда и воспитание формирует такой ущербный менталитет.
Посмотрите вокруг себя.
У нас множество людей которых жизнь, в том числе и частная, своих соседей, коллег по работе, председателя поселкового совета, мэра, депутата и президента интересует гораздо больше, чем собственная.
Отсюда и преуменьшение собственной значимости, комплексы. Построение гелеоцентрической модели собственного существования вокруг каких-то неоднозначных и посторонних людей в попытках хоть в чем-то быть не "хуже". Это бессмертный вариант Элочки-людоедки в ее соревновании с дочерью американского миллиардера, бессмысленном и беспощадном.
А.Коваленко

Пы.Сы.Дочь два года уже отучилась за границей. В своей группе она единственная иностранка.
Изменения в ментальности и смена фокуса поразительные.
Регулярно делает нам замечания. Не принято обсуждать своих одноклассников, внешний вид и взгляды любых людей, их личную жизнь. Никто не углубляется в обсуждение доходов и статуса твоих родителей, ваше семейное положение, отношения внутри семьи, статус вашего жилья и автомобиля. Это принято обсуждать только с близкими людьми, друзьями. Спросить об этом конечно не табу, но считается моветоном, если человек тебе доверяет и включает в круг своих знакомых он сам тебе об этом расскажет.
Есть чёткое личное пространство и определённые красные линии, пересекать их можно, но это не принято.

Спок,Корчак и Монтессори нервно курят за углом

  • 31.07.19, 23:57
Не говори ребенку, что он самый лучший - вырастет самовлюбленным.
Не говори ребенку, что он плохой - вырастет обиженным и недолюбленным.
Не говори ребенку поминутно, что он плохо себя ведет - вырастет затюканным.
Не говори ребенку, что ему можно все - вырастет неуправляемым.
Не говори ребенку, что мог бы учиться и лучше - вырастет травмированным токсичной критикой.
Не говори ребенку, что оценки не важны - вырастет демотированным.
Не говори ребенку, что ему надо похудеть - вырастет закомплексованным.
Не говори ребенку, что он и так хорош - вырастет без амбиций.
Не говори ребенку, что он со всем справится - вырастет самоуверенным.
Не говори ребенку, что у него что-то не получится - вырастет неуверенным.
Не говори ребенку вообще ничего и никогда. Прочитай сто пятьсот книжек по детской психологии, ощути себя на минном поле, наживи невроз и заткнись навсегда. И пусть ребенок растет в тишине.

Двуликий Янус

  • 31.07.19, 23:32
Неприятности с ней начинаются с самого утра. Во-первых, отказывается завтракать, мюсли — говно, овсянка — говно, йогурт — говно, напивается только кофе, сидит в обнимку с моей любимой кружкой и ноет: что мне надеть? ну что мне надеть? требует сливки и сыр. «Как нету? я же просила купить, что значит — не успела, ты выходила вчера вечером в магазин, я еще сказала: и не забудь сыр»; отталкивая меня от зеркала, лезет рисовать свой чудовищный макияж, ну куда так малюешься, утром, ну куда, так не делают — «а я буду, — отвечает она, — мне пофиг, ты же знаешь».
Я стою уже собранная у выхода, черный костюм, сеточка чулки, туфли — дресс-код, а что делать, самой противно, но я подчиняюсь правилам, а она только выскакивает из шкафа в ужасающей ярко-желтой майке с каким-нибудь идиотским принтом типа «Эх, проглочу», мерзость какая, но лучше ей ничего не говорить, а то будет фейерверк на три часа с прыжками и плевками, и мы не успеем вообще никуда.
Надевши кроссовок, она вспоминает, что не просмотрела почту, и дикими прыжками на одной ноге скачет к ноутбуку, выходит с лицом перекошенным и мрачным, а других у нее не бывает уже давно.
Ты мне говоришь, что надо с ней спокойней, выдержанней, держать себя как-то в руках, а я не могу, не могу, нет у меня этих рук, выходим из подъезда, она открывает капризно рот, причем я уже знаю, что это будет: «а мы разве не на такси? не на такси?! потащимся вместе со всеми в автобусе?! с гегемоном до заводской проходной? пойееехалиии на таксииии!..» И пихает меня пребольно, под ребра, под ребра. Какое такси, у меня денег нет на такси, — «врешь, ну что ты врешь, я видела у тебя в кошельке кучу денег, а на карте еще сколько, врешь все время, на таксиии, дааааа!» Если откажусь, то будет хуже, она начнет выть, может и рыдать, а может и сблевнуть в транспорте кому-нибудь на одежды, она как-то умеет, по просьбам трудящихся.
Черт с ней, бежим к такси, они вечно стоят снизу улицы, усаживаемся, 200 , хорошо, что, 250? водитель, я каждый день езжу этим маршрутом, какие 250, ну ладно, все поняла, 250. Оборачиваясь с переднего сиденья, она кривит губы, недовольна состоявшимся торгом, и врастяжечку так говорит, а сама прекрасно выглядит: «так когда же он здесь будет?»
Я просто хочу заорать, заорать, но отвечаю спокойно, выдержанно, как ты учил: третьего декабря, девочка моя, третьего, ты прекрасно знаешь. «И на сколько же дней это счастье», — продолжает она со злобой, хочет скандала, но я говорю ровно: неделя, это будет неделя, ты же знаешь, ты же узнала раньше меня, ну что ты.
«Н-Е-Д-Е-Л-Я-А-А-А?!» — повторяет она как бы в ужасе, как бы слышит это впервые, я молчу, сжимая пальцы в единое пальцевое целое, пытаюсь держаться в руках, я пытаюсь.
«Есть хочу, — сообщает она далее, откидываясь на спинку, — хочу есть, давай заедем в макдональдс, картофель по-деревенски и пирожок с вишнями». Кккакой макдональдс, заикаюсь я, кккакой, я и так опаздываю из-за твоих бесконечных сборов, электронных почт и прочего, какой макдональдс, нет.
Твердо так говорю: нет. А она начинает визжать негромко, на одной ноте: «иииииииии». Потом громче: «ИИИИИИИ». Водитель в ужасе оборачивается. Будьте добры, говорю я ему, пожалуйста, мимо макдональдса.
В следующий раз я охотно посмотрю, как ты будешь с ней спокоен и выдержан, хорошо?
На ходу уписывает этот пережаренный кусок теста с неизвестно какой начинкой, вся уже вымазалась красным и липким, но хоть молчит — какое-то время. «А пить? — вспоминает она, — а пить? я, что ли, всухомятку должна давиться, а пиииить? купи колу, колу, колу, хоччууу».
В неизвестно каком ларьке покупаю ей колу, диетическую, вручаю, на, на, на! Звучно глотает и смотрит. Я знаю, что она сейчас скажет, не ошибаюсь. «Так когда он здесь будет?» Третьего, отвечаю, третьего. «И на сколько дней это счастье? — продолжает она, скрипя зубами, — нахрен приедет, нахрен уедет, мы видимся раз в три месяца четыре раза в год! нахрен мне все это сдалось, приедет, уедет, а я две недели рыдай, глуши голод по нему, чем? пустоту заполняй чем? нет ты скажи!» Разумеется, я молчу, я быстро иду, уже скоро, сейчас доберусь до конторы, открою дверь, включу компьютер, чайник, обогреватель, радио, именно в таком порядке, достану из ящика «Новопассит» и фляжку коньяка, самого дешевого, экономлю, смешаю и даже взболтаю в коктейль «тормозная жидкость», приму перорально, внутривенно, подкожно, и вот тогда она торкнется ещё пару раз под ребра и заткнется на время — эта влюбленная дура во мне.

Не сексизм

  • 30.07.19, 22:03
Так, у меня законодательная инициатива. Приравнять оборот "Женщина должна", использованный письменно или устно, к хулиганству. И сажать за это на 15 суток.
Неважно, что там звучит дальше.
Женщина должна быть женственной / быть слабой / быть сильной / быть худой / быть в теле / следить за собой / быть экономной / уметь готовить / уметь зарабатывать/ сама заниматься детьми / сама обеспечивать своих детей... Не гребет! После слова "должна" уже виноват и садись на 15 суток. Все.
Отягчающие обстоятельства:
- высказывание этого непублично близко знакомой женщине с целью повлиять на ее поведение - карается дополнительно штрафом в ее пользу
- высказывание этого публично в прессе и соцсетях - карается дополнительно штрафом в пользу феминистских организаций.
Смягчающее обстоятельство: недееспособность в силу психического заболевания.
Психически здоров? Тогда должен быть в состоянии усвоить, что женщины тебе ничего не должны. Ни все в целом, ни каждая в отдельности.
Да, к мужчинам точно так же применимо.

Вот так ...

  • 30.07.19, 19:06
В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит. Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье.

Избавление от иллюзий

  • 27.07.19, 20:51
Знаете, а я даже благодарна России. Избавление от иллюзий - процесс болезненный, но нужный. Теперь, благодаря России, я знаю все.
Я знаю, как возникает нацизм. И знаю, что он может возникнуть снова. В любой стране!
Я знаю, что Холокост может случиться снова. И не только с евреями. В любой стране любое меньшинство может оказаться в лагерях смерти. Не вдруг. Постепенно. Но когда лагеря смерти заработают на полную мощность, законопослушные граждане будут выращивать розы по соседству и ворчать, что крики заключенных мешают им спать. А тех немногих порядочных людей, которые будут готовы умереть, чтобы этого не допустить - отправят умирать первыми.
Я знаю, что нет никаких просвещенных наций, нет мудрых народов. Любой народ состоит в массе своей из малообразованных, завистливых и ленивых мозгами людей. Из дураков и жадин, на которых не нужен нож. Им с три короба наврешь, покажешь медный грош - и далее по тексту. Любой народ можно оболванить до состояния первобытной незамутненности, и он своими руками отдаст будущее своих детей даже не за стеклянные бусы, нет. За пустую обертку от стеклянных бус.
Я знаю, что международные организации бесполезны, мировой общественности не существует и в случае чего - каждый будет помирать в одиночку. Под всхлипы остальных про глубокую озабоченность.
Я знаю, что вся мировая литература написана зря. Все кино снято зря. И те, кто смотрел "Убить дракона", и даже те, кто его снимал, сами натягивают на себя рабские ошейники, когда приходит час.
Я все это поняла за последние пять лет благодаря России. Я только не знаю пока, что с этим знанием делать.