Профиль

giginbottom

giginbottom

Украина, Одесса

Рейтинг в разделе:

  • giginbottom.blog.i.ua

Свежие фотографии

этакий камингаут , #алкохарассмент#

  • 20.12.17, 04:50
Запись альбома «Zvuki Mu» заняла 12 ноябрьских дней 1988 года. Новый этап мучений начался уже в следующем году, в ходе лондонского сведения. В промежутке Пётр Николаевич впал в очередной запой, разгар которого пришёлся на момент прилёта в Лондон, где на 10 дней была заказана дорогущая «Air Studios» Джорджа Мартина на Оксфорд-стрит.

Брайан Ино поселил Мамонова с Липницким на квартире своего друга-продюсера Майкла Брука (известного на постсоветских просторах, в частности, по своему совместному с армянским дудукистом Дживаном Гаспаряном альбому «Black Rock»). Ничего не подозревающий Брук в тот момент безмятежно находился на гастролях.

За три дня была полностью истреблена коллекция старинных вин хозяина квартиры, которую он собирал в течение 10 лет. Вернувшись с гастролей, Брук буквально остолбенел. Светские хроники английских газет запестрели заголовками: «Русские выпили коллекцию вина известного лондонского музыканта». (с)
Эта история взята из книги Сергея Гурьева о Звуках Му, издание 2008. А теперь смотрите, какие эта ситуация принимает изящные модификации в зависимости от рассказчика, а Майкл Брук элегантно превращается в Тома Вейтса. Итак:

Александр Липницкий, 2004:

В первый же день в Англии Брайан Ино встретил нас в аэропорту и отвёз на квартиру гитариста Майкла Брука. Уходя, Брук вежливо приоткрыл дверцы шкафа и сказал: «Ребята, если винца хотите выпить, угощайтесь...» . А у Мамонова был как раз запой. И, увидев этот шкаф, он начал его уничтожать.

Так как мы жили вдвоём, мне пришлось, чтобы он один его не выпил, ему помогать. За три дня от этого шкафа ничего не осталось. Это было сухое вино, что для русских пьяниц как слону дробина.

Развязка наступила, когда Брук вернулся домой. Никогда я не видел такого выражения лица, как у Брука, когда он вошёл в свою квартиру, открыл свой шкаф и увидел пустоту. «Это вообще-то была коллекция», - сказал он.

***

Ольга Мамонова, 2011:

Как-то Брайан Ино пригласил Мамонова с группой на гастроли в Лондон, поселил их в доме брата. В отсутствие хозяина гости заглянули в бар и были ослеплены красивыми этикетками на бутылках. Даже заядлому алкашу Мамонову стало жалко такую красоту портить. А выпить охота.

Они с Сашей Липницким облазили весь дом... Заглянули в подвал, а там какие-то старые забытые бутылки в пыли валяются... На подъезде к дому кузен Брайана Ино почуял неладное: из мусорки торчали откупоренные до боли знакомые стеклянные горлышки. Бедняга схватился за сердце — оказалось, в подвале хранилась бесценная коллекция редчайших вин, которую он собирал по всему миру. А «Звуки Му» уничтожили её залпом. Об этом потом все английские газеты писали.

***

Пётр Мамонов, 2002

- Вы были знакомы с младшим братом Брайана Ино?

- С Роджером? Мы у него выпили всё вино. Он коллекционировал вино. Он уехал на гастроли в Португалию. А нас сдуру поселили у него дома.

- Почему сдуру?

- Так - сдуру - выяснил потом уже. Мы смотрим - в холодильнике стоит джин, виски, всё такое...Ну, мы думаем - это наверное дорого, это нельзя трогать. А вот в шкафу, смотрим - бутылок сорок вина. Валяются. Сейчас-то я понимаю - они на боку лежали, специально... А тогда - смотрим - бутылки в пыли, какие-то грязные. И мы всё выпили. А оказывается, что Роджер привозил из каждой страны по бутылочке двадцатилетней давности - специальный сток... То есть это была коллекция. Безумного англичанина... Ну, а мы его как бы поставили на место... Типа - кончай ты это всё - "я это люблю", собственность, все дела...

- Он человек рафинированный...

- Не знаю какой он человек, но он всё понял и никаких обид особенных не возникло.

- Он человек с юмором.

- Сначала, конечно, он был белый. Но потом он сказал, что в Лондоне подобного ещё не происходило, поэтому это останется навсегда.

***

Иван Охлобыстин, 2017:

Ещё один инопланетянин — Петя Мамонов. С ним я в первый раз снялся еще в «Ноге», Петя играл моего брата. Все удивлялись, до чего мы похожи внешне.

О Пете легенды ходят. Он очень физически крепок. Как-то его на остановке заточкой ударили под сердце. Нападающий бросился бежать, заскочил в отходящий троллейбус. И вот у Мамонова торчит ручка этой заточки из груди. Он поднимается с земли, догоняет троллейбус и останавливает его, схватив за трос (с рогов у троллейбусов всегда свисают такие тросы). Заходит внутрь, отыскивает обидчика и отправляет его в реанимацию. После чего сам, своими ногами едет на метро в больницу вынимать заточку.

Вообще, о Пете много всяческих дивных историй. Как-то он при­ехал в Америку к своему другу — гениальному музыканту Тому Уэйтсу. Тот оставил его на квартире, а сам уехал в другой город на концерт. Почему-то в тот момент у Пети было всего два или три доллара. А выпить хотелось. И вот он нашел в прихожей, где должны висеть пальто, ряд каких-то бутылок.

Как он потом рассказывал: «Попробовал. Фу! Кислятина, вино фиговое. Но делать нечего. Денег-то у меня нет на нормальные напитки!» Том Уэйтс, когда приехал, устроил истерику. Оказывается, каждая бутылка стоила целое состояние, он их покупал на аукционах. А Петя-то внимания на этикетки не обращал, в нюансы не погружался. Меньше всего на свете он предполагал, что его суперрок-н-ролльный друг окажется таким утонченным в этом отношении.

Пы. Сы. Не умиляет ни один вариант. тупое скотство .
В рейтинге пошлости Охлобыстин победил и Мамонова и остальных рассказчиков.

немного о философии, Достоевском и общественном транспорте

  • 18.12.17, 20:25
Вторую неделю моя "ласточка" на рихтовке . Пользуюсь общественным транспортом. Вот где я предаюсь философии.
В час пик в общественном транспорте столько этого...рода человеческого, что хочется всех либо с ноги , обойти стороной, либо проанализировать по самое не горюй.
Допустим, люди делятся на :
a) сидящих трепетно и автономно, сводящих локотки и коленки, чтобы - нет, нет! - не касаться чужих тел, и на
б) бесстыдно распахнувших промежности и плечи направо и налево, орудующих всеми острыми углами сразу - Оп-па! - подвигайсь!
Но не всё так просто, диапазон мотиваций при этом очень широк. Первые вполне могут оказаться психопатами-одиночками, ненавидящими весь мир, а вторые - кинестетиками и милахами. А уж понять по выражениям лиц, кто буквально на днях зарубил топором старушку-процентщицу, а кто озеленил 33 сквера и спас котика, и вовсе не представляется возможным. Поэтому в общественном транспорте я тянусь к тем, кто регулярно принимает душ и не жрёт чеснок в дорогу. Цинично? Да. Но чтобы выжить в час пик, приходится идти и на более гнусные компромиссы.
И вообще, у нас на каждом шагу сплошная достоевщина. Полюбуйтесь. Это я ещё стоЯщих и стОящих не анализировала.

Киту Ричардзу - 74! Славiмо його!

  • 18.12.17, 20:10
Первый список рок-звёзд, которые должны скоро умереть, появился в начале 70-х, после смерти всех этих прекрасных передозников (брайан Джонс, джим моррисон, Дженис Джоплин, Джими хендрикс). И уже тогда этот список возглавил Кит Ричардз. Прошло 45 лет, а Ричардз до сих жив-здоров и возглавляет этот самый список. Потому что не на того напали. Томас де Квинси, тот который написал "Записки англичанина, употребляющего опиум" в начале 19 века, проторчал в общей сложности лет 40. Дожил до 80. Уильям Берроуз - известнейший авангардист-битник-торчок - проторчал лет 20. Начал в 30, завязал в 50. Дожил до 90 лет. Кит Ричардс - рок-икона, проторчавшая все 70-е, и вроде как до конца не завязавший до сих пор - уже дожил до 74. Уверен, дотянет и до 90. Ричардс - это такая константа, жизнь этого человека должна сопровождать мое никчемное существование до самого конца! В конце концов - он один из тех, кто генерирует счастье в мою жалкую экзистенцию... Живи вечно, старик. Есть солнце, есть луна, и есть “Rolling Stones”. Вот и все, что нам нужно знать об этом мире, полном дерьма и дебилов...

о менталитете

  • 18.12.17, 01:09
Где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышла из авто полюбопытствовать, как это происходит у них.
На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: «на 20 евро», «на 50 евро», «на 100 евро», «полный бак».
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Вернувшись в машину, я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
— А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
— Как это, просто уеду?
— Ну, допустим, я вор. Украла бензин, понимаешь?
— Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
— Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
— А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
— КАК ЭТО, «НОМЕР ГРЯЗНЫЙ»???

Притча о взгляде на трудности в жизни. Выбор за каждым из нас.

  • 17.12.17, 09:14
Однажды к отцу пришла дочь, молодая женщина, и с грустью сказала:
– Папа, я так устала от всего, у меня постоянные трудности на работе и в личной жизни, уже просто нет сил… Как справляться со всем этим?
Отец отвечает:
– Давай я тебе покажу.
Он ставит на плиту 3 кастрюли с водой и приносит морковь, яйцо и кофе. Опускает каждый ингредиент в отдельную кастрюлю. Через несколько минут выключает плиту и спрашивает дочь:
– Что стало с ними?
– Ну, морковь и яйцо сварились, а кофе растворился, – отвечает девушка.
– Правильно, – отвечает отец, – но если мы посмотрим глубже, то окажется что морковь, которая была твердой, после кипятка стала мягкой и податливой. Яйцо, которое раньше было хрупким и жидким, стало твердым. Внешне они остались такими же, но внутренне изменились под воздействием одинаковой враждебной среды – кипятка. То же происходит и с людьми – сильные внешне люди могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут…
– А как же кофе? – удивленно спросила дочь.
– О, кофе – это самое интересное. Он полностью растворился в агрессивной среде и изменил её – превратил кипяток в чудесный ароматный напиток. Есть люди, которых не могут изменить обстоятельства, – они сами изменяют их и превращают в нечто новое, извлекая для себя пользу и знания из ситуации. Кем стать в трудной ситуации – выбор каждого.

більше питань немає?

  • 13.12.17, 23:07
Нізащо не вгадаєте. Яке питання, за даними @Google Україна, одне з найчастіших серед українських топ-запитів 2017 року? Серед них є вічне "як вийти заміж", "як зварити гречку", "навіщо білять дерева", навіть комічне "чому смикається око" і філософське "для чого ми живемо". Але всі ці запити залишились позаду одного-єдиного питання - "навіщо кишенька на жіночих трусах". Хто? Хто таке гуглить і таке носить, дівчата?!) Це не жарт, це офіційні підсумки року. Сьогодні весело оприлюднили)

Вася

  • 12.12.17, 22:04
Старик – высокий, вполне ещё крепкий, семидесятилетний, уже четыре месяца как похоронил жену и учился жить один. Получалось плохо, как будто бы он вообще никогда без неё не жил. Частенько стал разговаривать с самим собой, чтобы получать от себя ценные советы по ведению домашнего хозяйства.

Но, старика, это пока не особо беспокоило, ведь по профессии он психиатр и привык все держать под контролем. От стресса, с людьми ещё не то происходит, так что перекинуться парой слов с умным человеком - вполне ещё в пределах нормы.
Как-то воскресным утром, зазвонил телефон и вытащил старика из тёплой ванны. Старик не ждал от этого ничего хорошего, он уже четыре месяца не ждал от жизни ничего хорошего и в своих прогнозах никогда не ошибался.
Звонил дворник-узбек и на узбекско-русском что-то рассказывал.
Это было очень странно и тревожно, ведь никаким дворникам Старик не раздавал своих номеров, он даже имён их не знал, просто здоровался, проходя мимо.
Старик прислушался к смыслу и с трудом выяснил, что дворник нашёл какую-то потерявшуюся «белий собачка», увидел на ошейнике номер телефона и позвонил.
Одним словом, они ждут внизу у подъезда. Главная странность заключалась в том, что у старика ничего похожего на «белий собачка» нет, никогда не было и быть не может, он вообще был противником животных в доме.
Но, спорить старик не стал, ведь без жестикуляции, с узбеком особо-то и не поспоришь.
Нехотя накинул пальто поверх пижамы, на всякий случай сунул в карман перьевую ручку для самообороны, и вышел из подъезда.
На пороге курили дворники в оранжевых жилетах, а в ногах у них дрожал малюсенький, мокрый от дождя, белый бультерьерчик и с опаской озирался по сторонам.
Но как только пёсик заметил старика, он перестал дрожать, громко заскулил и с пробуксовкой кинулся к старику, как утопающий бросается к спасательному кругу. Щенок скакал вокруг поражённого Виктора Семёновича, непременно стараясь запрыгнуть к нему на ручки. В конце концов, пёсику это удалось.
Дворники заулыбались и сказали: «Узнал хозяина, маладес», подхватили свои лопаты с мётлами, попрощались и ушли, а старик с обслюнявленным лицом, остался стоять под моросящим дождём и со странным любвеобильным щенком на руках. На ошейнике действительно была медная пластинка с гравировкой его старика номера телефона

- Что делать? А? Куда его? Вот, сука, запачкал лапами пальто.
- Ну, теоретически, собака, хоть и полнейшая антисанитария, но для человека в твоём положении, вещь полезная, тем более, этот пёсик сразу полюбил тебя, как родного сына. Неси его скорей домой, а то простынешь тут после ванны.
- Нет, и думать нечего, нужно срочно его куда-нибудь отнести.
- А куда ты в пижамных штанах и домашних тапочках его понесёшь? К тому же на ошейнике телефон и имя хозяина. Твоё имя.
- Так-то да, но может это чья та злая шутка?
- А юмор в чём?
- Ну, всё равно, его ведь нужно: выгуливать, вязать, развязывать, кормить, лечить, потом ещё эти прививки от бешенства, плюс когти подрезать каждый месяц. Разве ты разберёшься со всем этим?
- У тебя два высших образования, ничего, справишься, зато ежедневные прогулки на свежем воздухе тебе не повредят, тем более, что когти – это, вроде, у котов.
- Нет, глупости, не смешно даже. Тебе же на лекции почти каждый день. Как ты его дома оставишь? В общем, нужно скорее сдать его в собачий питомник, приют, скотобазу, или как это у них называется?
- Скотобазу? Ну, ну. Посмотри правде в глаза. А вдруг это твой пёс, ты завёл его, потерял и от того так разволновался, что аж вычеркнул эти события из памяти? В твоём состоянии такое ведь возможно, не зря же тут табличка. И ты, вот так запросто сможешь его выбросить? Подумай, старый идиот, каково будет этому пёсику, который, кстати, тебя знает и любит, оказаться в непонятном месте, среди совсем чужих людей? Если забыл кличку, зови пока Вася и не выпендривайся, потом вспомнишь. От какого-нибудь синдрома Корсакова ещё никто не умирал. Возьми себя в руки, иди домой, попей витамины и успокойся.

Прошёл год, Профессор посвежел. Время и ежедневные прогулки на пустыре, делали своё дело. Вася превратился в огромного саблезубого коня белой масти, но с очень добрым нравом. Старик ежедневно приходит с ним на работу, а уже в институте освобождает от намордника, величиной с корзину для бумаг. Пёс целый день послушно сидит на кафедре и улыбается тому, кто угостит печенькой…
Однажды в кабинет профессора вошла большая группа студентов, они, понурив головы, помычали, потрепали за ухом Васю, а потом признались, что хотели как лучше и извинились за кепку. Не было никакой амнезии – это они купили Васю в элитном питомнике, заказали табличку на ошейник, подговорили дворников, но, главное, ещё перед рождением щенка, украли на кафедре кепку старика. На этой самой кепке мама родила и вскормила Васю, поэтому он так полюбил своего хозяина, ещё задолго до их первой, исторической встречи у подъезда…

сеть

Индия-фильм представляет....

  • 11.12.17, 06:29
Вот мы думали, что с "матильдой" что-то не так, а в индии сейчас разворачивается такая же история, только круче.

там на днях из-за протестов на неопределенное время отложили прокат фильма "падмавати", который рассказывает о принцессе с этим именем.

принцесса падмавати жила на шри-ланке, была очень красива и так сильно дружила с говорящим попугаем, что ее папа напрягся и выгнал попугая из дворца.

попугай отправился в политическое изгнание в западную индию и после небольших приключений нашел работу при дворе князя по имени ратан сен, он же ратан сингх. от него ратан сен узнал о падмавати и заочно полюбил ее.

собрав 16 тысяч вооруженных друзей ратан сен отправился знакомиться. как гласит источник, он пересек семь морей (что довольно странно, потому что шри ланка, в общем-то, не очень далеко от индии) и, наконец, пришел в храм, где предался аскезе, чтобы найти любимую.

тоже не самый логичный заход, но дальше будет лучше.

падмавати тоже пришла в этот храм и сильно полюбила князя. и ушла домой тосковать.

ратан сен отвлекся от аскезы на обеденный перерыв, понял, что прощелкал девушку, ради которой приехал, и решил сжечь себя.

зайти в гости и познакомиться почему-то не пришло ему в голову. хотя, в принципе, уже по тому, как он ехал на шри-ланку, было понятно, что легких путей мы не ищем.

ну так вот, ратан сен решил совершить ритуальное самосожжение, но тут появился шива, сказал, что это пораженчество, а 16 тысяч вооруженных друзей простаивают.

и ратан сен решил завоевать королевство, все разрушить, а принцессу захватить.

план был отличный, но что-то пошло не так. папа принцессы разбил войско ратан сена, а его самого посадил в тюрьму, чтобы чуть позже казнить.

тщетны были слезы дочери, хотя, может, она и не плакала, мы не знаем.

но тут придворный бард ратан сена говорит: да вы что, как же казнить, это ж князь! из хорошей семьи!

и папа принцессы сразу такой: блин, что ж вы сразу не сказали.

в общем, рамат сена с друзьями освобождают, все танцуют и целуются, папа готовится к свадьбе и думает, куда кого посадить.

чтобы ратан сен не обижался, каждому из его воинов тоже дают по местной женщине. женщин, разумеется, никто не спросил, хотя с другой стороны, кто откажется выйти замуж за перспективного экспата.

ну, может, кто и откажется, но никто не спросил.

несмотря на военные действия, кстати, бойцов как было 16 тысяч, так и осталось.

тут бы и конец, но ратан сену пришло письмо!

в этот момент читатель узнает, что наш герой женат, и жена по нему скучает, потому что как-то он задержался в командировке.

в общем, ратан сен, падмавати, 16 тысяч воинов и 16 тысяч счастливых или не очень жен плывут обратно.

но в этот момент бог океана замечает, что ратан сен как-то слишком горд, что его жена — самая красивая женщина на земле, и решает его наказать.

ну и поскольку он не только бог океана, но еще и бог логики, он топит флот. все, кроме, собственно, полковника ратан сена и его молодой жены, погибают, а ратан сен должен пройти тест на моральную стойкость.

дочь бога океана принимает облик падмавати и пытается его соблазнить, но ратан сена так просто не проведешь.

не знаю, как он понял. ну, т.е. она ж богиня. приняла чужой облик, все дела. мы бы с вами ни хрена не поняли, мужики, и нас бы любой суд оправдал.

ну, почти любой, жене, конечно, не докажешь, что просто обознался.

но, в общем, он все понял, и бог океана его отпустил, наградив на прощание дарами. расстались они друзьями, про 32 тысячи утонувших упоминать было как-то неудобно.

дальше у влюбленных еще много приключений, часть из них связана с некоторым удивлением первой жены от подарков, которые привез муж, но, в общем, важно то, что в падмавати влюбился шах по имени ала-ад-дин, но поскольку она была замужем, он начал воевать с ратан сеном, подло захватил его, все дела, а пока ратан сен был в плену, в падмавати влюбился князь соседнего княжества, который посватался к принцессе, все равно ж муж в тюрьме.

реально популярная женщина была.

но ратан сен сбежал из плена и вызвал подлеца на поединок. в поединке они успешно убили друг друга, а ала-ад-дин снова выдвинулся к замку, чтобы захватить падмавати и, наконец, жениться на ней.

сейчас будет очень грустно. не говорите, что я вас не предупреждал.

поняв, что замок окружен, падмавати и первая жена ратан сена вместе с другими женщинами города совершили ритуальное самосожжение.

конец.

и вот по этой истории сняли фильм.

с бюджетом в 30 млн долларов это один из самых дорогих болливудских эпиков. но внезапно далекие потомки князя решили, что фильм порочит светлую память падмавати.

ну и все, как у нас, только круче. активисты несколько раз нападали на участников съемочной группы, однажды забросали бутылками с зажигательной смесью съемочную площадку, грозились жечь кинотеатры и так далее.

в реально существующем дворце падмини разбили зеркала, в которых по легенде ала-ад-дин увидел облик падмавати, потому что в начале XIV века не было зеркал.

ну, т.е. а если бы были, то интересно что, увидел бы?

фильм при этом, разумеется, никто не видел, поэтому конкретные претензии все время меняются, но в целом недовольство вызвано тем, что фильм не является исторически точным — все было не так! — и порочит честь индийского народа.

за головы режиссера и исполнительницы главной роли назначена награда в несколько сотен тысяч долларов.

как будто этого было мало, пару дней назад в джайпуре нашли повешенного, рядом с которым на камне было написано "падмавати не пройдет. мы не просто сжигаем чучела, мы их вешаем". повешенный при этом самый настоящий. пока считается, что это провокация, чтобы вовлечь в конфликт еще и мусульман.

примерно в это же время стало известно, что в других странах этот фильм тоже показывать не стоит, особенно если это британия, там тоже кинотеатры сожгут.

сейчас вроде как все пытаются договориться, может, активистам дали каких-то денег, не знаю.

но самое крутое в происходящем то, что претензии к историческим ошибкам...

тут, в общем, вот какое дело.

падмавати никогда не существовала. это литературный персонаж, которого нет ни в одной хронике того времени. ее придумал поэт через двести с лишним лет после описываемых событий и, собственно, автор поэмы этого никогда и не скрывал. в тексте поэмы прямо сказано, что все совпадения с реальными историческими фигурами случайны и "смотрите, как складно я все придумал".

ратан сен и шах ала-ад-дин при этом вполне реальные исторические персонажи, и второй действительно завоевал княжество первого, но, если верить хроникам, пощадил ратан сена и его семью и просто изгнал их из города. дальше их следы теряются.

тридцати тысячам жителям города при этом повезло меньше, их, на всякий случай, убили.

что касается дальнейшей судьбы ала-ад-дина, то он был очень успешным военачальником, захватил кучу земель, но в семейной жизни ему не очень везло. первая жена попалась ему властная и деспотичная, да еще и шла в комплекте с такой же мамой.

то, что ал-ад-дин убил ее папу — своего дядю и тестя — тоже, конечно, не очень помогло погоде в доме, но все летописцы, которые получали зарплату у ал-ад-дина, утверждают, что она все-таки была говняха и первая начала.

ближе к пятидесяти ала-ад-дин начал потихоньку терять память и сходить с ума от паранойи, порешил кучу своих подчиненных, ослепил старших сыновей, убил очередного тестя, а потом умер сам.

что случилось с говорящим попугаем, мы не знаем.
В. Гуриев

о менеджерах по связям с реальностью

  • 10.12.17, 21:46
На передаче "Все буде добре", у Нади Матвеевой в гостях была одна дама, которая рассказывала о том, как она помогает возвращать в лоно семьи загулявших мачо, и я вспомнила историю, как на первом курсе подруга пошла делать приворот. Седой колдун в блестящем дождевике со стразами посмотрел в хрустальный шар, потом в подругино декольте и сразу строго сказал:
-Ситуация сложная, мало в тебе любовного огня, потому гуляет и запитывается от других, будем делать отворот от других и сексуальную привязку, егельет, чтоб пылал он только в твоем направлении. Ты для него станешь альфой и омегой, путеводной звездой и сладострастной валькирией. Купишь на убывающей луне десять иголок. Одну иглу бросишь в унитаз, после того как твой благоверный в него сходит. При этом будешь говорить такие слова:
«Вас было 10, стало 9.
Одна будет в дерме мне помогать.
Как ты, игла, не стоишь и не шьешь,
Да не вышиваешь, так и у раба Божьего член поломаешь.
Пусть он ни на кого не встает: ни на блондинку,
Ни на брюнетку, ни на рыжую, ни на шатенку,
Ни на седую, ни на старую, ни на молодую и вообще ни на какую,
Только на меня, рабу Божью (тут ты кричишь трижды свое имя и вращаешься по часовой оси).
Аминь».
Это сильнейшая отсушка, а к тебе мы сделаем присушку.
Колдун легким движением руки снял кальсоны и предложил подружане немедленно припасть к шершавому источнику наслаждения, дабы потом передать страстный посыл адресату.
Перепуганная напрочь подруга выбежала, приехала ко мне домой и выпалила историю. Через секунду, мы с братом ехали на разборку с осиновыми колами, серебряными пулями и гирляндой чеснока и бейсбольными битами. Брат у меня- мужчина благовоспитанный, интеллигентный, вежливый, с безупречными манерами, потому сразу дал потомственному волшебнику четкую вводную:
-Слышишь, меджик пипл, вуду пипл, я жезл отрублю тебе и привет,если будешь предлагать девочкам такое. Верни ассигнации несовершеннолетней, пока я тебе травмы не нанес.
У колдуна съехал колпак, менеджер по связям с реальностью трясущимися руками достал купюры и начал на суахили шептать заклятья, избавляющие от травм и неприятностей...видать, или буквы перепутал впопыхах, или Марс был не в том доме, но заклятья не помогли. Начистил Тимка ряху товарищу колдуну .

Ну от хто її переторохторить?

  • 09.12.17, 19:35
І сиділа Дзвінка в пустелі інформаційній. Постила і коментила пилові бурі і споглядала як напередодні снігу плодоносять неопалимі купини перекотиполя.
І думала Дзвінка про те, що завтра їй сумочки дамські три штуки до автобуса запроторити треба. І наплічник весь остеохондроз займатиме. А ще ж косметичка є і сумочка тактична з речами нетактовними. І пакуночок із канапками й термосом гербати..
А рук лише дві у Дзвінки. І надії на те, що еволюція до ранку спам'ятається і наблизить Дзвінку до Шіви - холонули швидше за смажену барабольку.
І тут подзвонили вони. Партія перспективних молодих реформаторів на чолі з Лідіром, котрий єдиний спроможний.
Кликали Дзвінку у велику політику і обіцяли всякі преференціі, піченьки, дірку від бублика і безмежний кредит довіри.
- А у вашого Лідіра три руки є? - прокинулись у Дзвінки гени Кожум'яки і вона одразу перейшла до шкурного питання.
- Ні, сказали вони. - Наш ЛІдір звичайний чувак. - Просто він спроможний на все і партія з ним на чолі може піти шляхом справжніх реформ.
- Угу. - Сказала Дзвінка. - Чувак, який не може донести три дамські сумочки до автобуса, може спокійно пензлювати на гору Кху Ям. Бо на шляху реформ йому не світить зеленим ні один світлофор.
- Зате наша партія довела ,що вона єдина здатна мерзнути з народом в наметах, стояти на барикадах і нести прапор боротьби..
- Куди нести прапор?
- До Перемоги!
- Ого! А здобувати Перемогу? Ну... Там на нуль з'їздити, бійців підтримати, воріженьків росою крупнокаліберною покропити?
- А наші люди там бувають. І підрозділ саій є в нас. Не світимося просто. Ми скромна партія. Нам лиш би вибори виграти - ми тоді всім покажемо!
- Що покажете?
- Шлях реформ.
Ппц. Дзвінка ото зразу уявила: пилова інформаційна буря, піщані замети до пупа, період масового отелу перекотиполя і Лідір партії молодих реформаторів, котрим за піісят, неспроможний донести три дамські сумочки до автобуса, вказує шлях реформ для цілої країни.
А вишиванки у них красиві, що не кажи...
Глянещ і млієш - своя людина, давно в політиці крутиться. І коло барикад фоткався, і по наметах товкся, і на передову іконки освячені передавав.
А от... Сумки в його політичну програму не входять.
Воно і зрозуміло: пи@діти - не сумки таскати.
Любов Бурак (Дзвінка Торохтушко)