ПОЗИТИВЧИК   ДЛЯ ВАС!  

-----------------------------------------------------   Друзья, какое хорошее слово, это вам!!!   -----------------------------------------------------

 Его тело  пахнет свежестью и приятным ароматом дымка...Этот аромат излучал тепло,к которому  ее тянуло невыносимо.Ее руки  тянулись к нему,спеша ощутить приятный момент прикосновения.Щека,как к магниту,прижалась к его  груди,завитки волос на которой приятно щекотали ей нос,с таким наслаждением втягивающий в себя  любимый запах. Слышно,как учащенно бьются сердца.Его руки ласково прижали ее тело и голову к себе. Такие  минутки нежного прикосновения  приятно волновали душу,мысли о том,что эти любимые руки охраняют ее покой,добавляли уверенности,которую вместе с теплом его рук,жадно,как губка впитывает ее тело. Хочется пребывать в этом сладком,приятном заточении долго ,пьянея в объятиях всю оставшеюся жизнь...Но он,приподняв  ее, нежно поцеловал   пухлые губки.Ее голова закружилась,в глазах потемнело от приятного,парализующего душу и тело  нежного поцелуя.Ее ноги не слушались,казалось,что сейчас сознание покинет ее,а он,как будто пьет ее через губы.Граница в точке соприкосновения улетучилась мгновенно,а его губы уже нежно втягивали сосочки ее груди,лаская их языком.Приятное щекотание в низу живота обезоружило полностью.Его рука нежно покручивает второй сосочек,а губы,опустившись ниже,ласкают живот.Она,практически не успела понять,когда, и в какой момент его настойчивые руки оказались под ее попкой,а  язык,уже нежно ласкал розовую бусинку клитора,которая и без того уже давно возбуждена,чувствительно подрагивая,ловя каждое  его движение Еще секунда и нарастающий "ураган" оргазма захлестнет ее с головой Да нет же-уже захлестнул!!!.Этот мощный поток подчинил себе все ее тело,непроизвольно вздрагивающее под действием"урагана".Он обожая смотреть на результаты своей ласки,нежно поглаживал вздрагивающее тело,целуя нежно ее бедра Он знает,что вся ночь впереди,но как же приятно доставить любимой удовольствие,от которого она до сих пор не может прийти в себя...
(Продолжение следует)...

                                            АНЕКДОТЫ:
Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она  раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
________________________________________

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена  ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.
________________________________________

- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

---------------------------------------------------------------------

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.
________________________________________

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.
________________________________________

Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все  вокруг - бл*дь да бл"дь...
________________________________________

Сообщение по радио:
- Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать  зарплату шахтерам...
________________________________________

Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!
________________________________________

Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
________________________________________

 Но мы же не в Риме...  Не знаю,как вас,а меня это бесит. Ну должна же быть какая-то мера в конце-концов,а?
                                                                  Куда мы катимся,народ???

 

              

                                   

 
А может кому нравится такая АВКА????

                              АНЕКДОТЫ;

Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку  Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару  и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте  тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...
________________________________________

В цирке актёр выступал с крокодилом. Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик  вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть. Мужик говорит:
"Кто-то хочет повторить номер?"
Женщина из публики:"Я б с удовольствием, но  вы так сильно бьёте по голове!!!"
________________________________________

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его  коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил? Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на
проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо? П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
----------------------------------------------------------------------

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек  прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!
________________________________________

Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают.
Р: - Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота!
У: - Хожу я по лесу, а прам на меня ахромный такой харный кабан. Вот это охота!
Г: - Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота.
Вот эта ахота!!!
________________________________________

Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын  с матерью у клетки со слоном. Сын:
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это... это... ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать
стаканчики. Сын:
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок.